12 начина да престанете да бъдете нуждаещ се съпруг

Никой не харесва нуждата, най-малко жените.

Поне така ни учат всички треньори по взаимоотношения от А до Я...

Но какво точно представлява нуждата и как можете да я преодолеете?

Имам изненадващ отговор, който ще ви помогне да промените брака си.

12 начина да престанете да бъдете нуждаещ се съпруг

1) Обърнете масите

Съоснователят на Ideapod Джъстин Браун наскоро направи видеоклип, който много ми допада.

Като човек, който също е прекарвал дълги периоди от време сам и се е борил с чувството на прекалена нужда, думите на Джъстин наистина ми допаднаха.

Видеоклипът на Джъстин е посветен на нуждата от внимание и потвърждение от страна на романтичните партньори или на някого, от когото се интересувате.

Ето каква е основната разлика:

Вместо хилядите видеоклипове за запознанства, които ви казват да не се притеснявате, да играете хладнокръвно и да престанете да бъдете нуждаещи се, Джъстин прави нещо много по-полезно...

Той разглежда полезната и автентична страна на нуждата.

Виждате ли, ако имате нужда от помощ в една връзка, е лесно да видите начините, по които това може да излезе извън рамките на допустимото и да бъде дразнещо за вашата приятелка или съпруга.

Но какво ще кажете да погледнем от другата страна на въпроса?

Какви са някои начини, по които нуждата е действително валидна и понякога полезна?

2) Упрекване към себе си срещу реализъм

За да разгледаме правилно тази тема, трябва да разгледаме два различни начина на нуждаещите се.

Първата тема тук е темата за нуждата като цяло.

Нека да сме наясно: не е грешно или "слабо" да се нуждаете от нещо.

Всички се нуждаем от кислород. Всички се нуждаем от храна. Всички се нуждаем от определена телесна температура, за да останем физически живи.

В същото време нуждата може да се превърне в слабост и грешка, когато се превърне в самосаботаж или обезсилване.

С други думи:

Ако съм в дивата природа и имам нужда да ям, а след това направя всичко възможно, за да ловувам или да намеря растения, които да ям, нуждата ми се е трансформирала в действие и удовлетворение.

Но ако се намирам в същия сценарий и нуждата ми води само до оплакване, плач и викове към Бога защо не ми осигурява храна, нуждата ми се е превърнала във форма на слабост и критична грешка.

Същото е и с любовта и брака.

Да се нуждаеш от съпруга/съпругата си е чудесно, но трябва да бъде подкрепено с действия, увереност и с това, което внасяш на масата!

Ако това са само права и очаквания, ще се отрази зле.

3) Балансирайте пространството с общността

Проблемът с нуждата от помощ в една връзка е, че всичко е въпрос на баланс.

Ако никога не сте имали нужда от жена си, тя щеше да е също толкова или повече разстроена, колкото и от това, че сте прекалено прилепчив. Помислете за това.

Няма нищо лошо в това да изпитвате силно желание към партньора си и може да се твърди, че това със сигурност е по-добре от обратния вариант.

Защо се отнасяме толкова лошо към нуждата?

Какво лошо има в нуждата?

Има една тайна, която много пикап артисти, треньори по запознанства и гурута никога не ви казват за нуждата:

Опитите да се насилвате да не сте нуждаещи се и да изглеждате ненуждаещи се всъщност са много по-непривлекателни, отколкото да сте честни, че сте нуждаещи се и малко самотни, или да търсите потвърждение.

И какво! Искате да получите потвърждение, физическа интимност, страхотни разговори?

Това е напълно нормално и по ирония на съдбата прегръщането на нуждата от това може да бъде начинът да преодолеете несигурността и срама си от това, че сте нуждаещи се или "непълноценни".

4) Изграждане на целеустремен живот

В своята изключителна книга от 2002 г. "Живот, ръководен от целта" авторът на бестселъри Рик Уорън говори за това колко важна е целта за нашето собствено удовлетворение.

Той е абсолютно, 100% прав.

Не е нужно да сте религиозни като Уорън, за да следвате този съвет.

