12 tapaa lopettaa tarvitsevan aviomiehenä oleminen

Kukaan ei pidä tarpeellisuudesta, kaikkein vähiten naiset.

Ainakin niin meille opettavat kaikki parisuhdevalmentajat A:sta Z:hen...

Mutta mitä tarvitsevuus tarkalleen ottaen on ja miten voit todella voittaa sen?

Minulla on yllättävä vastaus, joka auttaa sinua kääntämään avioliittosi ympäri.

12 tapaa lopettaa tarvitsevan aviomiehenä oleminen

1) Käännä pöydät

Ideapodin toinen perustaja Justin Brown teki hiljattain videon, johon samaistun paljon.

Henkilönä, joka on myös viettänyt pitkiä aikoja sinkkuna ja kamppaillut liiallisen tarvitsevuuden tunteen kanssa, Justinin sanat todella koskettivat minua.

Justinin video kertoo siitä, että hän on tarvitseva ja haluaa romanttisen kumppanin tai jonkun, josta on kiinnostunut, huomiota ja hyväksyntää.

Tässä on keskeinen ero:

Sen sijaan, että kaikki tuhannet deittivideot kertoisivat sinulle, että sinun pitäisi välittää vähemmän, leikkiä viileää ja lakata olemasta tarpeellinen, Justin tekee jotain paljon hyödyllisempää...

Hän tarkastelee tarvitsevuuden hyödyllistä ja aitoa puolta.

Jos olet tarvitsevainen parisuhteessa, on helppo nähdä, miten tämä voi mennä liian pitkälle ja ärsyttää tyttöystävääsi tai vaimoasi.

Mutta entäpä jos tarkasteltaisiin pikaisesti asian toista puolta?

Millä tavoin tarvitsevuus on itse asiassa oikeutettua ja joskus hyödyllistä?

2) Itsensä moittiminen vs. realistisuus

Jotta voisimme käsitellä tätä aihetta kunnolla, meidän on tarkasteltava kahta erilaista tapaa olla tarvitseva.

Ensimmäinen aihe on tarve yleensä.

Tehdään asia selväksi: ei ole väärin tai "heikkoa" tarvita jotakin.

Me kaikki tarvitsemme happea, me kaikki tarvitsemme ruokaa, me kaikki tarvitsemme tietyn ruumiinlämpötilan pysyäksemme fyysisesti elossa.

Samalla tarpeesta voi tulla heikkous ja virhe, kun se muuttuu itsensä sabotoimiseksi tai voimattomaksi.

Toisin sanoen:

Jos olen luonnossa ja minulla on tarve syödä ja teen sitten kaikkeni metsästääkseni tai löytääkseni kasveja syötäväksi, tarpeeni on muuttunut toiminnaksi ja täyttymykseksi.

Mutta jos olen samassa tilanteessa ja tarpeeni johtaa vain siihen, että valitan, itken ja huudan Jumalalle, miksi Hän ei anna ruokaa, tarpeestani on tullut eräänlainen heikkous ja kriittinen virhe.

Sama pätee rakkauteen ja avioliittoon.

Puolison tarvitseminen on hienoa, mutta sen takana on oltava toimintaa, luottamusta ja sitä, mitä itse tuotat pöytään!

Jos se on vain oikeutta ja odotuksia, se kostautuu pahasti.

3) Tasapainota tilaa ja yhteenkuuluvuutta.

Tarvitsevuus parisuhteessa on tasapainokysymys.

Jos et koskaan tarvitsisi vaimoasi, hän olisi yhtä järkyttynyt tai enemmänkin siitä, että olet liian takertuva. Mieti sitä.

Ei ole mitään väärää siinä, että sinulla on voimakas halu kumppaniasi kohtaan, ja voidaan väittää, että se on varmasti parempi kuin päinvastainen asia.

Miksi olemme niin alentuneita tarvitsevuudesta?

Mitä vikaa tarvitsevuudessa on?

On olemassa salaisuus, jota monet iskuartistit, deittivalmentajat ja -gurut eivät koskaan kerro sinulle tarpeellisuudesta:

Se, että yrität pakottaa itsesi olemaan olematta tarvitseva ja näyttämään ei-tarpeelliselta, on itse asiassa paljon epämiellyttävämpää kuin se, että olisit vain rehellinen ja kertoisit olevasi tarvitseva ja hieman yksinäinen tai etsisit vahvistusta.

