12 xeitos de deixar de ser un marido necesitado

A ninguén lle gusta a necesidade, menos ás mulleres.

Polo menos iso é o que nos ensinan todos os adestradores de relacións da A á Z...

Pero que é exactamente a necesidade e como podes facelo. verdadeiramente superalo?

Teño unha resposta sorprendente que che axudará a cambiar o teu matrimonio.

12 xeitos de deixar de ser un marido necesitado

1) Darlle voltas

O cofundador de Ideapod, Justin Brown, fixo recentemente un vídeo co que me relaciono moito.

Como unha persoa que tamén pasou longos períodos de tempo solteira e que loitaba por sentirse demasiado necesitada, as palabras de Justin realmente resonaron. comigo.

O vídeo de Justin trata sobre ser necesitado e desexar a atención e a validación das parellas románticas ou de alguén que che interese.

Aquí está a diferenza fundamental:

En lugar de todos os miles de vídeos de citas que che indican que te preocupes menos, que che fagas xenial e que deixes de ser necesitado, Justin fai algo moito máis útil...

Dá un ollo ao lado beneficioso e auténtico da necesidade.

Verás, se estás necesitado nunha relación, é fácil ver como isto pode ir por riba e ser exasperante para a túa noiva ou muller.

Pero que tal botarlle unha ollada rápida á outra persoa. lado do problema?

¿De que maneiras a necesidade é realmente válida e, ás veces, beneficiosa?

2) Batirse contra ser realista

Para abordar este tema correctamente, hai que botarlle unha olladalevouche ata o punto no que sentes que, a menos que outros che dean un selo de aprobación, non es o suficientemente bo.

Pero a verdade é que é todo o contrario.

Pénsao:

Como te sentirías se soubeses con certeza que os demais ao teu redor estaban a buscar o teu selo de aprobación sen que te decates?

As cousas cambiarían completamente, non sería así. ?

¿Todas esas mozas que pensabas que estaban fóra do teu alcance? Ao alcance, pero saboteado polo teu propio marco.

¿Todos eses traballos que pensabas que estaban por riba de ti? Debaixo de ti, pero non obtido pola túa crenza de que necesitas recibir comentarios positivos dos demais.

Aquí está o meu punto: a túa crenza de que necesitas que outros o aproben non se basea necesariamente na realidade. Baséase en ti.

Unha vez que o deixas ir, incluso aceptar o feito de que ás veces tes necesidade. (¿E que!?) - entón comezas a ser moito máis empoderado, atractivo e preparado para algo serio.

Como escribe Sarah Kristenson para Happier Human:

“En moitos casos, ser necesitado. deriva da idea errónea de que necesitas axuda e apoio a outros en todo momento.

Non obstante, pronto recoñecerás que podes ter logros por ti mesmo e que está ben pasar tempo só. e fai as cousas sen depender dos demais.”

12) Vivir a túa propia vida non significa estar só

Como dixen ao comezo deste artigo,a maioría dos gurús de citas e dos adestradores de relacións diránche que ser necesitado é un mata de atraccións.

Están ben e mal.

Ser demasiado necesitado e débil é peor que ter a boca chea de dentes podridos e unha ETS grave.

Pero estar demasiado separado e "por encima de todo" tamén é un gran desvío para calquera muller que busque unha relación a longo prazo de alta calidade.

A clave, como xa comentei, está nalgún lugar no medio.

Está ben ser necesitado. De feito, é bo. Só tes que posuír, moderalo e ser consciente diso.

Necesitar outra persoa non está mal. Pero convertelos no teu ídolo e salvador persoal é unha mala idea, e é outra cousa.

Coñece a diferenza, vive a diferenza, experimenta a diferenza.

Deixando a necesidade no po

Deixar a necesidade tóxica no po consiste en reclamar o teu poder persoal.

Cando entendes que non necesitas que ninguén te valide ou complete, entón podes converterte no tipo de persoa. a túa muller sempre necesitou.

Abrazar a necesidade benéfica tamén se trata de reclamar o teu poder persoal.

