12 způsobů, jak přestat být potřebným manželem

Nikdo nemá rád potřebnost, a už vůbec ne ženy.

Alespoň to nás učí každý vztahový kouč od A do Z...

Ale co přesně je to potřebnost a jak ji můžete skutečně překonat?

Mám pro vás překvapivou odpověď, která vám pomůže změnit vaše manželství.

12 způsobů, jak přestat být potřebným manželem

1) Otočte stoly

Spoluzakladatel společnosti Ideapod Justin Brown nedávno natočil video, které se mi velmi líbí.

Jako člověku, který také strávil dlouhou dobu svobodný a bojoval s pocitem přílišné potřeby, mi Justinova slova opravdu pomohla.

Justinovo video je o tom, že jste potřební a toužíte po pozornosti a potvrzení ze strany romantických partnerů nebo někoho, kdo vás zajímá.

Zde je hlavní rozdíl:

Namísto tisíců videí o randění, která vám radí, abyste se méně starali, hráli si na pohodáře a přestali být potřební, dělá Justin něco mnohem užitečnějšího...

Podívá se na prospěšnou a autentickou stránku potřebnosti.

Pokud jste ve vztahu potřební, je snadné si uvědomit, jak to můžete přehnat a jak to může vaši přítelkyni nebo manželku rozčilovat.

Co se ale podívat na druhou stranu problému?

V čem je potřebnost vlastně oprávněná a někdy i prospěšná?

2) Sebekritizování vs. realistický přístup

Abychom se tomuto tématu mohli věnovat správně, musíme se podívat na dva různé způsoby potřebnosti.

Prvním tématem je zde otázka potřebnosti obecně.

Aby bylo jasno: není špatné ani "slabé" něco potřebovat.

Všichni potřebujeme kyslík, všichni potřebujeme potravu, všichni potřebujeme určitou tělesnou teplotu, abychom zůstali fyzicky naživu.

Zároveň se potřeba může stát slabostí a chybou, když se stane sebesabotáží nebo znemožněním.

Jinými slovy:

Pokud jsem v divočině a potřebuji jíst a pak dělám vše pro to, abych ulovil nebo našel rostliny, které bych mohl jíst, moje potřeba se změnila v činnost a naplnění.

Ale pokud jsem ve stejné situaci a moje potřeba vede pouze k tomu, že si stěžuji, pláču a křičím na Boha, proč mi nedává jídlo, moje potřeba se stala formou slabosti a kritickou chybou.

Stejné je to s láskou a manželstvím.

Potřeba partnera je skvělá, ale musí být podpořena činy, důvěrou a tím, co přinášíte!

Pokud je to jen nárok a očekávání, špatně se to obrátí proti vám.

3) Vyvážení prostoru a pospolitosti

Potřeba ve vztahu je otázkou rovnováhy.

Kdybys svou ženu nikdy nepotřeboval, byla by stejně nebo ještě víc rozrušená z toho, že jsi na ní příliš lpěl. Zamysli se nad tím.

Na silné touze po partnerovi není nic špatného a dá se říci, že je rozhodně lepší než opačný problém.

Proč se tolik ohlížíme na potřebnost?

Co je vlastně špatného na potřebnosti?

Existuje tajemství, které vám mnoho pickup artistů, seznamovacích koučů a guruů nikdy neřekne o potřebnosti:

Snaha přinutit se nebýt potřebný a vypadat, že nepotřebujete, je ve skutečnosti mnohem méně přitažlivá než být upřímný v tom, že jste potřebný a trochu osamělý, nebo hledat potvrzení.

No a co! Chceš nějaké potvrzení, fyzickou intimitu, skvělé rozhovory?

To je naprosto v pořádku a přijetí této potřeby může být paradoxně cestou k překonání nejistoty a studu z toho, že jste potřební nebo "neúplní".

4) Vybudujte si život zaměřený na cíl

Autor bestsellerů Rick Warren ve své vynikající knize Purpose-Driven Life z roku 2002 hovoří o tom, jak důležitý je účel pro naše vlastní naplnění.

Má naprostou, stoprocentní pravdu.

A nemusíte být věřící jako Warren, abyste se touto radou řídili.

Skutečnost je taková:

Než zažijete skutečnou změnu a přestanete být takovým potřebným chlapem, který se opírá o svou ženu, musíte skutečně poznat svůj cíl.

