12 façons d'arrêter d'être un mari nécessiteux

Personne n'aime être dans le besoin, et encore moins les femmes.

C'est du moins ce que nous enseignent tous les coachs en relations humaines de A à Z...

Mais qu'est-ce que l'indigence et comment la surmonter ?

J'ai une réponse surprenante qui vous aidera à transformer votre mariage.

12 façons d'arrêter d'être un mari nécessiteux

1) Renverser la situation

Justin Brown, cofondateur d'Ideapod, a récemment réalisé une vidéo à laquelle je m'identifie beaucoup.

En tant que personne qui a également passé de longues périodes de célibat et qui a lutté contre le sentiment de besoin excessif, les mots de Justin ont vraiment résonné en moi.

La vidéo de Justin parle du besoin d'attention et de validation d'un partenaire romantique ou d'une personne qui vous intéresse.

Voici la différence essentielle :

Au lieu des milliers de vidéos de rencontres qui vous disent de ne pas vous soucier des autres, de vous la jouer cool et d'arrêter d'être exigeant, Justin fait quelque chose de bien plus utile...

Il examine le côté bénéfique et authentique de l'indigence.

Vous voyez, si vous êtes dans le besoin dans une relation, il est facile de voir comment cela peut aller trop loin et exaspérer votre petite amie ou votre femme.

Mais pourquoi ne pas jeter un coup d'œil à l'autre côté de la question ?

Quelles sont les raisons pour lesquelles l'indigence est en fait valable et parfois bénéfique ?

2) S'en prendre à soi-même plutôt que d'être réaliste

Afin d'aborder correctement ce sujet, nous devons examiner deux manières différentes d'être dans le besoin.

Le premier thème abordé ici est celui des besoins en général.

Soyons clairs : il n'est pas mauvais ou "faible" d'avoir besoin de quelque chose.

Nous avons tous besoin d'oxygène, de nourriture et d'une certaine température corporelle pour rester en vie.

Dans le même temps, le besoin peut devenir une faiblesse et une erreur lorsqu'il se transforme en auto-sabotage ou en déresponsabilisation.

En d'autres termes :

Si je suis dans la nature, que j'ai besoin de manger et que je fais tout ce que je peux pour chasser ou trouver des plantes à manger, mon besoin s'est transformé en action et en accomplissement.

Mais si je suis dans le même cas et que mon besoin me conduit à me plaindre, à pleurer et à crier à Dieu pourquoi il ne me donne pas à manger, mon besoin est devenu une forme de faiblesse et une erreur grave.

Il en va de même pour l'amour et le mariage.

Avoir besoin de son conjoint, c'est bien, mais cela doit être soutenu par l'action, la confiance et ce que l'on apporte à la table !

S'il ne s'agit que de droits et d'attentes, cela se retournera contre vous.

3) Équilibrer l'espace et la convivialité

Le fait d'être exigeant dans une relation est une question d'équilibre.

Si vous n'aviez jamais eu besoin de votre femme, elle serait tout aussi contrariée, voire plus, qu'elle ne l'est par le fait que vous soyez trop collant.

Il n'y a rien de mal à éprouver un fort désir pour son partenaire, et l'on pourrait même dire que c'est certainement mieux que le contraire.

Pourquoi sommes-nous si déprimés par l'indigence ?

Qu'y a-t-il de mal à être dans le besoin ?

Il y a un secret que beaucoup d'artistes de la drague, d'entraîneurs de rencontres et de gourous ne vous disent jamais à propos de l'indigence :

Essayer de se forcer à ne pas être dans le besoin et à ne pas paraître dans le besoin est en fait bien plus inintéressant que d'être honnête sur le fait d'être dans le besoin et un peu seul ou de rechercher la validation.

Et alors, vous voulez de la reconnaissance, de l'intimité physique, de bonnes conversations ?

C'est tout à fait normal, et embrasser ce besoin peut, ironiquement, être le moyen de surmonter votre insécurité et votre honte d'être dans le besoin ou "incomplet".

4) Construire une vie motivée

Dans son remarquable ouvrage de 2002, The Purpose-Driven Life, l'auteur de best-sellers Rick Warren explique l'importance de la finalité pour notre propre épanouissement.

Il a tout à fait raison.

Et il n'est pas nécessaire d'être religieux comme Warren pour suivre ce conseil.

La réalité est la suivante :

Avant de connaître un véritable changement et de cesser d'être un homme en manque qui s'appuie sur sa femme, vous devez connaître votre objectif.

