جدول المحتويات
لا أحد يحب العوز ، على الأقل من جميع النساء.
على الأقل هذا ما علمناه من قبل كل مدرب علاقات من الألف إلى الياء ...
ولكن ما هو بالضبط الاحتياج وكيف يمكنك هل تغلبت عليه حقًا؟
لدي إجابة مفاجئة ستساعدك على قلب زواجك.
12 طريقة للتوقف عن أن تكون زوجًا محتاجًا
1) اقلب الطاولة
قام المؤسس المشارك لشركة Ideapod ، جاستن براون مؤخرًا ، بعمل فيديو مرتبط به كثيرًا.
بصفتي شخصًا قضى أيضًا فترات طويلة من الوقت وحيدًا وعانى من الشعور بالحاجة المفرطة ، فإن كلمات جاستن لها صدى حقًا معي.
فيديو جاستن يدور حول الحاجة إلى الاهتمام والتحقق من صحة الشركاء الرومانسيين أو شخص ما تهتم به.
إليك الفرق الرئيسي:
بدلاً من كل الآلاف من مقاطع الفيديو التي يرجع تاريخها إلى هناك تخبرك بقدر أقل من الاهتمام ، وتشغيلها بشكل رائع والتوقف عن الاحتياج ، يقوم جاستن بشيء أكثر فائدة ...
يلقي نظرة على الجانب المفيد والأصلي من الاحتياج.
كما ترى ، إذا كنت محتاجًا في علاقة فمن السهل أن ترى الطرق التي يمكن أن يسير بها هذا الأمر ويثير السخط على صديقتك أو زوجتك.
ولكن ماذا عن إلقاء نظرة سريعة على الآخر جانب من المشكلة؟
ما هي بعض الطرق التي يكون فيها الاحتياج صحيحًا ومفيدًا في بعض الأحيان؟
2) ضرب نفسك مقابل كونك واقعيًا
من أجل معالجة هذا الموضوع بشكل صحيح ، نحتاج إلى إلقاء نظرة عليهأوصلك إلى النقطة التي تشعر فيها أنه ما لم يمنحك الآخرون ختم الموافقة ، فأنت لست جيدًا بما فيه الكفاية.
ولكن الحقيقة هي أن الأمر عكس ذلك.
فكر في الأمر:
كيف ستشعر إذا عرفت حقيقة أن الآخرين من حولك كانوا في الواقع يسعون للحصول على ختم موافقتك دون أن تدرك ذلك؟
ستقلب الطاولات تمامًا ، أليس كذلك؟ ؟
كل هؤلاء الفتيات الذين اعتقدت أنهم بعيدون عن متناول اليد؟ في متناول اليد ، لكن تم تخريبها من خلال إطار العمل الخاص بك.
كل تلك الوظائف التي كنت تعتقد أنها فوقك؟ أدناه ، ولكن لم يتم الحصول عليها بسبب اعتقادك أنك بحاجة إلى الحصول على تعليقات إيجابية من الآخرين.
إليكم وجهة نظري: إيمانك أنك بحاجة إلى موافقة الآخرين ليس بالضرورة قائمًا على الواقع على الإطلاق. إنه موجود فيك.
بمجرد أن تتركه - بما في ذلك احتضان حقيقة أنك في بعض الأحيان محتاج! (وماذا في ذلك؟) - ثم تبدأ في أن تصبح أكثر قوة وجاذبية واستعدادًا لشيء جاد.
كما كتبت سارة كريستنسون لـ Happier Human:
"في كثير من الحالات ، أن تكون محتاجًا ينبع من فكرة خاطئة مفادها أنك بحاجة إلى الآخرين في جميع الأوقات للحصول على المساعدة والدعم.
ومع ذلك ، ستدرك قريبًا أنك قادر على تحقيق إنجازات بمفردك ، وأنه من المقبول قضاء الوقت بمفردك وتفعل الأشياء دون الاعتماد على الآخرين ".
12) أن تعيش حياتك الخاصة لا يعني أن تكون وحيدًا
كما قلت في بداية هذه المقالة ،سيخبرك معظم معلمو المواعدة ومدربي العلاقات أن الاحتياج قاتل للجاذبية.
كلاهما صحيح وخاطئ.
