فهرست مطالب
هیچ کس نیازی را دوست ندارد، حداقل از همه زنان.
حداقل این چیزی است که هر مربی روابط از A تا Z به ما آموزش داده است...
اما نیاز دقیقا چیست و چگونه می توانید واقعاً بر آن غلبه می‌کنید؟
من یک پاسخ شگفت‌انگیز دارم که به شما کمک می‌کند ازدواج خود را تغییر دهید.
12 راه برای متوقف کردن یک شوهر نیازمند
1) جدول را ورق بزنید
جاستین براون یکی از بنیانگذاران Ideapod اخیراً ویدیویی ساخته است که من بسیار با آن ارتباط دارم.
به عنوان فردی که مدت زمان زیادی را مجرد گذرانده و با احساس نیاز بیش از حد دست و پنجه نرم کرده است، سخنان جاستین واقعاً طنین انداز شده است. با من.
ویدئوی جاستین در مورد نیازمند بودن و تمایل به توجه و تایید شرکای عاشقانه یا شخصی که به او علاقه دارید است.
همچنین ببینید: آیا او برمی گردد؟ 20 نشانه که او قطعا این کار را خواهد کردتفاوت اصلی اینجاست:
به جای اینکه همه هزاران ویدیوی دوستیابی که به شما می‌گویند کمتر اهمیت دهید، باحال بازی کنید و دیگر نیازمند نباشید، جاستین کار بسیار مفیدتری انجام می‌دهد...
او نگاهی به جنبه مفید و معتبر نیاز می‌اندازد.
می‌بینید، اگر در یک رابطه نیاز دارید، به راحتی می‌توانید ببینید که چگونه این رابطه می‌تواند بیش از حد باشد و برای دوست دختر یا همسرتان خشم‌انگیز باشد.
اما نگاهی گذرا به دیگری چه می‌شود. طرف مسئله؟
چند راه هایی وجود دارد که در آنها نیازمندی واقعاً معتبر و گاهی مفید است؟
2) سرکوب کردن خود در مقابل واقع بین بودن
به منظور رسیدگی این موضوع را به درستی باید بررسی کنیمشما را به جایی رساند که احساس می کنید اگر دیگران به شما مهر تاییدی ندهند، به اندازه کافی خوب نیستید.
اما حقیقت این است که برعکس است.
درباره آن فکر کنید:
اگر به درستی می دانستید که دیگران در اطراف شما واقعاً بدون اینکه متوجه شوید به دنبال تایید شما هستند، چه احساسی خواهید داشت؟
مگر اینطور نیست. ?
همه آن دخترانی که فکر می کردید دور از دسترس هستند؟ در دسترس است، اما توسط چارچوب خود خراب شده است.
همه آن مشاغلی که فکر می کردید بالاتر از شما هستند؟ پایین تر از شماست، اما به دلیل اعتقاد شما به دریافت بازخورد مثبت از دیگران به دست نیامده است.
نکته من اینجاست: اعتقاد شما مبنی بر اینکه نیاز به تایید دیگران دارید، لزوماً بر اساس واقعیت نیست. این بر اساس شماست.
وقتی آن را رها کردید - از جمله پذیرفتن این حقیقت که گاهی اوقات نیاز دارید! (پس چی!؟) - سپس شما شروع به قدرتمندتر شدن، جذاب تر شدن و آماده شدن برای چیزهای جدی می کنید.
همانطور که سارا کریستنسون برای انسان شادتر می نویسد:
«در بسیاری از موارد، نیازمند بودن از این تصور غلط ناشی می شود که شما همیشه به کمک و حمایت نیاز دارید.
با این حال، به زودی متوجه خواهید شد که می توانید به تنهایی به موفقیت هایی دست پیدا کنید، و اشکالی ندارد که زمانی را به تنهایی بگذرانید. و بدون اتکا به دیگران کارها را انجام دهید."
12) زندگی شخصی به معنای تنها بودن نیست
همانطور که در ابتدای این مقاله گفتم،اکثر مرشدهای دوستیابی و مربیان روابط به شما می گویند که نیازمند بودن یک عامل جذابیت است.
آنها هم درست و هم اشتباه می کنند.
بیش از حد نیازمند و ضعیف بودن بدتر از یک دهان پر است. دندان های پوسیده و یک بیماری مقاربتی جدی.
