12 sätt att sluta vara en behövande make

Ingen gillar att vara behövande, allra minst kvinnor.

Det är i alla fall vad alla relationstränare från A till Z lär oss...

Men vad är egentligen behov och hur kan du verkligen övervinna det?

Jag har ett överraskande svar som kommer att hjälpa dig att vända ditt äktenskap.

12 sätt att sluta vara en behövande make

1) Vänd på steken

Justin Brown, medgrundare av Ideapod, gjorde nyligen en video som jag känner igen mig i.

Som en person som också har tillbringat långa perioder som singel och kämpat med att känna sig överdrivet behövande, var Justins ord verkligen relevanta för mig.

Justins video handlar om att vara behövande och att vilja ha uppmärksamhet och bekräftelse från romantiska partners eller någon man är intresserad av.

Här är den viktigaste skillnaden:

Istället för alla de tusentals dejtingvideor där ute som talar om för dig att bry dig mindre, spela det coolt och sluta vara behövande, Justin gör något mycket mer användbart...

Han tar en titt på den välgörande och äkta sidan av behovsinriktningen.

Om du är behövande i ett förhållande är det lätt att se hur det kan gå överstyr och bli irriterande för din flickvän eller fru.

Men vad sägs om att ta en snabb titt på den andra sidan av frågan?

På vilka sätt är det faktiskt möjligt att vara behövande och ibland till nytta?

2) Att slå dig själv på fingrarna kontra att vara realistisk

För att kunna ta itu med detta ämne på ett korrekt sätt måste vi titta på två olika sätt att vara behövande.

Det första ämnet här är behovet i allmänhet.

Låt oss vara tydliga: det är inte fel eller "svagt" att behöva något.

Vi behöver alla syre, vi behöver mat, vi behöver alla en viss kroppstemperatur för att vara fysiskt levande.

Samtidigt kan behov bli en svaghet och ett misstag när det blir ett självsabotage eller ett avhysande av egenmakt.

Med andra ord:

Om jag befinner mig i naturen och behöver äta och sedan gör allt jag kan för att jaga eller hitta växter att äta, har mitt behov omvandlats till handling och uppfyllelse.

Men om jag befinner mig i samma situation och mitt behov bara leder till att jag klagar, gråter och skriker åt Gud varför han inte ger mig mat, har mitt behov blivit en form av svaghet och ett kritiskt misstag.

Det är samma sak med kärlek och äktenskap.

Det är bra att du behöver din make/maka, men det måste backas upp av handling, självförtroende och vad du kan bidra med!

Om det bara är berättigande och förväntningar kommer det att slå tillbaka på allvar.

3) Balansera utrymme med samvaro

När det gäller att vara behövande i ett förhållande är det en fråga om balans.

Om du aldrig hade behövt din fru skulle hon vara lika upprörd eller mer upprörd som hon är över att du är alltför klängig. Tänk på det.

Det är inget fel med att ha en stark längtan efter din partner, och man kan hävda att det är bättre än motsatsen.

Varför är vi så nere i behov av hjälp?

Vad är det egentligen för fel med att vara behövande?

Det finns en hemlighet som många raggningsartister, dejtingcoacher och gurus aldrig berättar för dig om att vara behövande:

Att försöka tvinga sig själv att inte vara behövande och att verka icke behövande är faktiskt mycket mer oattraktivt än att bara vara ärlig om att vara behövande och lite ensam eller att söka bekräftelse.

Så vadå! Vill du ha bekräftelse, fysisk intimitet och bra samtal?

Det är helt okej, och att omfamna ditt behov av det kan ironiskt nog vara ett sätt att övervinna din osäkerhet och skam över att vara behövande eller "ofullständig".

4) Skapa ett målinriktat liv

I sin enastående bok The Purpose-Driven Life från 2002 talar den bästsäljande författaren Rick Warren om hur viktigt det är att ha ett syfte för att vi ska kunna förverkliga oss själva.

Han har helt och hållet rätt.

Du behöver inte heller vara religiös som Warren för att följa detta råd.

