12 načina da prestanete biti muž u potrebi

Nitko ne voli potrebu, a najmanje žene.

Barem nas to uči svaki trener odnosa od A do Ž…

Ali što je zapravo potreba i kako možete doista prevladati?

Imam iznenađujući odgovor koji će vam pomoći da promijenite svoj brak.

12 načina da prestanete biti muž u potrebi

1) Okrenite ploču

Suosnivač Ideapoda, Justin Brown, nedavno je snimio video s kojim se jako povezujem.

Kao osoba koja je također dugo vremena bila sama i borila se s osjećajem prekomjerne potrebe, Justinove su riječi doista odjeknule sa mnom.

Justinov video govori o potrebitosti i želji za pažnjom i potvrdom romantičnih partnera ili nekoga za koga ste zainteresirani.

Ovdje je ključna razlika:

Umjesto sve tisuće videa o spojevima koji vam govore da manje brinete, da se ponašate hladnokrvno i da prestanete biti u potrebi, Justin radi nešto mnogo korisnije...

On gleda na korisnu i autentičnu stranu potrebe.

Vidite, ako vam je potrebna veza, lako je vidjeti na koji način to može pretjerati i biti iritantno za vašu djevojku ili ženu.

Ali što je s brzim pogledom na drugu stranu problema?

Koji su neki od načina na koje je potreba zapravo valjana i ponekad korisna?

2) Zamjeriti se u odnosu na realnost

Kako bi se riješili moramo pogledati ovu temu kako trebadovela vas je do točke u kojoj se osjećate kao da niste dovoljno dobri, osim ako vam drugi ne daju pečat odobravanja.

Ali istina je da je suprotno.

Razmislite o tome:

Kako biste se osjećali kada biste pouzdano znali da drugi oko vas zapravo traže vaš pečat odobravanja, a da toga niste svjesni?

Situacija bi se potpuno preokrenula, zar ne ?

Sve one djevojke za koje si mislio da su nedostupne? Nadohvat ruke, ali sabotirani vlastitim okvirom.

Svi oni poslovi za koje ste mislili da su iznad vas? Ispod vas, ali nije dobiveno zbog vašeg uvjerenja da trebate dobiti pozitivne povratne informacije od drugih.

Evo što želim reći: vaše uvjerenje da vam je potrebno odobravanje drugih uopće nije nužno utemeljeno na stvarnosti. Utemeljeno je u vama.

Jednom kad to otpustite – uključujući prihvaćanje činjenice da ste ponekad u potrebi! (pa što!?) – tada počinjete postajati mnogo osnaženiji, privlačniji i spremniji za nešto ozbiljno.

Kao što Sarah Kristenson piše za Happier Human:

“U mnogim slučajevima, biti u potrebi proizlazi iz pogrešnog uvjerenja da su vam uvijek potrebni drugi za pomoć i podršku.

Međutim, uskoro ćete prepoznati da možete sami postići postignuća i da je u redu provoditi vrijeme sami i čini stvari bez oslanjanja na druge.”

12) Živjeti vlastiti život ne znači biti usamljen

Kao što sam rekao na početku ovog članka,većina gurua za sastanke i trenera za ljubavne veze reći će vam da je siromaštvo ubojica privlačnosti.

Oni su i u pravu i u krivu.

Biti previše siromašan i slab gore je od usta punih pokvareni zubi i ozbiljna spolno prenosiva bolest.

Ali biti previše odvojen i "iznad svega" također je velika prepreka za svaku ženu koja traži visokokvalitetnu dugoročnu vezu.

Ključ je, kao što sam već rekao, negdje u sredini.

U redu je biti u potrebi. Zapravo, dobro je. Trebate to samo posjedovati, umjereno i biti toga svjesni.

Potreba za drugom osobom nije pogrešno. Ali učiniti ih svojim osobnim idolom i spasiteljem je loša ideja i nešto je sasvim drugo.

Spoznati razliku, živjeti razliku, iskusiti razliku.

Ostaviti potrebu u prašini

Ostavljanje toksične potrebe u prašini znači zahtijevati svoju osobnu moć.

Kada shvatite da vam ne treba nitko drugi da vas potvrdi ili upotpuni, tada možete postati takva osoba vaša žena uvijek bila potrebna.

Prihvaćanje dobrotvorne potrebe također je sve o traženju vaše osobne moći.