كونك محتاجًا جدًا وضعيف أسوأ من فم مليء الأسنان المتعفنة والأمراض المنقولة بالاتصال الجنسي الخطيرة.
لكن الانفصال الشديد و "فوق كل شيء" يعد أيضًا بمثابة منعطف كبير لأي امرأة تبحث عن علاقة طويلة الأمد عالية الجودة.
المفتاح ، كما ناقشت ، يقع في مكان ما في الوسط.
لا بأس أن تكون محتاجًا. في الحقيقة ، هذا جيد. كل ما تحتاجه هو امتلاكه وتعديله والوعي به.
الحاجة إلى شخص آخر ليس خطأ. لكن تحويلهم إلى معبودك ومخلصك هو فكرة سيئة ، وهو شيء آخر تمامًا.
اعرف الفرق ، عش الفرق ، اختبر الاختلاف.
ترك الاحتياج في الغبار
ترك العوز السام في الغبار يدور حول المطالبة بقوتك الشخصية.
عندما تدرك أنك لست بحاجة إلى أي شخص آخر للتحقق من صدقك أو إكمالك ، فيمكنك أن تصبح ذلك النوع من الأشخاص تحتاج زوجتك دائمًا.
إن احتضان العوز النافع هو أيضًا كل شيء يتعلق بالمطالبة بقوتك الشخصية.
عندما تدرك أنه من الصحي تمامًا والثقة أن تنجذب إلى شخص ما وتهتم بما يفكر فيه ، فأنت نزع فتيل النقض.
أنت تملك حاجتك. قمت بالإشراف عليه. لقد احتضنته ووعيت به.
ستشعر زوجتك بذلك وستستجيب بشكل إيجابي ، لأنالحقيقة حول الجاذبية هي:
الأمر لا يتعلق بكونك محتاجًا أو منعزلاً ، ولا يتعلق بكونك وسيمًا أو ثريًا. يتعلق الأمر بامتلاك نفسك وامتلاكك للملكية الواعية لمن أنت ولماذا.
بمجرد القيام بذلك ، كل شيء آخر سوف يقع في مكانه بطريقة أو بأخرى ، بما في ذلك في زواجك.
طريقتان مختلفتان للحاجة.الموضوع الأول هنا هو موضوع الحاجة بشكل عام.
لنكن واضحين: ليس من الخطأ أو "الضعف" الحاجة إلى شيء.
نحتاج جميعًا إلى الأكسجين. كلنا بحاجة للطعام. نحتاج جميعًا إلى درجة حرارة معينة للجسم للبقاء على قيد الحياة جسديًا.
في نفس الوقت ، يمكن أن تصبح الحاجة ضعفًا وخطأ عندما تصبح تخريبًا للذات أو عدم التمكين.
بمعنى آخر:
إذا كنت في البرية وأحتاج إلى تناول الطعام ثم أفعل كل ما بوسعي لاصطياد أو العثور على نباتات لأكلها ، فقد تحولت حاجتي إلى فعل وإنجاز.
ولكن إذا كنت كذلك في نفس السيناريو وحاجتي تقودني فقط للشكوى والبكاء والصراخ على الله لماذا لا يوفر الطعام ، أصبحت حاجتي شكلاً من أشكال الضعف وخطأ فادح.
أنظر أيضا: 14 طريقة للتعامل مع صداع اليقظة الروحيةالأمر نفسه مع الحب والزواج.
الحاجة إلى زوجتك أمر رائع ، لكن يجب دعمها من خلال العمل والثقة وما تقدمه إلى الطاولة!
إذا كان الأمر مجرد استحقاق وتوقع ، فسوف يأتي بنتائج عكسية .
3) مساحة التوازن مع العمل الجماعي
الشيء المتعلق بالحاجة في العلاقة هو أن الأمر كله يتعلق بالتوازن.
إذا لم تكن بحاجة إلى زوجتك أبدًا فهي " أن تكون منزعجًا أو أكثر من كونها منزعجة من كونك شديد التشبث. فكر في الأمر.
لا حرج في وجود رغبة قوية لشريكك ، ويمكن القول إنها بالتأكيد أفضل من المسألة المعاكسة.
