12 τρόποι για να σταματήσετε να είστε ένας άπορος σύζυγος

Σε κανέναν δεν αρέσει η ανάγκη, ειδικά στις γυναίκες.

Τουλάχιστον αυτό μας διδάσκουν όλοι οι προπονητές σχέσεων από το Α έως το Ω...

Αλλά τι ακριβώς είναι η ανάγκη και πώς μπορείτε πραγματικά να την ξεπεράσετε;

Έχω μια εκπληκτική απάντηση που θα σας βοηθήσει να ανατρέψετε το γάμο σας.

12 τρόποι για να σταματήσετε να είστε ένας άπορος σύζυγος

1) Γυρίστε τα τραπέζια

Ο συνιδρυτής της Ideapod, Justin Brown, έφτιαξε πρόσφατα ένα βίντεο με το οποίο σχετίζομαι πολύ.

Ως άτομο που επίσης έχει περάσει μεγάλα χρονικά διαστήματα μόνος και αγωνίστηκε με το αίσθημα της υπερβολικής ανάγκης, τα λόγια του Justin πραγματικά με άγγιξαν.

Το βίντεο του Τζάστιν μιλάει για την ανάγκη και την επιθυμία για την προσοχή και την επιβεβαίωση των ερωτικών συντρόφων ή κάποιου που σας ενδιαφέρει.

Εδώ είναι η βασική διαφορά:

Αντί για τα χιλιάδες βίντεο με ραντεβού εκεί έξω που σου λένε να νοιάζεσαι λιγότερο, να το παίζεις άνετος και να σταματήσεις να είσαι απαιτητικός, ο Justin κάνει κάτι πολύ πιο χρήσιμο...

Ρίχνει μια ματιά στην ευεργετική και αυθεντική πλευρά της ανάγκης.

Βλέπετε, αν είστε άποροι σε μια σχέση, είναι εύκολο να δείτε τους τρόπους με τους οποίους αυτό μπορεί να ξεφύγει και να εξοργίσει τη φίλη ή τη σύζυγό σας.

Αλλά τι θα λέγατε να ρίξετε μια γρήγορη ματιά στην άλλη πλευρά του θέματος;

Ποιοι είναι κάποιοι τρόποι με τους οποίους η ανάγκη είναι πραγματικά έγκυρη και μερικές φορές ωφέλιμη;

2) Να τα βάζετε με τον εαυτό σας αντί να είστε ρεαλιστές

Για να ασχοληθούμε σωστά με αυτό το θέμα, πρέπει να δούμε δύο διαφορετικούς τρόπους να είσαι άπορος.

Το πρώτο θέμα εδώ είναι το θέμα της ανάγκης γενικά.

Ας το ξεκαθαρίσουμε: δεν είναι λάθος ή "αδύναμο" να χρειάζεται κανείς κάτι.

Όλοι χρειαζόμαστε οξυγόνο, όλοι χρειαζόμαστε τροφή, όλοι χρειαζόμαστε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία σώματος για να παραμείνουμε σωματικά ζωντανοί.

Ταυτόχρονα, η ανάγκη μπορεί να γίνει αδυναμία και λάθος, όταν γίνεται αυτοσαμποτάζ ή αποδυνάμωση.

Με άλλα λόγια:

Αν βρίσκομαι στην άγρια φύση και έχω ανάγκη να φάω και στη συνέχεια κάνω ό,τι μπορώ για να κυνηγήσω ή να βρω φυτά για να φάω, η ανάγκη μου έχει μετατραπεί σε δράση και εκπλήρωση.

Αλλά αν βρίσκομαι στο ίδιο σενάριο και η ανάγκη μου οδηγεί μόνο στο να παραπονιέμαι, να κλαίω και να φωνάζω στον Θεό γιατί δεν μου παρέχει τροφή, η ανάγκη μου έχει γίνει μια μορφή αδυναμίας και ένα κρίσιμο λάθος.

Το ίδιο συμβαίνει και με την αγάπη και το γάμο.

Το να έχεις ανάγκη τον/την σύζυγό σου είναι σπουδαίο, αλλά πρέπει να υποστηρίζεται από δράση, αυτοπεποίθηση και αυτό που προσφέρεις στο τραπέζι!

Αν είναι μόνο δικαίωμα και προσδοκία, θα γυρίσει άσχημα μπούμερανγκ.

3) Εξισορροπήστε το χώρο με τη συντροφικότητα

Το θέμα με το να είσαι άπορος σε μια σχέση είναι ότι όλα είναι θέμα ισορροπίας.