Faktum är följande:

Innan du kan uppleva en verklig förändring och sluta vara en sådan behövande kille som lutar sig mot din fru måste du verkligen känna till ditt syfte.

Och innan du ger dig ut på ett nytt uppdrag ensam eller tillsammans med en partner eller vänner vill du veta varför du gör det och vad ditt syfte är i livet.

Jag lärde mig om kraften i att hitta sitt syfte när jag tittade på Ideapod-medgrundaren Justin Browns video om den dolda fällan att förbättra sig själv.

Justin brukade vara beroende av självhjälpsindustrin och New Age-gurus precis som jag. De sålde honom ineffektiva visualiserings- och positiva tankemetoder.

För fyra år sedan reste han till Brasilien för att träffa den berömda shamanen Rudá Iandê, för att få ett annat perspektiv.

Rudá lärde honom ett livsavgörande nytt sätt att hitta ditt syfte och använda det för att förändra ditt liv.

Efter att ha tittat på videon upptäckte och förstod jag också mitt syfte i livet och det är ingen överdrift att säga att det var en vändpunkt i mitt liv.

Jag kan ärligt säga att detta nya sätt att hitta framgång genom att hitta sitt syfte faktiskt hjälpte mig att uppskatta varje dag istället för att fastna i det förflutna eller dagdrömma om framtiden.

Titta på den kostnadsfria videon här.

5) Vikten av självkontroll

Låt mig vara helt tydlig:

Om du sms:ar och ringer till din fru på alla timmar, frågar efter uppdateringar om hur hon mår i äktenskapet hela tiden och kräver intimitet från henne i varje sekund, då gör du fel.

Du måste sluta.

Men om du visar intresse för din fru, låter henne veta att du bryr dig djupt om vad hon tycker och uppskattar hennes kärlek till dig och respekterar hennes tid samtidigt som du ber om mer av den, gör du rätt.

Det är inget fel med att vara lite behövande, så länge du har grundläggande självkontroll.

Om du låter din behovslöshet styra ditt liv och stoppar din hand i kakburken dygnet runt så kommer du att förlora hennes intresse och frustrera henne rejält.

Men om du också försöker vara cool och distanserad och trycker ner den längtan du har efter hennes kärlek, kommer du att spränga äktenskapet lika illa.

Hemligheten ligger i en gyllene medelväg: visa dina behov och önskningar utan att använda dem som ett ständigt tema.

Det är bra att visa att du behöver henne i ditt liv, men det är hemskt att visa att du inte har något liv utan henne.

Det är en stor skillnad.

6) Faran med självtvivel

Som Justin säger, när vi slår oss själva för att vi är behövande glömmer vi bort fördelarna med det.

Tänk på några av de positiva sidor som det har att vara behövande (i rimlig utsträckning):

• Det visar att du är genuin och har starka känslor.
• Det visar att du bryr dig tillräckligt mycket om någon för att värdera deras känslor och åsikter om dig.
• Det visar att du inte bara är ute efter en kortvarig flört.
• Det visar att du kan engagera dig i det du vill och sträva efter det.

Det är inte ingenting!

När jag tänker på alla mina kvinnliga vänner som har klagat på killar som aldrig går efter det de vill ha, blir Justins poäng ännu starkare...

Kvinnor gillar inte överdrivet behövande killar, absolut.

Men kvinnor hatar killar som inte visar något intresse eller behov, oavsett vad någon raggningsguru på nätet säger till dig.

Det är distanserat, oattraktivt och ganska tråkigt att visa fullständig ointresse eller flirta utan att ha någon som helst koppling till resultatet.

Visst, du kan få ett ligg från en osäker tjej som uppfattar dig som värdefull i det omedelbara sammanhanget, men du kommer inte att bygga en relation av något verkligt värde på den typen av barnsligt trams.

7) Få ett externt perspektiv

Som sagt, jag brukade vara väldigt behövande.

Lyckligtvis är jag nu helt balanserad och känner mig aldrig behövande över vad en tjej tycker om mig som jag gillar (jag hoppas att du förstår att jag är sarkastisk).