Cando entendes que é perfectamente saudable e seguro sentirse atraído por alguén e importarlle o que pensa, desactiva a desvalidación.

Foches a túa necesidade. Moderaches. Abrazácheste e era consciente diso.

A túa muller sentirao e responderá positivamente, porque oa verdade sobre a atracción é esta:

Non se trata de ser necesitado ou distante, nin de ser super guapo ou rico. Trátase de ser dono de ti mesmo e de asumir conscientemente quen es e por que.

Unha vez que o fagas, todo o demais encaixará dun xeito ou doutro, incluso no teu matrimonio.

O primeiro tema aquí é o tema da necesidade en xeral.

Que sexa claro: non está mal nin é “débil” necesitar algo.

Todos necesitamos osíxeno. Todos necesitamos comida. Todos necesitamos unha determinada temperatura corporal para manternos fisicamente vivos.

Ao mesmo tempo, a necesidade pode converterse en debilidade e en erro cando se converte en autosabotaxe ou desempoderamento.

Noutras palabras:

Se estou en estado salvaxe e teño que comer e despois facer todo o que poida para cazar ou atopar plantas para comer, a miña necesidade transformouse en acción e satisfacción.

Pero se estou no mesmo escenario e a miña necesidade só me leva a queixarme, chorar e berrar a Deus por que non dá comida, a miña necesidade converteuse nunha forma de debilidade e nun erro crítico.

Co amor pasa o mesmo. e o matrimonio.

Necesitar ao teu cónxuxe é xenial, pero debe estar apoiado pola acción, a confianza e o que aportas!

Se só se trata dun dereito e das expectativas, resultará contraproducente. .

3) Equilibra o espazo coa unión

O problema de ser necesitado nunha relación é que todo é cuestión de equilibrio.

Se nunca necesitaches á túa muller, ela" d estar tan molesto ou máis como ela con vostede demasiado pegajoso. Pénsao.

Non hai nada de malo en ter un forte desexo pola túa parella, e pódese argumentar que certamente é mellor que o problema contrario.

Por que temostan baixo a necesidade?

De todos os xeitos, que hai de malo na necesidade?

Hai un segredo que moitos artistas de captación, adestradores de citas e gurús nunca che contan sobre a necesidade:

Intentar obrigarse a non ser necesitado e parecer non necesitado é en realidade moito máis pouco atractivo que ser honesto sobre estar un pouco necesitado e estar un pouco solo ou buscar validación.

E que! Queres algo de validación, algo de intimidade física, algunhas conversacións xeniais?

Está perfectamente, e aceptar a túa necesidade diso pode, irónicamente, ser o xeito de superar a túa inseguridade e vergoña por ser necesitado ou "incompleto".

4) Construír unha vida orientada a un propósito

No seu libro de 2002, The Purpose-Driven Life, o autor de éxito de vendas Rick Warren fala sobre o importante que é o propósito para a nosa propia realización.

Ten toda a razón, 100 %.

E tampouco é necesario ser relixioso como Warren para seguir este consello.

O feito é o seguinte:

Antes de que poidas experimentar un cambio real e deixar de ser un mozo tan necesitado que se apoia na túa muller, necesitas coñecer realmente o teu propósito.

E antes de saír a unha nova misión en solitario ou cunha parella ou amigos, queres saber con firmeza por que o fas e cal é o teu propósito na vida.

Aprendín sobre o poder de atopar o teu propósito vendo o vídeo do cofundador de Ideapod, Justin Brown, sobre a trampa oculta de mellorar a ti mesmo. .

Justinadoitaba ser adicto á industria da autoaxuda e aos gurús da Nova Era como eu. Vendéronlle técnicas de visualización ineficaces e de pensamento positivo.

Hai catro anos, viaxou a Brasil para coñecer ao recoñecido chamán Rudá Iandê, por unha perspectiva diferente.

Rudá ensinoulle unha vida- cambiando un novo xeito de atopar o teu propósito e utilizalo para transformar a túa vida.