A než se vydáte na novou misi sami nebo s partnerem či přáteli, chtějte pevně vědět, proč ji děláte a jaký je váš životní cíl.

O síle nalezení svého cíle jsem se dozvěděl při sledování videa spoluzakladatele Ideapodu Justina Browna o skryté pasti sebezdokonalování.

Justin býval závislý na svépomocném průmyslu a guruích New Age stejně jako já. Prodávali mu neúčinné techniky vizualizace a pozitivního myšlení.

Před čtyřmi lety odcestoval do Brazílie, aby se setkal s proslulým šamanem Rudou Iandê a získal jiný pohled na věc.

Rudá ho naučila nový způsob, jak najít svůj cíl a využít ho k proměně života.

Po zhlédnutí videa jsem také objevil a pochopil svůj životní cíl a bez nadsázky mohu říci, že to byl zlomový okamžik v mém životě.

Mohu upřímně říci, že tento nový způsob hledání úspěchu prostřednictvím nalezení svého cíle mi pomohl vážit si každého dne, místo abych se zasekával v minulosti nebo snil o budoucnosti.

Bezplatné video si můžete prohlédnout zde.

5) Důležitost sebeovládání

Dovolte mi, abych se vyjádřil jasně:

Pokud své ženě píšete a voláte v kteroukoli hodinu, neustále se jí ptáte na aktuální informace o tom, jak se cítí v manželství, a každou chvíli od ní vyžadujete intimnosti, děláte to špatně.

Musíte přestat.

Pokud však o svou ženu projevujete zájem, dáváte jí najevo, že vám velmi záleží na tom, co si myslí, a vážíte si její lásky k vám a respektujete její čas a zároveň ji žádáte o více času, děláte to správně.

Není nic špatného na tom být trochu potřebný, pokud máte základní sebeovládání.

Pokud se necháš řídit svou potřebou a nepřetržitě strkáš ruku do sklenice se sušenkami, ztratíš její zájem a budeš ji pekelně frustrovat.

Ale pokud se budete snažit být chladní a odtažití a potlačovat touhu po její lásce, manželství se vám rozpadne stejně špatně.

Tajemství spočívá ve zlaté střední cestě: ukázat své potřeby a touhy, aniž byste je neustále používali jako téma.

Je skvělé ukázat, že ji ve svém životě potřebujete. Je hrozné ukázat, že bez ní nemáte žádný život.

Je v tom obrovský rozdíl.

6) Nebezpečí pochybností o sobě samém

Jak říká Justin, když se trápíme tím, že jsme potřební, zapomínáme na jejich výhody.

Zamyslete se nad některými pozitivy, která se projevují v tom, že jste (v rozumné míře) potřební:

• Ukazuje to, že jste upřímní a máte silné emoce.
• Ukazuje to, že vám na někom záleží natolik, že si vážíte jeho pocitů a názoru na vás.
• Ukazuje to, že nehledáte jen krátkodobý flirt.
• Ukazuje to, že jste schopni věnovat se tomu, co chcete, a jít za tím.

To není nic!

Když si vzpomenu na všechny své kamarádky, které si stěžují na chlapy, kteří nikdy nejdou za tím, co chtějí, Justinův názor je ještě silnější...

Ženy nemají rády příliš náročné muže, rozhodně.

Ale ženy nesnášejí chlapy, kteří neprojevují žádný zájem nebo potřebu, bez ohledu na to, co vám řekne nějaký guru na internetu.

Je odtažité, nepřitažlivé a trochu nudné projevovat naprostý nezájem nebo flirtovat bez skutečného vztahu k výsledku.

Jistě, můžeš si vrznout s nejistou dívkou, která tě v tomto bezprostředním kontextu vnímá jako vysoce hodnotného, ale z takového dětinského blbnutí si vztah skutečné hodnoty nevybuduješ.

7) Získejte pohled zvenčí

Jak jsem řekl, býval jsem velmi potřebný.

Naštěstí jsem teď naprosto vyrovnaný a nikdy necítím potřebu řešit, co si o mně myslí nějaká holka, která se mi líbí (doufám, že poznáte, že to říkám sarkasticky).

Jde však o to:

Snížil jsem svou přílišnou potřebnost a naučil se žít svůj vlastní život.

Stále špatně snáším odmítnutí a stále jsem příliš silný, ale hodně jsem se naučil o tom, co Justin zmiňuje ve svém videu: přijmout svou touhu po vážném partnerovi jako dobrou věc, ne jako slabost.

