12 moduri de a nu mai fi un soț nevoiaș

Nimănui nu-i place să fie nevoiaș, cu atât mai puțin femeilor.

Cel puțin așa ne învață toți antrenorii de relații de la A la Z...

Dar ce este mai exact nevoia și cum o poți depăși cu adevărat?

Am un răspuns surprinzător care vă va ajuta să vă schimbați căsnicia.

12 moduri de a nu mai fi un soț nevoiaș

1) Întoarceți mesele

Cofondatorul Ideapod, Justin Brown, a realizat recent un videoclip cu care mă identific foarte mult.

Ca o persoană care a petrecut perioade lungi de timp singură și care s-a luptat cu sentimentul de a avea prea multă nevoie, cuvintele lui Justin au rezonat cu adevărat cu mine.

Videoclipul lui Justin vorbește despre nevoia de atenție și dorința de a primi atenția și validarea partenerilor romantici sau a unei persoane de care ești interesat.

Iată care este principala diferență:

În loc de toate miile de videoclipuri de întâlniri care îți spun să-ți pese mai puțin, să fii mai calm și să nu mai ai nevoie, Justin face ceva mult mai util...

El aruncă o privire asupra laturii benefice și autentice a nevoinței.

Vezi tu, dacă ai nevoie de tine într-o relație, este ușor să vezi cum poți exagera și poate fi exasperant pentru prietena sau soția ta.

Dar ce-ar fi să aruncăm o privire rapidă la cealaltă parte a problemei?

Care sunt câteva moduri în care nevoia este de fapt valabilă și uneori benefică?

2) Să te învinovățești vs. să fii realist

Pentru a aborda acest subiect în mod corespunzător, trebuie să analizăm două moduri diferite de a fi nevoiaș.

Primul subiect abordat aici este cel al nevoii în general.

Să fie clar: nu este greșit sau "slab" să ai nevoie de ceva.

Cu toții avem nevoie de oxigen, de hrană și de o anumită temperatură corporală pentru a rămâne în viață.

În același timp, nevoia poate deveni o slăbiciune și o greșeală atunci când se transformă în autosabotaj sau în neputință.

Cu alte cuvinte:

Dacă sunt în sălbăticie și am nevoie să mănânc și apoi fac tot ce pot pentru a vâna sau a găsi plante pe care să le mănânc, nevoia mea s-a transformat în acțiune și împlinire.

Dar dacă mă aflu în același scenariu și nevoia mea mă face să mă plâng, să plâng și să țip la Dumnezeu de ce nu-mi dă mâncare, nevoia mea a devenit o formă de slăbiciune și o greșeală gravă.

La fel se întâmplă și cu dragostea și căsătoria.

Să ai nevoie de soțul tău este grozav, dar trebuie să fie susținut de acțiune, de încredere și de ceea ce aduci tu la masă!

Dacă este vorba doar de îndreptățire și așteptări, se va întoarce împotriva noastră.

3) Echilibrează spațiul cu intimitatea

Problema cu nevoia de a fi nevoiaș într-o relație este că totul este o chestiune de echilibru.

Dacă nu ai fi avut niciodată nevoie de soția ta, ea ar fi fost la fel de supărată sau chiar mai mult decât este cu tine fiind prea lipicios. Gândește-te la asta.

Nu este nimic greșit în a avea o dorință puternică pentru partenerul tău, și se poate spune că este cu siguranță mai bine decât problema opusă.

De ce suntem atât de abătuți de nevoiași?

Ce e în neregulă cu nevoia de a avea nevoie de ceva?

Există un secret pe care mulți artiști de agățat, antrenori de întâlniri și guru nu ți-l spun niciodată despre nevoia de a avea nevoie:

Să încerci să te forțezi să nu ai nevoie și să pari că nu ai nevoie de nimic este de fapt mult mai neatractiv decât să fii sinceră cu privire la faptul că ai nevoie și că ești puțin singură sau că ești în căutare de validare.

Și ce! Vrei o validare, intimitate fizică, niște conversații grozave?

Acest lucru este perfect în regulă și, în mod ironic, îmbrățișarea nevoii tale poate fi calea prin care îți poți depăși nesiguranța și rușinea de a fi nevoiaș sau "incomplet".

4) Construiește-ți o viață orientată spre un scop

În remarcabila sa carte din 2002, Viața cu scop, autorul de bestseller Rick Warren vorbește despre cât de important este scopul pentru împlinirea noastră.

Este absolut, 100% corect.

Și nici nu trebuie să fii religios ca Warren pentru a urma acest sfat.

