12 cara untuk berhenti menjadi suami yang membutuhkan

Tidak ada yang menyukai rasa kekurangan, apalagi wanita.

Setidaknya itulah yang diajarkan oleh setiap pelatih hubungan dari A sampai Z...

Namun, apa sebenarnya yang dimaksud dengan kebutuhan dan bagaimana Anda bisa benar-benar mengatasinya?

Saya punya jawaban mengejutkan yang akan membantu Anda mengubah pernikahan Anda.

12 cara untuk berhenti menjadi suami yang membutuhkan

1) Membalikkan tabel

Salah satu pendiri Ideapod, Justin Brown, baru-baru ini membuat sebuah video yang sangat saya sukai.

Sebagai orang yang juga menghabiskan waktu lama melajang dan berjuang dengan perasaan terlalu membutuhkan, kata-kata Justin benar-benar beresonansi dengan saya.

Video Justin adalah tentang kebutuhan dan keinginan untuk mendapatkan perhatian dan validasi dari pasangan romantis atau seseorang yang Anda minati.

Inilah perbedaan utamanya:

Daripada ribuan video kencan di luar sana yang menyuruh Anda untuk tidak terlalu peduli, bersikap tenang dan berhenti menjadi orang yang membutuhkan, Justin melakukan sesuatu yang jauh lebih berguna...

Dia melihat sisi yang bermanfaat dan otentik dari kebutuhan.

Anda tahu, jika Anda membutuhkan dalam suatu hubungan, mudah untuk melihat bagaimana hal ini bisa berlebihan dan menjengkelkan bagi pacar atau istri Anda.

Tapi bagaimana kalau kita melihat sekilas sisi lain dari masalah ini?

Apa saja cara-cara di mana kebutuhan sebenarnya valid dan terkadang bermanfaat?

2) Menyalahkan diri sendiri vs bersikap realistis

Untuk membahas topik ini dengan benar, kita perlu melihat dua cara yang berbeda untuk menjadi miskin.

Topik pertama di sini adalah masalah kebutuhan secara umum.

Mari kita perjelas: tidak salah atau "lemah" untuk membutuhkan sesuatu.

Kita semua membutuhkan oksigen, kita semua membutuhkan makanan, dan kita semua membutuhkan suhu tubuh tertentu untuk tetap hidup secara fisik.

Pada saat yang sama, kebutuhan dapat menjadi kelemahan dan kesalahan ketika kebutuhan tersebut menjadi sabotase diri atau ketidakberdayaan.

Dengan kata lain:

Jika saya berada di alam liar dan perlu makan, lalu melakukan segala cara untuk berburu atau menemukan tanaman untuk dimakan, kebutuhan saya telah berubah menjadi tindakan dan pemenuhan.

Tetapi jika saya berada dalam skenario yang sama dan kebutuhan saya hanya membuat saya mengeluh, menangis dan berteriak kepada Tuhan mengapa Dia tidak memberikan makanan, kebutuhan saya telah menjadi bentuk kelemahan dan kesalahan yang kritis.

Sama halnya dengan cinta dan pernikahan.

Membutuhkan pasangan Anda adalah hal yang luar biasa, tetapi harus didukung oleh tindakan, kepercayaan diri, dan apa yang Anda bawa ke meja!

Jika itu hanya hak dan harapan, itu akan menjadi bumerang yang buruk.

3) Menyeimbangkan ruang dengan kebersamaan

Hal yang paling penting dalam sebuah hubungan adalah masalah keseimbangan.

Jika Anda tidak pernah membutuhkan istri Anda, dia akan sama kesalnya atau bahkan lebih kesal dengan Anda yang terlalu lengket, pikirkanlah.

Tidak ada yang salah dengan memiliki hasrat yang kuat terhadap pasangan Anda, dan dapat dikatakan bahwa hal ini tentu saja lebih baik daripada masalah yang sebaliknya.

Mengapa kita begitu terpuruk dalam rasa kekurangan?

Apa yang salah dengan kebutuhan?

Ada sebuah rahasia yang tidak pernah diberitahukan oleh banyak seniman, pelatih kencan, dan guru-guru tentang kebutuhan:

Mencoba memaksa diri Anda untuk tidak membutuhkan dan terlihat tidak membutuhkan sebenarnya jauh lebih tidak menarik daripada sekadar jujur bahwa Anda membutuhkan dan sedikit kesepian atau mencari validasi.

