12 viisi, kuidas lõpetada abivajaja abikaasa olemine

Kellelegi ei meeldi abivalmidus, kõige vähem naistele.

Vähemalt seda õpetavad meile kõik suhtetreenerid A-st kuni Z-ni...

Kuid mis on täpselt see, mis on puudustunne ja kuidas seda tõeliselt ületada?

Mul on üllatav vastus, mis aitab teil oma abielu ümber pöörata.

12 viisi, kuidas lõpetada abivajaja abikaasa olemine

1) Pöörake tabelid ümber

Ideapodi kaasasutaja Justin Brown tegi hiljuti video, millega ma väga seotud olen.

Inimesena, kes on samuti olnud pikka aega vallaline ja võidelnud liigse abivalmidusega, kõlasid Justin'i sõnad minuga väga hästi.

Justini video räägib sellest, et ta on abivajaja ja soovib romantilise partneri või kellegi, kellest sa oled huvitatud, tähelepanu ja tunnustust.

Siin on peamine erinevus:

Selle asemel, et kõik need tuhanded tutvumisvideod, mis räägivad sulle, et sa peaksid vähem hoolima, mängima lahedalt ja lõpetama abivalmiduse, teeb Justin midagi palju kasulikumat...

Ta võtab vaatluse alla abituse kasuliku ja autentse külje.

Näete, kui olete suhetes abivalmis, on lihtne näha, kuidas see võib minna üle piiri ja olla teie sõbranna või naise jaoks ärritav.

Aga kuidas oleks, kui heidaksime kiire pilgu küsimuse teisele poolele?

Millised on mõned viisid, mille puhul abivalmidus on tegelikult põhjendatud ja mõnikord kasulik?

2) Enda peksmine vs. realistlik olemine

Selleks, et seda teemat korralikult käsitleda, peame vaatama kahte erinevat viisi, kuidas olla abivajaja.

Esimene teema on siinkohal vajadus üldiselt.

Olgem selged: ei ole vale või "nõrk", kui midagi on vaja.

Me kõik vajame hapnikku. Me kõik vajame toitu. Me kõik vajame teatud kehatemperatuuri, et füüsiliselt elus püsida.

Samal ajal võib vajadus muutuda nõrkuseks ja veaks, kui see muutub enesesabotaažiks või võimetuks.

Teisisõnu:

Kui ma olen looduses ja mul on vaja süüa ning siis teen kõik endast oleneva, et jahti pidada või leida taimi, mida süüa, siis on minu vajadus muutunud tegevuseks ja rahulduseks.

Aga kui ma olen samas stsenaariumis ja mu vajadus viib mind ainult selleni, et ma kaeban, nutan ja karjun Jumalale, miks ta ei anna toitu, siis on mu vajadus muutunud nõrkuse vormiks ja kriitiliseks veaks.

Sama kehtib ka armastuse ja abielu kohta.

Abikaasa vajadus on tore, kuid seda peab toetama tegevus, enesekindlus ja see, mida sa ise laua taha annad!

Kui see on ainult õigus ja ootused, siis läheb see halvasti tagasi.

3) Tasakaalustage ruumi ja koosolemist

Vajaduse asi suhetes on see, et kõik on tasakaalu küsimus.

Kui sa ei vajaks kunagi oma naist, oleks ta sama ärritunud või isegi rohkem, kui ta on sinu liigse klammerdumisega. Mõtle sellele.

Pole midagi halba selles, kui teil on tugev soov oma partneri järele, ja võib väita, et see on kindlasti parem kui vastupidine probleem.

Miks me nii väga alla vajaminevaks jääme?

Mis viga on üldse abivalmiduses?

On üks saladus, mida paljud pealevõtmise kunstnikud, tutvumine treenerid ja gurud ei räägi sulle kunagi abivalmiduse kohta:

Püüda end sundida mitte olema abivajaja ja näida mitteabivajajana on tegelikult palju ebameeldivam kui lihtsalt ausalt öelda, et oled abivajaja ja natuke üksildane või otsid kinnitust.