Adevărul este acesta:

Înainte de a experimenta o schimbare reală și de a înceta să mai fii un tip atât de nevoiaș care se sprijină pe soția ta, trebuie să-ți cunoști cu adevărat scopul.

Și înainte de a porni într-o nouă misiune, singur sau cu un partener sau cu prietenii, trebuie să știi cu tărie de ce o faci și care este scopul tău în viață.

Am învățat despre puterea de a-ți găsi scopul urmărind videoclipul lui Justin Brown, co-fondatorul Ideapod, despre capcana ascunsă a îmbunătățirii de sine.

Justin a fost dependent de industria de auto-ajutorare și de guru New Age, la fel ca și mine. I-au vândut tehnici ineficiente de vizualizare și gândire pozitivă.

În urmă cu patru ani, a călătorit în Brazilia pentru a se întâlni cu renumitul șaman Rudá Iandê, pentru o perspectivă diferită.

Rudá l-a învățat un nou mod de a-ți găsi scopul și de a-l folosi pentru a-ți transforma viața.

După ce am vizionat videoclipul, mi-am descoperit și eu și am înțeles scopul meu în viață și nu este exagerat să spun că a fost un punct de cotitură în viața mea.

Pot spune cu sinceritate că acest nou mod de a găsi succesul prin descoperirea scopului tău m-a ajutat să apreciez fiecare zi, în loc să mă blochez în trecut sau să visez cu ochii deschiși la viitor.

Urmăriți videoclipul gratuit aici.

5) Importanța autocontrolului

Permiteți-mi să fiu foarte clar:

Dacă îi trimiți mesaje și îți suni soția la orice oră, îi ceri constant informații actualizate despre cum se simte în legătură cu căsnicia și îi ceri intimitate în fiecare secundă, atunci faci greșit.

Trebuie să te oprești.

Dar dacă arăți interes față de soția ta, îi arăți că îți pasă profund de ceea ce gândește și că apreciezi dragostea ei pentru tine și îi respecți timpul, în timp ce îi ceri mai mult timp, faci bine.

Nu este nimic rău în a fi un pic nevoiaș, atâta timp cât ai un autocontrol de bază.

Dacă lași nevoia de a avea nevoie de tine să-ți conducă viața și îți bagi mâna în borcanul cu prăjituri 24 de ore din 24, 7 zile din 7, atunci îi vei pierde interesul și o vei frustra la culme.

Dar dacă încerci, de asemenea, să fii rece și distant și să respingi dorința pe care o ai pentru dragostea ei, vei distruge căsnicia la fel de rău.

Secretul constă într-un mijloc fericit: să vă arătați nevoia și dorința fără a le folosi ca temă constantă în permanență.

Este grozav să arăți că ai nevoie de ea în viața ta. Este groaznic să demonstrezi că nu ai viață fără ea.

Există o diferență uriașă.

6) Pericolul îndoielii de sine

Așa cum vorbește Justin, atunci când ne batem cu pumnul în piept pentru că suntem nevoiași, uităm de plusurile sale.

Gândiți-vă la unele dintre aspectele pozitive pe care le prezintă faptul de a fi nevoiaș (într-o măsură rezonabilă):

• Arată că ești autentic și că ai emoții puternice
• Arată că îți pasă suficient de mult de cineva încât să prețuiești sentimentele și părerea lor despre tine
• Arată că nu cauți doar o aventură pe termen scurt.
• Arată că ești capabil să te angajezi în ceea ce îți dorești și să urmărești ceea ce îți dorești

Asta nu e nimic!

Când mă gândesc la toate prietenele mele care s-au plâns de băieții care nu merg niciodată după ceea ce vor, ideea lui Justin devine și mai puternică...

Femeilor nu le plac băieții excesiv de nevoiași, absolut.

Dar femeile urăsc băieții care nu manifestă niciun interes sau nevoie, indiferent de ceea ce vă spune un guru de agățat online.

Este detașat, neatractiv și cam plictisitor să arăți o lipsă totală de interes sau să flirtezi fără niciun atașament real față de rezultat.

Sigur, s-ar putea să ți-o tragi cu o fată nesigură care te percepe ca fiind de mare valoare în acel context imediat, dar nu vei construi o relație cu adevărat valoroasă pe baza unei astfel de prostii juvenile.

7) Obțineți o perspectivă externă

Așa cum am spus, obișnuiam să fiu foarte nevoiașă.

Din fericire, acum sunt complet echilibrată și nu mă simt niciodată nevoiașă de ceea ce crede despre mine vreo fată care îmi place (sper că vă dați seama că sunt sarcastică în legătură cu asta).