Pokud chcete znát odpovědi na stejné otázky, možná budete chtít poznatky více přizpůsobené vaší konkrétní situaci.

Každý z nás má přece jinou chodící historii a osobní situaci.

Přestože vám návrhy v tomto článku pomohou snížit vaši potřebu chovat se k manželce, může být užitečné promluvit si o vaší situaci se vztahovým koučem.

Profesionální vztahový kouč vám poskytne rady šité na míru konkrétním problémům, se kterými se ve svém milostném životě potýkáte.

Relationship Hero je stránka, kde vysoce kvalifikovaní vztahoví koučové pomáhají lidem orientovat se ve složitých a obtížných milostných situacích, jako je pocit závislosti na partnerovi. Jsou oblíbení, protože lidem skutečně pomáhají řešit problémy.

Proč je doporučuji?

Poté, co jsem si prošla těžkostmi ve svém vlastním milostném životě, jsem je před několika měsíci oslovila.

Po dlouhém pocitu bezmoci mi poskytli jedinečný vhled do dynamiky mého vztahu, včetně praktických rad, jak překonat problémy, kterým jsem čelila.

Byl jsem ohromen tím, jak byli upřímní, chápaví a profesionální.

Během několika minut se můžete spojit s certifikovaným vztahovým koučem a získat rady šité na míru vaší situaci.

Klikněte zde a začněte.

8) Úzkostně vyhýbavý, nebo jen opravdu přitažlivý?

V oblasti vztahové psychologie se hodně mluví o úzkostně vyhýbavém chování.

Buďme upřímní: je to skutečná věc.

Základní koncept je následující: úzkostný partner se bojí, že není dost dobrý nebo že bude opuštěn. Hledá od své ženy dodatečnou pozornost a potvrzení a dělá vše pro to, aby ujistil tu svou část, která se cítí nechtěná nebo nedostatečná.

Vyhýbavý partner se cítí nesvůj v intimních vztazích a dusí ho přílišná potřebnost ze strany druhých. Často končí s úzkostnými partnery, kteří jsou tím zoufalejší, čím méně pozornosti jim vyhýbavý partner věnuje.

Tento cyklus se stává stále toxičtějším a obvykle končí zlomeným srdcem, jak si jistě dokážete představit.

Je však důležité mít na paměti, že když po někom hodně toužíte a on je trochu odtažitý, může to být zcela zdravá a přirozená součást procesu svádění v romantice.

Někdy je to prostě součást tance.

9) Jak je rozeznat

Nejlepším způsobem, jak rozlišit mezi úzkostí a uvíznutím ve vztahu AA nebo jen silnou přitažlivostí, je podívat se na vzorce ve vašem manželství.

Přehráváte si ve svém vztahu stále dokola stejné scénáře a hádky?

Nebo jen zjišťujete, že to prochází různými fázemi, protože se někdy cítíte potřebný (a možná má vaše žena i jiná období zvýšené potřeby vaší pozornosti a přítomnosti)?

Přemýšlejte o tom, protože je důležité diagnostikovat, zda jste uvízli v AA holding pattern nebo jen velmi přitahován ke své ženě.

10) Jste starostlivý, nebo jen přítulný?

Ne všechno je o intenzivní lásce a sexu. Někdy vám stačí pouhý dotek a přítomnost vaší ženy.

Pokud jste to vy, nemějte obavy:

Je velký rozdíl mezi lpěním a mazlením.

Clingy lidé mohou být velmi frustrující, a sám jsem to zažil s některými dívkami.

Ale náklonnost je něco úplně jiného a může být velmi příjemná a uklidňující, když vás někdo přitahuje.

To mě přivádí k dalšímu bodu...

Abych byl zcela upřímný, když jsem přemýšlel o svých vlastních zkušenostech a o tom, jak ostatní reagovali na můj zájem, také jsem si něco uvědomil.

Nebylo to moje potřebářské chování, které nutně někoho odradilo, ale především nedostatek silného zájmu o mě.

A nebylo to nutně vlezlé chování žen, kvůli kterému jsem se některým z nich v minulosti vyhýbal, ale to, že jsem o ně neměl na začátku takový zájem.

Nebojte se příliš, že budete přilnaví. Pro správného člověka budete přítulní!