Ja mis siis! Sa tahad kinnitust, füüsilist lähedust, häid vestlusi?

See on täiesti okei ja selle vajaduse omaksvõtmine võib iroonilisel kombel olla viis, kuidas ületada oma ebakindlust ja häbi selle pärast, et oled puudulik või "ebatäielik".

4) Ehita eesmärgipärane elu

Oma silmapaistvas 2002. aasta raamatus "Eesmärkide juhitud elu" räägib bestsellerautor Rick Warren sellest, kui oluline on eesmärk meie eneseteostuse jaoks.

Ta on absoluutselt, 100% õigesti.

Ja te ei pea olema religioosne nagu Warren, et seda nõuannet järgida.

Fakt on see:

Enne kui sa saad kogeda tõelist muutust ja lõpetada sellise abivajaja, kes toetub oma naisele, pead sa tõesti teadma oma eesmärki.

Ja enne, kui lähete uuele missioonile üksi või koos partneri või sõpradega, tahate kindlalt teada, miks te seda teete ja mis on teie eesmärk elus.

Ma õppisin oma eesmärgi leidmise võimest, kui vaatasin Ideapodi kaasasutaja Justin Browni videot enese täiustamise varjatud lõksust.

Justin oli varem sõltuvuses eneseabitööstusest ja New Age'i gurudest, nagu minagi. Nad müüsid talle ebaefektiivseid visualiseerimis- ja positiivse mõtlemise tehnikaid.

Neli aastat tagasi sõitis ta Brasiiliasse, et kohtuda tuntud šamaani Rudá Iandê'ga, et saada teistsugune vaatenurk.

Rudá õpetas talle uut, elu muutvat viisi, kuidas leida oma eesmärk ja kasutada seda oma elu ümberkujundamiseks.

Pärast selle video vaatamist avastasin ja mõistsin ka oma elu eesmärki ning ei ole liialdus öelda, et see oli pöördepunkt minu elus.

Võin ausalt öelda, et see uus viis leida edu oma eesmärgi leidmise kaudu aitas mul tegelikult hinnata iga päeva, selle asemel, et olla kinni minevikus või unistada tulevikust.

Vaata tasuta videot siin.

5) Enesekontrolli tähtsus

Lubage mul olla täiesti selge:

Kui sa kirjutad ja helistad oma naisele kogu aeg, küsid pidevalt, kuidas ta end abielu kohta tunneb, ja nõuad temalt igal sekundil intiimsust, siis teed sa seda valesti.

Sa pead lõpetama.

Aga kui te näitate oma naise vastu huvi, annate talle teada, et teid huvitab sügavalt, mida ta arvab, ja hindate tema armastust teie vastu ning austate tema aega, küsides samal ajal rohkem, siis teete seda õigesti.

Ei ole midagi halba selles, kui oled veidi abivalmis, kui sul on elementaarne enesekontroll.

Kui sa lased oma abivalmidusel juhtida oma elu ja pista oma käsi küpsisepurgi sisse 24/7, siis kaotad tema huvi ja frustreerid teda kuraditosinalt.

Aga kui sa üritad olla ka jahe ja distantseeritud ning suruda alla oma igatsust tema armastuse järele, siis lõhud abielu sama halvasti.

Saladus peitub õnnelikus keskel: näidata oma vajadust ja soovi, ilma et seda pidevalt teemana kasutataks.

On tore näidata, et sa vajad teda oma elus. On kohutav näidata, et sul ei ole elu ilma temata.

See on suur erinevus.

6) Enesekahtluse oht

Nagu Justin räägib, kui me end hädas olemise pärast peksame, unustame selle plussid.

