12 maneras de dejar de ser un marido necesitado

A nadie le gustan los necesitados, y menos a las mujeres.

Al menos eso es lo que nos enseñan todos los entrenadores de relaciones de la A a la Z...

Pero, ¿qué es exactamente la necesidad y cómo se puede superar?

Tengo una respuesta sorprendente que te ayudará a darle la vuelta a tu matrimonio.

12 maneras de dejar de ser un marido necesitado

1) Dar la vuelta a la tortilla

El cofundador de Ideapod, Justin Brown, grabó hace poco un vídeo con el que me identifico mucho.

Como persona que también ha pasado largos periodos soltera y ha luchado contra la sensación de estar demasiado necesitada, las palabras de Justin me han llegado al alma.

El vídeo de Justin trata sobre la necesidad y el deseo de atención y validación por parte de tu pareja o de alguien que te interese.

He aquí la diferencia clave:

En lugar de los miles de vídeos de citas que hay por ahí diciéndote que te preocupes menos, que te hagas el interesante y que dejes de ser un necesitado, Justin hace algo mucho más útil...

Examina el lado beneficioso y auténtico de la necesidad.

Verás, si eres necesitado en una relación es fácil ver las formas en que esto puede ir por la borda y ser exasperante para tu novia o esposa.

Pero, ¿qué tal si echamos un vistazo al otro lado de la cuestión?

¿Cuáles son algunas de las formas en que la necesidad es realmente válida y a veces beneficiosa?

2) Castigarse a uno mismo frente a ser realista

Para abordar adecuadamente este tema, debemos examinar dos formas distintas de ser necesitado.

El primer tema aquí es el de la necesidad en general.

Seamos claros: no es malo ni "débil" necesitar algo.

Todos necesitamos oxígeno, alimentos y una temperatura corporal determinada para mantenernos físicamente vivos.

Al mismo tiempo, la necesidad puede convertirse en debilidad y en un error cuando se convierte en autosabotaje o desempoderamiento.

En otras palabras:

Si estoy en la naturaleza y necesito comer y hago todo lo posible por cazar o encontrar plantas para comer, mi necesidad se ha transformado en acción y satisfacción.

Pero si me encuentro en el mismo escenario y mi necesidad sólo me lleva a quejarme, llorar y gritarle a Dios por qué no me proporciona comida, mi necesidad se ha convertido en una forma de debilidad y en un error crítico.

Lo mismo ocurre con el amor y el matrimonio.

Necesitar a tu cónyuge está muy bien, pero debe estar respaldado por la acción, la confianza y lo que tú aportas.

Si sólo son derechos y expectativas, el tiro saldrá por la culata.

3) Equilibrar espacio y unión

El problema de ser necesitado en una relación es que todo es cuestión de equilibrio.

Si nunca hubieras necesitado a tu mujer ella estaría igual o más molesta que contigo por ser demasiado pegajoso, piénsalo.

No hay nada malo en sentir un fuerte deseo por tu pareja, y podría decirse que es sin duda mejor que la cuestión contraria.

¿Por qué nos sentimos tan necesitados?

¿Qué tiene de malo la necesidad?

Hay un secreto que muchos artistas del ligue, entrenadores de citas y gurús nunca te cuentan sobre la necesidad:

Tratar de forzarse a no estar necesitado y aparentar que no lo está es, en realidad, mucho menos atractivo que ser honesto acerca de estar necesitado y un poco solo o buscar validación.

¿Y qué? ¿Quieres algo de validación, intimidad física, grandes conversaciones?

Eso está perfectamente bien, y abrazar tu necesidad de eso puede ser, irónicamente, la forma de superar tu inseguridad y vergüenza por estar necesitado o "incompleto".

4) Construir una vida impulsada por un propósito

En su extraordinario libro de 2002 La vida con propósito, el autor de bestsellers Rick Warren habla de lo importante que es el propósito para nuestra propia realización.

Tiene toda la razón.

Y tampoco hace falta ser religioso como Warren para seguir este consejo.