Dar ideea este că:

Mi-am diminuat nevoia excesivă și am învățat să-mi trăiesc propria viață.

Încă nu accept bine respingerea și încă sunt puțin cam dură, dar am învățat multe despre ceea ce Justin menționează în videoclipul său: să accept dorința mea de a avea un partener serios ca pe un lucru bun, nu ca pe o slăbiciune.

Dacă doriți răspunsuri la același lucru, poate că doriți informații mai adaptate la situația dumneavoastră specifică.

La urma urmei, cu toții avem un istoric de întâlniri și o situație personală diferită.

În timp ce sugestiile din acest articol vă vor ajuta să vă descurcați cu diminuarea comportamentului de nevoie față de soția dumneavoastră, poate fi util să vorbiți cu un coach de relații despre situația dumneavoastră.

Cu un coach profesionist în domeniul relațiilor, puteți obține sfaturi adaptate la problemele specifice cu care vă confruntați în viața amoroasă.

Relationship Hero este un site în care antrenori de relații foarte bine pregătiți îi ajută pe oameni să navigheze în situații amoroase complexe și dificile, cum ar fi sentimentul de dependență față de partenerul tău. Sunt populari pentru că ajută cu adevărat oamenii să rezolve problemele.

De ce le recomand?

Ei bine, după ce am trecut prin dificultăți în propria mea viață amoroasă, i-am contactat în urmă cu câteva luni.

După ce m-am simțit neajutorată atât de mult timp, mi-au oferit o perspectivă unică asupra dinamicii relației mele, inclusiv sfaturi practice despre cum să depășesc problemele cu care mă confruntam.

Am fost uimit de cât de sinceri, înțelegători și profesioniști au fost.

În doar câteva minute vă puteți conecta cu un coach certificat în domeniul relațiilor și puteți obține sfaturi personalizate, specifice situației dumneavoastră.

Faceți clic aici pentru a începe.

8) Anxios-evitant sau doar foarte atras?

În domeniul psihologiei relațiilor se vorbește mult despre comportamentul anxios-evitant.

Să fim sinceri: este un lucru real.

Conceptul de bază este următorul: un partener anxios se teme să nu fie suficient de bun sau să fie lăsat în urmă. El caută atenție suplimentară și validare din partea soției și face tot ce poate pentru a liniști acea parte din el care se simte nedorită sau inadecvată.

Partenerul evitant se simte inconfortabil în intimitate și sufocat de prea multă nevoie din partea celorlalți. Adesea, se trezesc cu parteneri anxioși care devin din ce în ce mai disperați cu cât partenerul evitant îi acordă mai puțină atenție.

Ciclul devine din ce în ce mai toxic și, după cum vă puteți imagina, se termină de obicei cu o inimă frântă.

Dar este important de reținut că a dori mult pe cineva și faptul că acesta este puțin distant poate fi o parte complet sănătoasă și naturală a procesului de seducție în dragoste.

Uneori face parte din dans.

9) Cum se face diferența

Cel mai bun mod de a face diferența între a fi anxios și blocat într-o relație AA sau doar foarte atras este să te uiți la tiparele din căsnicia ta.

Refaceți în mod constant aceleași scenarii și certuri la nesfârșit în relația voastră?

Sau pur și simplu constați că trece prin diferite etape, pe măsură ce uneori te simți nevoiaș (și poate că soția ta are și alte momente de nevoie sporită de atenția și prezența ta)?

Gândește-te la acest lucru, pentru că este important să diagnostichezi dacă ești blocat în tiparul de așteptare AA sau doar foarte atras de soția ta.

10) Apetisant sau doar drăgălaș?

Nu totul se rezumă la dragoste intensă și sex. Uneori, îți dorești doar o simplă atingere și prezența soției tale.

Dacă ești tu, nu-ți face griji:

Există o mare diferență între a fi lipicios și a fi drăgălaș.

Persoanele lipicioase pot fi foarte frustrante și am experimentat-o și eu cu unele fete.

Dar afecțiunea este cu totul altceva și poate fi foarte plăcută și liniștitoare atunci când ești atras de cineva.

Ceea ce mă duce la următorul punct...

Ca să fiu complet sinceră, când mă gândesc la propriile mele experiențe și la modul în care alții au reacționat când mi-am manifestat interesul, mi-am dat seama și eu de ceva.

Nu comportamentul meu nevoiaș a fost cel care a îndepărtat pe cineva, ci lipsa lor de interes față de mine în primul rând.

Și nu a fost neapărat comportamentul lipicios al femeilor care m-a făcut să mă feresc de unele dintre ele în trecut, ci faptul că nu eram atât de interesat de ele la început.