Mitä sitten! Haluatko vahvistusta, fyysistä läheisyyttä, hyviä keskusteluja?

Se on täysin hienoa, ja sen tarpeen hyväksyminen voi ironista kyllä olla keino voittaa epävarmuus ja häpeä siitä, että olet tarvitseva tai "epätäydellinen".

4) Rakenna tarkoituksenmukainen elämä

Vuonna 2002 ilmestyneessä erinomaisessa kirjassaan The Purpose-Driven Life bestseller-kirjailija Rick Warren puhuu siitä, miten tärkeää tarkoituksenmukaisuus on oman täyttymyksemme kannalta.

Hän on täysin, 100-prosenttisesti oikeassa.

Sinun ei myöskään tarvitse olla Warrenin kaltainen uskovainen noudattaaksesi tätä neuvoa.

Tosiasia on tämä:

Ennen kuin voit kokea todellista muutosta ja lakata olemasta sellainen tarvitseva mies, joka nojaa vaimoosi, sinun on todella tunnettava tarkoituksesi.

Ennen kuin lähdet uudelle tehtävälle yksin tai kumppanin tai ystävien kanssa, sinun on tiedettävä, miksi teet sen ja mikä on tarkoituksesi elämässä.

Opin tarkoituksen löytämisen voimasta katsomalla Ideapodin perustajan Justin Brownin videon itsensä parantamisen piilotetusta ansasta.

Justin oli aikoinaan riippuvainen itseaputeollisuudesta ja New Age -guruista, aivan kuten minäkin. He myivät hänelle tehottomia visualisointi- ja positiivisen ajattelun tekniikoita.

Neljä vuotta sitten hän matkusti Brasiliaan tapaamaan kuuluisaa shamaania Rudá Iandêa saadakseen toisenlaisen näkökulman.

Rudá opetti hänelle uuden, elämää mullistavan tavan löytää tarkoituksesi ja käyttää sitä muuttamaan elämääsi.

Videon katsomisen jälkeen löysin ja ymmärsin myös elämän tarkoitukseni, eikä ole liioiteltua sanoa, että se oli käännekohta elämässäni.

Voin rehellisesti sanoa, että tämä uusi tapa löytää menestys löytämällä tarkoituksesi auttoi minua arvostamaan jokaista päivää sen sijaan, että olisin juuttunut menneisyyteen tai haaveillut tulevaisuudesta.

Katso ilmainen video täältä.

5) Itsehillinnän merkitys

Haluan tehdä asian täysin selväksi:

Jos tekstailet ja soitat vaimollesi kaikkina kellonaikoina, kyselet jatkuvasti, miten hän voi avioliitossa, ja vaadit häneltä läheisyyttä joka sekunti, teet väärin.

Sinun on lopetettava.

Mutta jos osoitat kiinnostusta vaimoasi kohtaan, annat hänen tietää, että välität syvästi siitä, mitä hän ajattelee, ja arvostat hänen rakkauttaan sinua kohtaan ja kunnioitat hänen aikaansa samalla kun pyydät enemmän aikaa, teet sen oikein.

Ei ole mitään väärää olla hieman tarvitsevainen, kunhan sinulla on perus itsehillintä.

Jos annat tarvitsevuutesi hallita elämääsi ja tunkemalla kätesi keksipurkkiin 24/7, menetät hänen kiinnostuksensa ja turhautat hänet helvetisti.

Mutta jos yrität myös olla viileä ja etäinen ja tukahduttaa sen kaipuun, joka sinulla on hänen rakkautensa suhteen, räjäytät avioliiton aivan yhtä pahasti.

Salaisuus piilee kultaisessa keskitiessä: näytä tarpeesi ja halusi ilman, että käytät sitä jatkuvasti teemana.

On hienoa osoittaa, että tarvitset häntä elämässäsi, mutta on kamalaa osoittaa, ettei sinulla ole elämää ilman häntä.

Siinä on valtava ero.