Фактът е следният:

Преди да можете да преживеете истинска промяна и да престанете да бъдете такъв нуждаещ се човек, който се обляга на жена си, трябва наистина да познавате целта си.

И преди да се отправите към нова мисия самостоятелно или с партньор или приятели, трябва да знаете защо я правите и каква е целта на живота ви.

Научих за силата на това да откриеш целта си, когато гледах видеоклипа на съоснователя на Ideapod Джъстин Браун за скрития капан на самоусъвършенстването.

Джъстин беше пристрастен към индустрията за самопомощ и ню ейдж гурутата, също като мен. Те му продаваха неефективни техники за визуализация и позитивно мислене.

Преди четири години той пътува до Бразилия, за да се срещне с известния шаман Руда Ианде и да погледне от друга гледна точка.

Руда го учи на нов, променящ живота начин да откриеш целта си и да я използваш, за да преобразиш живота си.

След като гледах видеото, открих и разбрах целта на живота си и няма да е пресилено да кажа, че това беше повратна точка в живота ми.

Мога честно да кажа, че този нов начин за намиране на успех чрез откриване на целта всъщност ми помогна да оценявам всеки ден, вместо да се застоявам в миналото или да мечтая за бъдещето.

Гледайте безплатния видеоклип тук.

5) Значението на самоконтрола

Нека бъда напълно ясен:

Ако пишете съобщения и се обаждате на съпругата си по всяко време, постоянно я питате как се чувства в брака и изисквате от нея интимност във всяка секунда, значи не го правите правилно.

Трябва да спрете.

Но ако проявявате интерес към съпругата си, давате ѝ да разбере, че ви е много важно какво мисли тя, цените любовта ѝ към вас и уважавате времето ѝ, като същевременно я молите за повече време, значи постъпвате правилно.

Няма нищо лошо в това да сте малко нуждаещи се, стига да имате елементарен самоконтрол.

Ако оставяте нуждата си да управлява живота ви и забивате ръката си в буркана с бисквити 24/7, тогава ще загубите интереса ѝ и ще я разочаровате до краен предел.

Но ако се опитвате да бъдете хладни и дистанцирани и да потиснете копнежа си по нейната любов, ще провалите брака също толкова лошо.

Тайната се крие в една средна мярка: да покажете нуждата и желанието си, без да ги използвате като постоянна тема през цялото време.

Чудесно е да покажеш, че имаш нужда от нея в живота си. Ужасно е да демонстрираш, че нямаш живот без нея.

Има огромна разлика.

6) Опасността от съмнение в себе си

Както казва Джъстин, когато се самобичуваме за това, че сме нуждаещи се, забравяме за плюсовете.

Помислете за някои от положителните страни на това да сте нуждаещи се (в разумна степен):

• Това показва, че сте истински и имате силни емоции.
• Това показва, че ви е достатъчно грижа за някого, за да цените чувствата му и мнението му за вас.
• Това показва, че не търсите само краткосрочен флирт
• Това показва, че сте в състояние да се посветите на това, което искате, и да го преследвате.

Това не е нищо!

Когато си спомням за всички мои приятелки, които се оплакват от момчета, които никога не преследват това, което искат, мнението на Джъстин става още по-силно...

Жените не харесват прекалено нуждаещи се мъже, абсолютно.

Но жените мразят момчета, които не проявяват интерес или нужда, без значение какво ви казва някой гуру в интернет.

Да демонстрираш пълна липса на интерес или да флиртуваш без реална привързаност към резултата е отчуждено, непривлекателно и скучно.

Разбира се, можеш да си легнеш с несигурно момиче, което те възприема като висока стойност в този непосредствен контекст, но няма да изградиш връзка с реална стойност от този вид младежка глупост.

7) Поглед отвън

Както казах, преди бях много нуждаеща се.

За щастие сега съм напълно балансиран и никога не изпитвам нужда от това, което някое момиче мисли за мен, което харесвам (надявам се, че можете да кажете, че съм саркастичен за това).