اما جدا شدن بیش از حد و "فراتر از همه چیز" نیز برای هر زنی که به دنبال یک رابطه طولانی مدت با کیفیت بالا است، مانع بزرگی است.
کلید، همانطور که بحث کردم، جایی در وسط است. در واقع، خوب است. شما فقط باید مالک آن باشید، آن را تعدیل کنید و از آن آگاه باشید.
نیاز به شخص دیگری اشتباه نیست. اما تبدیل آنها به بت و ناجی شخصی ایده بدی است و کاملاً چیز دیگری است.
تفاوت را بدانید، تفاوت را زندگی کنید، تفاوت را تجربه کنید.
رها کردن نیاز در غبار
رها کردن نیازهای سمی در غبار به معنای ادعای قدرت شخصی شماست.
وقتی فهمیدید که به هیچ کس دیگری نیاز ندارید تا شما را تایید یا تکمیل کند، آنگاه می توانید به آن نوع آدم تبدیل شوید. همسرتان همیشه به آن نیاز داشت.
آغوش نیازهای مفید نیز به معنای ادعای قدرت شخصی شماست.
وقتی می فهمید که جذب کسی کاملا سالم و با اعتماد به نفس است و به نظر او اهمیت می دهید، شما بی اعتباری را خنثی کنید.
شما صاحب نیازتان بودید. شما آن را تعدیل کردید. شما آن را در آغوش گرفتید و از آن آگاه بودید.
همسر شما این را احساس می کند و پاسخ مثبت می دهد، زیراحقیقت در مورد جذابیت این است:
این در مورد نیازمند یا گوشه گیر بودن نیست، و همچنین در مورد فوق العاده خوش تیپ یا ثروتمند بودن نیست. این مربوط به مالکیت خود و گرفتن مالکیت آگاهانه از اینکه چه کسی هستید و چرا هستید.
وقتی این کار را انجام دادید، همه چیز به هر نحوی از جمله در ازدواج شما سر جای خود قرار می گیرد.
دو روش مختلف برای نیازمند بودن.اولین موضوع در اینجا موضوع نیاز به طور کلی است.
اجازه دهید واضح بگوییم: نیاز به چیزی اشتباه یا "ضعیف" نیست.
0>همه ما به اکسیژن نیاز داریم. همه ما به غذا نیاز داریم. همه ما برای زنده ماندن از نظر جسمی به دمای بدن خاصی نیاز داریم.
در عین حال، نیاز زمانی که به خود خرابکاری یا ناتوانی تبدیل شود می تواند به ضعف و اشتباه تبدیل شود.
به عبارت دیگر:
اگر من در طبیعت هستم و نیاز به غذا خوردن دارم و سپس هر کاری که می توانم برای شکار یا یافتن گیاهان برای خوردن انجام دهم، نیاز من به عمل و برآورده شدن تبدیل شده است.
اما اگر من هستم. در همین سناریو و نیاز من فقط باعث می‌شود که گله کنم، گریه کنم و بر سر خدا فریاد بزنم که چرا غذا نمی‌دهد، نیاز من به نوعی ضعف و یک اشتباه انتقادی تبدیل شده است.
در مورد عشق هم همین‌طور است. و ازدواج.
نیاز به همسرتان عالی است، اما باید با عمل، اعتماد به نفس و آنچه که روی میز می آورید، پشتوانه آن باشد!
اگر این فقط حق و توقع باشد، نتیجه معکوس بدی خواهد داشت. .
3) فضا را با همدیگر متعادل کنید
نکته ای که در مورد نیاز داشتن در یک رابطه وجود دارد این است که همه چیز به تعادل بستگی دارد.
اگر هرگز به همسرتان نیاز نداشتید، او از اینکه شما بیش از حد چسبیده اید به همان اندازه یا بیشتر ناراحت باشید. در مورد آن فکر کنید.
هیچ ایرادی ندارد که میل شدید به شریک زندگی خود داشته باشید، و می توان استدلال کرد که مطمئناً بهتر از موضوع مخالف است.به همین دلیل نیازمند بودن؟
در هر صورت نیاز چیست؟
رازی وجود دارد که بسیاری از هنرمندان پیکاپ، مربیان دوستیابی و گوروها هرگز در مورد نیاز به شما نمی گویند:
تلاش برای خود را مجبور کنید که نیاز نداشته باشید و غیر نیازمند به نظر برسید، در واقع بسیار ناخوشایندتر از صادق بودن در مورد نیازمند بودن و کمی تنها بودن یا جستجوی تاییدیه است.
