12 sposobów, by przestać być potrzebującym mężem

Nikt nie lubi potrzeb, a już najmniej kobiety.

Przynajmniej tak nas uczy każdy trener związków od A do Z...

Ale czym dokładnie jest neediness i jak można go naprawdę pokonać?

Mam zaskakującą odpowiedź, która pomoże ci odwrócić twoje małżeństwo.

12 sposobów, by przestać być potrzebującym mężem

1) Odwróćcie role

Współzałożyciel Ideapod Justin Brown nagrał ostatnio filmik, do którego bardzo się odnoszę.

Jako osoba, która również spędziła długie okresy czasu samotnie i zmagała się z poczuciem nadmiernej potrzeby, słowa Justina naprawdę ze mną współbrzmiały.

Wideo Justina jest o byciu potrzebującym i pragnącym uwagi i walidacji romantycznych partnerów lub kogoś, kim jesteś zainteresowany.

Oto kluczowa różnica:

Zamiast wszystkich tysięcy filmów randkowych tam mówiąc, aby dbać mniej, grać to fajne i przestać być potrzebujący, Justin robi coś znacznie bardziej przydatne ...

Przygląda się korzystnej i autentycznej stronie potrzebności.

Widzisz, jeśli jesteś potrzebujący w związku, łatwo jest zobaczyć sposoby, w jakie to może przejść za burtę i być exasperating dla swojej dziewczyny lub żony.

Ale co z szybkim spojrzeniem na drugą stronę zagadnienia?

Jakie są niektóre sposoby, w których potrzebowanie jest rzeczywiście uzasadnione, a czasami korzystne?

2) Bicie się z myślami vs. bycie realistą

Aby właściwie podejść do tego tematu, musimy przyjrzeć się dwóm różnym sposobom bycia potrzebującym.

Pierwszym tematem jest tutaj temat potrzeby w ogóle.

Postawmy sprawę jasno: to nie jest złe ani "słabe", że czegoś potrzebujemy.

Wszyscy potrzebujemy tlenu, wszyscy potrzebujemy jedzenia, wszyscy potrzebujemy określonej temperatury ciała, aby pozostać fizycznie przy życiu.

Jednocześnie potrzeba może stać się słabością i błędem, gdy staje się autosabotażem lub dezawuacją.

Innymi słowy:

Jeśli jestem na wolności i potrzebuję jeść, a następnie robię wszystko, co mogę, aby polować lub znaleźć rośliny do jedzenia, moja potrzeba przekształciła się w działanie i spełnienie.

Ale jeśli jestem w tym samym scenariuszu i moja potrzeba prowadzi tylko do tego, że narzekam, płaczę i krzyczę na Boga, dlaczego nie zapewnia jedzenia, to moja potrzeba stała się formą słabości i krytycznym błędem.

Podobnie jest z miłością i małżeństwem.

Potrzebowanie małżonka jest wspaniałe, ale musi być poparte działaniem, pewnością siebie i tym, co wnosisz do stołu!

Jeśli będzie to tylko uprawnienie i oczekiwanie, to źle się to skończy.

3) Zrównoważenie przestrzeni i wspólnoty

Rzecz o byciu potrzebnym w związku jest taka, że to wszystko jest kwestią równowagi.

Gdybyś nigdy nie potrzebował swojej żony, byłaby tak samo zdenerwowana, albo i bardziej, jak jest z tobą, gdy jesteś nadmiernie czepliwy. Pomyśl o tym.

Nie ma nic złego w posiadaniu silnego pożądania dla swojego partnera, a można by twierdzić, że jest to z pewnością lepsze niż kwestia przeciwna.

Dlaczego tak bardzo dołujemy się potrzebą?

A tak w ogóle to co jest złego w potrzebach?

Jest pewien sekret, o którym wielu artystów podrywu, trenerów randkowych i guru nigdy ci nie powie, dotyczący potrzebności:

Próbując zmusić się do nie bycia potrzebującym i do pojawienia się nie potrzebującym jest w rzeczywistości dużo bardziej nieatrakcyjne niż po prostu bycie szczerym o byciu potrzebującym i trochę samotnym lub szukanie walidacji.