Men poängen är:

Jag har minskat mitt överbehov och lärt mig att leva mitt eget liv.

Jag tar fortfarande inte avslag bra, och jag kommer fortfarande på lite för stark, men jag har lärt mig en hel del om vad Justin nämner i sin video: omfamna min önskan om en seriös partner som en bra sak, inte en svaghet.

Om du vill ha svar på samma sak kan du behöva mer skräddarsydda insikter som är anpassade till din specifika situation.

Vi har ju alla en annan dejtinghistoria och en annan personlig situation.

Förslagen i den här artikeln hjälper dig att minska ditt behövande beteende gentemot din fru, men det kan vara bra att tala med en relationscoach om din situation.

Med en professionell relationscoach kan du få råd som är skräddarsydda för de specifika problem som du står inför i ditt kärleksliv.

Relationship Hero är en webbplats där välutbildade relationscoacher hjälper människor att navigera i komplexa och svåra kärlekssituationer, som att känna sig beroende av sin partner. De är populära eftersom de verkligen hjälper människor att lösa problem.

Varför rekommenderar jag dem?

Efter att ha gått igenom svårigheter i mitt eget kärleksliv tog jag kontakt med dem för några månader sedan.

Efter att ha känt mig hjälplös så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande, inklusive praktiska råd om hur jag skulle kunna övervinna de problem jag stod inför.

Jag blev överväldigad av hur genuina, förstående och professionella de var.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd som är specifika för din situation.

Klicka här för att komma igång.

8) ängslig-avvikande eller bara väldigt attraherad?

Inom relationspsykologin hör man mycket om ängsligt undvikande beteende.

Låt oss vara ärliga: det är en verklig sak.

Grundkonceptet är följande: en ängslig partner är rädd för att inte duga eller att bli lämnad bakom sig. De söker extra uppmärksamhet och bekräftelse från sin fru och gör allt de kan för att lugna den del av sig själva som känner sig oönskad eller otillräcklig.

Den undvikande partnern känner sig obekväm med intimitet och kvävs av för mycket behov från andra. De hamnar ofta hos ängsliga partners som blir mer och mer desperata ju mindre uppmärksamhet den undvikande partnern visar.

Denna cykel blir alltmer giftig och slutar oftast i hjärtesorg, som du säkert kan föreställa dig.

Men det är viktigt att komma ihåg att det kan vara en helt sund och naturlig del av förförelseprocessen i en romans att vilja ha någon väldigt mycket och att personen är lite distanserad.

Ibland är det bara en del av dansen.

9) Hur man ser skillnaden

Det bästa sättet att se skillnaden mellan att vara orolig och fast i ett AA-förhållande eller att bara vara starkt attraherad är att titta på mönstren i ditt äktenskap.

Spelar ni ständigt upp samma manus och bråk om och om igen i ert förhållande?

Eller upplever du bara att det går igenom olika stadier när du ibland känner dig behövande (och kanske din fru också har andra perioder av ökat behov av din uppmärksamhet och närvaro)?

Tänk på det här, för det är viktigt att ställa diagnos om du sitter fast i ett AA-hållningsmönster eller om du bara är väldigt attraherad av din fru.

10) Kärleksfull eller bara kramig?

Allt handlar inte om intensiv kärlek och sex. Ibland vill du bara ha en enkel beröring och din frus närvaro.

Om det är du, oroa dig inte:

Det finns en stor skillnad mellan att vara klängig och kelig.

Klingande människor kan vara väldigt frustrerande, och jag har själv upplevt det med vissa tjejer.

Men tillgivenhet är något helt annat och kan vara mycket tilltalande och lugnande när du känner dig attraherad av någon.

Det för mig till nästa punkt...

För att vara helt ärlig har jag också insett en sak när jag tänker på mina egna erfarenheter och hur andra har reagerat på att jag visat intresse.

Det var inte mitt behövande beteende som nödvändigtvis drev bort någon, det var deras brist på intresse för mig från början.

Och det var inte nödvändigtvis kvinnors klängande beteende som gjorde att jag undvek några av dem tidigare, utan det var att jag inte var så intresserad av dem till att börja med.