Αν δεν χρειαζόσασταν ποτέ τη γυναίκα σας, θα ήταν εξίσου ή και περισσότερο αναστατωμένη με το ότι είστε υπερβολικά προσκολλημένος/η. Σκεφτείτε το.

Δεν είναι κακό να έχεις έντονη επιθυμία για τον σύντροφό σου, και θα μπορούσε να υποστηριχθεί ότι είναι σίγουρα καλύτερο από το αντίθετο ζήτημα.

Γιατί μας πιάνει τόσο πολύ η ανάγκη;

Ποιο είναι το κακό με την ανάγκη, ούτως ή άλλως;

Υπάρχει ένα μυστικό που πολλοί pickup artists, προπονητές γνωριμιών και γκουρού δεν σας λένε ποτέ για την ανάγκη:

Το να προσπαθείτε να αναγκάσετε τον εαυτό σας να μην είναι άπορος και να φαίνεται ότι δεν είναι άπορος είναι στην πραγματικότητα πολύ πιο αντιαισθητικό από το να είστε ειλικρινής ότι είστε άπορος και λίγο μόνος ή ότι αναζητάτε επιβεβαίωση.

Και λοιπόν! Θέλεις λίγη επιβεβαίωση, λίγη σωματική οικειότητα, μερικές ωραίες συζητήσεις;

Αυτό είναι απολύτως εντάξει, και το να αποδεχτείτε την ανάγκη σας γι' αυτό μπορεί, κατά ειρωνικό τρόπο, να είναι ο τρόπος για να ξεπεράσετε την ανασφάλεια και την ντροπή σας για το ότι είστε άποροι ή "ελλιπείς".

4) Χτίστε μια ζωή με γνώμονα τον σκοπό

Στο εξαιρετικό βιβλίο του "The Purpose-Driven Life" του 2002, ο συγγραφέας των μπεστ σέλερ Rick Warren μιλάει για το πόσο σημαντικός είναι ο σκοπός για τη δική μας ολοκλήρωση.

Είναι απολύτως, 100% σωστός.

Και δεν χρειάζεται να είστε θρησκευόμενοι όπως ο Γουόρεν για να ακολουθήσετε αυτή τη συμβουλή.

Το γεγονός είναι το εξής:

Πριν μπορέσετε να βιώσετε μια πραγματική αλλαγή και να σταματήσετε να είστε ένας άντρας που έχει ανάγκη και στηρίζεται στη γυναίκα σας, πρέπει να μάθετε πραγματικά τον σκοπό σας.

Και πριν ξεκινήσετε μια νέα αποστολή μόνοι σας ή με έναν σύντροφο ή φίλους, θέλετε να ξέρετε καλά γιατί την κάνετε και ποιος είναι ο σκοπός σας στη ζωή.

Έμαθα για τη δύναμη της εύρεσης του σκοπού σας παρακολουθώντας το βίντεο του συνιδρυτή της Ideapod, Justin Brown, σχετικά με την κρυφή παγίδα της βελτίωσης του εαυτού σας.

Ο Τζάστιν ήταν εθισμένος στη βιομηχανία αυτοβοήθειας και στους γκουρού της Νέας Εποχής, όπως κι εγώ. Του πούλησαν αναποτελεσματικές τεχνικές οπτικοποίησης και θετικής σκέψης.

Πριν από τέσσερα χρόνια, ταξίδεψε στη Βραζιλία για να συναντήσει τον διάσημο σαμάνο Rudá Iandê, για μια διαφορετική προοπτική.

Η Rudá του δίδαξε έναν νέο τρόπο που του άλλαξε τη ζωή για να βρει το σκοπό του και να τον χρησιμοποιήσει για να μεταμορφώσει τη ζωή του.

Αφού παρακολούθησα το βίντεο, ανακάλυψα και κατάλαβα το σκοπό της ζωής μου και δεν είναι υπερβολή να πω ότι ήταν ένα σημείο καμπής στη ζωή μου.

Μπορώ ειλικρινά να πω ότι αυτός ο νέος τρόπος εύρεσης της επιτυχίας μέσω της εύρεσης του σκοπού σας με βοήθησε πραγματικά να εκτιμώ την κάθε μέρα αντί να κολλάω στο παρελθόν ή να ονειροπολώ για το μέλλον.

Δείτε το δωρεάν βίντεο εδώ.

