12 awayên ku hûn dev ji mêrê hewcedar berdin

Tu kes ji hewcedariyê hez nake, ji hemî jinan.

Bi kêmanî ev tiştê ku em ji hêla her rahênerê têkiliya ji A heya Z ve têne fêr kirin…

Lê bi rastî hewcedarî çi ye û hûn çawa dikarin bi rastî wê bi ser keve?

Bersiva min a sosret heye ku dê ji te re bibe alîkar ku zewaca xwe biguherîne.

12 awayên ku hûn dev ji mêrê hewcedar berdin

1) Tabloyan bizivirînin

Hev-damezrênerê Ideapod Justin Brown vê dawiyê vîdyoyek çêkir ku ez pir pê re têkildar im.

Wek kesek ku di heman demê de demek dirêj tenê tenê derbas kiriye û bi hesta pir hewcedar re têkoşîn kiriye, gotinên Justin bi rastî deng veda. bi min re.

Vîdyoya Justin li ser hewcedariyê ye û daxwaza baldarî û pejirandina hevalbendên romantîk an kesek ku hûn pê re eleqedar in.

Cûdahiya sereke ev e:

Li şûna hemî bi hezaran vîdyoyên hevdîtînê yên li wir ji we re dibêjin ku hûn kêm eleqedar bibin, wê xweş bileyzin û nebin hewcedar, Justin tiştek pir bikêrtir dike…

Ew li aliyê sûdmend û rastîn a hewcedariyê dinêre.

Hûn dibînin, ger hûn di têkiliyekê de hewcedar bin, hêsan e ku hûn awayên ku ev yek dikare bi ser keve û ji bo hevala xwe an jina xwe aciz bike, bibîne.

Lê çi ye ku meriv bi lez li yê din binêre aliyê meselê?

Çi rêyên ku hewcedarî bi rastî derbasdar e û carinan jî bi fêde ye?

2) Li hember rasteqîniyê xwe lêdixin

Ji bo çareserkirinê Divê em vê mijarê bi rêkûpêk binirxîninte gihandiye wê astê ku tu hîs dikî heta ku yên din mohra erêkirinê nedin te, tu têra xwe ne baş î.

Lê rast ev e ku berevajî vê yekê ye.

Li ser vê yekê bifikire:

Heke we bi rastî bizanibûya ku kesên li dora we bi rastî li mohra pejirandina we digerin bêyî ku hûn pê hay bibin, hûn ê çawa hîs bikin?

Mablo dê bi tevahî zivirî, ne wisa ?

Hemû ew keçên ku te difikirîn ku ji destê wan nayên? Di nav destan de, lê ji hêla çarçoweya we ve hatî sabote kirin.

Hemû ew karên ku we difikirîn ku li ser we ne? Li jêr e, lê ji ber baweriya we ku hûn hewce ne ku hûn ji yên din bertekên erênî wergirin, nehatine wergirtin.

Nêrîna min li vir ev e: baweriya we ya ku hewcedariya we bi pejirandina kesên din heye, ne hewce ye ku di rastiyê de be. Ew di nav we de ye.

Dema ku hûn dev jê berdin - tevî vê yekê ku hûn carinan hewcedar in! (îcar çi!?) - wê hingê hûn dest pê dikin ku ji bo tiştek cidî pir hêzdar, balkêş û amade bibin.

Wek ku Sarah Kristenson ji bo Mirovê Bextewar dinivîse:

“Di gelek rewşan de, hewcedarî ji têgihîştina şaş derdikeve ku hûn her dem ji bo alîkarî û piştgiriyê hewcedarê kesên din in.

Lêbelê, hûn ê di demek nêzîk de nas bikin ku hûn dikarin bi tena serê xwe bibin xwediyê destkeftiyan, û baş e ku hûn wextê tenê derbas bikin û bêyî ku xwe bispêrin kesên din tiştan bikin.”

12) Jiyana xwe nayê wateya tenêbûnê

Wek ku min di destpêka vê gotarê de jî got,piraniya gurûs û rahênerên têkiliyan dê ji we re bibêjin ku hewcedarbûn kuştinek balkêş e.

Ew hem rast û hem jî xelet in.

Zêde hewcedar û qelsbûn ji devê tijî xerabtir e. Diranên zirav û STDyek cidî.

Lê pir jêveqetîn û "ji her tiştî re" di heman demê de ji bo her jinek ku li têkiliyek demdirêj a bi kalîte digere vegerek mezin e.