Despois de ver o vídeo, tamén descubrín e entendín o meu propósito na vida e non é esaxerado dicir que foi un punto de inflexión na miña vida.

Podo dicir honestamente que esta nova forma de atopar o éxito ao atopar o teu propósito realmente me axudou a apreciar cada día en lugar de quedarme atrapado no pasado ou soñar despierto co futuro.

Mira a versión gratuíta. vídeo aquí.

5) A importancia do autocontrol

Permíteme ser perfectamente claro:

Se estás enviando mensaxes de texto e chamando á túa muller a todas horas, pídelle actualizacións sobre como se sente co matrimonio constantemente e esixíndolle intimidade a cada segundo, entón estás facendo mal.

Tes que parar.

Pero se estás a mostrar interese na túa muller, facéndolle saber que che importa profundamente o que pensa e valoras o seu amor por ti e respectando o seu tempo mentres lle pides máis, estás facendo ben.

Non hai nada de malo en ser un pouco. necesitados, sempre que teñas un autocontrol básico.

Se deixas que a túa necesidade dirixa a túa vida emetendo a túa man no bote de galletas as 24 horas do día, os 7 días do día, perderás o seu interese e frustrarás o inferno.

Pero se tamén intentas ser tranquilo e distante e baixar esa ansia que tes polo seu amor, vas facer estoupar o matrimonio igual de mal.

O segredo reside nun medio feliz: mostrar a túa necesidade e desexo sen utilizalo como tema constante en todo momento.

É xenial demostrar que a necesitas na túa vida. É horrible demostrar que non tes vida sen ela.

Hai unha gran diferenza.

6) O perigo de dubidar

Como fala Justin, cando nós pegámonos por ser necesitados, esquecémonos das súas vantaxes.

Pensa nalgúns dos aspectos positivos que mostra ser necesitado (nunha medida razoable):

• Demostra que es xenuíno e ten emocións fortes
• Demostra que te importas o suficiente por alguén para valorar os seus sentimentos e opinións sobre ti
• Demostra que non só buscas unha aventura a curto prazo
• Demostra que podes comprometerte co que queres e perseguilo

Iso non é nada!

Cando penso en todas as miñas amigas que se queixaron Sobre os mozos que nunca perseguen o que queren, o punto de Justin só se fai máis forte...

As mulleres non lles gustan os rapaces demasiado necesitados, absolutamente.

Pero as mulleres odian os mozos que non mostran interese. ou necesites, non importa o que che diga algún gurú de recollida en liña.

Está separado,pouco atractivo e un pouco aburrido para mostrar unha total falta de interese ou coqueteo sen ningún apego real ao resultado.

Claro, podes que te despidan unha rapaza insegura que te perciba como un gran valor nese contexto inmediato. , pero non vas construír unha relación de valor real con ese tipo de tonterías xuvenís.

7) Obtén unha perspectiva externa

Como dixen, adoitaba ser moi necesitado.

Afortunadamente, agora estou completamente equilibrado e nunca me sinto necesitado polo que pensa de min calquera rapaza que me gusta (espero que poidas dicir que estou sendo sarcástico por iso).

Pero a cuestión é:

Reducín a miña necesidade excesiva e aprendín a vivir a miña propia vida.

Aínda non tomo ben o rexeitamento, e aínda veño un pouco tamén. forte, pero estiven aprendendo moito sobre o que Justin menciona no seu vídeo: aceptar o meu desexo de ter unha parella seria como algo bo, non como unha debilidade.

Se queres respostas ao mesmo. , pode que queiras información máis adaptada á túa situación específica.

A fin de contas, todos temos un historial de citas e unha situación persoal diferentes.

Aínda que as suxestións deste artigo axudaranche a xestionar a diminución o teu comportamento necesitado en torno á túa muller, pode ser útil falar cun adestrador de relacións sobre a túa situación.

Con un adestrador de relacións profesional, podes obter consellos adaptados aos problemas específicos que tes que enfrontar na túa muller.vida amorosa.