Mõelge mõningatele positiivsetele külgedele, mida (mõistlikus ulatuses) abivajaja olemine näitab:

• See näitab, et olete ehtne ja teil on tugevad emotsioonid.
• See näitab, et te hoolite kellestki piisavalt, et väärtustada tema tundeid ja arvamust teie kohta.
• See näitab, et sa ei otsi lihtsalt lühiajalist vahekorda.
• See näitab, et olete võimeline pühenduma sellele, mida soovite, ja seda taotlema.

See ei ole midagi!

Kui ma mõtlen kõigile oma naissoost sõpradele, kes on kurtnud meeste üle, kes ei lähe kunagi selle peale, mida nad tahavad, siis on Justin'i mõte veelgi tugevam...

Naistele ei meeldi liiga abivalmid poisid, absoluutselt.

Aga naised vihkavad mehi, kes ei näita huvi ega vajadust, ükskõik, mida mõni online-püüdja guru teile ütleb.

On eemaletõmbunud, ebameeldiv ja kuidagi igav näidata täielikku huvipuudust või flirtida ilma tegeliku seotuse puudumise tõttu.

Muidugi, sa võid saada panna alates ebakindel tüdruk, kes tajub sind kõrge väärtus, et vahetu kontekstis, kuid sa ei kavatse ehitada suhe tahes tõelist väärtust maha selline alaealine tomfoolery.

7) Hankige väline vaatenurk

Nagu ma ütlesin, olin ma varem väga abivalmis.

Õnneks olen ma nüüd täiesti tasakaalus ja ei tunne kunagi vajadust selle järele, mida mõni tüdruk minust arvab, kes mulle meeldib (loodan, et sa saad aru, et ma olen selle kohta sarkastiline).

Kuid asi on selles, et:

Ma olen vähendanud oma liigseid vajadusi ja õppinud elama oma elu.

Ma ikka veel ei võta tagasilükkamist hästi, ja ma ikka tulla natuke liiga tugev, kuid ma olen õppinud palju sellest, mida Justin mainib oma video: omaks minu soov tõsise partneri kui hea asi, mitte nõrkus.

Kui soovite vastuseid samale küsimusele, siis võib-olla soovite rohkem teie konkreetsele olukorrale kohandatud teadmisi.

Lõppude lõpuks, meil kõigil on erinev tutvumine ajalugu ja isiklik olukord.

Kuigi käesolevas artiklis esitatud soovitused aitavad teil vähendada oma abivalmis käitumist oma naise suhtes, võib olla kasulik rääkida oma olukorrast suhtevaldkonna treeneriga.

Professionaalse suhtecoachiga saate nõuandeid, mis on kohandatud konkreetsetele probleemidele, millega te oma armuelu puhul silmitsi seisate.

Relationship Hero on sait, kus kõrgelt koolitatud suhte treenerid aitavad inimestel navigeerida keerulistes ja keerulistes armastusolukordades, nagu näiteks tunne, et oled oma partnerist sõltuvuses. Nad on populaarsed, sest nad aitavad inimestel tõeliselt probleeme lahendada.

Miks ma neid soovitan?

Noh, pärast seda, kui ma ise oma armuelus raskusi läbi elasin, pöördusin paar kuud tagasi nende poole.

Pärast seda, kui olin nii kaua aega tundnud end abituna, andsid nad mulle ainulaadse ülevaate minu suhte dünaamikast, sealhulgas praktilisi nõuandeid, kuidas lahendada minu ees seisvaid probleeme.

Ma olin vaimustuses sellest, kui siiras, mõistev ja professionaalne nad olid.

Vaid mõne minutiga saate ühendust sertifitseeritud suhtecoachiga ja saada spetsiaalselt teie olukorrale kohandatud nõuandeid.

Klõpsake siin, et alustada.

8) Ärevus-väljavaatav või lihtsalt väga huvitatud?

Suhtepsühholoogia valdkonnas kuuleb palju ärevust tekitavast vältivast käitumisest.

Olgem ausad: see on tõeline asi.