6) Itsearvostuksen vaara

Kuten Justin sanoo, kun moitimme itseämme siitä, että olemme tarvitsevia, unohdamme sen hyvät puolet.

Mieti, mitä positiivisia puolia (kohtuullisessa määrin) tarvitsevana oleminen tuo mukanaan:

• Se osoittaa, että olet aito ja sinulla on voimakkaita tunteita.
• Se osoittaa, että välität jostakusta niin paljon, että arvostat hänen tunteitaan ja mielipidettään sinusta.
• Se osoittaa, ettet etsi vain lyhytaikaista seurustelua.
• Se osoittaa, että pystyt sitoutumaan haluamaasi asiaan ja tavoittelemaan sitä.

Se ei ole mitään!

Kun ajattelen kaikkia naispuolisia ystäviäni, jotka ovat valittaneet miehistä, jotka eivät koskaan mene sen perään, mitä he haluavat, Justinin pointti vain vahvistuu....

Naiset eivät pidä liian tarvitsevista miehistä, ehdottomasti.

Naiset kuitenkin vihaavat miehiä, jotka eivät osoita kiinnostusta tai tarvetta, vaikka joku nettiguru sanoisi mitä tahansa.

On irrallista, epämiellyttävää ja tavallaan tylsää osoittaa täydellistä kiinnostuksen puutetta tai flirttailla ilman minkäänlaista sitoutumista lopputulokseen.

Saatat toki saada seksiä epävarmalta tytöltä, joka pitää sinua arvokkaana tuossa välittömässä kontekstissa, mutta et rakenna mitään oikeasti arvokasta suhdetta tuollaisen lapsellisen pelleilyn varaan.

7) Hanki ulkopuolinen näkökulma

Kuten sanoin, olin ennen hyvin tarvitsevainen.

Onneksi olen nyt täysin tasapainoinen, enkä enää koskaan tunne tarvetta sille, mitä mieltä joku tyttö on minusta, josta pidän (toivottavasti ymmärrät, että olen sarkastinen).

Mutta pointti on:

Olen vähentänyt ylitarpeellisuuttani ja oppinut elämään omaa elämääni.

En vieläkään ota hylkäämistä hyvin, ja olen edelleen tullut hieman liian voimakas, mutta olen oppinut paljon siitä, mitä Justin mainitsee videollaan: syleilemällä haluani vakavaa kumppania hyvänä asiana, ei heikkoutena.

Jos haluat vastauksia samaan asiaan, saatat haluta enemmän omaan tilanteeseesi räätälöityjä näkemyksiä.

Loppujen lopuksi meillä kaikilla on erilainen seurusteluhistoria ja henkilökohtainen tilanne.

Vaikka tämän artikkelin ehdotukset auttavat sinua vähentämään tarvitsevaa käyttäytymistäsi vaimosi kanssa, voi olla hyödyllistä puhua tilanteestasi parisuhdevalmentajan kanssa.

Ammattitaitoisen parisuhdevalmennuksen avulla voit saada neuvoja, jotka on räätälöity juuri niihin ongelmiin, joita kohtaat rakkauselämässäsi.

Relationship Hero on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdevalmentajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista, kuten siitä, että tuntee olevansa riippuvainen kumppanistaan. Ne ovat suosittuja, koska ne auttavat ihmisiä aidosti ratkaisemaan ongelmia.

Miksi suosittelen niitä?

Kävin läpi vaikeuksia omassa rakkauselämässäni, ja otin heihin yhteyttä muutama kuukausi sitten.

Tunsin itseni avuttomaksi niin pitkään, ja he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta, mukaan lukien käytännön neuvoja siitä, miten voittaisin kohtaamani ongelmat.

Olin otettu siitä, miten aitoja, ymmärtäväisiä ja ammattimaisia he olivat.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja juuri sinun tilanteeseesi.

Klikkaa tästä päästäksesi alkuun.

8) Ahdistunut-välttelevä vai vain todella viehättynyt?

Parisuhdepsykologian alalla kuulee paljon ahdistuneesta ja välttelevästä käyttäytymisestä.

Ollaan rehellisiä: se on todellinen asia.