5) Η σημασία του αυτοελέγχου

Επιτρέψτε μου να γίνω απόλυτα σαφής:

Αν στέλνετε μηνύματα και τηλεφωνείτε στη σύζυγό σας όλες τις ώρες, ζητάτε συνεχώς ενημέρωση για το πώς νιώθει για το γάμο και απαιτείτε κάθε στιγμή οικειότητα από αυτήν, τότε το κάνετε λάθος.

Πρέπει να σταματήσεις.

Αν όμως δείχνετε ενδιαφέρον για τη γυναίκα σας, της δίνετε να καταλάβει ότι σας ενδιαφέρει βαθιά τι σκέφτεται και εκτιμάτε την αγάπη της για εσάς και σέβεστε το χρόνο της, ενώ της ζητάτε περισσότερο από αυτόν, το κάνετε σωστά.

Δεν είναι κακό να είσαι λίγο άπορος, αρκεί να έχεις βασικό αυτοέλεγχο.

Αν αφήνετε την άποψή σας να καθοδηγεί τη ζωή σας και βάζετε το χέρι σας στο βάζο με τα μπισκότα 24 ώρες το 24ωρο, τότε θα χάσετε το ενδιαφέρον της και θα την απογοητεύσετε.

Αλλά αν προσπαθήσετε επίσης να είστε ψύχραιμοι και απόμακροι και καταπιέσετε αυτή τη λαχτάρα που έχετε για την αγάπη της, θα τινάξετε το γάμο στον αέρα εξίσου άσχημα.

Το μυστικό έγκειται στη χρυσή τομή: δείξτε την ανάγκη και την επιθυμία σας χωρίς να τη χρησιμοποιείτε ως μόνιμο θέμα ανά πάσα στιγμή.

Είναι υπέροχο να δείχνεις ότι την χρειάζεσαι στη ζωή σου. Είναι απαίσιο να δείχνεις ότι δεν έχεις ζωή χωρίς αυτήν.

Υπάρχει τεράστια διαφορά.

6) Ο κίνδυνος της αυτο-αμφισβήτησης

Όπως αναφέρει ο Justin, όταν χτυπάμε τον εαυτό μας επειδή είμαστε άποροι, ξεχνάμε τα πλεονεκτήματά του.

Σκεφτείτε μερικά από τα θετικά που παρουσιάζει το να είσαι άπορος (σε λογικό βαθμό):

• Δείχνει ότι είστε γνήσιοι και έχετε έντονα συναισθήματα
• Δείχνει ότι νοιάζεστε αρκετά για κάποιον ώστε να εκτιμάτε τα συναισθήματα και τη γνώμη του για εσάς
• Δείχνει ότι δεν ψάχνετε μόνο για μια βραχυπρόθεσμη περιπέτεια
• Δείχνει ότι είστε σε θέση να δεσμευτείτε σε αυτό που θέλετε και να το επιδιώξετε.

Αυτό δεν είναι τίποτα!

Όταν σκέφτομαι όλες τις φίλες μου που παραπονιούνται για τους άντρες που δεν κυνηγούν ποτέ αυτό που θέλουν, η άποψη του Justin γίνεται ακόμα πιο ισχυρή...

Στις γυναίκες δεν αρέσουν οι υπερβολικά άποροι άντρες, απολύτως.

Αλλά οι γυναίκες μισούν τους άντρες που δεν δείχνουν κανένα ενδιαφέρον ή ανάγκη, ό,τι κι αν σας λέει κάποιος γκουρού στο διαδίκτυο.

Είναι αποστασιοποιημένο, μη ελκυστικό και κάπως βαρετό να δείχνεις πλήρη έλλειψη ενδιαφέροντος ή να φλερτάρεις χωρίς καμία πραγματική προσκόλληση στο αποτέλεσμα.

Βέβαια, μπορεί να πηδήξεις μια ανασφαλή κοπέλα που σε αντιλαμβάνεται ως μεγάλης αξίας σε αυτό το άμεσο πλαίσιο, αλλά δεν πρόκειται να χτίσεις μια σχέση με πραγματική αξία με τέτοιου είδους νεανικές ανοησίες.

7) Αποκτήστε μια εξωτερική προοπτική

Όπως είπα, συνήθιζα να είμαι πολύ άπορη.

Ευτυχώς, τώρα είμαι απόλυτα ισορροπημένη και δεν αισθάνομαι ποτέ ανάγκη για το τι σκέφτεται για μένα κάποια κοπέλα που μου αρέσει (ελπίζω να καταλαβαίνετε ότι είμαι σαρκαστική γι' αυτό).