لماذا نحصل علىإذاً بسبب الاحتياج؟
ما الخطأ في الاحتياج ، على أي حال؟
هناك سر مفاده أن العديد من فناني البيك أب ومدربي المواعدة والمعلمين لا يخبروك أبدًا عن الاحتياج:
محاولة ذلك إجبار نفسك على ألا تكون محتاجًا وأن تبدو غير محتاج هو في الواقع غير جذاب أكثر بكثير من مجرد الصدق بشأن كونك محتاجًا ووحيدًا بعض الشيء أو السعي وراء التحقق من الصحة.
وماذا في ذلك! هل تريد بعض التحقق من الصحة ، وبعض الحميمية الجسدية ، وبعض المحادثات الرائعة؟
هذا جيد تمامًا ، ومن المفارقات أن احتضان حاجتك لذلك يمكن أن يكون وسيلة للتغلب على عدم الأمان والعار من كونك محتاجًا أو "غير مكتمل".
4) بناء حياة مدفوعة الغرض
في كتابه المتميز لعام 2002 بعنوان "الحياة الموجهة للهدف" ، يتحدث المؤلف الأكثر مبيعًا ريك وارين عن مدى أهمية الغرض من تحقيقنا.
إنه صحيح تمامًا ، 100٪.
ولا تحتاج إلى أن تكون متدينًا مثل وارن لاتباع هذه النصيحة أيضًا.
الحقيقة هي:
قبل أن تتمكن من تجربة تغيير حقيقي والتوقف عن أن تكون مثل هذا الرجل المحتاج الذي يعتمد على زوجتك ، عليك أن تعرف حقًا هدفك.
وقبل الانطلاق في مهمة جديدة بمفردك أو مع شريك أو أصدقاء ، تريد أن تعرف تمامًا سبب قيامك بذلك وما هو هدفك في الحياة.
لقد تعرفت على قوة العثور على هدفك من مشاهدة فيديو جاستن براون المؤسس المشارك لشركة Ideapod حول الفخ الخفي لتحسين نفسك .
جوستيناعتدت أن تكون مدمنًا على صناعة المساعدة الذاتية ومعلمي العصر الجديد مثلما فعلت. لقد باعوه على التصور غير الفعال وتقنيات التفكير الإيجابي.
قبل أربع سنوات ، سافر إلى البرازيل لمقابلة الشامان الشهير Rudá Iandê ، من أجل منظور مختلف.
علمه Rudá حياة- تغيير طريقة جديدة للعثور على هدفك واستخدامه لتغيير حياتك.
بعد مشاهدة الفيديو ، اكتشفت وفهمت أيضًا هدفي في الحياة وليس من قبيل المبالغة القول إنه كان نقطة تحول في حياتي.
أستطيع أن أقول بصراحة أن هذه الطريقة الجديدة للعثور على النجاح من خلال إيجاد هدفك ساعدتني في الواقع على تقدير كل يوم بدلاً من الوقوع في الماضي أو أحلام اليقظة حول المستقبل.
شاهد مجانًا فيديو هنا.
5) أهمية ضبط النفس
دعني أكون واضحًا تمامًا:
إذا كنت تراسل وتتصل بزوجتك في جميع الأوقات ، تطلب تحديثات حول شعورها تجاه الزواج باستمرار والمطالبة بالحميمية منها في كل ثانية ، فأنت تفعل ذلك بشكل خاطئ.
عليك التوقف.
ولكن إذا كنت تبدي اهتمامًا في زوجتك ، السماح لها بمعرفة أنك تهتم بشدة بما تفكر فيه وتقدر حبها لك وتحترم وقتها بينما تطلب المزيد منه ، فأنت تفعل ذلك بشكل صحيح.
لا حرج في أن تكون قليلاً محتاج ، طالما أن لديك القدرة الأساسية على ضبط النفس.
إذا تركت حاجتك تدير حياتك وتشويش يدك في جرة البسكويت على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ، فستفقد اهتمامها وتحبطها بشدة.
ولكن إذا حاولت أيضًا أن تكون هادئًا وبعيدًا وتدفع ذلك الشوق إلى أسفل من أجل حبها ، ستفجر الزواج بنفس القدر من السوء.
يكمن السر في وسط سعيد: إظهار حاجتك ورغبتك دون استخدامها كموضوع ثابت في جميع الأوقات.
من الرائع أن تُظهر أنك بحاجة إليها في حياتك. إنه أمر مروع أن تثبت أنه ليس لديك حياة بدونها.
