12 paraan upang ihinto ang pagiging isang nangangailangang asawa

Walang may gusto sa pangangailangan, higit sa lahat ng kababaihan.

Kahit na iyon ang itinuro sa amin ng bawat coach ng relasyon mula A hanggang Z...

Ngunit ano nga ba ang pangangailangan at paano mo magagawa tunay na nalampasan ito?

Mayroon akong nakakagulat na sagot na tutulong sa iyo na ibalik ang iyong pagsasama.

12 paraan upang ihinto ang pagiging isang nangangailangang asawa

1) Balikan ang mga sitwasyon

Gumawa kamakailan ng video ang co-founder ng Ideaapod na si Justin Brown na labis kong nauugnay.

Bilang isang tao na matagal ding nag-iisa at nahihirapang makaramdam ng labis na pangangailangan, talagang umalingawngaw ang mga salita ni Justin kasama ko.

Ang video ni Justin ay tungkol sa pagiging nangangailangan at pagnanais ng atensyon at pagpapatunay ng mga romantikong kasosyo o isang taong interesado ka.

Narito ang pangunahing pagkakaiba:

Sa halip na lahat ng libu-libong video sa pakikipag-date na nagsasabi sa iyo na huwag pakialaman, i-play ito nang cool at ihinto ang pagiging nangangailangan, may ginagawa si Justin na mas kapaki-pakinabang…

Tiningnan niya ang kapaki-pakinabang at tunay na bahagi ng pangangailangan.

Nakikita mo, kung ikaw ay nangangailangan sa isang relasyon, madaling makita ang mga paraan na ito ay maaaring lumampas sa dagat at nakakainis para sa iyong kasintahan o asawa.

Ngunit ano ang tungkol sa mabilis na pagtingin sa iba bahagi ng isyu?

Ano ang ilang mga paraan kung saan ang pangangailangan ay talagang wasto at kung minsan ay kapaki-pakinabang?

2) Pagpapatalo sa sarili kumpara sa pagiging makatotohanan

Upang matugunan ang paksang ito nang maayos, kailangan nating tingnandinala ka sa punto kung saan nararamdaman mo na maliban na lang kung bibigyan ka ng iba ng selyo ng pag-apruba, hindi ka sapat.

Ngunit ang totoo ay kabaligtaran ito.

Pag-isipan ito:

Ano ang mararamdaman mo kung alam mo na talagang hinahanap ng iba sa paligid mo ang iyong selyo ng pag-apruba nang hindi mo namamalayan?

Ang mga talahanayan ay ganap na mababaligtad, hindi ba ?

Lahat ng mga babaeng akala mo ay hindi maabot? Maaabot, ngunit sinasabotahe ng sarili mong balangkas.

Lahat ng trabahong iyon na akala mo ay mas mataas sa iyo? Sa ibaba mo, ngunit hindi nakuha dahil sa iyong paniniwala na kailangan mong makakuha ng positibong feedback mula sa iba.

Narito ang aking punto: ang iyong paniniwala na kailangan mong aprubahan ng iba ay hindi naman nakabatay sa katotohanan. Ito ay nakabatay sa iyo.

Kapag binitawan mo na ito - kasama ang pagtanggap sa katotohanan na minsan ay nangangailangan ka! (so what!?) – then you begin to become much more empowered, attractive and ready for something serious.

Tulad ng isinulat ni Sarah Kristenson para sa Happier Human:

“Sa maraming pagkakataon, ang pagiging nangangailangan nagmumula sa maling kuru-kuro na kailangan mo ng ibang tao sa lahat ng oras para sa tulong at suporta.

Gayunpaman, malalaman mo sa lalong madaling panahon na magagawa mong magkaroon ng mga tagumpay nang mag-isa, at okay lang na gumugol ng oras nang mag-isa at gawin ang mga bagay nang hindi umaasa sa iba.”

12) Ang pamumuhay sa sarili mong buhay ay hindi nangangahulugan ng pagiging malungkot

Gaya ng sinabi ko sa simula ng artikulong ito,karamihan sa mga dating guru at relationship coach ay magsasabi sa iyo na ang pagiging nangangailangan ay isang pang-akit-killer.

Sila ay parehong tama at mali.

Ang pagiging masyadong nangangailangan at mahina ay mas masahol pa kaysa sa isang bibig na puno ng bulok na ngipin at malubhang STD.