Jadi, apa yang Anda inginkan? Anda ingin mendapatkan validasi, keintiman fisik, dan percakapan yang menyenangkan?

Hal ini tidak masalah, dan merangkul kebutuhan Anda akan hal tersebut, ironisnya, dapat menjadi cara untuk mengatasi rasa tidak aman dan malu karena merasa membutuhkan atau "tidak lengkap".

4) Membangun kehidupan yang digerakkan oleh tujuan

Dalam bukunya yang luar biasa pada tahun 2002, the Purpose-Driven Life, penulis buku laris Rick Warren berbicara tentang betapa pentingnya tujuan bagi pemenuhan diri kita.

Dia benar-benar, 100% benar.

Dan Anda juga tidak perlu menjadi religius seperti Warren untuk mengikuti saran ini.

Faktanya memang demikian:

Sebelum Anda dapat mengalami perubahan yang nyata dan berhenti menjadi pria yang membutuhkan dan bersandar pada istri Anda, Anda harus benar-benar mengetahui tujuan Anda.

Dan sebelum memulai misi baru, baik sendiri maupun bersama pasangan atau teman, Anda harus benar-benar tahu mengapa Anda melakukannya dan apa tujuan hidup Anda.

Saya belajar tentang kekuatan menemukan tujuan Anda dari menonton video salah satu pendiri Ideapod, Justin Brown, tentang jebakan tersembunyi untuk meningkatkan diri Anda.

Justin dulu kecanduan industri self-help dan guru-guru New Age seperti saya. Mereka menjual teknik visualisasi dan berpikir positif yang tidak efektif.

Empat tahun yang lalu, ia melakukan perjalanan ke Brasil untuk bertemu dengan dukun terkenal Rudá Iandê, untuk mendapatkan perspektif yang berbeda.

Rudá mengajarinya cara baru yang mengubah hidup untuk menemukan tujuan Anda dan menggunakannya untuk mengubah hidup Anda.

Setelah menonton video tersebut, saya juga menemukan dan memahami tujuan hidup saya dan tidak berlebihan jika dikatakan bahwa video tersebut merupakan titik balik dalam hidup saya.

Sejujurnya, saya dapat mengatakan bahwa cara baru untuk menemukan kesuksesan dengan menemukan tujuan hidup ini benar-benar membantu saya untuk menghargai setiap hari, alih-alih terjebak di masa lalu atau melamun tentang masa depan.

Tonton video gratisnya di sini.

5) Pentingnya pengendalian diri

Biar saya perjelas:

Jika Anda mengirim pesan dan menelepon istri Anda setiap saat, menanyakan kabar terbaru tentang bagaimana perasaannya tentang pernikahan secara terus-menerus dan menuntut keintiman darinya setiap saat, maka Anda melakukannya dengan cara yang salah.

Anda harus berhenti.

Namun jika Anda menunjukkan ketertarikan pada istri Anda, membiarkan dia tahu bahwa Anda sangat peduli dengan apa yang dia pikirkan dan menghargai cintanya pada Anda serta menghargai waktunya sambil meminta lebih banyak waktu, Anda melakukannya dengan benar.

Tidak ada yang salah dengan menjadi sedikit membutuhkan, selama Anda memiliki kontrol diri yang baik.

Jika Anda membiarkan rasa ingin tahu Anda menjalankan hidup Anda dan memasukkan tangan Anda ke dalam toples kue 24/7, maka Anda akan kehilangan minatnya dan membuatnya frustrasi.

Tapi jika Anda juga mencoba untuk bersikap dingin dan menjauh serta menekan kerinduan Anda akan cintanya, Anda akan meledakkan pernikahan Anda sama buruknya.

Rahasianya terletak pada media yang menyenangkan: menunjukkan kebutuhan dan keinginan Anda tanpa menggunakannya sebagai tema yang konstan setiap saat.

Menunjukkan bahwa Anda membutuhkannya dalam hidup Anda adalah hal yang luar biasa, tetapi menunjukkan bahwa Anda tidak memiliki kehidupan tanpa dia adalah hal yang mengerikan.

Ada perbedaan yang sangat besar.

