අන්තර්ගත වගුව
අවම වශයෙන් සියලුම කාන්තාවන්ට වඩා කිසිවෙකු අවශ්‍යතාවයට කැමති නැත.
අඩුම තරමින් A සිට Z දක්වා සෑම සබඳතා පුහුණුකරුවෙකු විසින්ම අපට උගන්වනු ලබන්නේ එයයි…
නමුත් අවශ්‍යතාවය යනු කුමක්ද සහ ඔබට එය කළ හැක්කේ කෙසේද? ඇත්තටම එය ජයගන්නවාද?
ඔබේ විවාහය වෙනස් කිරීමට උපකාර වන විශ්මිත පිළිතුරක් මා සතුව ඇත.
අසරණ ස්වාමිපුරුෂයෙකු වීම නැවැත්වීමට ක්‍රම 12ක්
1) මේස හරවන්න
Ideapod සම-නිර්මාතෘ ජස්ටින් බ්‍රවුන් මෑතකදී වීඩියෝවක් සාදන ලද අතර එය මා බොහෝ දේ හා සම්බන්ධ වේ.
තනිව කාලයක් ගත කළ සහ ඕනෑවට වඩා අවශ්‍යතාවයෙන් පෙළෙන පුද්ගලයෙකු ලෙස, ජස්ටින්ගේ වචන සැබවින්ම අනුනාද විය. මා සමඟ.
Justin ගේ වීඩියෝව අවශ්‍යතා ඇති වීම සහ ආදර සහකරුවන් හෝ ඔබ කැමති කෙනෙකුගේ අවධානය සහ වලංගුභාවය අපේක්ෂා කිරීම ගැන වේ.
මෙන්න ප්‍රධාන වෙනස:
ඒ වෙනුවට එහි ඇති දහස් ගණන් ආලය වීඩියෝ ඔබට අඩු සැලකිල්ලක් දක්වන්න, එය සිසිල්ව සෙල්ලම් කරන්න සහ අවශ්‍යතා ඇති වීම නවත්වන්න, ජස්ටින් වඩා ප්‍රයෝජනවත් දෙයක් කරයි...
ඔහු අවශ්‍යතාවයේ ප්‍රයෝජනවත් සහ අව්‍යාජ පැත්ත දෙස බලයි.
ඔබට පෙනෙන්නේ, ඔබ සම්බන්ධතාවයක අවශ්‍ය නම්, මෙය ඉක්මවා ගොස් ඔබේ පෙම්වතියට හෝ බිරිඳට කෝපයට පත් විය හැකි ක්‍රම දැකීම පහසුය.
නමුත් අනෙකා දෙස ඉක්මන් බැල්මක් හෙළීම ගැන කුමක් කිව හැකිද? ගැටලුවේ පැත්ත?
අවශ්‍යතාවය ඇත්ත වශයෙන්ම වලංගු සහ සමහර විට ප්‍රයෝජනවත් වන සමහර ක්‍රම මොනවාද?
2) ඔබටම පහර දීම එදිරිව යථාර්ථවාදී වීම
ආමන්ත්‍රණය කිරීම සඳහා මෙම විෂය නිවැරදිව, අපි සොයා බැලිය යුතුයඅන් අය ඔබට අනුමත මුද්දරයක් ලබා නොදුනහොත් ඔබ ප්‍රමාණවත් නොවන බව ඔබට හැඟෙන මට්ටමට ඔබව ගෙන ආවා.
නමුත් සත්‍යය නම් එය ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයයි.
ඒ ගැන සිතන්න:
ඔබ වටා සිටින අනෙක් අය ඔබට නොදැනුවත්වම ඔබේ අනුමැතියේ මුද්දරය සොයන බව ඔබ දැන සිටියහොත් ඔබට කෙසේ හැඟේවිද?
මේස සම්පූර්ණයෙන්ම පෙරලෙනු ඇත, එසේ නොවේද? ?
ඔබ සිතූ සියලුම ගැහැණු ළමයින් ළඟා විය නොහැකිද? ළඟා විය හැකි නමුත් ඔබේම රාමුව විසින් කඩාකප්පල් කර ඇත.
ඔබට වඩා ඉහළින් ඇතැයි ඔබ සිතූ සියලුම රැකියා? ඔබට පහළින්, නමුත් ඔබට අන් අයගෙන් ධනාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය බව ඔබේ විශ්වාසය නිසා ලබාගෙන නැත.
