12 módja annak, hogy ne legyél rászoruló férj

Senki sem szereti a rászorultságot, legkevésbé a nők.

Legalábbis ezt tanítja nekünk minden párkapcsolati tréner A-tól Z-ig...

De mi is pontosan a szűkölködés, és hogyan lehet igazán legyőzni?

Van egy meglepő válaszom, amely segíthet neked, hogy megfordítsd a házasságodat.

12 módja annak, hogy ne legyél rászoruló férj

1) Fordítsd meg a kockát

Az Ideapod társalapítója, Justin Brown nemrég készített egy videót, amelyhez nagyon is kötődöm.

Mint olyan személy, aki szintén hosszú időt töltött egyedülállóként, és küzdött a túlzott szűkölködés érzésével, Justin szavai nagyon is rezonáltak rám.

Justin videója arról szól, hogy rászorulunk, és vágyunk a romantikus partnerek vagy az irántunk érdeklődők figyelmére és elismerésére.

Itt van a legfontosabb különbség:

Ahelyett, hogy a több ezer társkereső videó azt mondaná, hogy ne törődj vele, játszd a lazát, és ne légy rászoruló, Justin valami sokkal hasznosabbat tesz...

A rászorultság jótékony és hiteles oldalát veszi szemügyre.

Látod, ha te is igényes vagy egy kapcsolatban, könnyen beláthatod, hogy ez milyen módon mehet túlzásba, és milyen bosszantó lehet a barátnőd vagy a feleséged számára.

De mi lenne, ha vetnénk egy gyors pillantást a kérdés másik oldalára?

Mi az a néhány mód, ahogyan a rászorultság valójában érvényes és néha hasznos?

2) Önmagad feldobása a realizmus helyett

Ahhoz, hogy megfelelően foglalkozzunk ezzel a témával, meg kell néznünk a rászorultság két különböző módját.

Az első téma itt a szükséglet témája általában.

Tisztázzuk: nem rossz vagy "gyenge", ha szükségünk van valamire.

Mindannyiunknak szüksége van oxigénre, mindannyiunknak szüksége van táplálékra, mindannyiunknak szüksége van egy bizonyos testhőmérsékletre ahhoz, hogy fizikailag életben maradjunk.

Ugyanakkor a szükséglet gyengeséggé és hibává válhat, amikor önszabotázs vagy önmegtagadás lesz belőle.

Más szóval:

Ha a vadonban vagyok, és szükségem van az ételre, majd mindent megteszek, hogy vadászni tudjak, vagy növényeket találjak, akkor a szükségem átalakult cselekvéssé és beteljesüléssé.

De ha ugyanebben a helyzetben vagyok, és a szükségem csak ahhoz vezet, hogy panaszkodom, sírva kiabálok Istennel, hogy miért nem ad ételt, akkor a szükségem egyfajta gyengeséggé és kritikus hibává vált.

Ugyanez a helyzet a szerelemmel és a házassággal.

Nagyszerű dolog, hogy szükséged van a házastársadra, de ezt tettekkel, önbizalommal és azzal kell alátámasztanod, amit te magad adsz az asztalra!

Ha ez csak jogosultság és elvárás, az csúnyán visszaüt.

3) A tér és az együttlét egyensúlya

Az a helyzet, hogy az igényesség egy kapcsolatban egyensúly kérdése.

Ha soha nem lenne szükséged a feleségedre, ő ugyanúgy, vagy még jobban feldühödne, ha túlságosan ragaszkodó lennél, gondolj bele.

Semmi baj nincs azzal, ha valaki erősen vágyik a partnere után, és azt is mondhatjuk, hogy ez mindenképpen jobb, mint az ellenkezője.

Miért vagyunk ennyire lehangoltak a rászorultsággal kapcsolatban?

Egyébként mi a baj a szűkölködéssel?