6) Bahaya keraguan diri

Seperti yang dikatakan Justin, ketika kita menyalahkan diri sendiri karena merasa kekurangan, kita lupa akan kelebihannya.

Pikirkan tentang beberapa hal positif yang ditunjukkan oleh menjadi orang yang membutuhkan (dalam batas yang wajar):

• Hal ini menunjukkan bahwa Anda tulus dan memiliki emosi yang kuat
• Hal ini menunjukkan bahwa Anda cukup peduli dengan seseorang untuk menghargai perasaan dan pendapat mereka tentang Anda
• Ini menunjukkan bahwa Anda tidak hanya mencari hubungan jangka pendek
• Hal ini menunjukkan bahwa Anda mampu berkomitmen pada apa yang Anda inginkan dan mengejarnya

Itu bukan apa-apa!

Ketika saya memikirkan semua teman wanita saya yang mengeluh tentang pria yang tidak pernah mengejar apa yang mereka inginkan, pendapat Justin semakin menguatkan...

Wanita tidak menyukai pria yang terlalu membutuhkan, tentu saja.

Tetapi wanita membenci pria yang tidak menunjukkan minat atau kebutuhan, tidak peduli apa yang dikatakan oleh beberapa ahli pickup online.

Ini terpisah, tidak menarik dan agak membosankan untuk menunjukkan kurangnya minat atau menggoda tanpa keterikatan pada hasil yang sebenarnya sama sekali.

Tentu saja, Anda mungkin bisa bercinta dengan seorang gadis yang tidak aman yang menganggap Anda bernilai tinggi dalam konteks langsung, tetapi Anda tidak akan membangun hubungan yang bernilai nyata dari jenis permainan anak muda semacam itu.

7) Dapatkan perspektif dari luar

Seperti yang saya katakan, saya dulu sangat membutuhkan.

Untungnya, saya sekarang benar-benar seimbang dan tidak pernah merasa perlu tentang apa yang dipikirkan gadis mana pun tentang saya yang saya sukai (saya harap Anda bisa tahu bahwa saya sedang menyindir tentang itu).

Tetapi intinya adalah:

Saya telah mengurangi rasa ingin tahu yang berlebihan dan belajar untuk menjalani hidup saya sendiri.

Saya masih belum bisa menerima penolakan dengan baik, dan saya masih bersikap terlalu kuat, tapi saya telah belajar banyak tentang apa yang Justin sebutkan dalam videonya: merangkul keinginan saya untuk mendapatkan pasangan yang serius sebagai hal yang baik, bukan sebagai kelemahan.

Jika Anda menginginkan jawaban untuk hal yang sama, Anda mungkin menginginkan wawasan yang lebih disesuaikan dengan situasi spesifik Anda.

Bagaimanapun juga, kita semua memiliki riwayat kencan dan situasi pribadi yang berbeda.

Meskipun saran-saran dalam artikel ini akan membantu Anda menangani penurunan perilaku membutuhkan di sekitar istri Anda, akan sangat membantu jika Anda berbicara dengan seorang pelatih hubungan tentang situasi Anda.

Dengan pelatih hubungan profesional, Anda bisa mendapatkan saran yang disesuaikan dengan masalah spesifik yang Anda hadapi dalam kehidupan percintaan Anda.

Relationship Hero adalah situs di mana pelatih hubungan yang sangat terlatih membantu orang menavigasi situasi cinta yang kompleks dan sulit, seperti merasa bergantung pada pasangan Anda. Mereka populer karena mereka benar-benar membantu orang memecahkan masalah.

Mengapa saya merekomendasikan mereka?

Nah, setelah mengalami kesulitan dalam kehidupan cinta saya sendiri, saya menghubungi mereka beberapa bulan yang lalu.

Setelah sekian lama merasa tidak berdaya, mereka memberi saya wawasan unik tentang dinamika hubungan saya, termasuk nasihat praktis tentang cara mengatasi masalah yang saya hadapi.

Saya terpesona oleh betapa tulus, pengertian dan profesionalnya mereka.

Hanya dalam beberapa menit, Anda dapat terhubung dengan pelatih hubungan bersertifikat dan mendapatkan saran yang dibuat khusus untuk situasi Anda.

Klik di sini untuk memulai.

8) Cemas-menghindari atau justru sangat tertarik?

Anda sering mendengar dalam bidang psikologi hubungan tentang perilaku menghindari kecemasan.

