12 способов перестать быть нуждающимся мужем

Никто не любит нуждающихся, и меньше всего женщины.

По крайней мере, так нас учат все тренеры по отношениям от А до Я...

Но что такое нужда и как ее преодолеть?

У меня есть неожиданный ответ, который поможет вам перевернуть ваш брак.

12 способов перестать быть нуждающимся мужем

1) Перевернуть столы

Соучредитель Ideapod Джастин Браун недавно снял видео, которое мне очень импонирует.

Мне, как человеку, который долгое время был одинок и боролся с чувством чрезмерной нужды, слова Джастина очень понравились.

Видео Джастина рассказывает о том, как быть нуждающимся и желать внимания и одобрения со стороны романтических партнеров или тех, кто вам интересен.

Вот ключевое различие:

Вместо всех тысяч видеороликов о свиданиях, в которых рассказывается о том, что нужно меньше заботиться, вести себя спокойно и перестать быть нужным, Джастин делает нечто гораздо более полезное...

Он рассматривает полезную и подлинную сторону нуждаемости.

Видите ли, если вы нуждаетесь в отношениях, то легко понять, как это может переходить все границы и раздражать вашу девушку или жену.

Но как насчет того, чтобы взглянуть на другую сторону вопроса?

Каковы некоторые способы, с помощью которых нуждаемость действительно оправдана, а иногда и полезна?

2) Избиение себя против реализма

Для того чтобы правильно рассмотреть эту тему, нам необходимо рассмотреть два разных способа быть нуждающимся.

Первая тема здесь - это тема нужды в целом.

Давайте проясним: нуждаться в чем-то - это не неправильно и не "слабо".

Нам всем нужен кислород. Нам всем нужна пища. Нам всем нужна определенная температура тела, чтобы оставаться физически живыми.

В то же время потребность может стать слабостью и ошибкой, когда она превращается в самосаботаж или бессилие.

Другими словами:

Если я нахожусь в дикой природе и нуждаюсь в еде, а затем делаю все возможное, чтобы охотиться или находить растения для еды, моя потребность трансформируется в действие и исполнение.

Но если я нахожусь в том же сценарии и моя нужда приводит лишь к тому, что я жалуюсь, плачу и кричу на Бога, почему Он не дает мне еды, то моя нужда стала формой слабости и критической ошибкой.

То же самое с любовью и браком.

Нужда в супруге - это прекрасно, но она должна быть подкреплена действиями, уверенностью и тем, что вы приносите с собой!

Если это просто право и ожидание, это приведет к серьезным последствиям.

3) Баланс пространства и единства

То, что касается потребности в отношениях, - это вопрос баланса.

Если бы вы никогда не нуждались в жене, она была бы так же или даже больше расстроена тем, что вы слишком навязчивы. Подумайте об этом.

Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать сильное желание к своему партнеру, и можно утверждать, что это, безусловно, лучше, чем противоположный вопрос.

Почему мы так падки на нужды?

Что плохого в нуждаемости?

Есть один секрет, который многие пикаперы, тренеры и гуру по знакомствам никогда не рассказывают вам о нуждаемости:

Попытки заставить себя не быть нуждающимся и казаться не нуждающимся на самом деле гораздо более непривлекательны, чем просто честно признать себя нуждающимся, немного одиноким или ищущим подтверждения.

Ну и что! Вы хотите подтверждения, физической близости, приятных разговоров?

Это совершенно нормально, и принятие своей потребности в этом может, как ни странно, стать способом преодоления неуверенности и стыда за то, что вы нуждаетесь или "неполноценны".

4) Стройте жизнь, руководствуясь целью

В своей выдающейся книге 2002 года "Жизнь, управляемая целью" автор бестселлеров Рик Уоррен говорит о том, насколько важна цель для нашей самореализации.

Он абсолютно, на 100% прав.

И вам не нужно быть религиозным, как Уоррен, чтобы следовать этому совету.

Факт заключается в следующем:

Прежде чем вы сможете испытать реальные перемены и перестать быть таким нуждающимся парнем, который опирается на свою жену, вам нужно действительно узнать свою цель.