پس چه می شود! می خواهید اعتبار، صمیمیت فیزیکی، چند مکالمه عالی را داشته باشید؟
این کاملاً خوب است، و از قضا، پذیرش نیاز شما به آن می تواند راهی برای غلبه بر ناامنی و شرم شما در مورد نیاز یا «ناقص بودن» باشد.
4) یک زندگی مبتنی بر هدف بسازید
در کتاب برجسته خود در سال 2002 به نام زندگی هدفمند، نویسنده پرفروش ریک وارن در مورد اهمیت هدف برای تحقق خودمان صحبت می کند.
او کاملاً، 100% درست می‌گوید.
و برای پیروی از این توصیه نیز نیازی نیست مانند وارن مذهبی باشید.
واقعیت این است:
قبل از اینکه بتوانید یک تغییر واقعی را تجربه کنید و دیگر نیازی به همسرتان نباشید، باید واقعاً هدف خود را بدانید. شما می خواهید کاملاً بدانید که چرا این کار را انجام می دهید و هدف شما در زندگی چیست.
من در مورد قدرت یافتن هدف خود از تماشای ویدیوی جاستین براون یکی از بنیانگذاران Ideapod در مورد تله پنهان بهبود خود یاد گرفتم. .
جاستینمثل من به صنعت خودیاری و استادان عصر جدید معتاد بودم. آنها او را با تجسم ناکارآمد و تکنیک های مثبت اندیشی فروختند.
چهار سال پیش، او به برزیل سفر کرد تا با شمن معروف رودا اینده، برای دیدگاهی متفاوت ملاقات کند.
رودا به او یک زندگی را آموخت. تغییر روش جدیدی برای یافتن هدف خود و استفاده از آن برای تغییر زندگی خود.
بعد از تماشای ویدیو، من نیز هدف خود را در زندگی کشف و درک کردم و اغراق نیست اگر بگوییم این نقطه عطفی در زندگی من بود.
من صادقانه می توانم بگویم که این روش جدید برای موفقیت با یافتن هدف شما در واقع به من کمک کرد تا به جای گیر کردن در گذشته یا خیال پردازی در مورد آینده از هر روز قدردانی کنم.
رایگان را تماشا کنید. ویدیو اینجاست.
5) اهمیت خودکنترلی
اجازه دهید کاملاً واضح بگویم:
اگر همیشه در حال پیامک و تماس با همسرتان هستید، درخواست کنید به‌روزرسانی‌هایی درباره احساس او نسبت به ازدواج دائماً و درخواست صمیمیت از او در هر ثانیه، پس شما این کار را اشتباه انجام می‌دهید.
باید متوقف شوید.
اما اگر علاقه نشان می‌دهید در همسرتان، به او اجازه دهید بداند که شما عمیقاً به آنچه که او فکر می کند اهمیت می دهید و برای عشق او به شما ارزش قائل هستید و به وقت او احترام می گذارید و در عین حال بیشتر از آن می خواهید، این کار را درست انجام می دهید.
هیچ اشکالی ندارد نیازمند، تا زمانی که خودکنترلی اولیه داشته باشید.
اگر به نیازتان اجازه دهید زندگی شما را اداره کند ودست خود را در ظرف کوکی 24 ساعته 7 ساعته ببندید، سپس علاقه او را از دست خواهید داد و او را ناامید خواهید کرد.
همچنین ببینید: 14 راه برای بازگرداندن یک سابق که احساسات خود را نسبت به شما از دست داده است (راهنمای نهایی)اما اگر سعی کنید خونسرد و دور باشید و آن اشتیاق را که دارید پایین بیاورید. به خاطر عشق او، ازدواج را به همان اندازه بد می کنید.
راز در یک رسانه شاد نهفته است: نشان دادن نیاز و تمایل خود بدون استفاده از آن به عنوان یک موضوع ثابت همیشه.
این عالی است که نشان دهید در زندگی خود به او نیاز دارید. این افتضاح است که نشان دهید بدون او زندگی ندارید.
تفاوت بسیار زیادی وجود دارد.
6) خطر شک به خود
همانطور که جاستین در مورد آن صحبت می کند، زمانی که ما خودمان را به خاطر نیازمند بودن مورد ضرب و شتم قرار دهیم، ما مزایای آن را فراموش می کنیم.