Więc co, chcesz trochę walidacji, trochę fizycznej intymności, trochę świetnych rozmów?

To jest całkowicie w porządku, a objęcie swojej potrzeby tego może, jak na ironię, być sposobem na pokonanie swojej niepewności i wstydu z powodu bycia potrzebującym lub "niekompletnym".

4) Buduj życie oparte na celu

W swojej znakomitej książce z 2002 roku The Purpose-Driven Life, autor bestsellerów Rick Warren mówi o tym, jak ważny jest cel dla naszego własnego spełnienia.

Ma absolutną, stuprocentową rację.

I nie trzeba być religijnym jak Warren, żeby zastosować się do tej rady.

Fakt jest taki:

Zanim będziesz mógł doświadczyć prawdziwej zmiany i przestaniesz być takim potrzebującym facetem, który opiera się na żonie, musisz naprawdę poznać swój cel.

I zanim wyruszysz na nową misję solo lub z partnerem czy przyjaciółmi, chcesz stanowczo wiedzieć, dlaczego to robisz i jaki jest twój cel w życiu.

O potędze znalezienia swojego celu dowiedziałem się oglądając filmik współzałożyciela Ideapod, Justina Browna, o ukrytej pułapce ulepszania siebie.

Justin był kiedyś uzależniony od przemysłu samopomocy i guru New Age tak jak ja. Sprzedawali mu nieskuteczne techniki wizualizacji i pozytywnego myślenia.

Cztery lata temu pojechał do Brazylii, aby spotkać się ze znanym szamanem Rudá Iandê, aby uzyskać inną perspektywę.

Rudá nauczyła go zmieniającego życie nowego sposobu na znalezienie swojego celu i wykorzystanie go do przekształcenia swojego życia.

Po obejrzeniu filmu odkryłam i zrozumiałam również swój cel w życiu i bez przesady można powiedzieć, że był to punkt zwrotny w moim życiu.

Mogę szczerze powiedzieć, że ten nowy sposób znajdowania sukcesu przez znalezienie swojego celu faktycznie pomógł mi docenić każdy dzień, zamiast utknąć w przeszłości lub marzyć o przyszłości.

Obejrzyj darmowe wideo tutaj.

5) Znaczenie samokontroli

Pozwólcie, że wyrażę się jasno:

Jeśli piszesz SMS-y i dzwonisz do żony o każdej godzinie, pytasz o aktualizacje tego, jak się czuje w małżeństwie nieustannie i wymagasz od niej intymności w każdej sekundzie, to robisz to źle.

Musisz przestać.

Ale jeśli okazujesz zainteresowanie żoną, dajesz jej do zrozumienia, że głęboko obchodzi cię to, co myśli i cenisz jej miłość do ciebie, a także szanujesz jej czas, jednocześnie prosząc o więcej, to robisz to dobrze.

Nie ma nic złego w byciu trochę potrzebującym, o ile masz podstawową samokontrolę.

Jeśli pozwalasz swojej potrzebie uruchomić swoje życie i jamming rękę w słoiku cookie 24/7 następnie zamierzasz stracić jej zainteresowanie i sfrustrować piekło z niej.

Ale jeśli również starasz się być chłodny i zdystansowany i zepchnąć w dół tę tęsknotę, którą masz dla jej miłości, zamierzasz wysadzić małżeństwo tak samo źle.

Sekret leży w szczęśliwym środku: pokazując swoją potrzebę i pragnienie bez używania go jako stałego tematu przez cały czas.

Wspaniale jest pokazać, że potrzebujesz jej w swoim życiu, okropnie jest pokazać, że bez niej nie masz życia.

Jest ogromna różnica.

6) Niebezpieczeństwo zwątpienia w siebie

Jak mówi Justyna, kiedy bijemy się za bycie potrzebującym, zapominamy o jego plusach.