И прежде чем отправиться на новое задание в одиночку или с партнером или друзьями, вы должны твердо знать, зачем вы это делаете и какова ваша цель в жизни.

Я узнал о силе поиска своей цели, посмотрев видеоролик соучредителя Ideapod Джастина Брауна о скрытой ловушке самосовершенствования.

Джастин, как и я, был зависим от индустрии самопомощи и гуру Нового века. Они продавали ему неэффективные техники визуализации и позитивного мышления.

Четыре года назад он отправился в Бразилию, чтобы встретиться с известным шаманом Руда Ианде, чтобы взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Руда научил его новому судьбоносному способу найти свое предназначение и использовать его для преобразования своей жизни.

После просмотра видео я также обнаружил и понял свою цель в жизни, и без преувеличения можно сказать, что это был поворотный момент в моей жизни.

Я могу честно сказать, что этот новый способ достижения успеха через поиск своей цели действительно помог мне ценить каждый день вместо того, чтобы застревать в прошлом или мечтать о будущем.

Смотрите бесплатное видео здесь.

5) Важность самоконтроля

Позвольте мне быть предельно ясным:

Если вы пишете смс и звоните жене в любое время суток, постоянно спрашиваете, как она себя чувствует в браке, и требуете от нее близости каждую секунду, значит, вы поступаете неправильно.

Тебе нужно остановиться.

Но если вы проявляете интерес к своей жене, даете ей понять, что вам небезразлично, что она думает, цените ее любовь к вам и уважаете ее время, прося о большем, то вы все делаете правильно.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть немного нуждающимся, при условии, что у вас есть элементарный самоконтроль.

Если вы позволяете своим потребностям управлять вашей жизнью и суете руку в банку с печеньем 24 часа в сутки, вы потеряете ее интерес и разочаруете ее до смерти.

Но если вы также будете пытаться быть холодным и отстраненным и подавлять в себе тоску по ее любви, вы взорвете брак так же сильно.

Секрет заключается в золотой середине: показывать свои потребности и желания, не используя их как постоянную тему во все времена.

Прекрасно показать, что она нужна вам в жизни. Ужасно показать, что без нее у вас нет жизни.

Это огромная разница.

6) Опасность неуверенности в себе

Как говорит Джастин, когда мы корим себя за то, что нуждаемся, мы забываем о ее плюсах.

Подумайте о некоторых положительных моментах, которые проявляет нуждающийся (в разумных пределах):

• Это показывает, что вы искренни и испытываете сильные эмоции.
• Это показывает, что вы достаточно заботитесь о ком-то, чтобы ценить его чувства и мнение о вас
• Это показывает, что вы не просто ищете краткосрочную интрижку.
• Это показывает, что вы способны посвятить себя тому, чего вы хотите, и добиваться этого

Это не пустяк!

Когда я вспоминаю всех своих подруг, которые жаловались на парней, которые никогда не добиваются того, чего хотят, мысль Джастина становится еще более убедительной...

Женщинам не нравятся слишком нуждающиеся парни, безусловно.

Но женщины ненавидят парней, которые не проявляют ни интереса, ни потребности, что бы вам ни говорил какой-нибудь гуру пикапа в Интернете.

Это отстраненно, непривлекательно и даже скучно - демонстрировать полное отсутствие интереса или флиртовать без какой-либо реальной привязанности к результату.

Конечно, вы можете получить секс от неуверенной в себе девушки, которая воспринимает вас как нечто ценное в этом непосредственном контексте, но вы не построите действительно стоящих отношений на основе такого малолетнего дурачества.

7) Взгляните на ситуацию со стороны

Как я уже говорила, раньше я была очень нуждающейся.

К счастью, сейчас я полностью уравновешен и никогда не испытываю нужды в том, что думает обо мне девушка, которая мне нравится (надеюсь, вы понимаете, что я говорю это с сарказмом).

Но суть в следующем:

Я уменьшила свою чрезмерную потребность и научилась жить своей собственной жизнью.