به برخی از نکات مثبتی که نیازمند بودن (تا حد معقولی) نشان می دهد فکر کنید:
- این نشان می دهد که شما دارید واقعی و دارای احساسات قوی
- این نشان می دهد که شما به اندازه کافی به کسی اهمیت می دهید که برای احساسات و نظر او در مورد شما ارزش قائل هستید
- این نشان می دهد که شما فقط به دنبال یک پرتاب کوتاه مدت نیستید
- نشان می‌دهد که شما می‌توانید به آنچه می‌خواهید متعهد شوید و آن را دنبال کنید
این چیزی نیست!
وقتی به تمام دوستان زنم فکر می‌کنم که شکایت کرده‌اند. در مورد مردانی که هرگز دنبال چیزی که می‌خواهند نمی‌روند، هدف جاستین فقط قوی‌تر می‌شود...
زن‌ها از مردان بسیار نیازمند خوششان نمی‌آید.
اما زنان از مردانی که هیچ علاقه‌ای نشان نمی‌دهند متنفرند. یا نیاز دارید، مهم نیست که برخی از مربیان پیکاپ آنلاین به شما چه می‌گویند.
جدا شده است،غیرجذاب و کسل کننده است برای نشان دادن بی علاقگی کامل یا معاشقه بدون هیچ وابستگی واقعی به نتیجه.
مطمئناً، ممکن است از دختری ناامن که شما را ارزش بالایی در آن زمینه ی آنی تلقی می کند، ناراحت شوید. ، اما شما با این نوع حماقت های نوجوانانه رابطه ای با ارزش واقعی ایجاد نمی کنید.
7) یک دیدگاه بیرونی داشته باشید
همانطور که گفتم، من قبلا خیلی بودم نیازمند.
خوشبختانه، من اکنون کاملاً متعادل هستم و هرگز احساس نیاز نمی کنم که هیچ دختری در مورد من که دوستش دارم چه فکری می کند (امیدوارم بتوانید بگویید که در این مورد کنایه می زنم).
اما نکته اینجاست:
من نیاز بیش از حد خود را کاهش داده ام و یاد گرفته ام که خودم زندگی کنم.
هنوز طرد شدن را به خوبی درک نمی کنم، و هنوز هم کمی ادامه می دهم. قوی است، اما در مورد چیزی که جاستین در ویدیوی خود به آن اشاره می کند چیزهای زیادی یاد گرفته ام: پذیرفتن تمایل من برای یک شریک زندگی جدی به عنوان یک چیز خوب، نه یک نقطه ضعف.
اگر می خواهید به همان چیزی پاسخ دهید. ، ممکن است بخواهید بینش هایی متناسب با موقعیت خاص شما داشته باشید.
به هر حال، همه ما سابقه آشنایی و موقعیت شخصی متفاوتی داریم.
در حالی که پیشنهادات این مقاله به شما کمک می کند تا با کاهش مواجه شوید. رفتار نیازمند شما در اطراف همسرتان، صحبت کردن با یک مربی روابط در مورد وضعیت خود می تواند مفید باشد.
با یک مربی روابط حرفه ای، می توانید مشاوره متناسب با مسائل خاصی که در زندگی خود با آن مواجه هستید دریافت کنید.عاشق زندگی باشید.
Relationship Hero سایتی است که در آن مربیان روابط بسیار آموزش دیده به افراد کمک می کنند تا در موقعیت های پیچیده و دشوار عشقی مانند احساس وابستگی به شریک زندگی خود پیمایش کنند. آنها محبوب هستند زیرا واقعاً به مردم در حل مشکلات کمک می کنند.
چرا آنها را توصیه می کنم؟ قبل.
بعد از مدتها احساس درماندگی، آنها بینش منحصربفردی از پویایی رابطه ام به من دادند، از جمله توصیه های عملی در مورد چگونگی غلبه بر مشکلاتی که با آن روبرو بودم.
من شگفت زده شدم از میزان واقعی، فهمیدن و حرفه ای بودن آنها دور نیستید.
فقط در چند دقیقه می توانید با یک مربی ارتباط معتبر ارتباط برقرار کنید و توصیه های متناسب با شرایط خود دریافت کنید.
اینجا را کلیک کنید تا شروع کنید.
8) مضطرب-اجتناب کننده یا واقعاً جذب شده اید؟
شما در زمینه روانشناسی روابط در مورد رفتارهای اضطرابی-اجتنابی چیزهای زیادی می شنوید.