Miftê, wek ku min bahs kir, li derekê ye.

Baş e ku meriv hewcedar be. Bi rastî, ew baş e. Hûn tenê hewce ne ku bibin xwediyê wê, nerm bikin û jê haydar bin.

Pêdiviya kesekî din ne xelet e. Lê kirina wan wek pût û rizgarkerê xwe yê şexsî fikreke xerab e, û bi tevahî tiştekî din e.

Cûdahiyê bizane, cudahiyê bijî, cudahiyê biceribîne.

Pêwîstiyê di nav tozê de hiştin

Tirkkirina hewcedariyên jehrîn di nav tozê de hemî li ser îddîakirina hêza xwe ya kesane ye.

Dema ku hûn fêm bikin ku hûn ne hewce ne ku kesek din we rast bike an temam bike, wê demê hûn dikarin bibin mirovek jina te her gav hewcedar e.

Hembêzkirina hewcedariyên bikêr di heman demê de bi îddîakirina hêza xwe ya kesane ve girêdayî ye.

Dema ku hûn fêm bikin ku bi tevahî saxlem û pêbawer e ku meriv bala kesekî bikişîne û bala wan bikişîne ku ew çi difikirin, hûn bêhêzbûnê pûç bike.

Tu xwediyê hewcedariya xwe bû. Te moderatoriya wê kir. Te hembêz kir û jê haydar bû.

Jina te wê vê yekê hîs bike û bi erênî bersivê bide, ji ber kuRastiya balkişandinê ev e:

Ne hewcedarbûn an jî dûrbûn e, ne jî ew e ku meriv pir xweşik an dewlemend be. Ew li ser xwedîbûna xwe û xwedîderketina bi zanebûn e ku hûn kî ne û çima.

Dema ku hûn wiya bikin, dê her tiştê din bi vî rengî bi cîh bibe, di nav zewaca we de jî.

Li vir mijara yekem bi giştî mijara hewcedariyê ye.

Em zelal bin: hewcedariya tiştekî ne xelet û “qels” e.

0> Em hemî hewceyê oksîjenê ne. Em hemî hewceyê xwarinê ne. Pêdiviya me hemûyan bi germahiya laşekî diyar heye ku ji aliyê fizîkî ve zindî bimîne.

Di heman demê de, hewcedarî dibe ku bibe qelsî û xeletiyek dema ku bibe xwe-sabotaj an jî bêhêzkirin.

Bi gotineke din:

Eger ez li çolê bim û hewce bikim ku bixwim û dûv re her tiştê ku ji destê min tê bikim ji bo nêçîrê bikim an jî nebatan bibînim ku ez bixwim, hewcedariya min veguherî çalakî û pêkanînê.

Lê heke ez bim di heman senaryoyê de û hewcedariya min tenê dibe sedem ku ez gazinc bikim, bigirim û biqîrim ji Xwedê re çima xwarinê nade, hewcedariya min bûye rengekî qelsî û xeletiyek krîtîk.

Evîn jî wisa ye. û zewac.

Pêdiviya hevjîna we pir baş e, lê divê ev yek bi kiryar, bawerî û tiştên ku hûn tînin ser maseyê were piştguh kirin!

Heke ew tenê mafdar û bendewarî be, ew ê bi xirabî vegere. .

3) Cihê hevsengiyê bi hevgirtinê re bikin

Tiştê ku di têkiliyek de hewcedar e ev e ku ew hemî meseleyek hevsengiyê ye.

Heke we qet ne hewcedariya jina xwe ew e' d bi qasî ku ew bi we re zêde zeliqandî ye aciz be, an jî bêtir aciz be. Li ser wê bifikire.

Tiştek xelet tune ku xwestekek xurt ji hevjîna xwe re hebe, û mirov dikare bibêje ku ew bê guman ji pirsgirêka berevajî çêtir e.

Çima em digihîjinJi ber vê yekê li ser hewcedariyê ne?

Çi dibe bila bibe, nexwestî çi ye?

Veşartiyek heye ku gelek hunermendên hilbijartî, rahênerên hevjîniyê û gurûyan qet ji we re li ser hewcedariyê nabêjin:

Hewl didin ku zorê bidin xwe ku ne hewcedar bin û ne hewce xuya bikin, bi rastî ji dilpakbûna li ser hewcedarbûn û hinekî tenêbûnê an jî lêgerîna pejirandinê pir ne xweştir e.