Van egy titok, amit sok felszedőművész, társkereső edző és guru soha nem mond el neked a rászorultságról:

Ha megpróbálod erőltetni magadra, hogy ne légy rászoruló és ne tűnj nem rászorulónak, az valójában sokkal kevésbé vonzó, mintha őszintén bevallanád, hogy rászoruló vagy, hogy egy kicsit magányos vagy, hogy megerősítést keresel.

Na és! Akarsz egy kis megerősítést, egy kis testi intimitást, néhány jó beszélgetést?

Ez teljesen rendben van, és az erre való igényed elfogadása ironikus módon segíthet legyőzni a bizonytalanságodat és a szégyenérzetedet, hogy szükséged van rá, vagy hogy "nem vagy teljes".

4) Építsünk egy célorientált életet

Rick Warren bestseller író 2002-ben megjelent kiváló könyvében, a The Purpose-Driven Life-ban arról beszél, hogy a cél mennyire fontos a saját kiteljesedésünk szempontjából.

Teljesen, 100%-ban igaza van.

És nem kell olyan vallásosnak lenned, mint Warren, hogy ezt a tanácsot követni tudd.

A tény a következő:

Mielőtt valódi változást élhetnél át, és nem lennél többé olyan rászoruló pasi, aki a feleségedre támaszkodik, igazán meg kell ismerned a célodat.

És mielőtt egyedül vagy a társaddal, illetve a barátaiddal nekivágnál egy új küldetésnek, határozottan tudnod kell, hogy miért csinálod, és mi a célod az életben.

Az Ideapod társalapítójának, Justin Brownnak a saját magad fejlesztésének rejtett csapdájáról szóló videóját nézve tanultam meg a célod megtalálásának erejét.

Justin korábban az önsegítő ipar és a New Age guruk rabja volt, akárcsak én. Ők adták el neki a hatástalan vizualizációs és pozitív gondolkodási technikákat.

Négy évvel ezelőtt Brazíliába utazott, hogy találkozzon a híres sámánnal, Rudá Iandê-vel, hogy más szemszögből lássa a dolgokat.

Rudá megtanította neki egy életet megváltoztató új módszert arra, hogyan találd meg a célodat, és hogyan használd fel azt az életed átalakítására.

A videó megtekintése után én is felfedeztem és megértettem az életcélomat, és nem túlzás azt állítani, hogy ez fordulópont volt az életemben.

Őszintén mondhatom, hogy a siker megtalálásának ez az új módja a célod megtalálása által valóban segített abban, hogy értékeljem minden egyes napot ahelyett, hogy a múltban ragadtam volna, vagy a jövőről álmodoztam volna.

Nézze meg az ingyenes videót itt.

5) Az önkontroll fontossága

Hadd legyek teljesen világos:

Ha állandóan sms-ezel és hívogatod a feleségedet, folyamatosan arról érdeklődsz, hogyan érzi magát a házasságoddal kapcsolatban, és minden pillanatban intimitást követelsz tőle, akkor rosszul csinálod.

Abba kell hagynod.

De ha érdeklődést mutatsz a feleséged iránt, tudasd vele, hogy mélyen érdekel, mit gondol, és értékeled az irántad érzett szeretetét, és tiszteletben tartod az idejét, miközben többet kérsz belőle, akkor jól csinálod.

Semmi baj nincs azzal, ha egy kicsit szűkölködsz, feltéve, hogy megvan az alapvető önuralmad.

Ha hagyod, hogy a szűkölködésed irányítsa az életedet, és a kezed a süteményes üvegbe dugod 24/7, akkor el fogod veszíteni az érdeklődését, és a frusztrációt a pokolba is ki fogod hozni belőle.

De ha te is megpróbálsz hűvös és távolságtartó lenni, és elnyomni azt a vágyat, amit a szeretete iránt érzel, akkor ugyanolyan rosszul fogod felrobbantani a házasságodat.

A titok az arany középútban rejlik: mutasd ki az igényeidet és vágyaidat anélkül, hogy állandó témaként használnád őket.

Nagyszerű megmutatni, hogy szükséged van rá az életedben. Szörnyű megmutatni, hogy nélküle nincs életed.

Ez óriási különbség.