Põhikontseptsioon on järgmine: murelik partner kardab, et ta ei ole piisavalt hea või jääb maha. Ta otsib oma naiselt lisatähelepanu ja kinnitust ning teeb kõik endast oleneva, et rahustada seda osa endas, mis tunneb end soovimatuna või ebapiisavana.

Vältiv partner tunneb end intiimsuses ebamugavalt ja lämmatab end teiste liiga suurest vajadusest. Sageli satuvad nad ärevatesse partneritesse, kes muutuvad seda meeleheitlikumaks, mida vähem tähelepanu välditav partner näitab.

Tsükkel muutub üha mürgisemaks ja lõpeb tavaliselt südamevalu, nagu te võite ette kujutada.

Kuid oluline on meeles pidada, et kellegi väga tahtmine ja tema veidi eemaletõmbumine võib olla täiesti tervislik ja loomulik osa romantika võrgutamisprotsessist.

Mõnikord on see lihtsalt osa tantsust.

9) Kuidas vahet teha

Parim viis vahet teha, kas oled ärevuses ja AA-suhtes kinni või lihtsalt väga huvitatud, on vaadata oma abielu mustreid.

Kas te mängite oma suhetes pidevalt uuesti ja uuesti läbi samu stsenaariume ja tülisid?

Või leiate lihtsalt, et see läbib erinevaid etappe, kuna te tunnete end mõnikord abivajajana (ja võib-olla on ka teie naisel teinekord suurenenud vajadus teie tähelepanu ja kohaloleku järele)?

Mõelge selle üle, sest on oluline diagnoosida, kas olete AA hoidmismustris kinni või lihtsalt väga huvitatud oma naisest.

10) Kihelkondlik või lihtsalt kaisusõbralik?

Kõik ei ole seotud intensiivse armastuse ja seksiga. Mõnikord tahad lihtsalt lihtsat puudutust ja oma naise kohalolekut.

Kui see olete teie, ärge muretsege:

On suur vahe, kas olla kallistav või hellitatav.

Kinnipeetavad inimesed võivad olla väga frustreerivad, ja ma olen seda ka ise kogenud mõne tüdrukuga.

Kuid kiindumus on midagi hoopis muud ja võib olla väga meeldiv ja rahustav, kui oled kellegi suhtes kiindunud.

Mis toob mind järgmise punkti juurde...

Et olla täiesti aus, kui ma mõtlen oma kogemustele ja sellele, kuidas teised on reageerinud minu huvi väljendamisele, siis olen ka mina midagi mõistnud.

See ei olnud mitte minu abivalmis käitumine, mis kedagi tingimata eemale ajas, vaid see oli nende vähene huvi minu vastu.

Ja see ei olnud tingimata naiste klammerduv käitumine, mis pani mind varem mõnest neist kõrvale hoidma, vaid see, et ma ei olnud neist alguses nii väga huvitatud.

Ärge muretsege liiga palju selle pärast, et olete klammerdunud. Õige inimese jaoks olete kaisus!

11) Jõuda juurteni

Vajadus ei ole halb ega vale, nagu ma olen püüdnud selles artiklis rõhutada ja nagu Justin oma videos välja toob.

Oma vajaduse omaksvõtmine seltskonna ja kinnituse järele on üks parimaid viise, kuidas lõpetada eraldunud ja vältiv inimene olemine.

Kui aga leiate, et ka teie abivalmidus läheb liiga kaugele, siis võiksite käsitleda mõningaid selle tülikamaid ja ebameeldivamaid aspekte.

Sellega seoses on kõige parem, kui te jõuate selle vajaduse ja valideerimis- ja kinnitusvajaduse juurteni.

Paljudel juhtudel algab see lapsepõlves, sageli hirmust hüljatuse või ebapiisavuse ees.

Mõnikord on asi lihtsalt üldises enesekindluses.