Relationship Hero é un sitio onde os adestradores de relación altamente formados axudan ás persoas a afrontar situacións amorosas complexas e difíciles, como sentirse dependente da túa parella. Son populares porque realmente axudan á xente a resolver problemas.

Por que os recomendo?

Ben, despois de pasar por dificultades na miña propia vida amorosa, puxenme en contacto con eles uns meses. atrás.

Despois de sentirme impotente durante tanto tempo, déronme unha visión única da dinámica da miña relación, incluíndo consellos prácticos sobre como superar os problemas aos que me enfrontaba.

Quedei impresionado. polo xenuíno, comprensivo e profesional que eran.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados específicos para a túa situación.

Fai clic aquí para comeza.

8) Ansioso-evitando ou simplemente realmente atraído?

Escoitas moito no campo da psicoloxía das relacións sobre comportamentos ansiosos-evitantes.

Sexamos sinceros: É algo real.

O concepto básico é este: un compañeiro ansioso ten medo de non ser o suficientemente bo ou de quedar atrás. Buscan máis atención e validación da súa muller e fan todo o posible para tranquilizar a parte deles que se sente non desexada ou inadecuada.

A parella evitante séntese incómoda coa intimidade e sufocada por demasiada necesidade dos demais. Moitas veces acaban con parellas ansiosasque cada vez se desesperan máis canto menos atención mostra a parella evitante.

O ciclo vólvese cada vez máis tóxico e adoita terminar en angustia, como podes imaxinar.

Pero é importante ter en conta que querer moito a alguén e estar un pouco distante pode ser unha parte totalmente saudable e natural do proceso de sedución no romance.

Ás veces é só parte do baile.

9) Como contalo. a diferenza

A mellor forma de distinguir entre estar ansioso e atrapado nunha relación de AA ou simplemente sentirse moi atraído é mirar os patróns do teu matrimonio.

Estás repetindo constantemente o os mesmos guións e pelexas unha e outra vez na túa relación?

Ou só estás a descubrir que está pasando por varias etapas xa que ás veces te sentes necesitado (e quizais a túa muller tamén teña outros momentos de maior necesidade da túa atención e presenza). )?

Pensa nisto, porque é importante diagnosticar se estás atrapado no patrón de suxeición AA ou simplemente te atraes moito a túa muller.

10) ¿Estás pegajoso ou simplemente mimoso?

Non todo se trata de amor intenso e sexo. Ás veces só queres un simple toque e a presenza da túa muller.

Se es ti, non te preocupes:

Hai unha gran diferenza entre ser pegajoso e mimoso.

As persoas pegajosas poden ser moi frustrantes, e eu mesmo experimentei con algunhas mozas.

Pero o cariño éoutra cousa completamente e pode ser moi agradable e tranquilizador cando te atraen alguén.

O que me leva ao seguinte punto...

Para ser completamente honesto cando penso nas miñas propias experiencias e Como reaccionaron os demais ante min expresando interese, tamén me decatei de algo.

Non foi o meu comportamento necesitado o que necesariamente afastaba a ninguén, foi a súa falta de interese por min en primeiro lugar.

E non foi necesariamente o comportamento pegajoso das mulleres o que me fixo esquivar algunhas delas no pasado, senón que non me interesaban tanto para comezar.

Non te preocupes. demasiado sobre ser pegajoso. Á persoa indicada serás cariñoso!

11) Chega ás raíces

A necesidade non é mala nin mal, como tentei enfatizar neste artigo e Justin sinala en o seu vídeo.

Aceptar a túa necesidade de compañía e validación é unha das mellores formas de deixar de ser unha persoa desapegada e evitativa.

Pero se consideras que a túa necesidade tamén vai demasiado lonxe, entón pode querer abordar algúns dos seus aspectos máis problemáticos e pouco atractivos.

Neste sentido, o mellor é chegar ás raíces desta necesidade e ansia de validación e tranquilidade.

En en moitos casos, comeza na infancia, moitas veces por medo ao abandono ou por sentirse inadecuado.

Ás veces trátase só de confianza xeral.

Os golpes e hematomas da vida teñen