11) Dostaňte se ke kořenům

Potřeba není špatná nebo špatná, jak jsem se snažil zdůraznit v tomto článku a jak Justin zdůrazňuje ve svém videu.

Přijmout svou potřebu společnosti a potvrzení je jedním z nejlepších způsobů, jak přestat být odtažitým a vyhýbavým člověkem.

Pokud však zjistíte, že vaše potřebnost zachází příliš daleko, možná budete chtít řešit některé její problematické a nepřitažlivé aspekty.

V tomto ohledu uděláte nejlépe, když se dostanete ke kořenům této potřeby a touhy po potvrzení a ujištění.

V mnoha případech začíná v dětství, často ze strachu z opuštění nebo z pocitu nedostatečnosti.

Někdy jde jen o celkovou sebedůvěru.

Životní rány a modřiny vás přivedly do bodu, kdy máte pocit, že pokud vám ostatní nedají razítko souhlasu, nejste dost dobří.

Pravdou však je, že je to přesně naopak.

Přemýšlejte o tom:

Jak byste se cítili, kdybyste s jistotou věděli, že ostatní kolem vás ve skutečnosti usilují o vaše uznání, aniž byste si to uvědomovali?

Stoly by se úplně obrátily, že?

Všechny ty dívky, o kterých jste si mysleli, že jsou mimo dosah? Jsou na dosah, ale sabotuje je váš vlastní rámec.

Všechna ta pracovní místa, o kterých jste si mysleli, že jsou nad vámi? Pod vámi, ale nezískali jste je kvůli svému přesvědčení, že potřebujete získat pozitivní zpětnou vazbu od ostatních.

Chci říct toto: vaše přesvědčení, že potřebujete, aby vám to ostatní schválili, vůbec nemusí vycházet z reality. Vychází z vás.

Jakmile to pustíte z hlavy - včetně přijetí faktu, že jste někdy potřební! (No a co!?) -, začnete být mnohem silnější, přitažlivější a připravenější na něco vážného.

Jak píše Sarah Kristenson pro Happier Human:

"V mnoha případech pramení potřebnost z mylné představy, že potřebujete, aby vám ostatní neustále pomáhali a podporovali vás.

Brzy však poznáte, že jste schopni dosahovat úspěchů i sami a že je v pořádku trávit čas o samotě a dělat věci bez závislosti na druhých."

12) Žít svůj vlastní život neznamená být osamělý.

Jak jsem již uvedl na začátku tohoto článku, většina chodících guru a vztahových koučů vám řekne, že potřebnost je zabijákem přitažlivosti.

Oba mají pravdu a zároveň se mýlí.

Být příliš potřebný a slabý je horší než ústa plná zkažených zubů a vážná pohlavní choroba.

Přílišná odtažitost a "nad věcí" je však pro ženu, která hledá kvalitní dlouhodobý vztah, také velkou překážkou.

Jak jsem již uvedl, klíč je někde uprostřed.

Být potřebný je v pořádku. Vlastně je to dobře. Jen je třeba si to uvědomit, mírnit to a být si toho vědom.

Potřebovat druhého člověka není špatné. Ale udělat si z něj osobní modlu a spasitele je špatný nápad a je to něco úplně jiného.

Poznejte rozdíl, prožijte rozdíl, zažijte rozdíl.

Nechat potřebnost v prachu

Zanechání toxické potřebnosti v prachu je o tom, jak si nárokovat svou osobní sílu.

Když pochopíte, že nepotřebujete, aby vás někdo jiný potvrzoval nebo doplňoval, můžete se stát takovým člověkem, jakého vaše žena vždy potřebovala.

Přijetí prospěšné potřebnosti je také o tom, že si nárokujete svou osobní sílu.

Když pochopíte, že je naprosto zdravé a sebevědomé být k někomu přitahován a zajímat se o to, co si myslí, zbavíte se devalvace.

Vlastnil jsi svou potřebnost. Mírnil jsi ji. Přijímal jsi ji a byl sis jí vědom.

Vaše žena to vycítí a bude reagovat pozitivně, protože pravda o přitažlivosti je taková:

Nejde o to, být potřebný nebo odměřený, ani o to, být super hezký nebo bohatý. Jde o to, být sám sebou a vědomě si uvědomit, kdo jste a proč.

Jakmile to uděláte, všechno ostatní se tak či onak srovná, včetně vašeho manželství.