Avant de vous lancer dans une nouvelle mission en solo ou avec un partenaire ou des amis, vous devez savoir avec certitude pourquoi vous le faites et quel est votre but dans la vie.

C'est en regardant la vidéo de Justin Brown, cofondateur d'Ideapod, sur le piège caché de l'amélioration de soi, que j'ai appris qu'il était important de trouver sa raison d'être.

Tout comme moi, Justin était dépendant de l'industrie du développement personnel et des gourous du Nouvel Âge, qui lui vendaient des techniques de visualisation et de pensée positive inefficaces.

Il y a quatre ans, il s'est rendu au Brésil pour rencontrer le célèbre chaman Rudá Iandê, afin d'obtenir un point de vue différent.

Rudá lui a enseigné une nouvelle façon de trouver sa raison d'être et de l'utiliser pour transformer sa vie.

Après avoir regardé la vidéo, j'ai également découvert et compris mon but dans la vie et il n'est pas exagéré de dire que cela a été un tournant dans ma vie.

Je peux honnêtement dire que cette nouvelle façon de trouver le succès en trouvant sa raison d'être m'a aidé à apprécier chaque jour au lieu d'être coincé dans le passé ou de rêver à l'avenir.

Regardez la vidéo gratuite ici.

5) L'importance de la maîtrise de soi

Permettez-moi d'être parfaitement clair :

Si vous envoyez des SMS et appelez votre femme à toute heure, que vous lui demandez constamment des nouvelles de votre mariage et que vous exigez d'elle de l'intimité à chaque instant, c'est que vous ne vous y prenez pas de la bonne façon.

Vous devez arrêter.

Mais si vous montrez de l'intérêt pour votre femme, que vous lui faites savoir que vous vous souciez beaucoup de ce qu'elle pense, que vous appréciez son amour pour vous et que vous respectez son temps tout en lui demandant d'en faire plus, vous faites bien les choses.

Il n'y a rien de mal à être un peu dans le besoin, à condition d'avoir un minimum de maîtrise de soi.

Si vous laissez votre besoin diriger votre vie et que vous mettez la main à la pâte 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, vous allez perdre son intérêt et la frustrer au plus haut point.

Mais si vous essayez aussi d'être froid et distant et de repousser ce désir d'amour que vous avez pour elle, vous allez faire exploser votre mariage tout aussi gravement.

Le secret réside dans un juste milieu : montrer ses besoins et ses désirs sans en faire un thème permanent.

C'est bien de montrer que vous avez besoin d'elle dans votre vie, mais c'est terrible de montrer que vous n'avez pas de vie sans elle.

La différence est énorme.

6) Le danger du doute de soi

Comme le dit Justin, lorsque nous nous reprochons d'être dans le besoin, nous oublions les avantages qu'il y a à être dans le besoin.

Pensez à certains des aspects positifs de la nécessité (dans une mesure raisonnable) :

• Cela montre que vous êtes sincère et que vous avez des émotions fortes.
• Cela montre que vous vous souciez suffisamment de quelqu'un pour accorder de l'importance à ses sentiments et à l'opinion qu'il a de vous.
• Cela montre que vous n'êtes pas seulement à la recherche d'une aventure à court terme
• Cela montre que vous êtes capable de vous engager dans ce que vous voulez et de le poursuivre.

Ce n'est pas rien !

Quand je pense à toutes mes amies qui se plaignent des hommes qui ne vont jamais au bout de ce qu'elles veulent, l'argument de Justin n'en est que plus fort...

Les femmes n'aiment pas les hommes trop exigeants, absolument.

Mais les femmes détestent les hommes qui ne montrent aucun intérêt ou besoin, quoi qu'en dise un gourou de la drague en ligne.

Il est détaché, peu attrayant et plutôt ennuyeux de montrer un manque total d'intérêt ou de flirter sans aucun attachement réel au résultat.

Bien sûr, vous pouvez vous faire sauter par une fille peu sûre d'elle qui vous perçoit comme quelqu'un d'important dans ce contexte immédiat, mais vous ne construirez pas une relation de valeur réelle sur ce genre d'idioties juvéniles.

7) Obtenir un point de vue extérieur

Comme je l'ai dit, j'étais très exigeante.

Heureusement, je suis maintenant complètement équilibré et je ne me sens jamais obligé de savoir ce qu'une fille pense de moi et qui me plaît (j'espère que vous comprenez que je suis sarcastique à ce sujet).

Mais l'essentiel est là :

J'ai réduit mes besoins excessifs et j'ai appris à vivre ma propre vie.