El hecho es éste:

Antes de que puedas experimentar un cambio real y dejar de ser un tipo tan necesitado que se apoya en su mujer, necesitas conocer realmente tu propósito.

Y antes de emprender una nueva misión en solitario o con tu pareja o amigos, debes saber firmemente por qué lo haces y cuál es tu propósito en la vida.

Aprendí sobre el poder de encontrar tu propósito viendo el vídeo del cofundador de Ideapod, Justin Brown, sobre la trampa oculta de mejorarte a ti mismo.

Al igual que yo, Justin era adicto a la industria de la autoayuda y a los gurús de la Nueva Era, que le vendían técnicas ineficaces de visualización y pensamiento positivo.

Hace cuatro años viajó a Brasil para reunirse con el reputado chamán Rudá Iandê, en busca de una perspectiva diferente.

Rudá le enseñó una nueva forma de encontrar tu propósito y utilizarlo para transformar tu vida.

Después de ver el vídeo, también descubrí y comprendí mi propósito en la vida y no exagero si digo que fue un punto de inflexión en mi vida.

Puedo decir honestamente que esta nueva forma de encontrar el éxito encontrando tu propósito me ayudó a apreciar cada día en lugar de quedarme atascada en el pasado o soñando despierta con el futuro.

Vea el vídeo gratuito aquí.

5) La importancia del autocontrol

Permítanme ser perfectamente claro:

Si estás enviando mensajes de texto y llamando a tu esposa a todas horas, pidiéndole actualizaciones sobre cómo se siente acerca del matrimonio constantemente y exigiendo intimidad de ella a cada segundo, entonces lo estás haciendo mal.

Tienes que parar.

Pero si muestras interés por tu mujer, le haces saber que te importa mucho lo que piensa y valoras su amor por ti y respetas su tiempo a la vez que le pides más, lo estás haciendo bien.

No hay nada malo en ser un poco necesitado, siempre que tengas un autocontrol básico.

Si dejas que tu necesidad dirija tu vida y metes la mano en el tarro de las galletas 24 horas al día, 7 días a la semana, perderás su interés y la frustrarás.

Pero si además tratas de mantenerte frío y distante y reprimir ese anhelo que tienes por su amor, vas a dinamitar el matrimonio de la misma manera.

El secreto reside en un término medio: mostrar tu necesidad y deseo sin utilizarlo como tema constante en todo momento.

Es genial demostrar que la necesitas en tu vida. Es horrible demostrar que no tienes vida sin ella.

Hay una gran diferencia.

6) El peligro de dudar de uno mismo

Como dice Justin, cuando nos castigamos por ser necesitados, nos olvidamos de sus ventajas.

Piensa en algunos de los aspectos positivos de ser necesitado (en una medida razonable):

• Demuestra que eres auténtico y que tienes emociones fuertes.
• Demuestra que alguien te importa lo suficiente como para valorar sus sentimientos y la opinión que tiene de ti.
• Demuestra que no sólo buscas una aventura a corto plazo.
• Demuestra que eres capaz de comprometerte con lo que quieres y perseguirlo.

¡Eso no es nada!

Cuando pienso en todas mis amigas que se han quejado de los chicos que nunca van a por lo que quieren, el argumento de Justin cobra aún más fuerza...

A las mujeres no les gustan los tipos demasiado necesitados, absolutamente.

Pero las mujeres odian a los chicos que no muestran interés o necesidad, no importa lo que te diga algún gurú del ligue online.

Es distante, poco atractivo y algo aburrido mostrar una falta total de interés o coquetear sin ningún apego real al resultado.

Claro, puede que consigas acostarte con una chica insegura que te perciba como alguien valioso en ese contexto inmediato, pero no vas a construir una relación de valor real a partir de ese tipo de payasadas juveniles.

7) Obtener una perspectiva externa

Como he dicho, solía ser muy necesitado.

Por suerte, ahora estoy completamente equilibrado y nunca me siento necesitado de lo que piense de mí ninguna chica que me guste (espero que se note que estoy siendo sarcástico al respecto).