Kada shvatite da je savršeno zdravo i samopouzdano biti privučen nekome i mariti što oni misle, ublažite obezvrijeđenje.

Posjedovali ste svoju potrebu. Vi ste ga moderirali. Prihvatili ste i bili ste toga svjesni.

Vaša će žena to osjetiti i odgovoriti pozitivno, jerIstina o privlačnosti je sljedeća:

Ne radi se o potrebitosti ili povučenosti, niti o tome biti super zgodan ili bogat. Radi se o posjedovanju sebe i preuzimanju svjesnog vlasništva nad tim tko ste i zašto.

Jednom kada to učinite, sve ostalo će doći na svoje mjesto na ovaj ili onaj način, uključujući i vaš brak.

Prva tema ovdje je tema potrebe općenito.

Budimo jasni: nije pogrešno ili “slabo” nešto trebati.

Svi trebamo kisik. Svi trebamo hranu. Svima nam je potrebna određena tjelesna temperatura kako bismo ostali fizički živi.

U isto vrijeme, potreba može postati slabost i pogreška kada postane samosabotaža ili obespomoćenje.

Drugim riječima:

Ako sam u divljini i trebam jesti, a zatim činim sve što mogu kako bih lovio ili pronašao biljke za jelo, moja se potreba transformirala u akciju i ispunjenje.

Ali ako sam u istom scenariju i moja potreba samo dovodi do toga da se žalim, plačem i vrištim na Boga zašto mi ne daje hranu, moja potreba je postala oblik slabosti i kritična pogreška.

Isto je s ljubavlju i brak.

Potreba za supružnikom je sjajna, ali mora biti potkrijepljena djelovanjem, samopouzdanjem i onim što donosite za stol!

Ako je to samo pravo i očekivanje, to će se loše obiti o glavu .

3) Uravnotežite prostor sa zajedništvom

Stvar kada ste u potrebi u vezi je da je sve stvar ravnoteže.

Ako nikada niste trebali svoju ženu, ona' bila bih jednako uznemirena ili više kao i ona zbog toga što ste previše privrženi. Razmislite o tome.

Nema ništa loše u tome da imate jaku želju za svojim partnerom i moglo bi se reći da je to svakako bolje od suprotnog problema.

Zašto dobivamotako malo prema potrebi?

Što uopće nije u redu sa potrebom?

Postoji tajna da vam mnogi pikaperi, treneri za sastanke i gurui nikad ne govore o potrebi:

Pokušavajući Natjerati se da ne budete u potrebi i da se činite da niste u potrebi zapravo je mnogo neprivlačnije nego biti iskren u vezi s potrebom i pomalo usamljenošću ili tražiti potvrdu.

Pa što! Želite malo potvrde, malo fizičke intimnosti, sjajne razgovore?

To je sasvim u redu, a prihvaćanje vaše potrebe za tim može, ironično, biti način da prevladate svoju nesigurnost i sram zbog potrebe ili "nepotpunosti".

4) Izgradite život usmjeren svrhom

U svojoj izvanrednoj knjizi iz 2002. Purpose-Driven Life, autor bestselera Rick Warren govori o tome koliko je svrha važna za naše vlastito ispunjenje.

On je apsolutno, 100% u pravu.

I ne morate biti religiozni poput Warrena da biste slijedili ovaj savjet.

Činjenica je sljedeća:

Prije nego što doživite stvarnu promjenu i prestanete biti tako potreban tip koji se oslanja na svoju ženu, morate doista znati svoju svrhu.

A prije nego što krenete u novu misiju solo ili s partnerom ili prijateljima, želite čvrsto znati zašto to radite i koja je vaša svrha u životu.

Naučio sam o moći pronalaženja svoje svrhe gledajući videozapis suosnivača Ideapoda Justina Browna o skrivenoj zamci samopoboljšanja .

Justinbio ovisan o industriji samopomoći i New Age guruima baš kao i ja. Prodali su mu neučinkovitu vizualizaciju i tehnike pozitivnog razmišljanja.

Prije četiri godine otputovao je u Brazil kako bi upoznao slavnog šamana Rudá Iandêa, za drugačiju perspektivu.

Rudá ga je naučio životu- promijenite novi način da pronađete svoju svrhu i upotrijebite je da transformirate svoj život.

Nakon gledanja videa, također sam otkrio i shvatio svoju svrhu u životu i nije pretjerivanje reći da je to bila prekretnica u mom životu.

