12 начина да престанете да будете сиромашни муж

Нико не воли потребу, а најмање жене.

Барем нас тако учи сваки тренер за односе од А до Ш…

Али шта је заправо потреба и како можете заиста превазићи то?

Имам изненађујући одговор који ће ти помоћи да преокренеш свој брак.

12 начина да престанеш да будеш сиромашан муж

1) Окрени ситуацију

Суоснивач Идеапода, Џастин Браун, недавно је снимио видео на који се много односим.

Као особа која је такође провела дуге периоде времена сама и која се бори са осећањем претеране потребе, Џастинове речи су заиста имале одјек са мном.

Џастинов видео говори о потреби и жељи за пажњом и потврдом романтичних партнера или некога за кога сте заинтересовани.

Ево кључне разлике:

Уместо све хиљаде видео снимака за састанке који вам говоре да се мање бринете, да будете хладни и да престанете да будете у невољи, Џастин ради нешто много корисније...

Он баци поглед на корисну и аутентичну страну потребе.

Видите, ако сте потребни у вези, лако је уочити начине на које ово може претерати и бити огорчено за вашу девојку или жену.

Али шта је са брзим погледом на другу страна проблема?

Који су неки начини на које је потреба заправо валидна и понекад корисна?

2) Пребивање себе у односу на то да будете реални

Да бисте решили ову тему како треба, морамо да погледамодовео вас је до тачке у којој се осећате као да нисте довољно добри, осим ако вам други не дају печат.

Али истина је да је супротно.

Размислите о томе:

Како бисте се осећали када бисте засигурно знали да други око вас заправо траже ваш печат одобрења, а да ви то нисте свесни?

Све би се потпуно преокренуле, зар не ?

Све оне девојке за које сте мислили да су ван домашаја? На дохват руке, али саботирани вашим сопственим оквиром.

Сви они послови за које сте мислили да су изнад вас? Испод вас, али није добијено због вашег уверења да морате да добијете позитивне повратне информације од других.

Ево моје поенте: ваше уверење да вам је потребно да други одобравају уопште није нужно засновано на стварности. Заснован је на вама.

Када га пустите – укључујући прихватање чињенице да сте понекад потребни! (па шта!?) – тада почињете да постајете много моћнији, привлачнији и спремнији за нешто озбиљно.

Као што Сара Кристенсон пише за Хаппиер Хуман:

„У многим случајевима, бити у потреби произилази из заблуде да су вам други у сваком тренутку потребни за помоћ и подршку.

Међутим, ускоро ћете схватити да можете сами да постигнете достигнућа и да је у реду да проводите време сами и ради ствари не ослањајући се на друге.”

12) Живети свој живот не значи бити усамљен

Као што сам рекао на почетку овог чланка,већина гуруа за забављање и тренера за везе ће вам рећи да је потреба убица привлачности.

И у праву су и у криву.

Бити превише потребан и слаб је горе од пуна уста покварени зуби и озбиљна сполно преносива болест.

Али бити превише одвојен и „изнад свега“ је такође велика одвратност за сваку жену која тражи дугорочну везу високог квалитета.

Кључ је, као што сам већ рекао, негде у средини.

У реду је бити потребан. У ствари, то је добро. Само треба да га поседујете, да га модерирате и да будете свесни тога.

Потребна је друга особа није погрешно. Али претворити их у свог личног идола и спаситеља је лоша идеја и нешто је сасвим друго.

Спознајте разлику, живите разлику, искусите разлику.

Оставите потребу у прашини

Остављање токсичне потребе у прашини све је у тражењу своје личне моћи.

Када схватите да вам нико други не треба да вас потврди или допуни, онда можете постати таква особа ваша жена је увек била потребна.

Прихватање корисних потреба такође значи захтевање ваше личне моћи.

Када схватите да је савршено здраво и самопоуздано бити привучен некоме и брига шта они мисле, ви ублажите девалидацију.

Поседовали сте своју потребу. Ви сте га модерирали. Прихватили сте и били сте тога свесни.

Ваша жена ће то осетити и позитивно одговорити, јерИстина о привлачности је следећа:

Не ради се о томе да сте сиромашни или повучени, нити о томе да сте супер згодан или богат. Ради се о поседовању себе и преузимању свесног власништва над тим ко сте и зашто.

Када то урадите, све остало ће доћи на своје место на овај или онај начин, укључујући и ваш брак.

Прва тема овде је тема потреба уопште.

Да будемо јасни: није погрешно или „слабо“ да нешто треба.

Свима нам је потребан кисеоник. Свима нам је потребна храна. Свима нам је потребна одређена телесна температура да бисмо остали физички живи.

У исто време, потреба може постати слабост и грешка када постане самосаботажа или обеснаживање.

Другим речима:

Ако сам у дивљини и морам да једем, а затим чиним све што могу да ловим или пронађем биљке за јело, моја потреба се трансформише у акцију и испуњење.

Али ако сам у истом сценарију и моја потреба доводи само до тога да се жалим, плачем и вриштим на Бога зашто ми не даје храну, моја потреба је постала облик слабости и критичне грешке.