Pomyśl o kilku pozytywach, które pokazuje bycie potrzebującym (w rozsądnym zakresie):

• To pokazuje, że jesteś autentyczny i masz silne emocje
• Pokazuje, że zależy ci na kimś na tyle, by cenić jego uczucia i opinię o tobie
• Pokazuje, że nie szukasz tylko krótkotrwałego romansu.
• Pokazuje, że jesteś w stanie zaangażować się w to, czego chcesz i dążyć do tego.

To nie jest nic!

Kiedy myślę o wszystkich moich przyjaciółkach, które narzekają na facetów, którzy nigdy nie idą za tym, czego chcą, punkt Justina jest tylko wzmocniony...

Kobiety nie lubią zbyt potrzebujących facetów, absolutnie.

Ale kobiety nienawidzą facetów, którzy nie wykazują żadnego zainteresowania lub potrzeby, bez względu na to, co mówi ci jakiś guru podrywu online.

To jest oderwane, nieatrakcyjne i rodzaj nudy, aby pokazać kompletny brak zainteresowania lub flirt z nie rzeczywistym przywiązaniem do wyniku w ogóle.

Jasne, możesz zaliczyć od niepewnej dziewczyny, która postrzega Cię jako wartościowego w tym bezpośrednim kontekście, ale nie będziesz budował relacji o jakiejkolwiek prawdziwej wartości z tego rodzaju młodocianymi głupotami.

7) Uzyskaj perspektywę z zewnątrz

Jak już mówiłam, kiedyś byłam bardzo potrzebująca.

Na szczęście jestem teraz całkowicie zrównoważony i nigdy nie czuję się potrzebujący tego, co jakakolwiek dziewczyna myśli o mnie, którą lubię (mam nadzieję, że możesz powiedzieć, że jestem sarkastyczny na ten temat).

Ale chodzi o to, że:

Zmniejszyłam swoje nadmierne potrzeby i nauczyłam się żyć własnym życiem.

Nadal nie przyjmuję odrzucenia dobrze i nadal przychodzę na trochę za silny, ale uczę się dużo o tym, co Justin wspomina w swoim wideo: obejmując moje pragnienie poważnego partnera jako dobrą rzecz, a nie słabość.

Jeśli chcesz odpowiedzi na to samo, możesz chcieć spostrzeżeń bardziej dostosowanych do twojej konkretnej sytuacji.

W końcu każdy z nas ma inną historię randek i osobistą sytuację.

Podczas gdy propozycje w ten artykule pomagają ty rozdawać z zmniejszać twój potrzebować zachowanie wokoło twój żony, ja może być pomocny mówić związek trenera o twój sytuaci.

Z profesjonalnym trenerem relacji, możesz uzyskać porady dostosowane do konkretnych problemów, z którymi borykasz się w swoim życiu miłosnym.

Relationship Hero to strona, na której wysoko wyszkoleni trenerzy relacji pomagają ludziom poruszać się po złożonych i trudnych sytuacjach miłosnych, takich jak uczucie zależności od partnera. Są popularni, ponieważ autentycznie pomagają ludziom w rozwiązywaniu problemów.

Dlaczego je polecam?

Cóż, po przejściu przez trudności w moim własnym życiu miłosnym, dotarłem do nich kilka miesięcy temu.

Po tym, jak przez tak długi czas czułam się bezradna, dały mi one wyjątkowy wgląd w dynamikę mojego związku, łącznie z praktycznymi poradami, jak pokonać problemy, z którymi się borykałam.

Byłam zdumiona tym, jak bardzo byli autentyczni, wyrozumiali i profesjonalni.

W ciągu zaledwie kilku minut możesz połączyć się z certyfikowanym trenerem relacji i uzyskać porady dostosowane do Twojej sytuacji.

Kliknij tutaj, aby rozpocząć.

8) Lękliwy-unikalny czy po prostu naprawdę pociągający?