මෙන්න මගේ අදහස: ඔබට අන්‍යයන් අනුමත කිරීමට අවශ්‍ය බව ඔබේ විශ්වාසය අනිවාර්යයෙන්ම යථාර්ථය මත පදනම් නොවේ. එය පදනම් වී ඇත්තේ ඔබ තුළ ය.
ඔබ එයට ඉඩ දුන් පසු - ඔබ සමහර විට අවශ්‍යතා ඇති බව වැළඳ ගැනීම ඇතුළුව! (ඉතින් මොකක්ද!?) - එවිට ඔබ වඩාත් බලවත්, ආකර්ශනීය සහ බැරෑරුම් දෙයකට සූදානම් වීමට පටන් ගනී.
Sarah Kristenson Happier Human සඳහා ලියන පරිදි:
“බොහෝ අවස්ථාවලදී, අවශ්‍යතා ඇති වීම උපකාරය සහ සහාය සඳහා ඔබට සෑම විටම අන් අය අවශ්‍ය වේ යන වැරදි වැටහීමකින් පැන නගී.
කෙසේ වෙතත්, ඔබට තනිවම ජයග්‍රහණ ලබා ගත හැකි බවත්, තනිව කාලය ගත කිරීම කමක් නැති බවත් ඔබ ඉක්මනින් හඳුනා ගනු ඇත. අන් අය මත රඳා නොසිට දේවල් කරන්න.”
12) ඔබේම ජීවිතයක් ගත කිරීම යනු හුදකලා වීම නොවේ
මම මේ ලිපියේ ආරම්භයේදීම කිව්වා,බොහෝ ආලය ගුරුවරුන් සහ සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවන් ඔබට කියන්නේ අවශ්‍යතා ඇති වීම ආකර්ශනීය ඝාතකයෙකු බවයි.
ඔවුන් හරි සහ වැරදි දෙකම වේ.
ඕනෑවට වඩා අවශ්‍යතා සහ දුර්වල වීම කට පිරුණු කටකට වඩා නරක ය නරක් වූ දත් සහ බරපතල ලිංගාශ්‍රිත රෝග.
නමුත් ඕනෑවට වඩා වෙන්වී “සියල්ලටම වඩා” සිටීම උසස් තත්ත්වයේ දිගු කාලීන සබඳතාවක් අපේක්ෂා කරන ඕනෑම කාන්තාවක් සඳහා විශාල හැරීමකි.
යතුර, මා සාකච්ඡා කර ඇති පරිදි, මධ්‍යයේ කොතැනක හෝ ඇත.
අවශ්‍ය වීම කමක් නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය හොඳයි. ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ එය හිමිකර ගැනීම, එය මධ්‍යස්ථ කිරීම සහ ඒ පිළිබඳව දැනුවත් වීම පමණි.
වෙනත් පුද්ගලයෙකු අවශ්‍ය වීම වරදක් නොවේ. නමුත් ඔවුන්ව ඔබේ පුද්ගලික පිළිමය සහ ගැලවුම්කරුවා බවට පත් කර ගැනීම නරක අදහසක් වන අතර එය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනත් දෙයකි.
වෙනස දැනගන්න, වෙනස ජීවත් වන්න, වෙනස අත්විඳින්න.
අවශ්‍යතාවය දූවිල්ලට දමා
විෂ සහිත අවශ්‍යතා දූවිල්ලේ තැබීම ඔබේ පුද්ගලික බලයට හිමිකම් කීමකි.
ඔබව වලංගු කිරීමට හෝ සම්පූර්ණ කිරීමට ඔබට වෙනත් කිසිවකු අවශ්‍ය නොවන බව ඔබට වැටහෙන විට, ඔබට එවැනි පුද්ගලයෙක් විය හැක. ඔබේ බිරිඳ සැමවිටම අවශ්‍යයි.
ප්‍රයෝජනවත් අවශ්‍යතා වැලඳ ගැනීම ඔබේ පුද්ගලික බලයට හිමිකම් කීමකි.
යමෙකු වෙත ආකර්ෂණය වීම සහ ඔවුන් සිතන දේ ගැන සැලකිලිමත් වීම සම්පූර්ණයෙන්ම සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ විශ්වාසදායක බව ඔබ තේරුම් ගත් විට, ඔබ අවප්‍රමාණය වීම සමනය කරන්න.
ඔබේ අවශ්‍යතාවය ඔබ සතු විය. ඔබ එය නවීකරණය කළා. ඔබ එය වැලඳගෙන ඒ ගැන දැනුවත්ව සිටියා.