Pero la cuestión es:

He disminuido mi exceso de necesidad y he aprendido a vivir mi propia vida.

Sigo sin tomarme bien el rechazo y sigo siendo demasiado fuerte, pero he aprendido mucho sobre lo que Justin menciona en su vídeo: aceptar mi deseo de tener una pareja seria como algo bueno, no como una debilidad.

Si quiere respuestas a lo mismo, quizá le interesen ideas más adaptadas a su situación específica.

Al fin y al cabo, todos tenemos un historial de citas y una situación personal diferentes.

Aunque las sugerencias de este artículo le ayudarán a disminuir su comportamiento necesitado con su esposa, puede ser útil hablar con un asesor de relaciones sobre su situación.

Con un coach sentimental profesional, puedes recibir consejos adaptados a los problemas concretos de tu vida sentimental.

Relationship Hero es un sitio web en el que asesores altamente cualificados ayudan a la gente a superar situaciones amorosas complejas y difíciles, como sentirse dependiente de la pareja. Son populares porque ayudan de verdad a la gente a resolver problemas.

¿Por qué los recomiendo?

Bueno, después de pasar por dificultades en mi propia vida amorosa, me puse en contacto con ellos hace unos meses.

Después de sentirme desamparada durante tanto tiempo, me dieron una visión única de la dinámica de mi relación, incluidos consejos prácticos sobre cómo superar los problemas a los que me enfrentaba.

Me sorprendió lo auténticos, comprensivos y profesionales que fueron.

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8) ¿Ansioso-evasivo o simplemente muy atraído?

En el campo de la psicología de las relaciones se oye hablar mucho del comportamiento ansioso-evitativo.

Seamos sinceros: es algo real.

El concepto básico es el siguiente: una pareja ansiosa tiene miedo de no ser lo suficientemente buena o de que la dejen de lado. Buscan atención y validación adicionales de su mujer y hacen todo lo posible por tranquilizar esa parte de ellos que se siente no deseada o inadecuada.

La pareja evitativa se siente incómoda en la intimidad y ahogada por la excesiva necesidad de los demás. Suelen acabar con parejas ansiosas que se desesperan cada vez más cuanta menos atención muestra la pareja evitativa.

El ciclo se vuelve cada vez más tóxico y suele acabar en desamor, como puedes imaginar.

Pero es importante tener en cuenta que desear mucho a alguien y que éste se muestre un poco distante puede ser una parte totalmente sana y natural del proceso de seducción en el romance.

A veces forma parte del baile.

9) Cómo distinguirlos

La mejor manera de diferenciar entre estar ansioso y atrapado en una relación de AA o simplemente sentirse muy atraído es observar los patrones de tu matrimonio.

¿Reproduces constantemente los mismos guiones y peleas una y otra vez en tu relación?

¿O simplemente te das cuenta de que está pasando por varias etapas ya que a veces te sientes necesitado (y tal vez tu mujer también tiene otros momentos de mayor necesidad de tu atención y presencia)?

Piensa en esto, porque es importante diagnosticar si estás atrapado en el patrón de retención de AA o simplemente te sientes muy atraído por tu mujer.

10) ¿Eres pegajoso o simplemente mimoso?

No todo es amor intenso y sexo. A veces sólo quieres una simple caricia y la presencia de tu mujer.

Si es usted, no se preocupe:

Hay una gran diferencia entre ser pegajoso y mimoso.

Las personas pegajosas pueden ser muy frustrantes, y yo mismo lo he experimentado con algunas chicas.

Pero el afecto es algo totalmente distinto y puede ser muy agradable y tranquilizador cuando te sientes atraído por alguien.

Lo que me lleva al siguiente punto...

Para ser totalmente sincera, cuando pienso en mis propias experiencias y en cómo han reaccionado los demás cuando he expresado mi interés, también me he dado cuenta de algo.

No fue mi comportamiento necesitado lo que necesariamente alejó a nadie, sino su falta de interés por mí en primer lugar.

Y no fue necesariamente el comportamiento pegajoso de las mujeres lo que me hizo esquivar a algunas de ellas en el pasado, sino que para empezar no estaba tan interesado en ellas.