Je ne supporte toujours pas bien le rejet, et j'y vais encore un peu fort, mais j'ai beaucoup appris sur ce que Justin mentionne dans sa vidéo : accepter mon désir d'avoir un partenaire sérieux comme une bonne chose, et non comme une faiblesse.

Si vous souhaitez obtenir des réponses à la même question, il est possible que vous souhaitiez des informations plus adaptées à votre situation spécifique.

Après tout, nous avons tous des antécédents différents en matière de rencontres et une situation personnelle différente.

Les suggestions de cet article vous aideront à réduire votre comportement de besoin vis-à-vis de votre femme, mais il peut être utile de parler de votre situation à un conseiller en relations humaines.

Avec un coach relationnel professionnel, vous pouvez obtenir des conseils adaptés aux problèmes spécifiques que vous rencontrez dans votre vie amoureuse.

Relationship Hero est un site sur lequel des coachs relationnels hautement qualifiés aident les gens à naviguer dans des situations amoureuses complexes et difficiles, comme le fait de se sentir dépendant de son partenaire.

Pourquoi les recommander ?

Après avoir traversé des difficultés dans ma propre vie amoureuse, j'ai pris contact avec eux il y a quelques mois.

Après m'être sentie impuissante pendant si longtemps, ils m'ont donné un aperçu unique de la dynamique de ma relation, y compris des conseils pratiques sur la manière de surmonter les problèmes auxquels j'étais confrontée.

J'ai été époustouflée par leur authenticité, leur compréhension et leur professionnalisme.

En quelques minutes, vous pouvez entrer en contact avec un coach relationnel certifié et obtenir des conseils sur mesure spécifiques à votre situation.

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8) Anxieux-évitant ou simplement très attiré ?

Dans le domaine de la psychologie des relations, on entend beaucoup parler du comportement anxieux-évitant.

Soyons honnêtes : c'est une réalité.

Le concept de base est le suivant : un partenaire anxieux a peur de ne pas être à la hauteur ou d'être laissé pour compte. Il cherche à obtenir davantage d'attention et de validation de la part de sa femme et fait tout ce qu'il peut pour rassurer cette partie de lui qui se sent indésirable ou inadéquate.

Le partenaire évitant se sent mal à l'aise dans l'intimité et étouffé par trop de besoins de la part des autres. Il se retrouve souvent avec des partenaires anxieux qui deviennent de plus en plus désespérés au fur et à mesure que le partenaire évitant manque d'attention.

Le cycle devient de plus en plus toxique et se termine généralement par un chagrin d'amour, comme vous pouvez l'imaginer.

Mais il est important de garder à l'esprit que le fait de vouloir beaucoup quelqu'un et qu'il soit un peu distant peut être une partie tout à fait saine et naturelle du processus de séduction dans une histoire d'amour.

Parfois, cela fait partie de la danse.

9) Comment faire la différence

La meilleure façon de faire la différence entre le fait d'être anxieux et coincé dans une relation AA ou d'être simplement très attiré est d'examiner les schémas de votre mariage.

Rejouez-vous constamment les mêmes scénarios et les mêmes disputes dans votre relation ?

Ou bien constatez-vous simplement qu'elle passe par différentes étapes, alors que vous vous sentez parfois en manque (et que votre femme a peut-être aussi d'autres moments où elle a davantage besoin de votre attention et de votre présence) ?

Pensez-y, car il est important de diagnostiquer si vous êtes coincé dans un schéma d'attente ou si vous êtes simplement très attiré par votre femme.

10) Collant ou simplement câlin ?

Tout ne se résume pas à l'amour intense et au sexe. Parfois, vous avez simplement besoin d'un contact et de la présence de votre femme.

Si c'est votre cas, ne vous inquiétez pas :

Il y a une grande différence entre être collant et câlin.

Les personnes collantes peuvent être très frustrantes, et j'en ai moi-même fait l'expérience avec certaines filles.

Mais l'affection est tout autre chose et peut être très agréable et rassurante lorsque l'on est attiré par quelqu'un.

Ce qui m'amène au point suivant...

Pour être tout à fait honnête, lorsque je pense à mes propres expériences et à la façon dont les autres ont réagi lorsque j'ai exprimé mon intérêt, j'ai également réalisé quelque chose.

Ce n'est pas mon comportement de besoin qui a nécessairement fait fuir quelqu'un, c'est leur manque d'intérêt pour moi en premier lieu.

Et ce n'est pas nécessairement le comportement collant des femmes qui m'a fait éviter certaines d'entre elles dans le passé, mais plutôt le fait qu'elles ne m'intéressaient pas vraiment au départ.