Oroa dig inte för att du är klängig, för rätt person kommer du att vara kramig!

11) Gå till rötterna

Att vara behövande är inte dåligt eller fel, vilket jag har försökt betona i den här artikeln och Justin påpekar i sin video.

Att omfamna ditt behov av sällskap och bekräftelse är ett av de bästa sätten att sluta vara en distanserad och undvikande person.

Men om du upptäcker att din behovslöshet också går för långt kan du kanske vilja ta itu med några av dess mer besvärliga och oattraktiva aspekter.

I detta avseende är det bäst för dig att gå till roten med denna behovslöshet och längtan efter bekräftelse och bekräftelse.

I många fall börjar det i barndomen, ofta på grund av rädsla för att bli övergiven eller för att känna sig otillräcklig.

Ibland handlar det bara om allmänt självförtroende.

Livets slag och blåmärken har fört dig till en punkt där du känner att du inte är tillräckligt bra om inte andra ger dig en stämpel av godkännande.

Men sanningen är att det är tvärtom.

Tänk på det:

Hur skulle du känna dig om du visste att andra i din omgivning faktiskt söker ditt godkännande utan att du inser det?

Det skulle vara en helt omvänd situation, eller hur?

Alla de där tjejerna som du trodde var utom räckhåll är inom räckhåll, men saboteras av dina egna ramar.

Alla de jobb som du trodde var över dig, under dig, men som du inte fick på grund av din övertygelse att du måste få positiv feedback från andra.

Här är min poäng: din tro på att du behöver andras godkännande är inte nödvändigtvis baserad på verkligheten alls, utan på dig själv.

När du släpper det - inklusive att acceptera det faktum att du ibland är behövande (och vad gör det?) - börjar du bli mycket mer kraftfull, attraktiv och redo för något seriöst.

Som Sarah Kristenson skriver på Happier Human:

"Att vara behövande beror ofta på en missuppfattning om att man behöver andra människor som alltid är närvarande för att få hjälp och stöd.

Men du kommer snart att inse att du kan uppnå resultat på egen hand och att det är okej att tillbringa tid ensam och göra saker utan att förlita dig på andra."

12) Att leva sitt eget liv innebär inte att vara ensam

Som jag sa i början av den här artikeln kommer de flesta dejtinggurus och relationstränare att säga att det är en attraktionsdödande faktor att vara behövande.

De har både rätt och fel.

Att vara alltför behövande och svag är värre än en mun full av ruttna tänder och en allvarlig könssjukdom.

Men att vara alltför distanserad och "över det hela" är också ett stort avstängningsmoment för kvinnor som vill ha ett långsiktigt förhållande av hög kvalitet.

Nyckeln, som jag har diskuterat, ligger någonstans i mitten.

Det är okej att vara behövande, det är till och med bra. Du måste bara äga det, moderera det och vara medveten om det.

Det är inte fel att behöva en annan person, men att göra dem till din personliga idol och frälsare är en dålig idé och något helt annat.

Känn skillnaden, lev skillnaden, upplev skillnaden.

Lämna behovsinriktningen i damm

Att lämna giftiga behov i dammet handlar om att ta tillvara på din personliga makt.

När du förstår att du inte behöver någon annan för att bekräfta eller komplettera dig kan du bli den person som din fru alltid har behövt.

Att omfamna en välgörande behovslöshet handlar också om att ta tillvara på din personliga makt.

När du förstår att det är helt friskt och tryggt att vara attraherad av någon och bry sig om vad de tycker, avvärjer du devalideringen.

Du ägde din behovslöshet, du modererade den, du omfamnade den och var medveten om den.

Din fru kommer att känna det och reagera positivt, eftersom sanningen om attraktion är följande:

Det handlar inte om att vara behövande eller distanserad, inte heller om att vara superhärlig eller rik. Det handlar om att äga sig själv och ta medvetet ansvar för vem du är och varför.

När du gör det kommer allt annat att falla på plats på ett eller annat sätt, även i ditt äktenskap.