Исто је и са љубављу и брак.

Потребан вам је супружник је сјајан, али мора бити подржан акцијом, самопоуздањем и оним што доносите на сто!

Ако је то само право и очекивање, то ће се лоше вратити .

3) Уравнотежите простор са заједништвом

Ствар о потреби у вези је да је све ствар равнотеже.

Ако вам никада није била потребна жена, она је да буде исто толико узнемирена или више као и она због тога што сте претерано лепљиви. Размислите о томе.

Нема ништа лоше у томе да имате снажну жељу за својим партнером, а могло би се рећи да је то свакако боље од супротног.

Зашто добијамотако доле у ​​потреби?

Шта уопште није у реду са потребом?

Постоји тајна да вам многи пикап уметници, тренери за састанке и гуруи никада не говоре о потреби:

Покушавају да присиљавати себе да не будете у невољи и да изгледате као да немате потребе заправо је много непривлачније од тога да будете искрени према томе да сте потребити и помало усамљени или да тражите потврду.

Па шта! Желите мало потврђивања, мало физичке интимности, неке сјајне разговоре?

То је сасвим у реду, а прихватање ваше потребе за тим може, иронично, бити начин да превазиђете своју несигурност и стид због тога што сте потребни или „непотпуни“.

4) Изградите живот вођен сврхом

У својој изванредној књизи Живот вођен сврхом из 2002. године, аутор бестселера Рик Ворен говори о томе колико је сврха важна за наше испуњење.

Он је апсолутно, 100% у праву.

И не морате да будете религиозни као Ворен да бисте следили овај савет.

Чињеница је следећа:

Пре него што доживите праву промену и престанете да будете тако сиромашан момак који се ослања на своју жену, морате заиста да знате своју сврху.

И пре него што кренете на нову мисију сами или са партнером или пријатељима, желите да чврсто знате зашто то радите и која је ваша сврха у животу.

Научио сам о моћи проналажења своје сврхе гледајући видео снимак суоснивача Идеапода Џастина Брауна о скривеној замци побољшања себе .

Џастиннекада сам био зависник од индустрије самопомоћи и гуруа Нев Аге-а, баш као и ја. Продали су га неефикасном визуализацијом и техникама позитивног размишљања.

Пре четири године отпутовао је у Бразил да упозна познатог шамана Руду Иандеа, из друге перспективе.

Руда га је научио животу- променим нови начин да пронађете своју сврху и искористите је да трансформишете свој живот.

Након гледања видеа, такође сам открио и разумео своју сврху у животу и није претеривање рећи да је то била прекретница у мом животу.

Искрено могу да кажем да ми је овај нови начин проналажења успеха проналажењем своје сврхе заправо помогао да ценим сваки дан уместо да будем заглављен у прошлости или сањарим о будућности.

Погледајте бесплатно видео овде.

5) Важност самоконтроле

Да будем потпуно јасан:

Ако шаљете поруке и зовете своју жену у свако доба, тражећи ажурирања о томе како се она осећа у вези са браком стално и захтева интимност од ње сваке секунде, онда грешите.

Морате да престанете.

Али ако показујете интересовање у својој жени, дајући јој до знања да ти је дубоко стало до тога шта она мисли и да цениш њену љубав према теби и да поштујеш њено време док тражиш још тога, радиш то како треба.

Нема ништа лоше у томе што си мало потребити, све док имате основну самоконтролу.

Ако пустите да ваша потреба управља вашим животом игурајући руку у теглу колачића 24/7, изгубићете њено интересовање и дођавола је фрустрирати.

Али ако покушате да будете хладни и дистанцирани и потиснете ту чежњу коју имате за њену љубав, ти ћеш исто тако јако разнети брак.

Тајна лежи у срећном медију: показати своју потребу и жељу, а да то не користиш као сталну тему у сваком тренутку.

Сјајно је показати да вам је потребна у животу. Ужасно је показати да немаш живота без ње.

Постоји огромна разлика.

6) Опасност од сумње у себе

Као што Џастин прича, када смо премлаћивати себе што смо у невољи, заборављамо на његове предности.

Размислите о неким позитивним стварима које потреба (у разумној мери) показује:

• То показује да сте искрени и имају јаке емоције
• То показује да вам је довољно стало до некога да цените њихова осећања и мишљење о вама
• То показује да не тражите само краткорочну везу
• То показује да сте у стању да се посветите ономе што желите и да то следите

То није ништа!

Када помислим на све моје пријатељице које су се жалиле о момцима који никада не иду за оним што желе, Јустинова поента је само још јача...

Жене не воле претерано потребите момке, апсолутно.

Али жене мрзе момке који не показују интересовање или потреба, без обзира на то шта вам неки гуру за преузимање на мрежи каже.

Одвојен је,непривлачно и помало досадно показати потпуни недостатак интересовања или флертовати без икакве стварне везе са исходом.

Наравно, можда ћете се повалити са несигурном девојком која вас доживљава као велику вредност у том непосредном контексту , али нећете градити однос било какве стварне вредности од те врсте малолетничке глупости.