ඔබේ බිරිඳට එය දැනෙන අතර ධනාත්මකව ප්‍රතිචාර දක්වනු ඇත, මන්දආකර්ශනය පිළිබඳ සත්‍යය මෙයයි:
එය අවශ්‍යතා හෝ දුරස් වීම හෝ සුපිරි කඩවසම් හෝ පොහොසත් වීම ගැන නොවේ. එය ඔබම අයිති කර ගැනීම සහ ඔබ කවුරුන්ද සහ ඇයිද යන්න පිළිබඳ සවිඥානික හිමිකාරිත්වයක් ගැනීමයි.
ඔබ එය කළ පසු, ඔබේ විවාහය ඇතුළුව අනෙක් සියල්ල එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ස්ථානයකට වැටෙනු ඇත.
අවශ්‍යතා ඇති වීමට විවිධ ක්‍රම දෙකක්.මෙහි පළමු මාතෘකාව සාමාන්‍යයෙන් අවශ්‍යතා පිළිබඳ විෂයයි.
අපි පැහැදිලිව කියන්නෙමු: යමක් අවශ්‍ය වීම වැරදි හෝ “දුර්වල” නොවේ.
අපි හැමෝටම ඔක්සිජන් අවශ්‍යයි. අපි හැමෝටම ආහාර අවශ්‍යයි. ශාරීරිකව ජීවත් වීමට අප සැමට යම් ශරීර උෂ්ණත්වයක් අවශ්‍ය වේ.
ඒ අතරම, අවශ්‍යතාවය දුර්වලකමක් බවට පත් විය හැකි අතර එය ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීමක් හෝ බල ගැන්වීමක් බවට පත් වූ විට එය වැරදීමක් විය හැකිය.
වෙනත් වචන වලින්:
මම වනගතව සිටින අතර ආහාර ගැනීමට අවශ්‍ය නම් සහ දඩයම් කිරීමට හෝ කෑමට පැල සොයා ගැනීමට මට කළ හැකි සෑම දෙයක්ම කරන්නේ නම්, මගේ අවශ්‍යතාවය ක්‍රියාවට සහ ඉටුවීමට පරිවර්තනය වී ඇත.
නමුත් මම එම අවස්ථාවෙහිදී සහ මගේ අවශ්‍යතාවය දෙවියන් වහන්සේ ආහාර ලබා නොදෙන්නේ මන්දැයි මැසිවිලි නඟමින්, අඬමින් සහ කෑගැසීමට පමණක් මා යොමු කරයි, මගේ අවශ්‍යතාවය දුර්වලකමේ ස්වරූපයක් සහ විවේචනාත්මක වැරැද්දක් බවට පත්ව ඇත.
ප්‍රේමය සම්බන්ධයෙන්ද එය එසේමය. සහ විවාහය.
ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය අවශ්‍ය වීම විශිෂ්ටයි, නමුත් එය ක්‍රියාවෙන්, විශ්වාසයෙන් සහ ඔබ මේසයට ගෙන එන දෙයින් පිටුබලය විය යුතුය!
එය හුදෙක් හිමිකම සහ අපේක්ෂාව නම්, එය නරක ලෙස පසුබෑමකට ලක් වනු ඇත. .
3) එකමුතුවෙන් අවකාශය සමතුලිත කරන්න
සම්බන්ධතාවයක අවශ්‍යතා ඇති වීම යනු ඒ සියල්ල සමතුලිතතාවයේ ප්‍රශ්නයක් වීමයි.
ඔබට කිසිදා ඔබේ බිරිඳ අවශ්‍ය නොවන්නේ නම් ඇය' ඈ ඔබ ඕනෑවට වඩා ඇලුම් කිරීම ගැන ඇය මෙන් කලබල වන්න. ඒ ගැන සිතා බලන්න.
ඔබේ සහකරුට දැඩි ආශාවක් තිබීමේ වරදක් නැත, එය ප්‍රතිවිරුද්ධ ප්‍රශ්නයට වඩා හොඳ යැයි තර්ක කළ හැකිය.
අපි ලබාගන්නේ ඇයි?අවශ්‍යතාවය මත එතරම් පහත්ද?
අවශ්‍යතාවයේ වැරැද්ද කුමක්ද, කෙසේ වෙතත්?