Nexwe çi! Hûn hin erêkirinê, hin nêzîkbûna laşî, hin danûstendinên hêja dixwazin?

Ew bi tevahî baş e, û hembêzkirina hewcedariya we ji bo wê, bi awayekî îronîkî, dikare bibe rêyek ji bo derbaskirina bêewlehî û şerma we ya li ser hewcedarbûna an "netemambûnê".

4) Jiyanek armanc-mebest ava bikin

Di pirtûka xwe ya berbiçav a 2002-an de Purpose-Driven Life, nivîskarê herî firotan Rick Warren qala girîngiya armancê ji bo pêkanîna me dike.

0> Ew bi rastî, 100% rast e.

Û hûn ne hewce ne ku hûn mîna Warren dîndar bin ku hûn vê şîretê bişopînin.

Rastî ev e:

Berî ku hûn bikarin guhertinek rastîn biceribînin û dev ji zilamek wusa hewcedar ku pişta xwe bi jina xwe ve girêbidin, divê hûn bi rastî armanca xwe zanibin.

Û berî ku hûn bi tenê an bi hevalek an hevalên xwe re biçin mîsyonek nû, tu dixwazî ​​bi zexmî zanibî ku tu çima wiya dikî û armanca te di jiyanê de çi ye.

Min ji temaşekirina vîdyoya hev-avakarê Ideapod Justin Brown li ser xefika veşartî ya başkirina xwe fêrî hêza dîtina armanca xwe kir. .

Justinberê mîna min bi pîşesaziya xwe-alîkariyê û gurusên Serdema Nû ve girêdayî bû. Wan ew bi dîtbarîkirina bêbandor û teknîkên ramana erênî firot.

Çar sal berê, ew çû Brezîlyayê da ku bi şamanê navdar Rudá Iandê re, ji bo perspektîfek cûda bibîne.

Rudá wî fêrî jiyanek kir- guhertina awayê nû ji bo dîtina armanca xwe û bikar anîna wê ji bo veguhertina jiyana xwe.

Piştî temaşekirina vîdyoyê, min jî armanca xwe ya jiyanê kifş kir û fêm kir û ne zêdegavî ye ku bêjim ew xalek di jiyana min de bû.

Ez bi dilpakî dikarim bibêjim ku ev awayê nû yê bidestxistina serfiraziyê bi dîtina armanca xwe bi rastî ji min re bû alîkar ku ez her roj binirxînim li şûna ku ez di paşerojê de asê bim an xeyalên xwe li ser pêşerojê bikim.

Belaş temaşe bikin vîdeo li vir.

5) Girîngiya xwe-kontrolkirinê

Bila ez bi tevahî zelal bibêjim:

Heke tu her saetan ji jina xwe re nivîsan dikî û telefonê dikî, ji bo nûvekirinên li ser hestên wê li ser zewacê bi berdewamî û di her saniyeyê de ji wê nêzîkbûnê daxwaz dike, wê hingê hûn vê yekê xelet dikin.

Divê hûn rawestin.

Lê heke hûn eleqe nîşan bidin di jina xwe de, bihêle ku ew bizane ku tu ji kûr ve girîngî didî ku ew çi difikire û qîmetê dide hezkirina wê ji bo te û dema ku wê bêtir jê dipirsî, tu wê rast dikî.

Tiştek xelet tune ku meriv piçek be muhtac, heta ku tu xwekontrola bingehîn hebe.

Heke tu bihêlî ku hewcedariya te jiyana te bi rê ve bibe û24/7 destê xwe di qulikê de bihelîne, wê demê tu ê eleqeya wê winda bikî û bi dojehê wê bêhêvî bikî.

Lê heke hûn jî hewl bidin ku sar û dûr bin û wê hesreta we ji holê rakin ji bo hezkirina wê, hûn ê zewacê bi heman rengî bişewitînin.

Sir di navgînek dilxweşiyê de ye: nîşankirina hewcedarî û xwestekên xwe bêyî ku her gav wekî mijarek domdar bikar bînin.

Gelekî xweş e ku hûn nîşan bidin ku hûn di jiyana xwe de hewceyê wê ne. Xemgîn e ku meriv nîşan bide ku bêyî wê jiyana we tune.

Cûdahiyek pir mezin heye.