Ngunit ang pagiging masyadong hiwalay at “higit sa lahat” ay isa ring malaking turn-off para sa sinumang babaeng naghahanap ng de-kalidad na pangmatagalang relasyon.

Ang susi, gaya ng napag-usapan ko, ay nasa gitna.

OK lang maging nangangailangan. Sa katunayan, ito ay mabuti. Kailangan mo lang itong pagmamay-ari, i-moderate at maging mulat dito.

Hindi mali ang nangangailangan ng ibang tao. Ngunit ang paggawa ng mga ito sa iyong personal na idolo at tagapagligtas ay isang masamang ideya, at isa pa itong ganap.

Alamin ang pagkakaiba, isabuhay ang pagkakaiba, maranasan ang pagkakaiba.

Iwan ang pangangailangan sa alabok

Ang pag-iwan ng nakakalason na pangangailangan sa alikabok ay tungkol sa pag-angkin ng iyong personal na kapangyarihan.

Kapag naiintindihan mo na hindi mo kailangan ng ibang tao para patunayan o kumpletuhin ka, maaari kang maging isang uri ng tao ang iyong asawa ay laging kailangan.

Ang pagtanggap sa kapaki-pakinabang na pangangailangan ay tungkol din sa pag-angkin ng iyong personal na kapangyarihan.

Kapag naunawaan mo na ito ay ganap na malusog at may kumpiyansa na maakit sa isang tao at mahalaga kung ano ang iniisip nila, ikaw defuse the devalidation.

Pagmamay-ari mo ang iyong pangangailangan. Ikaw ang nagmoderate nito. Niyakap mo ito at namulat ka.

Madarama iyon ng iyong asawa at positibong tutugon, dahil angtruth about attraction is this:

It's not about being needy or aloof, or it's not about being super gwapo o rich. Ito ay tungkol sa pagmamay-ari sa iyong sarili at pagkuha ng mulat na pagmamay-ari kung sino ka at kung bakit.

Kapag ginawa mo iyon, lahat ng iba pa ay mahuhulog sa isang paraan o iba pa, kasama ang iyong kasal.

Ang unang paksa dito ay ang paksa ng pangangailangan sa pangkalahatan.

Ating linawin: hindi mali o “mahina” na kailangan ang isang bagay.

Lahat tayo ay nangangailangan ng oxygen. Kailangan nating lahat ng pagkain. Lahat tayo ay nangangailangan ng isang tiyak na temperatura ng katawan upang manatiling pisikal na buhay.

Kasabay nito, ang pangangailangan ay maaaring maging kahinaan at isang pagkakamali kapag ito ay nagiging self-sabotage o disempowerment.

Sa madaling salita:

Kung ako ay nasa ligaw at kailangan kong kumain at pagkatapos ay gagawin ang lahat ng aking makakaya upang manghuli o makahanap ng mga halaman na makakain, ang aking pangangailangan ay nagbago sa pagkilos at katuparan.

Ngunit kung ako ay sa parehong senaryo at ang aking pangangailangan ay humahantong lamang sa aking pagrereklamo, pag-iyak at pagsigaw sa Diyos kung bakit hindi siya nagbibigay ng pagkain, ang aking pangangailangan ay naging isang anyo ng kahinaan at isang kritikal na pagkakamali.

Gayundin ang pag-ibig. at pag-aasawa.

Mahusay ang pangangailangan ng iyong asawa, ngunit dapat itong suportahan ng aksyon, kumpiyansa at kung ano ang iyong dinadala sa talahanayan!

Kung ito ay karapatan at pag-asa lamang, ito ay magbabalik nang husto .

3) Balansehin ang espasyo sa pagsasama

Ang bagay tungkol sa pagiging nangangailangan sa isang relasyon ay ang lahat ng ito ay isang bagay ng balanse.

Kung hindi mo kailangan ang iyong asawa, siya' d maging tulad ng sama ng loob o higit pa bilang siya ay sa iyong pagiging masyadong clingy. Pag-isipan ito.

Walang masama sa pagkakaroon ng matinding pagnanais para sa iyong kapareha, at maaaring ipangatuwiran na ito ay tiyak na mas mahusay kaysa sa kabaligtaran na isyu.

Bakit tayo makakakuhaso down on neediness?

Ano ang mali sa neediness, anyway?

May sikreto na hindi sinasabi sa iyo ng maraming pickup artist, dating coach at guru tungkol sa pangangailangan:

Sinusubukang pilitin ang iyong sarili na huwag maging nangangailangan at magmukhang hindi nangangailangan ay talagang mas hindi kaakit-akit kaysa sa pagiging tapat lamang tungkol sa pagiging nangangailangan at medyo malungkot o naghahanap ng pagpapatunay.