Elu löögid ja muljumised on viinud teid sellesse punkti, kus te tunnete, et kui teised ei anna teile tunnustust, ei ole te piisavalt hea.

Kuid tegelikult on asi hoopis vastupidi.

Mõelge sellele:

Kuidas te tunneksite end, kui te teaksite kindlalt, et teised teie ümber otsivad tegelikult teie heakskiidutemplit, ilma et te sellest aru saaksite?

Tabelid oleksid täiesti ümberpööratud, kas poleks?

Kõik need tüdrukud, kellest sa arvasid, et nad on kättesaamatud? Kättesaadavad, kuid sinu enda raamistik saboteerib neid.

Kõik need töökohad, mida te arvasite, et need on teie kohal? Teie all, kuid mida te ei saanud, sest te uskusite, et peate saama teistelt positiivset tagasisidet.

Siinkohal tahan öelda, et teie uskumus, et teil on vaja teiste heakskiitu, ei pruugi üldse reaalsusel rajaneda. See rajaneb teil endal.

Kui te lasete sellest lahti - sealhulgas võtate omaks asjaolu, et olete mõnikord abivalmis! (ja mis siis??) - siis hakkate muutuma palju võimekamaks, atraktiivsemaks ja valmis millekski tõsisemaks.

Nagu Sarah Kristenson kirjutab Happier Human'ile:

"Paljudel juhtudel tuleneb abivajajaks olemine väärarusaamast, et sa vajad pidevalt teiste abi ja tuge enda ümber.

Kuid peagi mõistad, et oled võimeline ka üksi saavutusi saavutama ja et on okei, kui veedad aega üksi ja teed asju, ilma et toetuksid teistele."

12) Oma elu elamine ei tähenda, et oled üksildane.

Nagu ma ütlesin alguses selle artikli, enamik tutvumine gurud ja suhe treenerid ütlevad teile, et on abivajav on atraktsioon-tapja.

Nad on nii õiged kui ka valed.

Liiga abivalmis ja nõrk olla on hullem kui suu täis mädanenud hambaid ja tõsine suguhaigus.

Kuid liiga eraldiseisev ja "üle kõige" olemine on ka suur tagasilöögi iga naise jaoks, kes otsib kvaliteetset pikaajalist suhet.

Nagu ma olen arutanud, on võti kusagil keskel.

See on okei, et oled abivajaja. Tegelikult on see isegi hea. Sa pead seda lihtsalt omaks võtma, mõõdukaks muutma ja olema sellest teadlik.

Vajadus teise inimese järele ei ole vale. Aga sellest oma isiklikuks iidoliks ja päästjaks tegemine on halb mõte ja midagi täiesti muud.

Tunne erinevust, ela erinevust, koge erinevust.

Jättes puuduse tolmu alla

Mürgise abivalmiduse maha jätmine tähendab oma isikliku võimu nõudmist.

Kui sa mõistad, et sa ei vaja kedagi teist, et sind kinnitada või täiendada, siis saad sa saada selliseks inimeseks, keda su naine alati vajas.

Kasuliku abivalmiduse omaksvõtmine tähendab ka oma isikliku võimu nõudmist.

Kui sa mõistad, et on täiesti tervislik ja enesekindel olla kellegi suhtes huvitatud ja hoolida sellest, mida ta arvab, kahandad devalveerimise.

Sa omasid oma abivalmidust. Sa ohjeldasid seda. Sa võtsid selle omaks ja olid sellest teadlik.

Teie naine tajub seda ja reageerib sellele positiivselt, sest tõde atraktiivsuse kohta on järgmine:

Asi ei ole selles, et oled abivalmis või eemaletõukav, ega selles, et oled super ilus või rikas. Asi on selles, et sa oled iseenda omanik ja võtad teadlikult enda omaks, kes sa oled ja miks.

Kui te seda teete, siis kõik muu loksub nii või teisiti paika, sealhulgas ka teie abielu.