Perusajatus on seuraava: ahdistunut kumppani pelkää, ettei hän ole tarpeeksi hyvä tai että hänet jätetään jälkeen. Hän hakee ylimääräistä huomiota ja vahvistusta vaimoltaan ja tekee kaikkensa rauhoittaakseen sitä osaa itsestään, joka tuntee itsensä epätoivotuksi tai riittämättömäksi.

Välttelevä kumppani tuntee olonsa epämukavaksi läheisyydessä ja tukahdutetuksi muiden liian suuresta tarpeellisuudesta. Hän päätyy usein ahdistuneisiin kumppaneihin, jotka tulevat yhä epätoivoisemmiksi, mitä vähemmän huomiota välttelevä kumppani osoittaa.

Kierre muuttuu yhä myrkyllisemmäksi ja päättyy yleensä sydänsuruihin, kuten voitte kuvitella.

On kuitenkin tärkeää pitää mielessä, että jos haluat jotakuta paljon ja hän on hieman etäinen, se voi olla täysin terve ja luonnollinen osa romanttisen viettelyprosessin kulkua.

Joskus se on vain osa tanssia.

9) Miten erottaa toisistaan

Paras tapa erottaa toisistaan se, oletko ahdistunut ja juuttunut AA-suhteeseen vai oletko vain erittäin vetovoimainen, on tarkastella avioliittosi kuvioita.

Toistatteko suhteessanne jatkuvasti samoja käsikirjoituksia ja riitoja yhä uudelleen ja uudelleen?

Vai huomaatko vain, että se käy läpi eri vaiheita, kun sinä tunnet välillä tarvetta (ja ehkä vaimollasi on myös muita aikoja, jolloin hän tarvitsee enemmän huomiotasi ja läsnäoloasi)?

Mieti tätä, koska on tärkeää diagnosoida, oletko juuttunut AA:n pidättelymalliin vai oletko vain hyvin viehättynyt vaimostasi.

10) Takertuva vai vain hellä?

Kaikessa ei ole kyse kiihkeästä rakkaudesta ja seksistä, vaan joskus haluat vain yksinkertaisen kosketuksen ja vaimosi läsnäolon.

Jos se olet sinä, älä huoli:

On suuri ero takertuvuuden ja hellyyden välillä.

Takertuvat ihmiset voivat olla hyvin turhauttavia, ja olen kokenut sen itse joidenkin tyttöjen kanssa.

Kiintymys on kuitenkin jotain aivan muuta, ja se voi olla hyvin miellyttävää ja rauhoittavaa, kun olet ihastunut johonkuhun.

Siitä pääsenkin seuraavaan kohtaan...

Ollakseni täysin rehellinen, kun ajattelen omia kokemuksiani ja sitä, miten muut ovat reagoineet siihen, että olen ilmaissut kiinnostukseni, olen myös ymmärtänyt jotain.

Se ei ollut minun tarvitsevaa käyttäytymistäni, joka välttämättä ajoi ketään pois, vaan se oli heidän kiinnostuksensa puute minua kohtaan alun perin.

Eikä se välttämättä ollut naisten takertuva käytös, joka sai minut väistelemään joitakin heistä aiemmin, vaan se, etten ollut alun perin kovin kiinnostunut heistä.

Älä huolehdi liikaa siitä, että olet takertuvainen. Oikealle ihmiselle sinusta tulee hellä!

11) Mene juurille

Tarpeellisuus ei ole huono tai väärä asia, kuten olen yrittänyt korostaa tässä artikkelissa ja kuten Justin huomauttaa videollaan.

Seuran ja vahvistuksen tarpeen hyväksyminen on yksi parhaista tavoista lopettaa eristäytynyt ja välttelevä ihminen.

Mutta jos huomaat, että tarpeellisuutesi menee myös liian pitkälle, saatat haluta puuttua joihinkin sen hankalampiin ja epämiellyttävimpiin puoliin.

Tältä osin sinun on parasta selvittää tämän tarpeellisuuden ja vahvistuksen ja vakuuttamisen kaipuun juuret.

Monissa tapauksissa se alkaa lapsuudessa, usein hylätyksi tulemisen pelosta tai riittämättömyyden tunteesta.

Joskus kyse on vain yleisestä luottamuksesta.