6) Az önbizalomhiány veszélye

Ahogy Justin is mondja, amikor elnézzük magunkat, hogy szűkölködünk, elfelejtjük az előnyeit.

Gondolj néhány pozitívumra, amit a rászorultság (ésszerű mértékben) mutat:

• Ez azt mutatja, hogy őszinte vagy és erős érzelmekkel rendelkezel.
• Ez azt mutatja, hogy eléggé törődsz valakivel ahhoz, hogy értékeld az érzéseit és a rólad alkotott véleményét.
• Ez azt mutatja, hogy nem csak egy rövid távú kalandot keresel.
• Ez azt mutatja, hogy képes vagy elkötelezni magad amellett, amit akarsz, és követni azt.

Ez nem semmi!

Ha az összes női barátnőmre gondolok, akik panaszkodtak azokra a pasikra, akik soha nem mennek utána annak, amit akarnak, Justin érve csak még erősebbé válik...

A nők nem szeretik a túlzottan igényes pasikat, abszolút.

De a nők utálják azokat a pasikat, akik nem mutatnak érdeklődést vagy igényt, bármit is mondanak neked az online felszedési guruk.

Független, nem vonzó és elég unalmas az érdeklődés teljes hiányát mutatni, vagy flörtölni anélkül, hogy az eredményhez ténylegesen kötődnénk.

Persze, lehet, hogy lefektet egy bizonytalan lány, aki érzékeli, hogy magas értékű, hogy a közvetlen összefüggésben, de nem fog építeni egy kapcsolatot bármilyen valódi értéket ki az ilyen fiatalkori bolondozás.

7) Szerezzen külső nézőpontot

Mint mondtam, nagyon rászoruló voltam.

Szerencsére most már teljesen kiegyensúlyozott vagyok, és soha nem érzem szükségét annak, hogy mit gondol rólam bármelyik lány, aki tetszik nekem (remélem, észreveszed, hogy szarkasztikusan fogalmaztam).

De a lényeg az:

Csökkentettem a túlzott igényességemet, és megtanultam a saját életemet élni.

Még mindig nem veszem jól az elutasítást, és még mindig egy kicsit túl erős vagyok, de sokat tanultam arról, amit Justin említ a videójában: a komoly partner iránti vágyam elfogadása jó dolog, nem gyengeség.

Ha ugyanarra a kérdésre szeretnél választ kapni, akkor lehet, hogy inkább a saját helyzetedre szabott betekintést szeretnél.

Végül is, mindannyiunknak más a társkereső története és személyes helyzete.

Bár az ebben a cikkben szereplő javaslatok segítenek abban, hogy csökkentse a felesége körül tanúsított szűkölködő viselkedését, hasznos lehet, ha beszél egy párkapcsolati tanácsadóval a helyzetéről.

Egy profi párkapcsolati coach segítségével a szerelmi életében felmerülő konkrét problémákra szabott tanácsokat kaphat.

A Relationship Hero egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok segítenek az embereknek eligazodni a bonyolult és nehéz szerelmi helyzetekben, például abban, hogy függőnek érzed magad a partneredtől. Azért népszerűek, mert valóban segítenek az embereknek a problémák megoldásában.

Miért ajánlom őket?

Nos, miután a saját szerelmi életemben nehézségekbe ütköztem, néhány hónappal ezelőtt megkerestem őket.

Miután oly sokáig tehetetlennek éreztem magam, egyedülálló betekintést nyújtottak a kapcsolatom dinamikájába, és gyakorlati tanácsokat adtak arra vonatkozóan, hogyan küzdjem le a problémáimat.

El voltam ájulva attól, hogy mennyire őszinték, megértőek és profik voltak.

Néhány perc alatt kapcsolatba léphet egy tanúsított párkapcsolati coach-szal, és személyre szabott, az Ön helyzetére szabott tanácsokat kaphat.

Kattintson ide a kezdéshez.

8) Szorongó-kerülő vagy csak nagyon vonzódik?

A párkapcsolati pszichológia területén sokat hallani a szorongó-kerülő viselkedésről.