7) Сагледајте спољну перспективу

Као што сам рекао, некада сам био веома

Срећом, сада сам потпуно избалансиран и никада се не осећам потребним шта било која девојка мисли о мени која ми се свиђа (надам се да видите да сам саркастичан у вези тога).

Али поента је:

Смањио сам своју прекомерну потребу и научио сам да живим свој живот.

Још увек не прихватам добро одбијање, а и даље се осећам помало јака, али сам научила много о ономе што Џастин помиње у свом видеу: прихватање моје жеље за озбиљним партнером као добра ствар, а не као слабост.

Ако желите одговоре на исту ствар , можда ћете желети увиде који су више прилагођени вашој специфичној ситуацији.

На крају крајева, сви имамо другачију историју забављања и личну ситуацију.

Док ће вам предлози у овом чланку помоћи да се носите са смањењем ваше понашање у невољи око ваше жене, може бити од помоћи да разговарате са тренером за односе о својој ситуацији.

Са професионалним тренером за односе можете добити савете прилагођене специфичним проблемима са којима се суочавате у свомљубавни живот.

Релатионсхип Херо је сајт на коме високо обучени тренери за односе помажу људима да се снађу у сложеним и тешким љубавним ситуацијама, попут осећаја зависности од партнера. Популарни су јер истински помажу људима да реше проблеме.

Зашто их препоручујем?

Па, након што сам прошао кроз тешкоће у сопственом љубавном животу, обратио сам им се неколико месеци пре.

Након што сам се толико дуго осећао беспомоћно, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе, укључујући практичне савете о томе како да превазиђем проблеме са којима сам се суочавао.

Био сам одушевљен далеко од тога колико су били искрени, пуни разумевања и професионални.

За само неколико минута можете да се повежете са сертификованим тренером за односе и добијете савете прилагођене вашој ситуацији.

Кликните овде да бисте почните.

8) Анксиозно-избегавајте или сте једноставно привучени?

Чули сте много у области психологије односа о понашању које избегава анксиозност.

Будимо искрени: То је права ствар.

Основни концепт је следећи: анксиозни партнер се плаши да неће бити довољно добар или бити остављен. Они траже додатну пажњу и потврђивање од своје жене и чине све што могу да умире онај део њих који се осећа непожељним или неадекватним.

Партнер који избегава да се осећа непријатно због интимности и гуши га превелика потреба других. Често заврше са узнемиреним партнеримакоји постају све очајнији што мање пажње показује партнер који избегава.

Циклус постаје све токсичнији и обично се завршава сломом срца, као што можете замислити.

Али важно је имати на уму да желети некога много и да су мало удаљени може бити потпуно здрав и природан део процеса завођења у романси.

Понекад је то само део плеса.

9) Како рећи разлика

Најбољи начин да уочите разлику између анксиозности и заглављености у вези са АА или једноставно привлачења је да погледате обрасце у вашем браку.

Да ли стално понављате исти сценарији и свађе изнова и изнова у вашој вези?

Или само откривате да она пролази кроз различите фазе јер се понекад осећате потребним (а можда ваша жена има и друге периоде повећане потребе за вашом пажњом и присуством )?

Размислите о овоме, јер је важно поставити дијагнозу да ли сте заглављени у АА шаблону држања или сте само веома привучени својом женом.

10) Лепљиви или само мазни?

Није све везано за интензивну љубав и секс. Понекад желите само једноставан додир и присуство своје жене.

Ако сте то ви, не брините:

Постоји велика разлика између тога да будете лепљиви и умиљати.

Прилепљени људи могу бити веома фрустрирајући, и ја сам то искусио са неким девојкама.

Али љубав јенешто сасвим друго и може бити веома пријатно и умирујуће када вас неко привлачи.

Што ме доводи до следеће тачке...

Да будем потпуно искрен када размишљам о сопственим искуствима и како су други реаговали на мене изражавајући интересовање, такође сам нешто схватио.

Није моје понашање у невољи оно што је нужно некога отерало, већ њихов недостатак снажног интересовања за мене на првом месту.

И није нужно да сам се у прошлости избегавао неким од њих због приврженог понашања жена, већ зато што нисам био толико заинтересован за њих у почетку.

Не брини превише о томе да се држиш. За праву особу бићете умиљати!

11) Дођите до корена

Потреба није лоша или погрешна, као што сам покушао да нагласим у овом чланку, а Џастин истиче у његов видео.

Прихватање ваше потребе за дружењем и потврђивањем је један од најбољих начина да престанете да будете одвојена и избегавајућа особа.

Али ако откријете да ваша потреба такође иде предалеко, онда ћете можда желети да се позабавите неким од његових проблематичнијих и неатрактивнијих аспеката.

У том смислу, најбоље је да дођете до корена ове потребе и жудње за валидацијом и уверавањем.

У У многим случајевима, почиње у детињству, често из страха од напуштања или осећања неадекватног.

Понекад се ради само о општем самопоуздању.

Животни ударци и модрице имају