هناك فرق كبير.
6) خطر الشك الذاتي
كما يتحدث جاستن ، عندما نهزم أنفسنا لكوننا محتاجين ، فنحن ننسى مزاياه.
فكر في بعض الإيجابيات التي يوضحها كونك محتاجًا (إلى حد معقول):
- إنه يظهر أنك حقيقي ولديه مشاعر قوية
- إنه يظهر أنك تهتم بما يكفي بشخص ما لتقدير مشاعره وآرائه عنك
- إنه يظهر أنك لا تبحث فقط عن قذف قصير المدى
- إنه يدل على قدرتك على الالتزام بما تريد ومتابعته
هذا ليس شيئًا!
عندما أفكر في جميع صديقاتي اللاتي اشتكين حول الرجال الذين لا يلاحقون أبدًا ما يريدون ، فإن وجهة نظر جاستن هي فقط التي تجعلها أقوى ...
لا تحب النساء الرجال المحتاجين بشكل مفرط ، على الإطلاق.
لكن النساء يكرهون الرجال الذين لا يظهرون أي اهتمام أو تحتاج ، بغض النظر عما يخبرك به بعض خبراء الالتقاط على الإنترنت.
إنه منفصل ،غير جذاب وممل نوعًا ما لإظهار الافتقار التام إلى الاهتمام أو المغازلة مع عدم وجود ارتباط فعلي بالنتيجة على الإطلاق.
بالتأكيد ، قد يتم الاستغناء عن فتاة غير آمنة تدرك أنك ذات قيمة عالية في هذا السياق المباشر ، ولكنك لن تبني علاقة بأي قيمة حقيقية من هذا النوع من التلاعب بالأحداث.
7) احصل على منظور خارجي
كما قلت ، اعتدت أن أكون محتاج.
لحسن الحظ ، أنا الآن متوازنة تمامًا ولا أشعر أبدًا بالحاجة إلى ما تفكر فيه أي فتاة عني الذي يعجبني (أتمنى أن تخبرني أنني ساخر من ذلك).
لكن النقطة هي:
لقد قللت من احتياجي المفرط وتعلمت أن أعيش حياتي.
ما زلت لا أتقبل الرفض جيدًا ، وما زلت أتقبل بعض الشيء أيضًا قوي ، لكنني تعلمت الكثير حول ما ذكره جاستن في مقطع الفيديو الخاص به: احتضان رغبتي في أن يكون شريكًا جادًا أمرًا جيدًا وليس ضعفًا.
إذا كنت تريد إجابات لنفس الشيء ، قد ترغب في الحصول على رؤى أكثر تخصيصًا لموقفك المحدد.
بعد كل شيء ، لدينا جميعًا تاريخ مواعدة وموقف شخصي مختلف.
بينما ستساعدك الاقتراحات في هذه المقالة على التعامل مع التناقص سلوكك المحتاج تجاه زوجتك ، قد يكون من المفيد التحدث إلى مدرب العلاقات حول وضعك.
مع مدرب علاقات محترف ، يمكنك الحصول على نصيحة مخصصة للمشكلات المحددة التي تواجهها في حياتك.أحب الحياة.
Relationship Hero هو موقع يساعد فيه مدربون علاقات مدربون تدريباً عالياً الأشخاص على التعامل مع مواقف الحب المعقدة والصعبة ، مثل الشعور بالاعتماد على شريك حياتك. إنها شائعة لأنها تساعد الناس بصدق في حل المشكلات.
لماذا أوصي بهم؟
حسنًا ، بعد أن مررت بالصعوبات في حياتي العاطفية ، تواصلت معهم لبضعة أشهر منذ.
بعد شعوري بالعجز لفترة طويلة ، أعطوني نظرة ثاقبة فريدة لديناميكيات علاقتي ، بما في ذلك نصائح عملية حول كيفية التغلب على المشكلات التي كنت أواجهها.
لقد شعرت بالذهول. بعيدًا عن مدى صدقهم وتفهمهم واحترافهم.
في غضون بضع دقائق فقط ، يمكنك التواصل مع مدرب علاقات معتمد والحصول على مشورة مصممة خصيصًا لموقفك.
انقر هنا من أجل ابدأ.