Я все еще не очень хорошо воспринимаю отказы, и я все еще бываю слишком сильной, но я многому научилась тому, о чем Джастин упоминает в своем видео: принимать свое желание иметь серьезного партнера как хорошую вещь, а не как слабость.

Если вы хотите получить ответы на одни и те же вопросы, возможно, вам нужны знания, более подходящие к вашей конкретной ситуации.

В конце концов, у каждого из нас своя история знакомств и личная ситуация.

Хотя предложения, приведенные в этой статье, помогут вам справиться с уменьшением вашего нуждающегося поведения по отношению к жене, может быть полезно поговорить о вашей ситуации с тренером по отношениям.

С профессиональным тренером по отношениям вы можете получить совет, учитывающий конкретные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в своей личной жизни.

Relationship Hero - это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям ориентироваться в сложных и трудных любовных ситуациях, таких как ощущение зависимости от партнера. Они популярны, потому что искренне помогают людям решать проблемы.

Почему я рекомендую их?

Пройдя через трудности в своей личной жизни, я обратилась к ним несколько месяцев назад.

После того, как я так долго чувствовал себя беспомощным, они дали мне уникальное понимание динамики моих отношений, включая практические советы о том, как преодолеть проблемы, с которыми я столкнулся.

Я был потрясен тем, насколько искренними, понимающими и профессиональными они были.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным тренером по отношениям и получить индивидуальный совет, подходящий именно для вашей ситуации.

Нажмите здесь, чтобы начать.

8) Тревожно-избегающий или просто очень привлекательный?

В области психологии отношений вы часто слышите о тревожно-избегающем поведении.

Давайте будем честными: это реальная вещь.

Основная концепция такова: тревожный партнер боится быть недостаточно хорошим или быть оставленным. Он ищет дополнительного внимания и подтверждения со стороны жены и делает все возможное, чтобы успокоить ту часть себя, которая чувствует себя нежеланной или неадекватной.

Избегающий партнер чувствует себя некомфортно во время близости и подавлен слишком большой потребностью со стороны других. Они часто встречаются с тревожными партнерами, которые становятся все более отчаянными, чем меньше внимания проявляет избегающий партнер.

Этот цикл становится все более токсичным и, как вы можете себе представить, обычно заканчивается разбитым сердцем.

Но важно помнить, что желание сильно хотеть кого-то и его отстраненность могут быть совершенно здоровой и естественной частью процесса соблазнения в романтике.

Иногда это просто часть танца.

9) Как отличить

Лучший способ определить разницу между тревогой и застреванием в отношениях АА или просто сильным влечением - посмотреть на модели поведения в вашем браке.

Вы постоянно проигрываете одни и те же сценарии и ссоры снова и снова в ваших отношениях?

Или вы просто обнаружили, что он проходит через различные стадии, когда вы иногда чувствуете себя нуждающимся (и, возможно, у вашей жены тоже бывают периоды повышенной потребности в вашем внимании и присутствии)?

Подумайте об этом, потому что это важно для диагностики того, застряли ли вы в шаблоне удержания АА или вас просто очень тянет к жене.

10) Навязчивый или просто обнимательный?

Не все сводится к сильной любви и сексу. Иногда хочется простого прикосновения и присутствия жены.

Если это вы, не волнуйтесь:

Есть большая разница между привязчивостью и ласковостью.

Навязчивые люди могут очень расстраивать, и я сам сталкивался с этим с некоторыми девушками.

Но привязанность - это нечто совсем другое, и она может быть очень приятной и обнадеживающей, когда вас кто-то привлекает.

Что подводит меня к следующему пункту...

Если быть до конца честным, когда я думаю о своем собственном опыте и о том, как другие реагировали на мое проявление интереса, я тоже кое-что понял.

Не мое поведение, связанное с потребностями, оттолкнуло кого-то, а отсутствие у них сильного интереса ко мне.

И не обязательно навязчивое поведение женщин заставляло меня избегать некоторых из них в прошлом, а то, что я не был заинтересован в них с самого начала.

Не беспокойтесь о том, что вы привязчивы. С правильным человеком вы будете милой!