Legyünk őszinték: ez egy valós dolog.

Az alapkoncepció a következő: a szorongó partner attól fél, hogy nem elég jó, vagy hogy lemarad. Extra figyelmet és megerősítést keres a feleségétől, és mindent megtesz, hogy megnyugtassa azt a részét, amelyik nemkívánatosnak vagy elégtelennek érzi magát.

Az elkerülő partner kényelmetlenül érzi magát az intimitásban, és elfojtja a mások túl nagy igényessége. Gyakran szorongó partnerrel kötnek ki, aki egyre kétségbeesettebbé válik, minél kevesebb figyelmet mutat az elkerülő partner.

A kör egyre mérgezőbbé válik, és általában szívfájdalomban végződik, ahogy azt el tudod képzelni.

Fontos azonban szem előtt tartani, hogy a romantikában a csábítás folyamatának teljesen egészséges és természetes része lehet, ha valakit nagyon akarsz, és ő egy kicsit távolságtartó.

Néha ez csak a tánc része.

9) Hogyan lehet megkülönböztetni

A legjobb módja annak, hogy megkülönböztesd, hogy szorongsz-e és megrekedsz-e egy AA-kapcsolatban, vagy csak erősen vonzódsz, az, hogy megnézed a mintákat a házasságodban.

Állandóan ugyanazokat a forgatókönyveket és veszekedéseket játssza újra és újra a kapcsolatában?

Vagy csak azt tapasztalod, hogy különböző szakaszokon megy keresztül, mivel néha szükségét érzed (és talán a feleségednek is vannak más időszakai, amikor fokozottan szüksége van a figyelmedre és a jelenlétedre)?

Gondolkodj el ezen, mert fontos diagnosztizálni, hogy megrekedtél-e az AA tartási sémájában, vagy csak nagyon vonzódsz a feleségedhez.

10) Ragaszkodó vagy csak simulékony?

Nem minden az intenzív szerelemről és a szexről szól. Néha csak egy egyszerű érintésre és a feleséged jelenlétére vágysz.

Ha te vagy az, ne aggódj:

Nagy különbség van a ragaszkodó és az ölelgető között.

A ragaszkodó emberek nagyon frusztrálóak tudnak lenni, és ezt magam is tapasztaltam néhány lánynál.

A ragaszkodás azonban valami egészen más, és nagyon kellemes és megnyugtató lehet, ha valaki vonzódik hozzád.

És ezzel el is érkeztünk a következő ponthoz...

Hogy teljesen őszinte legyek, amikor a saját tapasztalataimra gondolok, és arra, hogy mások hogyan reagáltak arra, hogy érdeklődésemet fejeztem ki, én is rájöttem valamire.

Nem az én szűkölködő viselkedésem volt az, ami feltétlenül elüldözött bárkit is, hanem az, hogy eleve nem mutattak erős érdeklődést irántam.

És nem feltétlenül a nők ragaszkodó viselkedése volt az, ami miatt a múltban néhányuk elől kitértem, hanem az, hogy kezdetben nem is érdekeltek annyira.

Ne aggódj túlságosan, hogy ragaszkodó leszel. A megfelelő emberrel bújós leszel!

11) Eljutni a gyökerekhez

A rászorultság nem rossz vagy helytelen, ahogyan azt ebben a cikkben próbáltam hangsúlyozni, és ahogyan Justin is rámutat a videójában.

A társaság és a megerősítés iránti igényed felvállalása az egyik legjobb módja annak, hogy ne legyél többé távolságtartó és elkerülő személy.

Ha azonban úgy találod, hogy a szűkölködésed is túl messzire megy, akkor érdemes lesz foglalkoznod néhány zavaró és nem vonzó aspektusával.

Ebben a tekintetben a legjobb, ha ennek a szükségletnek, valamint az érvényesítés és a megnyugtatás iránti vágynak a gyökeréig hatolsz.

Sok esetben gyermekkorban kezdődik, gyakran az elhagyatottságtól való félelem vagy az elégtelenség érzése miatt.