Ne vous inquiétez pas trop d'être collant : avec la bonne personne, vous serez câlin !

11) Aller à la racine

Le besoin n'est pas mauvais ou erroné, comme j'ai essayé de le souligner dans cet article et comme Justin l'a indiqué dans sa vidéo.

Accepter son besoin de compagnie et de validation est l'un des meilleurs moyens de cesser d'être une personne détachée et évitante.

Mais si vous constatez que votre besoin va trop loin, vous voudrez peut-être vous attaquer à certains de ses aspects les plus gênants et les moins attrayants.

À cet égard, il est préférable de s'attaquer aux racines de ce besoin et de cette soif de validation et de réconfort.

Dans de nombreux cas, elle commence dans l'enfance, souvent par peur de l'abandon ou par sentiment d'inadéquation.

Parfois, il s'agit simplement d'une question de confiance en soi.

Les coups et les meurtrissures de la vie vous ont amené au point où vous avez l'impression que vous n'êtes pas assez bien à moins que les autres ne vous approuvent.

Mais en réalité, c'est tout le contraire.

Pensez-y :

Comment vous sentiriez-vous si vous saviez que les personnes qui vous entourent recherchent votre approbation sans que vous vous en rendiez compte ?

Les rôles seraient complètement inversés, n'est-ce pas ?

Toutes ces filles que vous pensiez hors de portée ? À portée de main, mais sabotées par votre propre cadre.

Tous ces emplois que vous pensiez être au-dessus de vous ? au-dessous de vous, mais que vous n'avez pas obtenus parce que vous pensiez avoir besoin d'un retour positif de la part des autres.

Ce que je veux dire, c'est que votre conviction que vous avez besoin de l'approbation des autres n'est pas nécessairement fondée sur la réalité, mais sur vous.

Une fois que vous avez lâché prise - y compris en acceptant le fait que vous êtes parfois dans le besoin (et alors ?) - vous commencez à devenir beaucoup plus autonome, séduisante et prête pour quelque chose de sérieux.

Comme l'écrit Sarah Kristenson pour Happier Human :

"Dans de nombreux cas, le fait d'être dans le besoin découle de l'idée fausse que l'on a besoin des autres à tout moment pour obtenir de l'aide et du soutien.

Cependant, vous vous rendrez vite compte que vous êtes capable de réussir par vous-même et qu'il est normal de passer du temps seul et de faire des choses sans compter sur les autres".

12) Vivre sa propre vie ne signifie pas être seul

Comme je l'ai dit au début de cet article, la plupart des gourous de la drague et des coachs en relations amoureuses vous diront que le fait d'être dans le besoin tue l'attirance.

Ils ont à la fois raison et tort.

Être trop nécessiteux et faible est pire qu'une bouche pleine de dents pourries et qu'une MST grave.

Mais le fait d'être trop détaché et "au-dessus de tout" est aussi un énorme désavantage pour toute femme à la recherche d'une relation à long terme de qualité.

La clé, comme je l'ai dit, se trouve quelque part au milieu.

Il n'y a pas de mal à être dans le besoin. En fait, c'est même une bonne chose. Il suffit de l'assumer, de le modérer et d'en être conscient.

Avoir besoin d'une autre personne n'est pas mauvais, mais en faire son idole et son sauveur personnel est une mauvaise idée, et c'est tout à fait différent.

Connaître la différence, vivre la différence, expérimenter la différence.

Laisser l'indigence dans la poussière

Laisser les besoins toxiques dans la poussière, c'est revendiquer son pouvoir personnel.

Lorsque vous comprendrez que vous n'avez besoin de personne pour vous valider ou vous compléter, vous pourrez devenir le genre de personne dont votre femme a toujours eu besoin.

Accepter un besoin bénéfique, c'est aussi revendiquer son pouvoir personnel.

Lorsque vous comprenez qu'il est parfaitement sain et confiant d'être attiré par quelqu'un et de se soucier de ce qu'il pense, vous désamorcez la dévalorisation.

Vous avez assumé votre besoin. Vous l'avez modéré. Vous l'avez accepté et en avez été conscient.

Votre femme le sentira et réagira positivement, car la vérité sur l'attirance est la suivante :

Il ne s'agit pas d'être nécessiteux ou distant, ni d'être super beau ou riche. Il s'agit de se posséder et d'assumer consciemment qui l'on est et pourquoi.

Une fois que vous aurez fait cela, tout le reste se mettra en place d'une manière ou d'une autre, y compris dans votre mariage.