Iskreno mogu reći da mi je ovaj novi način postizanja uspjeha pronalaženjem svoje svrhe zapravo pomogao da cijenim svaki dan umjesto da zaglavim u prošlosti ili sanjarim o budućnosti.

Gledajte besplatno video ovdje.

5) Važnost samokontrole

Da budem savršeno jasan:

Ako šaljete poruke i zovete svoju ženu u svako doba, tražeći ažuriranja o tome kako se ona osjeća u vezi braka neprestano i zahtijevate intimnost od nje svake sekunde, onda to radite pogrešno.

Morate prestati.

Ali ako pokazujete interes u svojoj ženi, dajete joj do znanja da vam je jako stalo do njezina mišljenja i da cijenite njezinu ljubav prema vama i poštujete njezino vrijeme dok tražite više od njega, činite to ispravno.

Nema ništa loše u tome da ste malo potrebiti, sve dok imate osnovnu samokontrolu.

Ako dopuštate da vaša potreba upravlja vašim životom izaglavivši svoju ruku u staklenku s keksima 24 sata dnevno, izgubit ćeš njezin interes i frustrirati je.

Ali ako također pokušaš biti hladan i distanciran i potisnuti tu čežnju koju imaš za njezinu ljubav, jednako ćeš gadno dignuti u zrak brak.

Tajna leži u sretnom mediju: pokazivanje svoje potrebe i želje bez korištenja toga kao stalne teme u svakom trenutku.

Sjajno je pokazati da je trebaš u svom životu. Užasno je pokazati da ti nema života bez nje.

Postoji velika razlika.

6) Opasnost od sumnje u sebe

Kao što Justin govori, kada mi pretukli sebe zbog toga što smo u potrebi, zaboravljamo na njegove prednosti.

Razmislite o nekim pozitivnim stranama koje to što ste u potrebi (u razumnoj mjeri) pokazuje:

• To pokazuje da ste iskreni i imate jake emocije
• To pokazuje da vam je dovoljno stalo do nekoga da cijenite njihove osjećaje i mišljenje o vama
• To pokazuje da ne tražite samo kratkoročnu vezu
• To pokazuje da ste se sposobni posvetiti onome što želite i slijediti to

To nije ništa!

Kad se sjetim svih svojih prijateljica koje su se žalile o tipovima koji nikad ne idu za onim što žele, Justinova poanta je samo još jača...

Žene ne vole previše siromašne tipove, apsolutno.

Ali žene mrze tipove koji ne pokazuju nikakav interes ili trebate, bez obzira što vam neki online guru za preuzimanje kaže.

Odvojeno je,neprivlačno i pomalo dosadno pokazivati ​​potpuni nedostatak interesa ili koketirati bez ikakve stvarne privrženosti ishodu.

Naravno, mogao bi te povaliti nesigurna djevojka koja te doživljava kao veliku vrijednost u tom neposrednom kontekstu , ali nećete izgraditi odnos od bilo kakve stvarne vrijednosti na takvoj maloljetničkoj gluposti.

7) Dobijte vanjsku perspektivu

Kao što sam rekao, nekoć sam bio vrlo potreban.

Srećom, sada sam potpuno uravnotežen i nikad se ne osjećam potrebnim zbog toga što bilo koja djevojka misli o meni koja mi se sviđa (nadam se da vidite da sam sarkastičan u vezi s tim).

Ali poanta je:

Smanjio sam svoju prekomjernu potrebu i naučio sam živjeti svoj život.

Još uvijek ne podnosim dobro odbijanje, a i dalje sam pomalo uvredljiv jak, ali naučio sam puno o onome što Justin spominje u svom videu: prihvaćanje moje želje za ozbiljnim partnerom kao dobre stvari, a ne slabosti.

Ako želite odgovore na istu stvar , možda ćete željeti uvide koji su više prilagođeni vašoj specifičnoj situaciji.

Uostalom, svi imamo različitu povijest veza i osobnu situaciju.

Iako će vam prijedlozi u ovom članku pomoći da se nosite sa smanjenjem Vašem potrebitom ponašanju u blizini supruge, može biti od pomoći razgovarati s trenerom za odnose o vašoj situaciji.

S profesionalnim trenerom za odnose možete dobiti savjete prilagođene specifičnim problemima s kojima se suočavate u svomljubavni život.