Néha csak az általános önbizalomról van szó.

Az élet ütései és zúzódásai eljutottak arra a pontra, ahol úgy érzed, hogy ha mások nem adnak neked jóváhagyást, akkor nem vagy elég jó.

De az igazság az, hogy ennek éppen az ellenkezője.

Gondolj bele:

Hogy éreznéd magad, ha biztosan tudnád, hogy a körülötted lévők valójában a te jóváhagyásodat keresik, anélkül, hogy észrevennéd?

Teljesen megfordulna a kocka, nem igaz?

Mindazok a lányok, akikről azt hitted, hogy elérhetetlenek? Elérhetőek, de a saját kereted szabotálta őket.

Mindazok az állások, amelyekről azt hitted, hogy feletted állnak? Alattad, de nem kaptad meg, mert azt hitted, hogy másoktól kell pozitív visszajelzést kapnod.

Itt a lényeg: az a meggyőződésed, hogy szükséged van mások jóváhagyására, egyáltalán nem feltétlenül a valóságon alapul, hanem rajtad.

Ha egyszer elengeded - beleértve azt is, hogy elfogadod, hogy néha szükséged van rá (na és??) -, akkor sokkal erősebbé, vonzóbbá és komolyabb dolgokra készebbé válsz.

Ahogy Sarah Kristenson írja a Happier Human:

"Sok esetben a rászorultság abból a tévhitből fakad, hogy mindig szükségünk van mások segítségére és támogatására.

Hamarosan azonban felismeri, hogy egyedül is képes eredményeket elérni, és hogy nem baj, ha egyedül tölti az idejét, és másokra való támaszkodás nélkül tesz meg dolgokat."

12) A saját életed élése nem jelenti azt, hogy magányos vagy.

Ahogy a cikk elején említettem, a legtöbb társkereső guru és párkapcsolati edző azt mondja, hogy a rászorultság vonzalomgyilkos.

Mindkettőnek igaza van és tévednek is.

Túlságosan rászorulónak és gyengének lenni rosszabb, mint egy rothadt fogakkal teli száj és egy komoly nemi betegség.

De a túlságosan távolságtartó és "mindenek felett álló" viselkedés szintén nagy visszautasítást jelent minden olyan nő számára, aki hosszú távú, minőségi kapcsolatot keres.

A kulcs, ahogy már említettem, valahol középen van.

Nem baj, ha szükséged van rá, sőt, ez jó, csak el kell sajátítanod, mérsékelned kell és tudatosan kell élned vele.

Az, hogy szükséged van egy másik emberre, nem baj. De az, hogy személyes bálványoddá és megmentőddé teszed őket, rossz ötlet, és valami egészen más.

Ismerd meg a különbséget, éld meg a különbséget, tapasztald meg a különbséget.

A rászorultságot a porban hagyva

A mérgező szükségletesség elhagyása a porban a személyes hatalmad igénybevételéről szól.

Ha megérted, hogy nincs szükséged arra, hogy más érvényesítsen vagy kiegészítsen, akkor olyan emberré válhatsz, amilyenre a feleségednek mindig is szüksége volt.

A jótékony szűkölködés elfogadása egyben a személyes hatalmad igénybevételéről is szól.

Ha megérted, hogy teljesen egészséges és magabiztos dolog vonzódni valakihez, és érdekel, hogy mit gondol, akkor hatástalanítod a leértékelést.

A szűkölködésedet birtokoltad, mérsékelted, elfogadtad és tudatában voltál.

A feleséged meg fogja ezt érezni, és pozitívan fog reagálni, mert a vonzalomról a következő az igazság:

Nem arról van szó, hogy rászorulónak vagy távolságtartónak kell lenned, és nem is arról, hogy szuperjóképű vagy gazdag vagy. Arról van szó, hogy birtokold magad, és tudatosan vállalj felelősséget azért, hogy ki vagy és miért.

Ha ezt megteszed, minden más a helyére fog kerülni, így vagy úgy, beleértve a házasságodat is.