බොහෝ පිකප් කලාකරුවන්, ආලය පුහුණුකරුවන් සහ ගුරුවරුන් ඔබට අවශ්‍යතාවය ගැන කිසිදා නොකියන රහසක් ඇත:
උත්සාහ කිරීම අවශ්‍යතා ඇති නොවන ලෙසත්, අවශ්‍යතා නැති අය ලෙස පෙනී සිටීමටත් ඔබට බල කිරීම අවශ්‍යතා ඇති වීම සහ ටිකක් හුදකලා වීම හෝ වලංගුභාවය සෙවීමට වඩා අවංක වීම වඩා ආකර්ශනීය නොවේ.
ඉතින් මොකක්ද! ඔබට යම් වලංගු භාවයක්, යම් කායික සමීපතාවයක්, හොඳ සංවාද කිහිපයක් අවශ්‍යද?
එය සම්පූර්ණයෙන්ම හොඳයි, ඒ සඳහා ඔබේ අවශ්‍යතාවය වැලඳ ගැනීම, උත්ප්‍රාසාත්මක ලෙස, අවශ්‍යතා හෝ “අසම්පූර්ණ” වීම ගැන ඔබේ අනාරක්ෂිත භාවය සහ ලැජ්ජාව මඟහරවා ගැනීමට මාර්ගය විය හැකිය.
4) අරමුණක් මත පදනම් වූ ජීවිතයක් ගොඩනඟා ගන්න
ඔහුගේ 2002 හි කැපී පෙනෙන ග්‍රන්ථයේ අරමුණ-ධාවනය වූ ජීවිතය, වැඩියෙන්ම අලෙවි වන කතුවරයා වන රික් වොරන් අපගේම ඉටුවීම සඳහා අරමුණ කෙතරම් වැදගත්ද යන්න ගැන කතා කරයි.
ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම, 100% නිවැරදියි.
එමෙන්ම මෙම උපදෙස පිළිපැදීමට ඔබ වොරන් මෙන් ආගමික වීමට අවශ්‍ය නැත.
සත්‍යය මෙයයි:
ඔබට සැබෑ වෙනසක් අත්විඳීමට සහ ඔබේ බිරිඳට හේත්තු වන එවැනි අවශ්‍යතා ඇති පිරිමි ළමයෙකු වීම නැවැත්වීමට පෙර, ඔබ සැබවින්ම ඔබේ අරමුණ දැන සිටිය යුතුය.
සහ තනි තනිව හෝ හවුල්කරුවෙකු හෝ මිතුරන් සමඟ නව මෙහෙයුමකට යාමට පෙර, ඔබ එය කරන්නේ ඇයිද යන්න සහ ඔබේ ජීවිතයේ අරමුණ කුමක්ද යන්න ඔබට ස්ථිරව දැන ගැනීමට අවශ්‍යයි.
ඔබව දියුණු කර ගැනීමේ සැඟවුණු උගුල පිළිබඳ Ideapod සම-නිර්මාතෘ ජස්ටින් බ්‍රවුන්ගේ වීඩියෝව නැරඹීමෙන් මම ඔබේ අරමුණ සොයා ගැනීමේ බලය ගැන ඉගෙන ගතිමි. .
ජස්ටින්මම වගේ ස්වයං-උදව් කර්මාන්තයට සහ නව යුගයේ ගුරුවරුන්ට ඇබ්බැහි වෙලා හිටියා. ඔවුන් ඔහුව අකාර්යක්ෂම දෘශ්‍යකරණය සහ ධනාත්මක චින්තන ශිල්පීය ක්‍රම මත විකුණුවා.
වසර හතරකට පෙර, ඔහු බ්‍රසීලයට ගොස් සුප්‍රසිද්ධ ෂාමන් Rudá Iandê හමුවීමට, වෙනස් ඉදිරිදර්ශනයක් සඳහා.
Rudá ඔහුට ජීවිතයක් ඉගැන්වීය- ඔබේ අරමුණ සොයා ගැනීමට සහ ඔබේ ජීවිතය පරිවර්තනය කිරීමට එය භාවිතා කිරීමට නව ක්‍රමයක් වෙනස් කිරීම.
වීඩියෝව නැරඹීමෙන් පසු, මමත් මගේ ජීවිතයේ අරමුණ සොයාගෙන තේරුම් ගත්තා, එය මගේ ජීවිතයේ හැරවුම් ලක්ෂ්‍යයක් බව පැවසීම අතිශයෝක්තියක් නොවේ.