Relationship Hero je stranica na kojoj visoko obučeni treneri za veze pomažu ljudima da se snađu u složenim i teškim ljubavnim situacijama, poput osjećaja ovisnosti o partneru. Popularni su jer istinski pomažu ljudima riješiti probleme.

Zašto ih preporučujem?

Pa, nakon što sam prošao kroz poteškoće u vlastitom ljubavnom životu, obratio sam im se nekoliko mjeseci prije.

Nakon što sam se tako dugo osjećala bespomoćno, dali su mi jedinstveni uvid u dinamiku moje veze, uključujući praktične savjete o tome kako prevladati probleme s kojima sam se suočavala.

Oduševila sam se. koliko su bili iskreni, puni razumijevanja i profesionalni.

U samo nekoliko minuta možete se povezati s certificiranim trenerom za odnose i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Kliknite ovdje za započnite.

8) Tjeskobno izbjegavanje ili samo stvarno privlačenje?

Čujete puno u polju psihologije odnosa o anksioznom izbjegavanju ponašanja.

Budimo iskreni: To je prava stvar.

Osnovni koncept je sljedeći: anksiozni partner se boji da neće biti dovoljno dobar ili da će biti ostavljen. Traže dodatnu pozornost i potvrdu od svoje supruge i čine sve što mogu kako bi uvjerili onaj dio sebe koji se osjeća neželjenim ili neadekvatnim.

Izbjegavajući partner osjeća se nelagodno zbog intimnosti i guši ga prevelika potreba drugih. Često završe s anksioznim partnerimakoji postaju sve očajniji što manje pozornosti pokazuje izbjegavajući partner.

Ciklus postaje sve toksičniji i obično završava slomljenim srcem, kao što možete zamisliti.

No važno je imati na umu da jako željeti nekoga, a biti malo udaljen može biti posve zdrav i prirodan dio procesa zavođenja u romantici.

Ponekad je to samo dio plesa.

9) Kako prepoznati razlika

Najbolji način da uočite razliku između toga da ste tjeskobni i zaglavljeni u AA vezi ili da ste samo jako privučeni je da pogledate obrasce u svom braku.

Ponavljate li stalno isti scenariji i svađe iznova i iznova u vašoj vezi?

Ili samo otkrivate da ona prolazi kroz različite faze jer se ponekad osjećate potrebnima (a možda vaša žena također ima druge periode povećane potrebe za vašom pažnjom i prisutnošću )?

Razmislite o ovome, jer je važno dijagnosticirati jeste li zaglavili u obrascu držanja AA ili vas samo jako privlači vaša žena.

10) Prilijepljiv ili samo mazan?

Nije sve u intenzivnoj ljubavi i seksu. Ponekad samo želiš jednostavan dodir i prisutnost svoje žene.

Ako si to ti, ne brini:

Postoji velika razlika između biti privržen i mazan.

Lijepljivi ljudi mogu biti jako frustrirajući, a i sam sam to iskusio s nekim djevojkama.

Ali ljubav jenešto sasvim drugo i može biti vrlo ugodno i ohrabrujuće kada vas netko privlači.

Što me dovodi do sljedeće točke...

Da budem potpuno iskren kada razmišljam o svojim iskustvima i kako su drugi reagirali na moje izražavanje interesa i ja sam nešto shvatio.

Nije moje ponašanje u potrebi bilo ono što je nužno nekoga otjeralo, prije svega njihov nedostatak snažnog zanimanja za mene.

I nije nužno zbog privrženog ponašanja žena ono što me tjeralo da izbjegavam neke od njih u prošlosti, već to što me u početku nisu toliko zanimale.

Ne brini previše o privrženosti. Pravoj osobi bit ćeš mazan!

11) Dođi do korijena

Potreba nije loša ili pogrešna, kao što sam pokušao naglasiti u ovom članku, a Justin ističe u njegov video.

Prihvaćanje vaše potrebe za društvom i potvrđivanjem jedan je od najboljih načina da prestanete biti podvojena i izbjegavajuća osoba.

Ali ako ustanovite da vaša potreba također ide predaleko, tada biste se mogli pozabaviti nekim od problematičnih i neprivlačnih aspekata.

U tom smislu, najbolje je da dođete do korijena ove potrebe i žudnje za potvrdom i uvjeravanjem.

U u mnogim slučajevima počinje u djetinjstvu, često iz straha od napuštanja ili osjećaja nedostatnosti.

Ponekad se radi samo o općem samopouzdanju.

Životne udarce i modrice imaju