Но въпросът е:

Намалих прекалената си нужда и се научих да живея собствения си живот.

Все още не приемам добре отхвърлянето и все още съм прекалено силен, но научих много за това, което Джъстин споменава във видеото си: да приемам желанието си за сериозен партньор като нещо добро, а не като слабост.

Ако искате да получите отговори на едно и също нещо, може би искате прозрения, които са по-подходящи за конкретната ви ситуация.

В крайна сметка всеки от нас има различна история на запознанствата и лична ситуация.

Въпреки че предложенията в тази статия ще ви помогнат да се справите с намаляването на нуждата от помощ от страна на съпругата си, може да е полезно да поговорите за ситуацията си с консултант по взаимоотношенията.

Професионалният треньор по взаимоотношения може да ви даде съвет, съобразен с конкретните проблеми, с които се сблъсквате в любовния си живот.

Relationship Hero е сайт, в който висококвалифицирани треньори по връзки помагат на хората да се ориентират в сложни и трудни любовни ситуации, като например чувството на зависимост от партньора. Те са популярни, защото наистина помагат на хората да решават проблеми.

Защо ги препоръчвам?

Е, след като преживях трудности в собствения си любовен живот, преди няколко месеца се свързах с тях.

След като толкова дълго се чувствах безпомощна, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на връзката ми, включително практически съвети как да преодолея проблемите, с които се сблъсквах.

Бях поразен от това колко искрени, разбиращи и професионални бяха те.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по взаимоотношения и да получите индивидуален съвет, съобразен с вашата ситуация.

Щракнете тук, за да започнете.

8) Тревожно-избягващ или просто наистина привлечен?

В областта на психологията на взаимоотношенията се говори много за тревожно-избягващо поведение.

Нека бъдем честни: това е нещо реално.

Основната концепция е следната: тревожният партньор се страхува, че не е достатъчно добър или че е изоставен. Той търси допълнително внимание и потвърждение от съпругата си и прави всичко възможно, за да успокои онази част от себе си, която се чувства нежелана или неадекватна.

Избягващият партньор се чувства некомфортно в интимността и е потиснат от прекалено голямата нужда на другите. Често се оказва с тревожни партньори, които стават все по-отчаяни, колкото по-малко внимание проявява избягващият партньор.

Цикълът става все по-токсичен и обикновено завършва с разбито сърце, както можете да си представите.

Но е важно да имате предвид, че да искате някого много и той да е малко дистанциран може да бъде напълно здравословна и естествена част от процеса на съблазняване в романтиката.

Понякога това е просто част от танца.

9) Как да различаваме

Най-добрият начин да различите дали сте тревожни и заседнали във връзка с анонимни алкохолици, или просто сте силно привлечени, е да разгледате моделите в брака си.

Постоянно ли повтаряте едни и същи сценарии и караници във връзката си?

Или просто установявате, че тя преминава през различни етапи, тъй като понякога се чувствате нуждаещ се (а може би и съпругата ви има други моменти на повишена нужда от вашето внимание и присъствие)?

Помислете за това, защото е важно да диагностицирате дали сте заседнали в модел на задържане на АА или просто сте много привлечени от жена си.

10) Притеснителен или просто любвеобилен?

Не всичко е свързано с интензивна любов и секс. Понякога искате просто едно докосване и присъствието на жена си.

Ако това сте вие, не се притеснявайте:

Има голяма разлика между това да си привързан и да си мил.

Притеснителните хора могат да бъдат много разочароващи и аз самият съм го изпитвал с някои момичета.

Но привързаността е нещо съвсем друго и може да бъде много приятна и успокояваща, когато сте привлечени от някого.

Това ме води до следващия въпрос...

Честно казано, когато се замислих за собствения си опит и за това как другите са реагирали на проявения от мен интерес, също осъзнах нещо.

Не моето нуждаещо се от помощ поведение непременно отблъскваше някого, а липсата на силен интерес към мен на първо място.

И не е задължително припряното поведение на жените да ме накара да избягвам някои от тях в миналото, а това, че не се интересувах от тях в началото.