W dziedzinie psychologii związków słyszy się wiele o zachowaniach lękowo-unikalnych.

Bądźmy szczerzy: jest to rzecz prawdziwa.

Podstawowa koncepcja jest taka: niespokojny partner boi się, że nie będzie wystarczająco dobry lub że zostanie w tyle. Szukają dodatkowej uwagi i walidacji od żony i robią wszystko, co mogą, aby uspokoić tę część nich, która czuje się niechciana lub nieadekwatna.

Unikający partner czuje się niewygodnie z intymnością i stłumiony przez zbyt wiele potrzeb od innych. Często kończą z niespokojnymi partnerami, którzy stają się coraz bardziej zdesperowani, im mniej uwagi okazuje unikający partner.

Cykl staje się coraz bardziej toksyczny i zwykle kończy się złamaniem serca, jak można sobie wyobrazić.

Ale ważne jest, aby pamiętać, że chcąc kogoś dużo i są one nieco odległe mogą być całkowicie zdrową i naturalną częścią procesu uwodzenia w romansie.

Czasami jest to po prostu część tańca.

9) Jak odróżnić

Najlepszym sposobem na odróżnienie od bycia niespokojnym i utknięcia w związku AA lub po prostu bycia wysoce przyciągającym jest spojrzenie na wzorce w swoim małżeństwie.

Czy ciągle odtwarzasz te same scenariusze i walki w kółko w swoim związku?

A może po prostu stwierdzasz, że przechodzi ona przez różne etapy, bo Ty czasami czujesz się potrzebny (a może Twoja żona też ma inne okresy wzmożonej potrzeby Twojej uwagi i obecności)?

Zastanów się nad tym, bo to ważne dla diagnozy, czy tkwisz w AA holding pattern, czy po prostu bardzo ciągnie Cię do żony.

10) Opiekuńczy czy po prostu przytulny?

Nie wszystko polega na intensywnej miłości i seksie, czasem chce się po prostu zwykłego dotyku i obecności żony.

Jeśli to ty, nie przejmuj się:

Jest duża różnica między byciem przylepnym a przytulnym.

Clingy ludzie mogą być bardzo frustrujące, a ja sam doświadczyłem tego z niektórymi dziewczynami.

Ale czułość jest czymś zupełnie innym i może być bardzo przyjemna i uspokajająca, gdy jesteś przyciągany do kogoś.

Co prowadzi mnie do kolejnego punktu...

Będąc całkowicie szczerym, kiedy myślę o własnych doświadczeniach i o tym, jak inni zareagowali na wyrażenie przeze mnie zainteresowania, też coś sobie uświadomiłem.

To nie moje potrzebujące zachowanie koniecznie odwiodło kogokolwiek, to był ich brak silnego zainteresowania mną w pierwszej kolejności.

I to niekoniecznie było zachowanie kobiet, które sprawiło, że unikałem niektórych z nich w przeszłości, to było to, że nie byłem nimi zainteresowany na początku.

Nie przejmuj się zbytnio tym, że jesteś czepliwa, dla odpowiedniej osoby będziesz przytulanką!

11) Sięgnij do korzeni

Potrzeba nie jest zła czy niewłaściwa, co starałam się podkreślić w tym artykule, a Justin wskazuje w swoim wideo.

Obejmowanie swojej potrzeby towarzystwa i walidacji jest jednym z najlepszych sposobów, aby przestać być osobą oderwaną i unikającą.

Ale jeśli okaże się, że twoja potrzebność też idzie za daleko, to może zechcesz zająć się niektórymi jej bardziej kłopotliwymi i nieatrakcyjnymi aspektami.

W związku z tym, najlepiej jest dostać się do korzeni tej potrzeby i pragnienia walidacji i zapewnienia.

W wielu przypadkach zaczyna się w dzieciństwie, często z lęku przed porzuceniem lub poczuciem nieadekwatności.

Czasem chodzi po prostu o ogólną pewność siebie.