අතීතයේ සිරවී සිටීම හෝ අනාගතය ගැන දවල් සිහින දැකීම වෙනුවට සෑම දිනකම අගය කිරීමට ඔබේ අරමුණ සොයා ගැනීමෙන් සාර්ථකත්වය සොයා ගැනීමේ මෙම නව ක්‍රමය මට සැබවින්ම උපකාර වූ බව මට අවංකව පැවසිය හැකිය.
නොමිලේ නරඹන්න වීඩියෝව මෙතැනින්.
5) ස්වයං පාලනයේ වැදගත්කම
මට හොඳටම පැහැදිලි වෙන්න දෙන්න:
ඔබ සෑම පැයකදීම කෙටි පණිවිඩ යවනවා නම් සහ ඔබේ බිරිඳට කතා කරන්නේ නම්, ඇයට විවාහය ගැන නිරන්තරයෙන් හැඟෙන ආකාරය සහ සෑම තත්පරයකම ඇයගෙන් සමීප බවක් ඉල්ලා සිටින ආකාරය පිළිබඳ යාවත්කාලීන කිරීම්, එවිට ඔබ එය වැරදියි.
ඔබ නතර කළ යුතුයි.
නමුත් ඔබ උනන්දුවක් දක්වන්නේ නම් ඔබේ බිරිඳ තුළ, ඔබ ඇය සිතන දේ ගැඹුරින් සලකන බව ඇයට දන්වා, ඇය ඔබ කෙරෙහි දක්වන ආදරය අගය කරන අතර, ඇයගේ කාලයට ගරු කරමින්, වැඩි යමක් ඉල්ලා සිටින අතර, ඔබ එය නිවැරදිව කරයි.
ටිකක් සිටීමේ වරදක් නැත. අවශ්‍යතා ඇති, ඔබට මූලික ස්වයං පාලනයක් ඇති තාක් කල්.
ඔබේ අවශ්‍යතාවයට ඔබේ ජීවිතය ගෙන යාමට ඔබ ඉඩ දෙන්නේ නම් සහ24/7 කුකී භාජනයේ ඔබේ අත හිර කිරීමෙන් ඔබට ඇයගේ උනන්දුව නැති වී ඇයගෙන් අපායක් බලාපොරොත්තු සුන් වනු ඇත.
නමුත් ඔබ සිසිල්ව හා දුරස්ව සිටීමට උත්සාහ කළහොත් ඔබට ඇති ආශාව පහතට තල්ලු කරයි. ඇගේ ආදරය වෙනුවෙන්, ඔබ විවාහය නරක ලෙස පුපුරවා හරිනු ඇත.
රහස පවතින්නේ ප්‍රීතිමත් මාධ්‍යයක ය: ඔබේ අවශ්‍යතාවය සහ ආශාව සෑම විටම නිරන්තර තේමාවක් ලෙස භාවිතා නොකර පෙන්වීම.
ඔබේ ජීවිතයට ඇයව අවශ්‍ය බව පෙන්වීමට ලැබීම සතුටක්. ඇය නොමැතිව ඔබට ජීවිතයක් නොමැති බව ප්‍රදර්ශනය කිරීම භයානක ය.
බලන්න: සංජානනය සහ ඉදිරිදර්ශනය අතර වෙනස කුමක්ද?විශාල වෙනසක් ඇත.
6) ස්වයං සැකයේ අනතුර
ජස්ටින් කතා කරන පරිදි, අපි අගහිඟකම් නිසා අපටම පහර දෙනවා, අපි එහි වාසි ගැන අමතක කරමු.
අවශ්‍යතාවයෙන් සිටීම (සාධාරණ ප්‍රමාණයකට) පෙන්නුම් කරන ධනාත්මක කරුණු කිහිපයක් ගැන සිතන්න:
- එය පෙන්නුම් කරන්නේ ඔබයි අව්‍යාජ සහ ප්‍රබල හැඟීම් ඇති
- එය පෙන්නුම් කරන්නේ යමෙකුගේ හැඟීම් සහ ඔබ පිළිබඳ මතය අගය කිරීමට ඔබ ප්‍රමාණවත් සැලකිල්ලක් දක්වන බවයි
- එයින් පෙන්නුම් කරන්නේ ඔබ හුදෙක් කෙටි කාලීන පියාසර කිරීමක් අපේක්ෂා නොකරන බවයි
- ඔබට අවශ්‍ය දේට කැපවී එය හඹා යාමට ඔබට හැකි බව එයින් පෙන්නුම් කරයි
ඒ කිසිවක් නොවේ!