Не се притеснявайте твърде много, че сте прилепчиви. За правилния човек ще бъдете пухкави!

11) Стигнете до корените

Нуждата не е нещо лошо или грешно, както се опитах да подчертая в тази статия и както Джъстин посочва в своето видео.

Да приемете нуждата си от общуване и потвърждение е един от най-добрите начини да спрете да бъдете откъснат и избягващ човек.

Но ако установите, че нуждата ви също отива твърде далеч, може би ще искате да обърнете внимание на някои от нейните по-неприятни и непривлекателни аспекти.

В това отношение е най-добре да се заемете с издирването на причините за тази потребност и желание за утвърждаване и увереност.

В много случаи то започва в детството, често поради страх от изоставяне или чувство за непълноценност.

Понякога става въпрос за обща увереност.

Ударите и синините в живота са ви довели дотам, че имате чувството, че ако другите не ви одобрят, не сте достатъчно добри.

Но истината е, че е точно обратното.

Помислете за това:

Как бихте се чувствали, ако знаехте със сигурност, че другите около вас всъщност търсят вашия печат на одобрение, без да го осъзнават?

Масите щяха да бъдат напълно обърнати, нали?

Всички онези момичета, които сте смятали за недостъпни? Достъпни, но саботирани от собствената ви рамка.

Всички онези работни места, които сте смятали, че са над вас? Под вас, но не сте получили заради убеждението си, че трябва да получавате положителна обратна връзка от другите.

Ето какво искам да кажа: убеждението ви, че се нуждаете от одобрението на другите, изобщо не се основава непременно на реалността. То се основава на вас.

Щом се освободите от това - включително като приемете факта, че понякога имате нужда! (И какво от това!?) - тогава започвате да ставате много по-силни, привлекателни и готови за нещо сериозно.

Както пише Сара Кристенсън за Happier Human:

"В много случаи нуждата от помощ се дължи на погрешното схващане, че се нуждаете от помощта и подкрепата на другите през цялото време.

Скоро обаче ще осъзнаете, че можете да постигате успехи и сами и че е нормално да прекарвате времето си сами и да правите неща, без да разчитате на другите."

12) Да живееш собствен живот не означава да си самотен

Както казах в началото на тази статия, повечето гурута в областта на запознанствата и треньори по връзки ще ви кажат, че нуждата от помощ е фактор, който убива привличането.

И двамата са прави и грешат.

Прекалената нужда и слабост са по-лоши от уста, пълна с развалени зъби, и от сериозна венерическа болест.

Но твърде голямата дистанцираност и "над всичко" също са огромна причина за отхвърляне на всяка жена, която търси висококачествена дългосрочна връзка.

Ключът, както вече казах, е някъде по средата.

Не е проблем да сте нуждаещи се. Всъщност това е добре. Просто трябва да го притежавате, да го умерите и да го осъзнавате.

Да имаш нужда от друг човек не е лошо. Но да го превърнеш в свой личен идол и спасител е лоша идея и е нещо съвсем друго.

Опознайте разликата, изживейте разликата, изпитайте разликата.

Да оставиш нуждата в прахта

Оставянето на токсичната нужда в прахта е свързано с утвърждаването на личната ви сила.

Когато разберете, че не се нуждаете от никой друг, за да ви утвърждава или допълва, можете да се превърнете в човека, от когото съпругата ви винаги се е нуждаела.

Приемането на полезната потребност е свързано и с това да заявите личната си сила.

Когато разберете, че е напълно здравословно и самоуверено да бъдете привлечени от някого и да ви е грижа какво мисли той, вие се освобождавате от обезценяването.

Притежавахте нуждата си. Умерено я контролирахте. Приемахте я и я осъзнавахте.

Съпругата ви ще усети това и ще реагира положително, защото истината за привличането е следната:

Не става дума за това да сте нуждаещи се или отчуждени, нито за това да сте супер красиви или богати. Става дума за това да притежавате себе си и да осъзнавате кои сте и защо.

След като направите това, всичко останало ще се нареди по един или друг начин, включително и в брака ви.