Kaya ano! Gusto mo ng ilang pagpapatunay, ilang pisikal na pagpapalagayang-loob, ilang magagandang pag-uusap?

Iyan ay ganap na ayos, at ang pagtanggap sa iyong pangangailangan para doon, sa kabalintunaan, ay maaaring maging paraan upang madaig ang iyong kawalan ng kapanatagan at kahihiyan tungkol sa pagiging nangangailangan o "hindi kumpleto."

4) Bumuo ng buhay na may layunin

Sa kanyang namumukod-tanging 2002 na aklat na Purpose-Driven Life, binabanggit ng bestselling na may-akda na si Rick Warren kung gaano kahalaga ang layunin para sa ating sariling katuparan.

Tama siya, 100% tama.

At hindi mo kailangang maging relihiyoso tulad ni Warren para sundin ang payong ito.

Ang katotohanan ay ito:

Bago mo maranasan ang isang tunay na pagbabago at ihinto ang pagiging tulad ng isang nangangailangang lalaki na nakasandal sa iyong asawa, kailangan mo talagang malaman ang iyong layunin.

At bago magtungo sa isang bagong misyon nang solo o kasama ang isang kapareha o mga kaibigan, gusto mong malaman kung bakit mo ito ginagawa at kung ano ang iyong layunin sa buhay.

Nalaman ko ang tungkol sa kapangyarihan ng paghahanap ng iyong layunin mula sa panonood ng video ng co-founder ng Ideapod na si Justin Brown sa nakatagong bitag ng pagpapabuti ng iyong sarili .

Justindating gumon sa self-help industry at New Age gurus tulad ko. Ibinenta nila siya sa hindi epektibong visualization at positive thinking techniques.

Apat na taon na ang nakalipas, naglakbay siya sa Brazil para makilala ang kilalang shaman na si Rudá Iandê, para sa ibang pananaw.

Itinuro sa kanya ni Rudá ang isang buhay- pagbabago ng bagong paraan upang mahanap ang iyong layunin at gamitin ito upang baguhin ang iyong buhay.

Pagkatapos panoorin ang video, natuklasan at naunawaan ko rin ang aking layunin sa buhay at hindi kalabisan na sabihin na ito ay isang turning point sa aking buhay.

Tapat kong masasabi na ang bagong paraan ng paghahanap ng tagumpay sa pamamagitan ng paghahanap ng iyong layunin ay talagang nakatulong sa akin na pahalagahan ang bawat araw sa halip na manatili sa nakaraan o mangarap tungkol sa hinaharap.

Manood ng libre video dito.

5) Ang kahalagahan ng pagpipigil sa sarili

Hayaan akong maging ganap na malinaw:

Kung ikaw ay nagte-text at tumatawag sa iyong asawa sa lahat ng oras, humihingi ng update sa kung ano ang nararamdaman niya tungkol sa kasal palagian at humihingi ng intimacy mula sa kanya sa bawat segundo, kung gayon nagkakamali ka.

Kailangan mong huminto.

Ngunit kung nagpapakita ka ng interes sa iyong asawa, ipaalam sa kanya na mahalaga sa iyo kung ano ang iniisip niya at pinahahalagahan ang kanyang pagmamahal para sa iyo at iginagalang ang kanyang oras habang humihingi ng higit pa dito, ginagawa mo ito ng tama.

Walang masama sa pagiging medyo nangangailangan, hangga't mayroon kang pangunahing pagpipigil sa sarili.

Kung hinahayaan mo ang iyong pangangailangan na patakbuhin ang iyong buhay atI-jamming ang iyong kamay sa cookie jar 24/7 pagkatapos ay mawawalan ka ng interes at mabibigo ang impiyerno sa kanya.

Ngunit kung susubukan mo ring maging cool at malayo at itulak ang pananabik na mayroon ka para sa kanyang pag-ibig, sasabog mo rin ang kasal.

Ang sikreto ay nasa isang masayang daluyan: pagpapakita ng iyong pangangailangan at pagnanais nang hindi ginagamit ito bilang isang pare-parehong tema sa lahat ng oras.

Napakagandang ipakita na kailangan mo siya sa iyong buhay. Nakakatakot ipakita na wala kang buhay kung wala siya.

May malaking pagkakaiba.