Αλλά το θέμα είναι:

Μείωσα την υπερβολική μου ανάγκη και έμαθα να ζω τη δική μου ζωή.

Εξακολουθώ να μην παίρνω την απόρριψη καλά, και εξακολουθώ να έρχομαι λίγο πολύ δυνατά, αλλά έχω μάθει πολλά για αυτό που αναφέρει ο Justin στο βίντεό του: αγκαλιάζοντας την επιθυμία μου για έναν σοβαρό σύντροφο ως καλό πράγμα, όχι ως αδυναμία.

Αν θέλετε απαντήσεις για το ίδιο πράγμα, μπορεί να θέλετε γνώσεις πιο προσαρμοσμένες στη δική σας κατάσταση.

Εξάλλου, όλοι έχουμε διαφορετικό ιστορικό γνωριμιών και προσωπική κατάσταση.

Ενώ οι προτάσεις σε αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε τη μείωση της άπορης συμπεριφοράς σας απέναντι στη σύζυγό σας, μπορεί να είναι χρήσιμο να μιλήσετε σε έναν προπονητή σχέσεων για την κατάστασή σας.

Με έναν επαγγελματία προπονητή σχέσεων, μπορείτε να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στα συγκεκριμένα ζητήματα που αντιμετωπίζετε στην ερωτική σας ζωή.

Το Relationship Hero είναι ένας ιστότοπος όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να περιηγηθούν σε σύνθετες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις, όπως το αίσθημα εξάρτησης από τον σύντροφό σας. Είναι δημοφιλείς επειδή βοηθούν πραγματικά τους ανθρώπους να λύσουν προβλήματα.

Γιατί τα προτείνω;

Λοιπόν, αφού πέρασα δυσκολίες στη δική μου ερωτική ζωή, τους προσέγγισα πριν από μερικούς μήνες.

Αφού αισθανόμουν αβοήθητη για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα της δυναμικής της σχέσης μου, καθώς και πρακτικές συμβουλές για το πώς να ξεπεράσω τα προβλήματα που αντιμετώπιζα.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο γνήσιοι, κατανοητικοί και επαγγελματίες ήταν.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε εξατομικευμένες συμβουλές ειδικά για την περίπτωσή σας.

Κάντε κλικ εδώ για να ξεκινήσετε.

8) Αγχώδης-αποφυγή ή απλά πολύ ελκυστική;

Ακούτε πολλά στον τομέα της ψυχολογίας των σχέσεων για την αγχώδη-ανασταλτική συμπεριφορά.

Ας είμαστε ειλικρινείς: είναι ένα πραγματικό πράγμα.

Η βασική ιδέα είναι η εξής: ένας αγχώδης σύντροφος φοβάται ότι δεν είναι αρκετά καλός ή ότι θα μείνει πίσω. Αναζητά επιπλέον προσοχή και επιβεβαίωση από τη σύζυγό του και κάνει ό,τι μπορεί για να καθησυχάσει αυτό το κομμάτι του εαυτού του που αισθάνεται ανεπιθύμητο ή ανεπαρκές.

Ο σύντροφος που αποφεύγει αισθάνεται άβολα με την οικειότητα και ασφυκτιά από την υπερβολική ανάγκη των άλλων. Συχνά καταλήγουν με αγχώδεις συντρόφους που γίνονται όλο και πιο απελπισμένοι όσο λιγότερη προσοχή δείχνει ο σύντροφος που αποφεύγει.

Ο κύκλος γίνεται όλο και πιο τοξικός και συνήθως καταλήγει σε καρδιοχτύπι, όπως μπορείτε να φανταστείτε.

Αλλά είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι το να θέλετε κάποιον πολύ και αυτός να είναι λίγο απόμακρος μπορεί να είναι ένα απολύτως υγιές και φυσικό μέρος της διαδικασίας αποπλάνησης στον ρομαντισμό.

Μερικές φορές είναι απλώς μέρος του χορού.

9) Πώς να καταλάβετε τη διαφορά

Ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβετε τη διαφορά μεταξύ του να είστε αγχωμένος και κολλημένος σε μια σχέση ΑΑ ή απλά να σας ελκύει έντονα είναι να κοιτάξετε τα μοτίβα στο γάμο σας.