Jujur saja: Ini adalah hal yang nyata.

Konsep dasarnya adalah ini: pasangan yang cemas takut tidak cukup baik atau ditinggalkan. Mereka mencari perhatian ekstra dan validasi dari istri mereka dan melakukan semua yang mereka bisa untuk meyakinkan bagian dari diri mereka yang merasa tidak diinginkan atau tidak memadai.

Pasangan yang menghindar merasa tidak nyaman dengan keintiman dan tertahan oleh terlalu banyak kebutuhan dari orang lain. Mereka sering berakhir dengan pasangan yang cemas yang semakin putus asa dengan semakin sedikitnya perhatian yang ditunjukkan oleh pasangan yang menghindar.

Siklus ini menjadi semakin beracun dan biasanya berakhir dengan patah hati, seperti yang bisa Anda bayangkan.

Namun, penting untuk diingat bahwa sangat menginginkan seseorang dan mereka agak jauh bisa menjadi bagian yang sehat dan alami dari proses rayuan dalam percintaan.

Kadang-kadang itu hanya bagian dari tarian.

9) Bagaimana cara membedakannya

Cara terbaik untuk mengetahui perbedaan antara cemas dan terjebak dalam hubungan AA atau hanya sangat tertarik adalah dengan melihat pola-pola dalam pernikahan Anda.

Apakah Anda terus-menerus memutar ulang skrip yang sama dan bertengkar berulang kali dalam hubungan Anda?

Atau apakah Anda hanya menemukan bahwa hal itu melalui berbagai tahap karena Anda terkadang merasa membutuhkan (dan mungkin istri Anda juga memiliki waktu lain yang lebih membutuhkan perhatian dan kehadiran Anda)?

Pikirkan tentang hal ini, karena penting untuk mendiagnosis apakah Anda terjebak dalam pola memegang AA atau hanya sangat tertarik pada istri Anda.

10) Lengket atau hanya suka diemong?

Tidak semuanya tentang cinta dan seks yang intens, terkadang Anda hanya menginginkan sentuhan sederhana dan kehadiran istri Anda.

Jika itu Anda, jangan khawatir:

Ada perbedaan besar antara menjadi lengket dan suka diemong.

Orang yang clingy bisa sangat membuat frustasi, dan saya pernah mengalaminya sendiri dengan beberapa gadis.

Namun, kasih sayang adalah sesuatu yang berbeda dan bisa sangat menyenangkan dan meyakinkan ketika Anda tertarik pada seseorang.

Yang membawa saya ke poin berikutnya...

Sejujurnya, ketika saya memikirkan pengalaman saya sendiri dan bagaimana reaksi orang lain ketika saya menyatakan minat, saya juga menyadari sesuatu.

Bukan perilaku saya yang membutuhkan yang membuat orang lain menjauh, melainkan karena mereka tidak memiliki ketertarikan yang kuat terhadap saya sejak awal.

Dan bukan karena perilaku wanita yang lengket yang membuat saya menghindari beberapa wanita di masa lalu, melainkan karena saya tidak begitu tertarik pada mereka pada awalnya.

Jangan terlalu khawatir tentang menjadi lengket, kepada orang yang tepat Anda akan menjadi manis!

11) Sampai ke akarnya

Kebutuhan tidaklah buruk atau salah, seperti yang telah saya coba tekankan dalam artikel ini dan Justin tunjukkan dalam videonya.

Merangkul kebutuhan Anda akan persahabatan dan validasi adalah salah satu cara terbaik untuk berhenti menjadi orang yang terpisah dan menghindar.

Tetapi jika Anda menemukan bahwa kebutuhan Anda juga terlalu berlebihan, maka Anda mungkin ingin mengatasi beberapa aspek yang lebih merepotkan dan tidak menarik.

Dalam hal ini, Anda sebaiknya mencari tahu akar dari kebutuhan dan keinginan untuk mendapatkan validasi dan kepastian.

Dalam banyak kasus, hal ini dimulai sejak masa kanak-kanak, sering kali dari rasa takut ditinggalkan atau merasa tidak mampu.

Terkadang, ini hanya tentang kepercayaan diri secara keseluruhan.

Pukulan dan benturan hidup telah membawa Anda ke titik di mana Anda merasa bahwa kecuali orang lain memberi Anda stempel persetujuan, Anda tidak cukup baik.