Nu-ți face prea multe griji că ești lipicioasă. Cu persoana potrivită vei fi drăgălașă!

11) Ajungeți la rădăcini

Nevoia nu este rea sau greșită, așa cum am încercat să subliniez în acest articol și cum Justin subliniază în videoclipul său.

Acceptarea nevoii tale de companie și validare este una dintre cele mai bune modalități de a nu mai fi o persoană detașată și evitantă.

Dar, dacă vă dați seama că nevoia de a avea nevoie de tine merge prea departe, atunci este posibil să vrei să abordezi unele dintre aspectele sale mai supărătoare și mai neatractive.

În acest sens, cel mai bine ar fi să ajungi la rădăcinile acestei nevoi și dorințe de validare și reasigurare.

În multe cazuri, începe în copilărie, adesea din cauza fricii de abandon sau a sentimentului de inadecvare.

Uneori este vorba doar de încrederea generală.

Loviturile și vânătăile vieții v-au adus în punctul în care simțiți că, dacă ceilalți nu vă dau o ștampilă de aprobare, nu sunteți suficient de bun.

Dar adevărul este că este exact invers.

Gândiți-vă la asta:

Cum te-ai simți dacă ai ști cu certitudine că cei din jurul tău caută de fapt ștampila ta de aprobare fără ca tu să îți dai seama?

Situația ar fi complet schimbată, nu-i așa?

Toate acele fete pe care le credeai inaccesibile? La îndemână, dar sabotate de propriul tău cadru.

Toate acele locuri de muncă pe care le credeai mai presus de tine? Mai jos de tine, dar pe care nu le-ai obținut din cauza convingerii tale că trebuie să primești feedback pozitiv de la alții.

Iată ce vreau să spun: convingerea ta că ai nevoie de aprobarea altora nu se bazează neapărat pe realitate, ci pe tine.

Odată ce îi dai drumul - inclusiv acceptând faptul că uneori ai nevoie de tine (și ce dacă?) - atunci începi să devii mult mai puternică, mai atractivă și mai pregătită pentru ceva serios.

După cum scrie Sarah Kristenson pentru Happier Human:

"În multe cazuri, a fi nevoiaș provine dintr-o concepție greșită conform căreia ai nevoie de alții în permanență în jurul tău pentru ajutor și sprijin.

Cu toate acestea, vei recunoaște în curând că ești capabil să ai realizări pe cont propriu și că este în regulă să petreci timp singur și să faci lucruri fără să te bazezi pe alții."

12) Să-ți trăiești propria viață nu înseamnă să fii singur

Așa cum am spus la începutul acestui articol, majoritatea guru de dating și antrenori de relații vă vor spune că a fi nevoiaș este un ucigaș de atracție.

Au și dreptate și greșeală.

A fi prea nevoiaș și slab este mai rău decât o gură plină de dinți stricați și o boală venerică.

Dar a fi prea detașat și "deasupra tuturor" este, de asemenea, o mare dezamăgire pentru orice femeie care caută o relație pe termen lung de înaltă calitate.

Cheia, așa cum am discutat, este undeva la mijloc.

Este în regulă să ai nevoie de cineva. De fapt, este chiar bine. Trebuie doar să ți-o recunoști, să o controlezi și să fii conștient de ea.

Să ai nevoie de o altă persoană nu este greșit, dar să o transformi în idolul și salvatorul tău personal este o idee proastă și este cu totul altceva.

Cunoașteți diferența, trăiți diferența, experimentați diferența.

Lăsând nevoia în praf

Să lași în urmă nevoia toxică înseamnă să-ți revendici puterea personală.

Când înțelegi că nu ai nevoie de nimeni altcineva care să te valideze sau să te completeze, atunci poți deveni genul de persoană de care soția ta a avut întotdeauna nevoie.

Îmbrățișarea nevoii benefice este, de asemenea, despre revendicarea puterii tale personale.

Atunci când înțelegi că este perfect sănătos și încrezător să fii atras de cineva și să îți pese de ceea ce crede, dezamorsezi devalorizarea.

Ți-ai stăpânit nevoia. Ai moderat-o. Ai îmbrățișat-o și ai fost conștient de ea.

Soția ta va simți acest lucru și va răspunde pozitiv, pentru că adevărul despre atracție este următorul:

Nu este vorba despre a fi nevoiaș sau distant, nici despre a fi super chipeș sau bogat. Este vorba despre a fi stăpân pe tine însuți și de a-ți asuma conștient cine ești și de ce.

Odată ce faci asta, toate celelalte lucruri se vor aranja într-un fel sau altul, inclusiv în căsnicia ta.