Επαναλαμβάνετε συνεχώς τα ίδια σενάρια και τους ίδιους καβγάδες ξανά και ξανά στη σχέση σας;

Ή μήπως απλά διαπιστώνετε ότι περνάει από διάφορα στάδια, καθώς μερικές φορές αισθάνεστε ότι έχετε ανάγκη (και ίσως η σύζυγός σας έχει και άλλες φορές αυξημένη ανάγκη για την προσοχή και την παρουσία σας);

Σκεφτείτε το αυτό, γιατί είναι σημαντικό να διαγνώσετε αν έχετε κολλήσει σε ένα μοτίβο αναμονής ΑΑ ή απλά σας ελκύει πολύ η γυναίκα σας.

10) Προσκολλημένος ή απλά αγκαλιάσιμος;

Δεν είναι όλα θέμα έντονου έρωτα και σεξ. Μερικές φορές θέλετε απλώς ένα απλό άγγιγμα και την παρουσία της γυναίκας σας.

Αν είστε εσείς, μην ανησυχείτε:

Υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο να είσαι προσκολλημένος και στο να είσαι αγκαλιά.

Οι κολλητικοί άνθρωποι μπορεί να είναι πολύ απογοητευτικοί, και το έχω βιώσει ο ίδιος με κάποια κορίτσια.

Αλλά η στοργή είναι κάτι εντελώς διαφορετικό και μπορεί να είναι πολύ ευχάριστο και καθησυχαστικό όταν σας ελκύει κάποιος.

Το οποίο με φέρνει στο επόμενο σημείο...

Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής, όταν σκέφτομαι τις δικές μου εμπειρίες και το πώς αντέδρασαν οι άλλοι στην έκφραση ενδιαφέροντος από μέρους μου, συνειδητοποίησα επίσης κάτι.

Δεν ήταν η άπορη συμπεριφορά μου που απαραιτήτως έδιωξε κανέναν, ήταν η έλλειψη έντονου ενδιαφέροντος για μένα εξαρχής.

Και δεν ήταν απαραίτητα η προσκολλητική συμπεριφορά των γυναικών που με έκανε να αποφύγω κάποιες από αυτές στο παρελθόν, αλλά το ότι δεν με ενδιέφεραν και τόσο πολύ για να ξεκινήσω.

Μην ανησυχείτε πάρα πολύ για το αν θα είστε προσκολλημένη. Με το σωστό άτομο θα είστε αγκαλιά!

11) Πηγαίνετε στις ρίζες

Η ανάγκη δεν είναι κακή ή λανθασμένη, όπως προσπάθησα να τονίσω σε αυτό το άρθρο και όπως επισημαίνει ο Justin στο βίντεό του.

Το να αποδεχτείτε την ανάγκη σας για συντροφικότητα και επιβεβαίωση είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να σταματήσετε να είστε ένα αποστασιοποιημένο και αποφευκτικό άτομο.

Αν όμως διαπιστώσετε ότι η άποψή σας ξεπερνάει τα όρια, τότε ίσως θελήσετε να αντιμετωπίσετε κάποιες από τις πιο ενοχλητικές και μη ελκυστικές πτυχές της.

Από αυτή την άποψη, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να φτάσετε στις ρίζες αυτής της ανάγκης και της λαχτάρας για επιβεβαίωση και επιβεβαίωση.

Σε πολλές περιπτώσεις, ξεκινά από την παιδική ηλικία, συχνά από φόβο εγκατάλειψης ή αίσθημα ανεπάρκειας.

Κάποιες φορές πρόκειται απλώς για συνολική αυτοπεποίθηση.

Τα χτυπήματα και οι μώλωπες της ζωής σας έχουν φέρει στο σημείο που αισθάνεστε ότι αν οι άλλοι δεν σας δώσουν τη σφραγίδα της έγκρισης, δεν είστε αρκετά καλοί.

Αλλά η αλήθεια είναι ότι συμβαίνει το αντίθετο.

Σκεφτείτε το:

Πώς θα αισθανόσασταν αν γνωρίζατε με βεβαιότητα ότι οι άλλοι γύρω σας αναζητούσαν στην πραγματικότητα τη σφραγίδα της έγκρισής σας χωρίς να το καταλαβαίνετε;

Τα πράγματα θα είχαν αντιστραφεί εντελώς, έτσι δεν είναι;

Όλα αυτά τα κορίτσια που νόμιζες ότι ήταν απρόσιτα; Εφικτά, αλλά σαμποταρισμένα από το δικό σου πλαίσιο.