පැමිණිලි කර ඇති මගේ සියලුම ගැහැණු මිතුරන් ගැන මා සිතන විට තමන්ට අවශ්‍ය දේ පසුපස කිසිදා නොයන කොල්ලන් ගැන, ජස්ටින්ගේ අදහස වඩාත් ප්‍රබල වන්නේය...
කාන්තාවන් ඕනෑවට වඩා අවශ්‍යතා ඇති පිරිමින්ට කැමති නැත, නියත වශයෙන්ම.
නමුත් කාන්තාවන් කිසිදු උනන්දුවක් නොදක්වන පිරිමින්ට වෛර කරයි හෝ අවශ්‍ය, සමහර පිකප් ගුරු ඔන්ලයින් ඔබට කුමක් කීවත් කමක් නැත.
එය වෙන් වී ඇත,ආකර්ශනීය නොවන සහ කම්මැලිකමේ සම්පූර්ණ අඩුවක් පෙන්වීමට හෝ ප්‍රතිඵලයට සැබෑ බැඳීමක් නොමැති ආලවන්ත හැඟීම් පෑමට ය.
නිසැකවම, එම ක්ෂණික සන්දර්භය තුළ ඔබව ඉහළ වටිනාකමක් ලෙස සලකන අනාරක්ෂිත ගැහැණු ළමයෙකුගෙන් ඔබ ඉවත් විය හැකිය. , නමුත් ඔබ එවැනි ආකාරයේ බාලවයස්කාර ටොම්ෆූලරිවලින් සැබෑ වටිනාකමක් ඇති සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට යන්නේ නැත.
7) බාහිර දෘෂ්ටිකෝණයක් ලබා ගන්න
මම කිව්වා වගේ, මම ඉස්සර ගොඩක් හිටියා. අවශ්‍යතා සහිතයි.
වාසනාවකට මෙන්, මම දැන් සම්පූර්ණයෙන්ම සමතුලිතව සිටින අතර කිසිම ගැහැණු ළමයෙක් මා කැමති කවුරුන් හෝ මා ගැන සිතන දේ ගැන කිසිදා අවශ්‍යතාවයක් දැනෙන්නේ නැත (මම ඒ ගැන උපහාසාත්මක බව ඔබට පැවසිය හැකි යැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි).
නමුත් කාරණය වන්නේ:
මම මගේ ඕනෑවට වඩා අවශ්‍යතා අඩු කර මගේම ජීවිතයක් ගත කිරීමට ඉගෙන ගෙන ඇත.
බලන්න: ඔබේ හිටපු පෙම්වතිය ඔබව අතහැර දැමීම ගැන පසුතැවෙන ලකුණු 10 (පෞද්ගලික අත්දැකීම් වලින්)මම තවමත් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම හොඳින් නොගන්නා අතර මම තවමත් ටිකක් ඉදිරියට පැමිණෙමි. ශක්තිමත්, නමුත් ජස්ටින් ඔහුගේ වීඩියෝවේ සඳහන් කරන දේ ගැන මම බොහෝ දේ ඉගෙන ගෙන සිටිමි: බැරෑරුම් සහකරුවෙකු සඳහා මගේ ආශාව හොඳ දෙයක් ලෙස වැලඳ ගැනීම, දුර්වලකමක් නොවේ.
ඔබට එකම දෙයට පිළිතුරු අවශ්‍ය නම් , ඔබට ඔබේ නිශ්චිත තත්ත්වයට වඩාත් ගැලපෙන තීක්ෂ්ණ බුද්ධිය අවශ්‍ය විය හැකිය.
සියල්ලට පසු, අපි සියල්ලටම වෙනස් ආලය ඉතිහාසයක් සහ පුද්ගලික තත්වයක් ඇත.
මෙම ලිපියේ යෝජනා ඔබට අඩුවීම සමඟ කටයුතු කිරීමට උපකාරී වනු ඇත. ඔබේ බිරිඳ වටා ඔබේ අවශ්‍යතා සහිත හැසිරීම, ඔබේ තත්වය පිළිබඳව සබඳතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ කතා කිරීම ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය.
වෘත්තීය සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ, ඔබට ඔබ මුහුණ දෙන විශේෂිත ගැටළු වලට ගැලපෙන උපදෙස් ලබා ගත හැකියජීවිතයට ආදරය කරන්න.