6) Ang panganib ng pagdududa sa sarili

Tulad ng pinag-uusapan ni Justin, kapag kami ipaglaban natin ang ating sarili sa pagiging nangangailangan, nakakalimutan natin ang mga plus nito.

Isipin ang ilan sa mga positibong ipinapakita ng pagiging nangangailangan (sa isang makatwirang lawak):

• Ipinapakita nito na ikaw ay totoo at may malakas na emosyon
• Ipinapakita nito na may sapat kang malasakit sa isang tao para pahalagahan ang kanilang damdamin at opinyon sa iyo
• Ipinapakita nito na hindi ka lang naghahanap ng panandaliang pakikipag-fling
• Ito ay nagpapakita na kaya mong i-commit ang gusto mo at ituloy ito

Wala iyon!

Kapag naiisip ko lahat ng kaibigan kong babae na nagreklamo tungkol sa mga lalaking hindi kailanman nagsusunod sa gusto nila, ang punto ni Justin ay pinalakas lang...

Talagang ayaw ng mga babae sa mga lalaking sobrang nangangailangan.

Ngunit kinasusuklaman ng mga babae ang mga lalaking walang interes. o kailangan, anuman ang sabihin sa iyo ng ilang pickup guru online.

Ito ay hiwalay,hindi kaakit-akit at nakakainip na magpakita ng ganap na kawalan ng interes o manligaw na walang aktwal na kalakip sa kinalabasan.

Siyempre, maaari kang matali sa isang insecure na babae na itinuturing kang mataas ang halaga sa agarang konteksto na iyon , ngunit hindi ka bubuo ng isang relasyon ng anumang tunay na halaga mula sa ganoong uri ng kalokohang kabataan.

7) Kumuha ng panlabas na pananaw

Gaya ng sinabi ko, dati akong napaka needy.

Sa kabutihang palad, ako ngayon ay ganap na balanse at hindi kailanman nakadarama ng pangangailangan tungkol sa kung ano ang iniisip ng sinumang babae sa akin na gusto ko (Sana ay masasabi mong sarcastic ako tungkol doon).

Ngunit ang punto ay:

Nabawasan ko ang aking labis na pangangailangan at natutong mamuhay ng sarili kong buhay.

Hindi ko pa rin tinatanggap nang mabuti ang pagtanggi, at ako ay dumarating din ng kaunti malakas, ngunit marami akong natutunan tungkol sa binanggit ni Justin sa kanyang video: ang pagtanggap sa aking pagnanais para sa isang seryosong kapareha bilang isang magandang bagay, hindi isang kahinaan.

Kung gusto mo ng mga sagot sa parehong bagay , maaaring gusto mo ng mga insight na mas naaayon sa iyong partikular na sitwasyon.

Kung tutuusin, lahat tayo ay may iba't ibang kasaysayan ng pakikipag-date at personal na sitwasyon.

Habang ang mga mungkahi sa artikulong ito ay makakatulong sa iyo na harapin ang pagbaba ang iyong nangangailangang pag-uugali sa paligid ng iyong asawa, maaaring makatulong na makipag-usap sa isang relationship coach tungkol sa iyong sitwasyon.

Sa isang propesyonal na coach ng relasyon, maaari kang makakuha ng payo na naaayon sa mga partikular na isyung kinakaharap mo sa iyongbuhay pag-ibig.

Ang Relationship Hero ay isang site kung saan tinutulungan ng mga sinanay na coach ng relasyon ang mga tao na mag-navigate sa masalimuot at mahihirap na sitwasyon sa pag-ibig, tulad ng pakiramdam na nakadepende sa iyong partner. Sikat sila dahil talagang tinutulungan nila ang mga tao na malutas ang mga problema.

Bakit ko sila inirerekomenda?

Well, pagkatapos na dumaan sa mga paghihirap sa sarili kong buhay pag-ibig, nakipag-ugnayan ako sa kanila ng ilang buwan nakaraan.

Pagkatapos ng napakatagal na pakiramdam na walang magawa, binigyan nila ako ng kakaibang insight sa dynamics ng relasyon ko, kasama ang praktikal na payo kung paano malalampasan ang mga isyung kinakaharap ko.

Nabigla ako. malayo sa kung gaano sila katotoo, maunawain, at propesyonal.

Sa ilang minuto lang, maaari kang kumonekta sa isang sertipikadong coach ng relasyon at makakuha ng payo na pinasadyang partikular sa iyong sitwasyon.