No te preocupes demasiado por ser pegajoso. ¡Con la persona adecuada serás mimoso!

11) Llegar a las raíces

La necesidad no es mala ni está mal, como he intentado destacar en este artículo y Justin señala en su vídeo.

Aceptar tu necesidad de compañía y validación es una de las mejores formas de dejar de ser una persona distante y evasiva.

Pero si descubre que su necesidad también va demasiado lejos, quizá quiera abordar algunos de sus aspectos más problemáticos y poco atractivos.

En este sentido, lo mejor es llegar a las raíces de esta necesidad y ansia de validación y seguridad.

En muchos casos, comienza en la infancia, a menudo por miedo al abandono o por sentirse inadecuado.

A veces se trata simplemente de confianza general.

Los golpes de la vida te han llevado al punto de sentir que, a menos que los demás te den su aprobación, no eres lo bastante bueno.

Pero lo cierto es que es todo lo contrario.

Piensa en ello:

¿Cómo te sentirías si supieras a ciencia cierta que otras personas a tu alrededor están buscando tu sello de aprobación sin que te des cuenta?

Las tornas cambiarían por completo, ¿no?

¿Todas esas chicas que pensabas que estaban fuera de tu alcance? A tu alcance, pero saboteadas por tu propio marco.

Todos esos trabajos que pensabas que estaban por encima de ti... por debajo de ti, pero que no conseguiste por tu creencia de que necesitas recibir comentarios positivos de los demás.

Esto es lo que quiero decir: tu creencia de que necesitas que los demás te aprueben no se basa necesariamente en la realidad. Se basa en ti.

Una vez que te dejas llevar, y aceptas que a veces estás necesitado (¿y qué?), empiezas a sentirte mucho más poderoso, atractivo y preparado para algo serio.

Como escribe Sarah Kristenson para Happier Human:

"En muchos casos, ser necesitado se debe a la idea errónea de que se necesita a los demás en todo momento para obtener ayuda y apoyo.

Sin embargo, pronto reconocerás que eres capaz de tener logros por ti mismo, y que está bien pasar tiempo solo y hacer cosas sin depender de los demás."

12) Vivir tu propia vida no significa estar solo

Como dije al principio de este artículo, la mayoría de los gurús de las citas y entrenadores de relaciones te dirán que ser necesitado es un asesino de la atracción.

Ambos tienen razón y se equivocan.

Ser demasiado necesitado y débil es peor que una boca llena de dientes podridos y una ETS grave.

Pero ser demasiado distante y "estar por encima de todo" también es un gran obstáculo para cualquier mujer que busque una relación duradera de calidad.

La clave, como ya he dicho, está en algún punto intermedio.

No pasa nada por estar necesitado. De hecho, es bueno. Sólo tienes que asumirlo, moderarlo y ser consciente de ello.

Necesitar a otra persona no está mal, pero convertirla en tu ídolo y salvador personal es una mala idea, y es algo totalmente distinto.

Conozca la diferencia, viva la diferencia, experimente la diferencia.

Dejando la necesidad en el polvo

Dejar a un lado la necesidad tóxica consiste en reclamar tu poder personal.

Cuando entiendas que no necesitas a nadie más para validarte o completarte, entonces podrás convertirte en el tipo de persona que tu mujer siempre necesitó.

Abrazar la necesidad beneficiosa también consiste en reclamar tu poder personal.

Cuando entiendes que es perfectamente sano y seguro sentirse atraído por alguien y preocuparse por lo que piensa, desactivas la desvalorización.

Te adueñaste de tu necesidad, la moderaste, la aceptaste y fuiste consciente de ella.

Tu mujer lo percibirá y responderá positivamente, porque la verdad sobre la atracción es ésta:

No se trata de ser necesitado o distante, ni de ser superguapo o rico. Se trata de ser dueño de uno mismo y asumir conscientemente quién eres y por qué.

Una vez que lo hagas, todo lo demás encajará de una forma u otra, incluso en tu matrimonio.