Tetapi kenyataannya adalah sebaliknya.

Pikirkan tentang hal ini:

Bagaimana perasaan Anda jika Anda tahu bahwa orang lain di sekitar Anda sebenarnya sedang mencari stempel persetujuan Anda tanpa Anda sadari?

Keadaan akan benar-benar berubah, bukan?

Semua gadis yang Anda pikir berada di luar jangkauan? Dalam jangkauan, tetapi disabotase oleh kerangka kerja Anda sendiri.

Semua pekerjaan yang Anda pikir berada di atas Anda, ternyata berada di bawah Anda, namun tidak didapatkan karena keyakinan Anda bahwa Anda perlu mendapatkan umpan balik positif dari orang lain.

Inilah poin saya: keyakinan Anda bahwa Anda membutuhkan persetujuan orang lain sama sekali tidak didasarkan pada kenyataan, melainkan pada diri Anda sendiri.

Setelah Anda melepaskannya - termasuk menerima kenyataan bahwa Anda terkadang membutuhkannya (lalu mengapa?) - maka Anda akan menjadi jauh lebih berdaya, menarik dan siap untuk sesuatu yang serius.

Seperti yang ditulis oleh Sarah Kristenson untuk Happier Human:

"Dalam banyak kasus, merasa membutuhkan berasal dari kesalahpahaman bahwa Anda membutuhkan orang lain di sekitar Anda setiap saat untuk mendapatkan bantuan dan dukungan.

Namun, Anda akan segera menyadari bahwa Anda dapat memiliki pencapaian sendiri, dan bahwa tidak apa-apa untuk menghabiskan waktu sendirian dan melakukan berbagai hal tanpa bergantung pada orang lain."

12) Menjalani hidup Anda sendiri tidak berarti kesepian

Seperti yang saya katakan di awal artikel ini, sebagian besar ahli kencan dan pelatih hubungan akan memberi tahu Anda bahwa menjadi orang yang membutuhkan adalah pembunuh daya tarik.

Keduanya benar dan salah.

Menjadi terlalu membutuhkan dan lemah lebih buruk daripada mulut yang penuh dengan gigi busuk dan PMS yang serius.

Namun, menjadi terlalu terpisah dan "di atas segalanya" juga merupakan hal yang sangat tidak disukai oleh wanita mana pun yang mencari hubungan jangka panjang yang berkualitas tinggi.

Kuncinya, seperti yang sudah saya bahas, ada di tengah-tengah.

Tidak apa-apa untuk menjadi miskin, bahkan itu bagus. Anda hanya perlu memilikinya, memoderasi dan menyadarinya.

Membutuhkan orang lain tidaklah salah, namun menjadikan mereka sebagai idola dan penyelamat Anda adalah ide yang buruk, dan merupakan hal yang sama sekali berbeda.

Ketahui perbedaannya, jalani perbedaannya, rasakan perbedaannya.

Meninggalkan kebutuhan dalam debu

Meninggalkan kebutuhan beracun dalam debu adalah tentang mengklaim kekuatan pribadi Anda.

Ketika Anda memahami bahwa Anda tidak membutuhkan orang lain untuk memvalidasi atau melengkapi Anda, maka Anda bisa menjadi orang yang selalu dibutuhkan istri Anda.

Merangkul kebutuhan yang bermanfaat juga merupakan hal yang penting untuk mengklaim kekuatan pribadi Anda.

Ketika Anda memahami bahwa sangat sehat dan percaya diri untuk tertarik pada seseorang dan peduli dengan apa yang mereka pikirkan, Anda akan meredakan rasa tidak percaya diri.

Anda memiliki kebutuhan Anda, Anda memoderasinya, Anda memeluk dan menyadarinya.

Istri Anda akan merasakan hal itu dan merespons secara positif, karena kebenaran tentang ketertarikan adalah ini:

Ini bukan tentang menjadi miskin atau menyendiri, juga bukan tentang menjadi super tampan atau kaya, tetapi tentang memiliki diri sendiri dan mengambil kepemilikan secara sadar akan siapa diri Anda dan mengapa.

Setelah Anda melakukannya, segala sesuatu yang lain akan berjalan dengan sendirinya, termasuk dalam pernikahan Anda.