11) Добраться до корней

Нужда не является чем-то плохим или неправильным, как я пытался подчеркнуть в этой статье и как Джастин указывает в своем видео.

Принятие своей потребности в общении и подтверждении - один из лучших способов перестать быть отстраненным и избегающим человеком.

Но если вы обнаружите, что ваша нуждаемость также заходит слишком далеко, то, возможно, вам захочется устранить некоторые из ее более неприятных и непривлекательных аспектов.

В этом отношении вам лучше всего разобраться с корнями этой потребности и жажды подтверждения и уверенности.

Во многих случаях это начинается в детстве, часто из-за страха быть брошенным или чувства неполноценности.

Иногда дело в общей уверенности.

Жизненные удары и синяки привели вас к тому, что вы чувствуете, что если другие не дадут вам одобрения, то вы недостаточно хороши.

Но на самом деле все наоборот.

Подумайте об этом:

Как бы вы себя чувствовали, если бы точно знали, что окружающие вас люди на самом деле ищут вашей печати одобрения, а вы об этом не подозреваете?

Столы были бы полностью перевернуты, не так ли?

Все те девушки, которых вы считали недосягаемыми? Досягаемыми, но саботируемыми вашими собственными рамками.

Все те работы, которые вы считали выше вас? Ниже вас, но не получили из-за убеждения, что вам необходимо получать положительные отзывы от других.

Вот моя точка зрения: ваше убеждение, что вам нужно одобрение других, вовсе не обязательно основано на реальности. Оно основано в вас.

Как только вы отпустите это - включая принятие того факта, что вы иногда нуждаетесь (ну и что!?) - тогда вы начнете становиться гораздо более сильной, привлекательной и готовой к чему-то серьезному.

Как пишет Сара Кристенсон для журнала Happier Human:

"Во многих случаях чувство нужды проистекает из ошибочного представления о том, что вам постоянно нужны рядом другие люди для помощи и поддержки.

Однако вскоре вы поймете, что способны добиваться успехов самостоятельно, и что это нормально - проводить время в одиночестве и заниматься делами, не полагаясь на других."

12) Жить собственной жизнью - не значит быть одиноким

Как я уже говорил в начале статьи, большинство гуру в области знакомств и тренеров по отношениям скажут вам, что быть нуждающимся - это убийца привлекательности.

Они и правы, и неправы.

Быть слишком нуждающимся и слабым - хуже, чем полный рот гнилых зубов и серьезное венерическое заболевание.

Но быть слишком отстраненным и "выше всего этого" - это тоже большой минус для любой женщины, ищущей качественные долгосрочные отношения.

Ключ, как я уже говорил, находится где-то посередине.

Быть нуждающимся - это нормально. На самом деле, это хорошо. Вам просто нужно владеть этим, умерить это и осознать это.

Нужда в другом человеке не является чем-то неправильным. Но превращать его в своего личного идола и спасителя - плохая идея, и это нечто совсем другое.

Знайте разницу, живите разницей, испытывайте разницу.

Оставляя нужды в пыли

Оставить токсичную нуждаемость в пыли - значит заявить о своей личной силе.

Когда вы поймете, что вам не нужно, чтобы кто-то другой подтверждал или дополнял вас, тогда вы сможете стать тем человеком, который всегда был нужен вашей жене.

Принятие полезной нуждаемости - это еще и утверждение своей личной силы.

Когда вы понимаете, что это совершенно здоровое и уверенное чувство влечения к кому-то и забота о том, что он думает, вы разряжаете обстановку обесценивания.

Вы владели своей нуждой. Вы умеряли ее. Вы принимали и осознавали ее.

Ваша жена почувствует это и отреагирует положительно, потому что правда о влечении такова:

Речь идет не о том, чтобы быть нуждающимся или отстраненным, не о том, чтобы быть суперкрасивым или богатым. Речь идет о том, чтобы владеть собой и осознанно относиться к тому, кто вы есть и почему.

Как только вы это сделаете, все остальное так или иначе встанет на свои места, в том числе и ваш брак.