Mag-click dito para magsimula ka.

8) Anxious-avoidant or just really attracted?

Marami kang naririnig sa relationship psychology field tungkol sa anxious-avoidant behavior.

Let's be honest: Ito ay isang tunay na bagay.

Ang pangunahing konsepto ay ito: ang isang sabik na kapareha ay natatakot na hindi maging sapat o maiwan. Humihingi sila ng dagdag na atensyon at pagpapatunay mula sa kanilang asawa at ginagawa ang lahat ng kanilang makakaya upang matiyak ang bahaging iyon sa kanila na sa tingin nila ay hindi kanais-nais o hindi sapat.

Ang umiiwas na kasosyo ay nakakaramdam ng hindi komportable sa pagiging malapit at pinipigilan ng labis na pangangailangan mula sa iba. Sila ay madalas na nauuwi sa sabik na mga kasosyona lalong nagiging desperado nang hindi gaanong pansin ang ipinapakita ng partner na umiiwas.

Lalong nagiging nakakalason ang cycle at kadalasang nagtatapos sa heartbreak, gaya ng maiisip mo.

Ngunit mahalagang tandaan na Ang labis na pagnanais sa isang tao at ang pagiging medyo malayo ay maaaring maging ganap na malusog at natural na bahagi ng proseso ng pang-aakit sa romansa.

Minsan bahagi lang ito ng sayaw.

9) Paano sasabihin ang pagkakaiba

Ang pinakamainam na paraan para malaman ang pagkakaiba sa pagitan ng pagiging balisa at stuck sa isang relasyong AA o pagiging sobrang naaakit ay tingnan ang mga pattern ng iyong pagsasama.

Palagi mo bang nire-replay ang parehong mga script at away nang paulit-ulit sa iyong relasyon?

O nalaman mo lang na dumadaan ito sa iba't ibang yugto na kung minsan ay nararamdaman mong nangangailangan (at marahil ang iyong asawa ay may iba pang mga oras ng pagtaas ng pangangailangan para sa iyong atensyon at presensya>

Hindi lahat ay tungkol sa matinding pag-ibig at sex. Minsan gusto mo lang ng simpleng haplos at presensya ng iyong asawa.

Kung ikaw iyon, huwag mag-alala:

May malaking pagkakaiba ang pagiging clingy at cuddly.

Maaaring maging lubhang nakakabigo ang mga clingy, at naranasan ko na ito sa ilang mga babae.

Ngunit ang pagmamahal ayibang bagay na ganap at maaaring maging lubhang kasiya-siya at nakakapanatag kapag naaakit ka sa isang tao.

Na magdadala sa akin sa susunod na punto...

Upang maging ganap na tapat kapag iniisip ko ang sarili kong mga karanasan at kung ano ang naging reaksyon ng iba sa akin na nagpapahayag ng interes ay may napagtanto din ako.

Hindi ang aking maralita na pag-uugali ang kinakailangang itaboy ang sinuman, ito ay ang kanilang kawalan ng matinding interes sa akin noong una.

At hindi naman dahil sa clingy na pag-uugali ng mga babae ang dahilan kung bakit ako umiwas sa ilan sa kanila noong nakaraan, ito ay dahil hindi ako ganoon kainteresado sa kanila sa simula.

Huwag mag-alala sobra sa pagiging clingy. Sa tamang tao ikaw ay magiging cuddly!

11) Umpisahan ang mga ugat

Ang pangangailangan ay hindi masama o mali, gaya ng sinubukan kong bigyang-diin sa artikulong ito at itinuro ni Justin sa ang kanyang video.

Ang pagtanggap sa iyong pangangailangan para sa companionship at validation ay isa sa mga pinakamahusay na paraan upang ihinto ang pagiging isang hiwalay at umiiwas na tao.

Ngunit kung nalaman mong ang iyong pangangailangan ay lampas na rin, pagkatapos ay maaaring gusto mong tugunan ang ilan sa mga mas nakakagulo at hindi kaakit-akit na mga aspeto nito.

Kaugnay nito, pinakamahusay na makuha mo ang mga ugat ng pangangailangang ito at pananabik para sa pagpapatunay at muling pagtiyak.

Sa maraming mga kaso, nagsisimula ito sa pagkabata, kadalasan mula sa takot sa pag-abandona o pakiramdam na hindi sapat.

Minsan ito ay tungkol lamang sa pangkalahatang kumpiyansa.

Ang mga katok at pasa sa buhay ay may