بیایید صادق باشیم: این یک چیز واقعی است.
مفهوم اساسی این است: یک شریک مضطرب می ترسد که به اندازه کافی خوب نباشد یا عقب بماند. آنها به دنبال توجه و تأیید بیشتر از همسر خود هستند و هر کاری که می توانند انجام می دهند تا به بخشی از آنها که احساس ناخواسته یا ناکافی بودن می کند، اطمینان دهند.
شریک اجتنابی از صمیمیت احساس ناراحتی می کند و به دلیل نیاز بیش از حد دیگران خفه می شود. آنها اغلب به شرکای مضطرب ختم می شوندکسانی که هر چه توجه کمتری به همسر اجتنابی نشان دهد، بیشتر و بیشتر ناامید می شوند.
این چرخه به طور فزاینده ای سمی می شود و همانطور که می توانید تصور کنید معمولاً با دلشکستگی به پایان می رسد.
اما مهم است که به خاطر داشته باشید که خیلی دوست داشتن کسی و کمی دور بودن او می تواند بخشی کاملا سالم و طبیعی از روند اغواگری در عشق باشد.
گاهی اوقات این فقط بخشی از رقص است.
9) چگونه می توان گفت تفاوت
بهترین راه برای تشخیص تفاوت بین مضطرب بودن و گیر افتادن در یک رابطه AA یا فقط به شدت جذب شدن این است که به الگوهای ازدواج خود نگاه کنید.
آیا دائماً این موضوع را تکرار می کنید. فیلمنامه ها و دعواهای یکسانی در رابطه شما بارها و بارها وجود دارد؟
یا فقط می بینید که مراحل مختلفی را پشت سر می گذارید زیرا گاهی احساس نیاز می کنید (و شاید همسرتان نیز در مواقع دیگری نیاز به توجه و حضور شما داشته باشد. )؟
درباره این فکر کنید، زیرا تشخیص اینکه آیا در الگوی نگه داشتن AA گیر کرده اید یا فقط به همسرتان بسیار جذب شده اید، مهم است.
10) چسبیده یا فقط نوازش؟
همه چیز در مورد عشق شدید و رابطه جنسی نیست. گاهی اوقات شما فقط می خواهید یک لمس ساده و حضور همسرتان را داشته باشید.
اگر این شما هستید، نگران نباشید:
تفاوت بزرگی بین چسبیدن و نوازش کردن وجود دارد.
افراد چسبنده می توانند بسیار خسته کننده باشند، و من خودم آن را با برخی از دختران تجربه کرده ام.
اما محبت است.چیز کاملاً دیگری است و زمانی که شما جذب کسی می شوید می تواند بسیار خوشحال کننده و اطمینان بخش باشد.
که مرا به نقطه بعدی می رساند...
وقتی به تجربیات و تجربیات خودم فکر می کنم کاملاً صادق باشم. اینکه دیگران چگونه نسبت به ابراز علاقه من واکنش نشان داده اند من نیز به چیزی پی برده ام.
این رفتار نیازمند من نبود که لزوماً کسی را رانده بود، در وهله اول عدم علاقه شدید آنها به من بود.
و لزوماً این رفتار چسبنده زنان نبود که باعث شد در گذشته از برخی از آنها طفره بروم، بلکه این بود که برای شروع به آنها علاقه چندانی نداشتم.
نگران نباشید. بیش از حد در مورد چسبنده بودن برای شخص مناسب، شما نوازشگر خواهید بود!
11) به ریشه ها برسید
نیازمندی بد یا اشتباه نیست، همانطور که در این مقاله سعی کردم تاکید کنم و جاستین به آن اشاره کرده است. ویدیوی او.
پذیرفتن نیاز شما به همراهی و تایید یکی از بهترین راه‌ها برای متوقف کردن فردی جداشده و اجتنابی است.
اما اگر متوجه شدید که نیاز شما نیز بسیار زیاد است، سپس ممکن است بخواهید به برخی از جنبه‌های دردسرساز و غیرجذاب‌تر آن بپردازید.
در این راستا، بهتر است به ریشه‌های این نیاز و اشتیاق به اعتبار و اطمینان بپردازید. در بسیاری از موارد، در دوران کودکی شروع می شود، اغلب از ترس رها شدن یا احساس بی کفایتی.
گاهی اوقات فقط به اعتماد به نفس کلی مربوط می شود.
تقوع و کبودی های زندگی باعث می شود