6) Xetereya gumanbariya xwe

Wek ku Justin behs dike, dema ku em Ji ber ku hewcedar in, xwe li ber xwe dixin, em başiyên wê ji bîr dikin.

Li ser hin tiştên erênî yên ku hewcedarbûn (heta radeyek maqûl) nîşan dide bifikirin:

• Ew nîşan dide ku hûn dilpak û xwedî hestên xurt
• Ew nîşan dide ku hûn têra xwe girîngiyê didin yekî ku qîmetê dide hest û nêrîna we
• Ew nîşan dide ku hûn ne tenê li fîşekek demkurt digerin
• Ew nîşan dide ku hûn dikarin bi ya ku hûn dixwazin pabend bin û bişopînin

Ew ne tiştek e!

Gava ez li hemî hevalên xwe yên jin ên ku gilî kirine difikirim. li ser zilamên ku tu carî li pey tiştê ku dixwazin naçin, xala Justin tenê bi hêztir dibe…

Jin ji xortên pir hewcedar hez nakin, teqez.

Lê jin ji zilamên ku tu eleqeyê nîşan nadin nefret dikin. an jî pêdivî ye, ferq nake ku hin gurûya hilgirtina serhêl ji we re çi dibêje.

Ev veqetandî ye,neçalak û bêzar e ku bi tevahî kêmasiyek eleqeyekê nîşan bide an flir bike bêyî ku bi rastî bi encamê ve were girêdan.

Bê guman, dibe ku hûn ji keçek ne ewledar ku we di wê çarçoweya bilez de wekî nirxek bilind dihesibînin. , lê hûn ê ji wî cûreyê tombaziya xortaniyê re têkiliyek bi nirxek rastîn ava nekin.

7) Perspektîfek ji derve bistînin

Wek ku min got, ez berê pir bûm hewcedar.

Xwezî, ez niha bi tevahî hevseng im û qet hîç hewcedar nabim ku keçek li ser min çi difikire ku ez jê hez dikim (hêvîdar im ku hûn bikarin bibêjin ku ez li ser vê yekê henek dikim).

Lê mesele ev e:

Min hewcedariya xwe ya zêde kêm kir û fêrî jiyana xwe bûm.

Ez hîn jî redkirinê baş nagirim û ez jî hinekî têm. bi hêz, lê ez gelek tişt li ser tiştê ku Justin di vîdyoya xwe de behs dike fêr bûm: erêkirina daxwaza xwe ya ji bo hevalbendek cidî wekî tiştek baş, ne qelsiyek.

Heke hûn bersivên heman tiştî dixwazin , dibe ku hûn zanibin ku li gorî rewşa weya taybetî ye.

Axir, dîroka me û rewşa kesane ya cihêreng heye.

Her çend ku pêşniyarên di vê gotarê de dê ji we re bibin alîkar ku hûn bi kêmbûnê re mijûl bibin. tevgera we ya hewcedar li dora jina we, dikare bibe alîkar ku hûn bi rahênerek têkiliyan re li ser rewşa xwe bipeyivin.

Bi rahênerek têkiliya profesyonel re, hûn dikarin şîretan li gorî pirsgirêkên taybetî yên ku hûn di rewşa xwe de rû bi rû ne bistînin.Ji jiyanê hez bikin.

Relationship Hero malperek e ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî ji mirovan re dibin alîkar ku di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de rêve bibin, mîna ku hûn bi hevjîna xwe ve girêdayî bin. Ew populer in ji ber ku ew bi rastî alîkariya mirovan dikin ku pirsgirêkan çareser bikin.

Çima ez wan pêşniyar dikim?

Belê, piştî ku ez di jiyana xwe ya evînê de di nav zehmetiyan re derbas bûm, min çend mehan gihand wan berê.

Piştî ku evqas dem bêçare hîs kir, wan li ser dînamîkên pêwendiya min nihêrînek bêhempa da min, di nav de şîretên pratîkî yên li ser çawaniya derbaskirina pirsgirêkên ku ez pê re rû bi rû bûm.

Ez matmayî mam ji ber ku ew çiqas rast, têgihîştî û profesyonel bûn.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û şîretên li gorî rewşa xwe yên taybetî bistînin.

Li vir bikirtînin ji bo dest pê bike.

8) Xemgîn-dûrgir an jî bi rastî jî dikşîne?

Hûn di warê psîkolojiya têkiliyan de li ser reftarên bi fikar-dûrbaz gelek tiştan dibihîzin.