Relationship Hero යනු ඉහළ පුහුණුව ලත් සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවන් ඔබේ සහකරු මත යැපෙන හැඟීම වැනි සංකීර්ණ සහ දුෂ්කර ප්‍රේම අවස්ථා සැරිසැරීමට මිනිසුන්ට උපකාර කරන වෙබ් අඩවියකි. ඔවුන් ජනප්‍රිය වන්නේ ඔවුන් මිනිසුන්ට ගැටලු විසඳීමට අවංකව උපකාර කරන නිසා ය.
මම ඒවා නිර්දේශ කරන්නේ ඇයි?
හොඳයි, මගේම ප්‍රේම ජීවිතයේ දුෂ්කරතාවලට මුහුණ දීමෙන් පසු, මම මාස කිහිපයක් ඔවුන් වෙත ළඟා විය. කලින්.
මෙතරම් දිගු කලක් අසරණව සිටීමෙන් පසුව, ඔවුන් මට මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගතිකත්වය පිළිබඳ අද්විතීය අවබෝධයක් ලබා දුන් අතර, මා මුහුණ දෙන ප්‍රශ්න ජය ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ප්‍රායෝගික උපදෙස් ද ඇතුළත් ය.
මම පුදුමයට පත් වුණා. ඔවුන් කෙතරම් අව්‍යාජ, අවබෝධය සහ වෘත්තීමයද යන්නෙන් ඈත් වේ.
විනාඩි කිහිපයකින් ඔබට සහතික කළ සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු හා සම්බන්ධ වී ඔබේ තත්ත්වයට අනුව සකස් කළ උපදෙස් ලබා ගත හැක.
මෙතැන ක්ලික් කරන්න ආරම්භ කරන්න.
8) කනස්සල්ලෙන්-වළකා හරින ලද හෝ ඇත්ත වශයෙන්ම ආකර්ෂණය වී තිබේද?
සාංකාව-වළකා හැරීමේ හැසිරීම් පිළිබඳ සම්බන්ධතා මනෝවිද්‍යා ක්ෂේත්‍රයේ ඔබට බොහෝ දේ අසන්නට ලැබේ.
අපි අවංක වෙමු: එය සැබෑ දෙයකි.
මූලික සංකල්පය මෙයයි: කනස්සල්ලට පත් සහකරුවෙකු ප්‍රමාණවත් තරම් හොඳ නොවීම හෝ අතහැර දැමීමට බිය වේ. ඔවුන් තම බිරිඳගෙන් අමතර අවධානයක් සහ වලංගුභාවයක් අපේක්ෂා කරන අතර ඔවුන්ගෙන් අනවශ්‍ය හෝ ප්‍රමාණවත් නොවන බව හැඟෙන කොටස සහතික කිරීමට ඔවුන්ට කළ හැකි සෑම දෙයක්ම කරති.
වැළකෙන සහකරුට සමීප සබඳතාවයෙන් අපහසුතාවයක් දැනෙන අතර අන් අයගේ ඕනෑවට වඩා අවශ්‍යතාවයෙන් යටපත් වේ. ඔවුන් බොහෝ විට කනස්සල්ලට පත්වන හවුල්කරුවන් සමඟ අවසන් වේමඟහරින සහකරු පෙන්වන අඩු අවධානය වැඩි වැඩියෙන් මංමුලා සහගත වන අය.
චක්‍රය වඩ වඩාත් විෂ සහිත වන අතර සාමාන්‍යයෙන් ඔබට සිතාගත හැකි පරිදි හෘදයාබාධයකින් අවසන් වේ.
නමුත් එය මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය යමෙකුට බොහෝ සෙයින් අවශ්‍ය වීම සහ ඔවුන් තරමක් දුරස් වීම ප්‍රේම සම්බන්ධයේ වසඟ කිරීමේ ක්‍රියාවලියේ සම්පූර්ණයෙන්ම සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ ස්වාභාවික කොටසක් විය හැකිය.
සමහර විට එය නර්තනයේ කොටසක් පමණි.
9) කියන්නේ කෙසේද වෙනස
කනස්සල්ලට පත්වීම සහ AA සම්බන්ධතාවයක සිරවීම හෝ අධික ලෙස ආකර්ෂණය වීම අතර වෙනස පැවසීමට හොඳම ක්‍රමය වන්නේ ඔබේ විවාහයේ රටා දෙස බැලීමයි.
ඔබ නිරන්තරයෙන් නැවත ධාවනය කරනවාද? ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ එකම පිටපත සහ රණ්ඩු ද?