Elämän kolhut ja kolhut ovat saaneet sinut pisteeseen, jossa sinusta tuntuu, että et ole tarpeeksi hyvä, elleivät muut anna sinulle hyväksyntää.

Totuus on kuitenkin päinvastainen.

Ajattele asiaa:

Miltä sinusta tuntuisi, jos tietäisit varmasti, että muut ympärilläsi hakevat hyväksyntääsi huomaamattasi?

Pöydät olisivat täysin kääntyneet, eikö niin?

Kaikki ne tytöt, joiden luulit olevan tavoittamattomissa, olivat ulottuvillasi, mutta omat puitteesi sabotoivat niitä.

Kaikki ne työpaikat, joiden luulit olevan yläpuolellasi? alapuolellasi, mutta joita et saanut, koska uskoit, että sinun on saatava positiivista palautetta muilta.

Tarkoitan seuraavaa: uskomuksesi siitä, että tarvitset muiden hyväksyntää, ei välttämättä perustu todellisuuteen, vaan se perustuu sinuun itseesi.

Kun päästät siitä irti - mukaan lukien sen tosiasian hyväksyminen, että olet joskus tarpeellinen (entä sitten!?) - alat olla paljon voimaantuneempi, houkuttelevampi ja valmiimpi johonkin vakavaan.

Kuten Sarah Kristenson kirjoittaa Happier Human -lehdessä:

"Monissa tapauksissa tarvitsevuus johtuu virheellisestä käsityksestä, jonka mukaan tarvitset aina muita ihmisiä ympärillesi auttamaan ja tukemaan.

Pian kuitenkin huomaat, että pystyt saavuttamaan asioita myös yksin ja että on ihan okei viettää aikaa yksin ja tehdä asioita turvautumatta muihin."

12) Oman elämän eläminen ei tarkoita yksinäisyyttä.

Kuten sanoin tämän artikkelin alussa, useimmat deittigurut ja parisuhdekouluttajat kertovat sinulle, että tarvitsevaisuus on vetovoiman tappaja.

He ovat sekä oikeassa että väärässä.

Liian tarvitsevana ja heikkona oleminen on pahempaa kuin suu täynnä mätää hammasta ja vakava sukupuolitauti.

Liian etäinen ja "kaiken yläpuolella" oleminen on kuitenkin myös valtava hylkäys kenelle tahansa naiselle, joka etsii laadukasta ja pitkäaikaista suhdetta.

Kuten olen jo sanonut, avain on jossain keskellä.

On ihan okei olla tarpeellinen, se on itse asiassa hyvä asia, sinun on vain omistettava se, hillittävä sitä ja oltava tietoinen siitä.

Toisen ihmisen tarvitseminen ei ole väärin, mutta sen tekeminen henkilökohtaiseksi epäjumalaksi ja pelastajaksi on huono ajatus, ja se on jotain aivan muuta.

Tunne ero, elä eroa, koe ero.

Jättämällä tarpeellisuuden pölyyn

Myrkyllisen tarvitsevuuden jättämisessä on kyse henkilökohtaisen voiman lunastamisesta.

Kun ymmärrät, ettet tarvitse ketään muuta vahvistamaan tai täydentämään itseäsi, sinusta voi tulla sellainen ihminen, jota vaimosi on aina tarvinnut.

Hyödyllisen tarvitsevuuden omaksumisessa on kyse myös henkilökohtaisen voiman lunastamisesta.

Kun ymmärrät, että on täysin tervettä ja itsevarmaa tuntea vetoa johonkin ja välittää siitä, mitä hän ajattelee, poistat väheksynnän.

Omistit tarvitsevuutesi, hillitsit sitä, hyväksyit sen ja olit tietoinen siitä.

Vaimosi aistii sen ja reagoi myönteisesti, koska totuus vetovoimasta on tämä:

Kyse ei ole tarpeellisuudesta tai etäisyydestä, eikä myöskään siitä, että on superkomea tai rikas, vaan siitä, että omistaa itsensä ja ottaa tietoisesti vastuun siitä, kuka on ja miksi.

Kun teet sen, kaikki muu loksahtaa paikalleen tavalla tai toisella, myös avioliitossasi.