8) هل أنت متجنب القلق أم منجذب حقًا؟
تسمع كثيرًا في مجال علم نفس العلاقات حول السلوك المتجنب القلق.
لنكن صادقين: إنه شيء حقيقي.
المفهوم الأساسي هو: الشريك القلق يخشى ألا يكون جيدًا بما فيه الكفاية أو أن يتخلف عن الركب. إنهم يسعون إلى مزيد من الاهتمام والتحقق من صحة زوجاتهم ويفعلون كل ما في وسعهم لطمأنة ذلك الجزء منهم الذي يشعر بأنه غير مرغوب فيه أو غير ملائم. غالبًا ما ينتهي بهم الأمر مع شركاء قلقينالذين يزدادون يأسًا كلما قل الاهتمام الذي يظهره الشريك المتجنب.
تصبح الدورة سامة بشكل متزايد وتنتهي عادة بحسرة ، كما يمكنك أن تتخيل.
ولكن من المهم أن تضع في اعتبارك أن إن الرغبة في شخص ما كثيرًا وأن يكون بعيدًا قليلاً يمكن أن يكون جزءًا صحيًا وطبيعيًا تمامًا من عملية الإغواء في الرومانسية.
أحيانًا يكون مجرد جزء من الرقص.
9) كيف تتحقق الفرق
أفضل طريقة لمعرفة الفرق بين القلق والالتصاق بعلاقة AA أو مجرد الانجذاب بشدة هو النظر إلى أنماط زواجك.
نفس السيناريوهات والقتال مرارًا وتكرارًا في علاقتك؟
أم أنك فقط تجد أنها تمر بمراحل مختلفة حيث تشعر أحيانًا بالحاجة (وربما يكون لزوجتك أيضًا أوقاتًا أخرى تزداد فيها الحاجة إلى انتباهك ووجودك ) ؟؟
ليس كل شيء عن الحب الشديد والجنس. في بعض الأحيان ، تريد فقط لمسة بسيطة وحضور زوجتك.
إذا كان الأمر كذلك ، فلا داعي للقلق:
أنظر أيضا: ماذا تفعل عندما لا يعتذر أحد: 11 نصيحة فعالةهناك فرق كبير بين أن تكون متشبثًا ومحبوبًا.
يمكن أن يكون الأشخاص المتشبثون محبطين للغاية ، وقد اختبرت ذلك بنفسي مع بعض الفتيات.
لكن المودة هيشيء آخر تمامًا ويمكن أن يكون ممتعًا ومطمئنًا للغاية عندما تنجذب إلى شخص ما.
وهو ما يقودني إلى النقطة التالية ...
لأكون صادقًا تمامًا عندما أفكر في تجاربي الخاصة و كيف كان رد فعل الآخرين تجاهي للتعبير عن الاهتمام ، لقد أدركت أيضًا شيئًا ما.
لم يكن سلوكي المحتاج هو الذي دفع أي شخص بالضرورة بعيدًا ، بل كان عدم اهتمامهم القوي بي في المقام الأول.
ولم يكن بالضرورة السلوك المتشبث للنساء هو الذي جعلني أتفادى بعضًا منهن في الماضي ، لقد كان أنني لم أكن مهتمًا بهن في البداية.
لا تقلق الكثير من التشبث. إلى الشخص المناسب ستكون محبوبًا!
11) الوصول إلى الجذور
الاحتياج ليس سيئًا أو خاطئًا ، كما حاولت التأكيد في هذا المقال ويشير جاستن في الفيديو الخاص به.
احتضان حاجتك إلى الرفقة والتحقق من صحتها هي واحدة من أفضل الطرق للتوقف عن كونك شخصًا منفصلاً ومتجنبًا.
ولكن إذا وجدت أن احتياجك يتجاوز أيضًا ، ثم قد ترغب في معالجة بعض جوانبها الأكثر إزعاجًا وغير الجذابة.
في هذا الصدد ، من الأفضل أن تصل إلى جذور هذه الحاجة والشغف للتحقق والطمأنينة.
في العديد من الحالات ، تبدأ في الطفولة ، غالبًا من الخوف من الهجر أو الشعور بعدم الكفاءة.
في بعض الأحيان يتعلق الأمر بالثقة الكلية.
الصدمات والكدمات في الحياة لها