නැතහොත් ඔබට සමහර විට අවශ්‍යතා ඇති බව හැඟෙන විට එය විවිධ අවධීන් හරහා යන බව ඔබ සොයා ගන්නවාද (සමහර විට ඔබේ බිරිඳටද ඔබේ අවධානය සහ පැමිණීම සඳහා අවශ්‍යතා වැඩි වේ )?
මේ ගැන සිතන්න, මන්ද ඔබ AA රඳවන රටාවේ සිරවී සිටිනවාද නැතිනම් ඔබේ බිරිඳ කෙරෙහි දැඩි ලෙස ආකර්ෂණය වී සිටිනවාද යන්න හඳුනා ගැනීම වැදගත් වන බැවිනි.
10) ඇලෙන සුළුද නැතිනම් හුරතල්ද?
සියල්ල දැඩි ආදරය සහ ලිංගිකත්වය ගැන නොවේ. සමහර විට ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ සරල ස්පර්ශයක් සහ ඔබේ බිරිඳගේ පැමිණීම පමණි.
ඒ ඔබ නම්, කරදර නොවන්න:
ඇලෙන සුළු වීම සහ හුරතල් වීම අතර විශාල වෙනසක් ඇත.
ඇලුම් කරන අය ඉතා කලකිරීමට පත් විය හැකි අතර සමහර ගැහැණු ළමයින් සමඟ මම එය අත්විඳ ඇත.
නමුත් ආදරයවෙනත් දෙයක් සම්පූර්ණයෙන්ම සහ ඔබ යමෙකු වෙත ආකර්ෂණය වන විට ඉතා ප්‍රසන්න සහ සැනසිලිදායක විය හැකිය.
එය මාව ඊළඟ කරුණට ගෙන එයි…
මගේම අත්දැකීම් ගැන සිතන විට සම්පූර්ණයෙන්ම අවංක වීමට සහ අනෙක් අය මට උනන්දුව ප්‍රකාශ කළ ආකාරය මට ද යමක් වැටහී ඇත.
අවශ්‍යයෙන්ම කිසිවකු එලවා දැමුවේ මගේ අවශ්‍යතා සහිත හැසිරීම නොව, ඔවුන් මුලින් මා කෙරෙහි දැඩි උනන්දුවක් නොදැක්වීමයි.
ඒ වගේම මම අතීතයේ ඔවුන්ගෙන් සමහරක් මගහැර යාමට හේතු වූයේ කාන්තාවන්ගේ ඇලුම් සහගත හැසිරීම් අවශ්‍ය නොවේ, එය ආරම්භ කිරීමට මා ඔවුන් ගැන එතරම් උනන්දුවක් නොදැක්වීමයි.
කරදර නොවන්න. ඇලෙන සුළු වීම ගැන ඕනෑවට වඩා. නිවැරදි පුද්ගලයාට ඔබ හුරතල් වනු ඇත!
11) මුලට යන්න
අවශ්‍යතාවය නරක හෝ වැරදි නොවේ, මම මෙම ලිපියෙන් අවධාරණය කිරීමට උත්සාහ කළ පරිදි සහ ජස්ටින් පෙන්වා දෙයි ඔහුගේ වීඩියෝව.
සහයෝගය සහ වලංගුභාවය සඳහා ඔබේ අවශ්‍යතාවය වැලඳ ගැනීම වෙන් වූ සහ මඟහැර සිටින පුද්ගලයෙකු වීම නැවැත්වීමට ඇති හොඳම ක්‍රමයකි.
නමුත් ඔබේ අවශ්‍යතාවය ද දුරදිග යන බව ඔබට පෙනී ගියහොත්, එවිට ඔබට එහි වඩාත් කරදරකාරී සහ ආකර්ශනීය නොවන පැති කිහිපයක් ආමන්ත්‍රණය කිරීමට අවශ්‍ය විය හැකිය.
මේ සම්බන්ධයෙන්, ඔබට මෙම අවශ්‍යතාවයේ මූලයන් වෙතට පිවිසීම සහ වලංගු කිරීම සහ සහතික කිරීම සඳහා ඇති ආශාව වඩාත් සුදුසුය.
දී බොහෝ අවස්ථාවන්හීදී, එය ළමා වියේදී ආරම්භ වේ, බොහෝ විට අත්හැරීමේ බියෙන් හෝ ප්‍රමාණවත් නොවන හැඟීමකින්.
සමහර විට එය සමස්ත විශ්වාසය ගැන පමණි.
ජීවිතයේ පහරවල් සහ තැලීම් ඇත.