Życiowe uderzenia i siniaki doprowadziły cię do punktu, w którym czujesz, że dopóki inni nie dadzą ci pieczątki aprobaty, nie jesteś wystarczająco dobry.

Prawda jest jednak taka, że jest wręcz przeciwnie.

Pomyśl o tym:

Jak byś się czuł, gdybyś wiedział na fakt, że inni wokół ciebie tak naprawdę szukali twojego znaczka aprobaty, nie zdając sobie z tego sprawy?

Tabele byłyby całkowicie odwrócone, prawda?

Wszystkie te dziewczyny, o których myślałeś, że są poza zasięgiem? W zasięgu, ale sabotowane przez twoje własne ramy.

Wszystkie te prace, które uważałeś za nad? Pod tobą, ale nie uzyskałeś ich z powodu przekonania, że musisz otrzymywać pozytywne opinie od innych.

Oto moja uwaga: Twoje przekonanie, że potrzebujesz aprobaty innych, wcale nie musi mieć oparcia w rzeczywistości, ma oparcie w Tobie.

Kiedy już pozwolisz mu odejść - w tym obejmując fakt, że czasami jesteś potrzebujący (so what!?) - wtedy zaczynasz stawać się o wiele bardziej umocniony, atrakcyjny i gotowy na coś poważnego.

Jak pisze Sarah Kristenson dla Happier Human:

"W wielu przypadkach bycie potrzebującym wynika z błędnego przekonania, że potrzebujesz innych w pobliżu przez cały czas, aby uzyskać pomoc i wsparcie.

Jednak wkrótce rozpoznasz, że jesteś w stanie mieć osiągnięcia na własną rękę, i że jest w porządku spędzać czas samemu i robić rzeczy bez polegania na innych."

12) Żyć własnym życiem nie znaczy być samotnym

Jak powiedziałem na początku tego artykułu, większość guru randkowych i trenerów relacji powie ci, że bycie potrzebującym jest zabójcą atrakcyjności.

Mają rację i nie mają racji.

Bycie zbyt potrzebującym i słabym jest gorsze niż usta pełne zgniłych zębów i poważna choroba weneryczna.

Ale bycie zbyt oderwanym i "ponad to wszystko" jest również ogromnym wyłącznikiem dla każdej kobiety szukającej wysokiej jakości długoterminowego związku.

Klucz, jak już omówiłem, jest gdzieś pośrodku.

To jest OK, aby być potrzebującym. W rzeczywistości jest to dobre. Musisz tylko posiadać to, moderować to i być świadomym tego.

Potrzebowanie innej osoby nie jest złe, ale robienie z niej swojego osobistego idola i zbawiciela jest złym pomysłem i jest czymś zupełnie innym.

Poznaj różnicę, przeżyj różnicę, doświadcz różnicy.

Pozostawiając potrzebę w pyle

Pozostawienie toksycznej potrzebności w pyle polega na domaganiu się swojej osobistej mocy.

Kiedy zrozumiesz, że nie potrzebujesz nikogo innego, aby cię zatwierdzić lub uzupełnić, wtedy możesz stać się taką osobą, jakiej twoja żona zawsze potrzebowała.

Obejmowanie korzystnych potrzeb jest również o roszczeniu sobie osobistej mocy.

Kiedy zrozumiesz, że jest to całkowicie zdrowe i pewne, aby być przyciągane do kogoś i dbać o to, co myślą, rozbroić dewaluację.

Posiadałeś swoją potrzebę, moderowałeś ją, obejmowałeś i byłeś jej świadomy.

Twoja żona to wyczuje i odpowie pozytywnie, bo prawda o atrakcyjności jest taka:

Nie chodzi o bycie potrzebującym czy zdystansowanym, ani o bycie super przystojnym czy bogatym. Chodzi o posiadanie siebie i branie świadomej własności tego, kim jesteś i dlaczego.

Kiedy to zrobisz, wszystko inne wpadnie na swoje miejsce w ten czy inny sposób, także w twoim małżeństwie.