Werin em rastgo bin: Tiştek rast e.

Konsepta bingehîn ev e: hevjînek xemgîn ditirse ku têra xwe baş nebe an li paş bimîne. Ew ji jina xwe bêtir baldarî û pejirandinê digerin û her tiştê ku ji destê wan tê dikin da ku ew beşa xwe ya ku xwe nexwazî ​​​​ an kêmasî hîs dike piştrast bike.

Hevjîna ku xwe dûr dixe ji nêzîkbûna xwe nerehet dike û ji ber hewcedariya zêde ya kesên din xwe dixeniqîne. Ew pir caran bi hevalbendên xemgîn diqewiminyên ku bêtir û bêtir bêhêvî dibin, her ku hevalê xwe yê dûrgir kêmtir bala xwe nîşan dide.

Çêlek her ku diçe jehrî dibe û bi gelemperî bi dilşikestî diqede, wek ku hûn dikarin xeyal bikin.

Lê girîng e ku hûn ji bîr nekin ku pir xwestina kesekî û piçek dûrbûna wî dikare bibe beşek bi tevahî saxlem û xwezayî ya pêvajoya sehkirinê ya di romansê de.

Carinan ew tenê beşek ji dansê ye.

9) Meriv çawa vedibêje ciyawazî

Rêya herî baş a ku meriv ferqa di navbera dilgiranbûn û têkiliyek AA-yê de asêbûyî an jî pir bala meriv bikişîne ev e ku meriv li qalibên zewaca xwe binêre.

Gelo hûn bi berdewamî ji nû ve lîstin heman senaryo û şer di pêwendiya we de car bi car?

An jî hûn tenê dibînin ku ew di qonaxên cihêreng re derbas dibe ji ber ku hûn carinan xwe hewcedar hîs dikin (û dibe ku jina we jî ji bo baldarî û hebûna we demên din hewcedariya zêde hebe )?

Li ser vê yekê bifikire, ji ber ku girîng e ku meriv teşhîs bike ka gelo hûn di şêwaza girtina AA-yê de asê mane an jî pir bala jina xwe dikişînin.

10) Girîng an jî tenê kezeb?

Ne her tişt li ser evîna tund û seksê ye. Carinan hûn tenê destekek sade û hebûna jina xwe dixwazin.

Heke ew hûn î, xem neke:

Cûdahîyek mezin di navbera ziravbûn û nefsbiçûkbûnê de heye.

Mirovên gêj dibe ku pir xemgîn bibin, û min bi xwe jî bi hin keçan re ezmûn kir.

Lê evînî ev etiştekî din bi tevahî û dikare pir xweş û dilteng be dema ku hûn bala kesekî dikişînin.

Ev yek min digihîne xala din…

Ji bo ku ez bi tevahî rast bim dema ku ez li ser serpêhatiyên xwe difikirim û difikirîm. yên din çawa bertek nîşanî min dan û eleqedar kirin min jî tiştek fêm kir.

Ne reftarên min ên hewcedar bû ku kesek jê dûr xistibû, di serî de ne eleqeya wan a xurt bi min re bû.

Û ne mecbûrî reftarên jinan ên bi lingan bû ku min hişt ku berê hin ji wan birevim, ew bû ku ez bi wan re ne ew qas eleqedar bûm ku dest pê bikim.

Xem neke pir zêde li ser ziravbûnê. Ji kesê rast re hûn ê dilşewat bin!

11) Xwe bigihînin koka

Pêdivî ne xirab an xelet e, wekî ku min di vê gotarê de hewl da ku balê bikişînim û Justin destnîşan dike vîdyoya wî.

Pêdivîkirina hewcedariya we ya hevaltî û pejirandinê yek ji rêyên çêtirîn e ku meriv dev jê berde û xwe dûr bixe.

Lê heke hûn bibînin ku hewcedariya we jî pir dûr e, wê demê dibe ku hûn bixwazin hin aliyên wê yên dijwartir û neçalaktir binirxînin.

Di vî warî de, hûn çêtirîn e ku xwe bigihînin koka vê hewcedariyê û xwestekên erêkirin û piştrastbûnê.

Di vê mijarê de. di gelek rewşan de, ew di zaroktiyê de dest pê dike, pir caran ji tirsa terikandin an hîskirina bêkêmasî.

Carinan ew tenê li ser bawerîya giştî ye.

Lêdan û birînên jiyanê hene