Όλες εκείνες οι θέσεις εργασίας που θεωρούσατε ότι ήταν πάνω από εσάς; Κάτω από εσάς, αλλά δεν τις αποκτήσατε λόγω της πεποίθησής σας ότι πρέπει να λαμβάνετε θετική ανατροφοδότηση από τους άλλους.

Να τι θέλω να πω: η πεποίθησή σας ότι χρειάζεστε την έγκριση των άλλων δεν βασίζεται απαραίτητα στην πραγματικότητα, αλλά σε εσάς.

Μόλις το αφήσετε -συμπεριλαμβανομένου και του γεγονότος ότι μερικές φορές έχετε ανάγκη (και τι έγινε;) - τότε αρχίζετε να γίνεστε πολύ πιο δυνατοί, ελκυστικοί και έτοιμοι για κάτι σοβαρό.

Όπως γράφει η Sarah Kristenson στο Happier Human:

"Σε πολλές περιπτώσεις, το να είσαι άπορος πηγάζει από την εσφαλμένη αντίληψη ότι χρειάζεσαι τους άλλους γύρω σου συνεχώς για βοήθεια και υποστήριξη.

Ωστόσο, σύντομα θα αναγνωρίσετε ότι είστε σε θέση να έχετε επιτεύγματα μόνοι σας και ότι είναι εντάξει να περνάτε χρόνο μόνοι σας και να κάνετε πράγματα χωρίς να βασίζεστε σε άλλους".

12) Το να ζεις τη δική σου ζωή δεν σημαίνει να είσαι μόνος.

Όπως είπα στην αρχή αυτού του άρθρου, οι περισσότεροι γκουρού των ραντεβού και οι προπονητές σχέσεων θα σας πουν ότι το να είστε άποροι είναι ένας δολοφόνος της έλξης.

Έχουν και δίκιο και άδικο.

Το να είσαι πολύ άπορος και αδύναμος είναι χειρότερο από ένα στόμα γεμάτο σάπια δόντια και ένα σοβαρό σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα.

Αλλά το να είσαι πολύ αποστασιοποιημένος και "πάνω απ' όλα" είναι επίσης ένα τεράστιο απωθητικό για κάθε γυναίκα που ψάχνει για μια μακροχρόνια σχέση υψηλής ποιότητας.

Το κλειδί, όπως έχω συζητήσει, βρίσκεται κάπου στη μέση.

Δεν πειράζει να είσαι άπορος. Στην πραγματικότητα, είναι καλό. Απλά πρέπει να το κατέχεις, να το μετριάζεις και να το συνειδητοποιείς.

Το να έχεις ανάγκη ένα άλλο άτομο δεν είναι κακό. Αλλά το να το κάνεις προσωπικό σου είδωλο και σωτήρα είναι κακή ιδέα και είναι κάτι εντελώς διαφορετικό.

Γνωρίστε τη διαφορά, ζήστε τη διαφορά, βιώστε τη διαφορά.

Αφήνοντας την ανάγκη στη σκόνη

Το να αφήσετε την τοξική ανάγκη στη σκόνη έχει να κάνει με τη διεκδίκηση της προσωπικής σας δύναμης.

Όταν καταλάβετε ότι δεν χρειάζεστε κανέναν άλλον για να σας επικυρώσει ή να σας ολοκληρώσει, τότε μπορείτε να γίνετε το είδος του ανθρώπου που πάντα χρειαζόταν η γυναίκα σας.

Η αποδοχή της ευεργετικής ανάγκης έχει επίσης να κάνει με τη διεκδίκηση της προσωπικής σας δύναμης.

Όταν καταλαβαίνετε ότι είναι απόλυτα υγιές και σίγουρο να νιώθετε έλξη για κάποιον και να σας ενδιαφέρει η γνώμη του, εκτονώνετε την απαξίωση.

Είχατε την ανάγκη σας, τη μετριάσατε, την αγκαλιάσατε και ήσασταν συνειδητοποιημένοι.

Η σύζυγός σας θα το αισθανθεί αυτό και θα ανταποκριθεί θετικά, γιατί η αλήθεια για την έλξη είναι η εξής:

Δεν έχει να κάνει με το να είσαι απαιτητικός ή απόμακρος, ούτε με το να είσαι σούπερ όμορφος ή πλούσιος. Έχει να κάνει με το να κατέχεις τον εαυτό σου και να αναλαμβάνεις συνειδητά την ευθύνη για το ποιος είσαι και γιατί.

Μόλις το κάνετε αυτό, όλα τα άλλα θα έρθουν στη θέση τους με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, συμπεριλαμβανομένου του γάμου σας.