12 способів перестати бути нужденним чоловіком

Ніхто не любить нужденності, особливо жінки.

Принаймні, цього нас вчать усі коучі стосунків від А до Я...

Але що таке нужденність і як її по-справжньому подолати?

У мене є дивовижна відповідь, яка допоможе вам змінити ваш шлюб.

12 способів перестати бути нужденним чоловіком

1) Поміняйте місцями

Співзасновник Ideapod Джастін Браун нещодавно зняв відео, яке мені дуже близьке.

Як людина, яка також тривалий час була самотньою і боролася з відчуттям надмірної нужденності, слова Джастіна справді знайшли відгук у моїй душі.

Відео Джастіна про те, що ми потребуємо уваги та схвалення від романтичних партнерів або когось, хто вас цікавить.

Ось ключова відмінність:

Замість того, щоб у тисячах відео про знайомства розповідати про те, що треба менше хвилюватися, бути спокійним і перестати бути нужденним, Джастін робить щось набагато корисніше...

Він дивиться на корисний і справжній бік нужденності.

Розумієте, якщо ви відчуваєте потребу у стосунках, легко зрозуміти, що це може переходити межі і дратувати вашу дівчину чи дружину.

Але як щодо того, щоб поглянути на іншу сторону питання?

Яким чином нужденність може бути обґрунтованою, а іноді й корисною?

2) Самобичування проти реалістичності

Для того, щоб розглянути цю тему належним чином, нам потрібно поглянути на два різні способи бути нужденним.

Першою темою тут є тема потреби взагалі.

Давайте прояснимо: потребувати чогось - це не погано і не "слабко".

Нам усім потрібен кисень. Нам усім потрібна їжа. Нам усім потрібна певна температура тіла, щоб залишатися фізично живими.

Водночас, потреба може стати слабкістю і помилкою, коли вона перетворюється на самосаботаж або безправ'я.

Іншими словами:

Якщо я перебуваю в дикій природі і хочу їсти, а потім роблю все можливе, щоб полювати або знайти рослини, щоб поїсти, моя потреба трансформувалася в дію і реалізацію.

Але якщо я перебуваю в тому ж сценарії, і моя потреба призводить лише до того, що я скаржуся, плачу і кричу на Бога, чому він не дає їжі, моя потреба стала формою слабкості і критичною помилкою.

Те ж саме з коханням і шлюбом.

Потреба в дружині чи чоловікові - це чудово, але вона повинна бути підкріплена діями, впевненістю і тим, що ви приносите до столу!

Якщо це просто право та очікування, це матиме погані наслідки.

3) Врівноважити простір спільністю

Річ у тім, що бути потрібним у стосунках - це питання балансу.

Якби ви ніколи не потребували своєї дружини, вона була б так само засмучена, або навіть більше, коли б ви були надмірно чіпким. Подумайте про це.

Немає нічого поганого в тому, щоб мати сильний потяг до свого партнера, і можна стверджувати, що це, безумовно, краще, ніж протилежна проблема.

Чому ми так зациклюємося на нужденності?

Що поганого в нужденності?

Існує секрет, про який багато пікаперів, коучів та гуру ніколи не розповідають, що вони потребують допомоги:

Намагатися змусити себе не бути нужденним і здаватися непотрібним насправді набагато непривабливіше, ніж просто чесно визнати, що ви потребуєте допомоги і трохи самотні, або шукати схвалення.

І що з того? Ви хочете схвалення, фізичної близькості, чудових розмов?

Це цілком нормально, і прийняття вашої потреби в цьому може, за іронією долі, стати способом подолати вашу невпевненість і сором за те, що ви потребуєте допомоги або "неповноцінність".

4) Побудуйте цілеспрямоване життя

У своїй видатній книзі 2002 року "Цілеспрямоване життя" автор бестселерів Рік Уоррен розповідає про те, наскільки важливою є мета для нашої самореалізації.

Він абсолютно, на 100% правий.

І вам не потрібно бути релігійним, як Уоррен, щоб слідувати цій пораді.

Справа ось у чому:

Перш ніж ви відчуєте справжні зміни і перестанете бути таким нужденним хлопцем, який покладається на свою дружину, вам потрібно по-справжньому знати свою мету.

І перед тим, як вирушати на нову місію самостійно, з партнером або друзями, ви хочете чітко знати, навіщо ви це робите і яка ваша мета в житті.

Я дізнався про силу пошуку своєї мети, переглянувши відео співзасновника Ideapod Джастіна Брауна про приховану пастку самовдосконалення.

Джастін, як і я, був залежним від індустрії самодопомоги та гуру Нью-Ейдж. Вони продавали йому неефективні техніки візуалізації та позитивного мислення.

Чотири роки тому він поїхав до Бразилії, щоб зустрітися з відомим шаманом Руда Іанде, щоб поглянути на речі з іншого боку.

Руда навчив його новому способу знайти свою мету і використати її, щоб змінити своє життя, що змінило його докорінно.

Після перегляду відео я також відкрив і зрозумів свою мету в житті, і без перебільшення можна сказати, що це був поворотний момент у моєму житті.

Можу чесно сказати, що цей новий спосіб досягти успіху, знайшовши свою мету, насправді допоміг мені цінувати кожен день, замість того, щоб застрягти в минулому або мріяти про майбутнє.

Дивіться безкоштовне відео тут.

5) Важливість самоконтролю

Дозвольте мені бути абсолютно зрозумілим:

Якщо ви пишете і телефонуєте дружині цілодобово, постійно запитуєте, що вона думає про шлюб, і вимагаєте від неї близькості щосекунди, то ви робите неправильно.

Тобі треба зупинитися.

Але якщо ви проявляєте інтерес до своєї дружини, даєте їй зрозуміти, що вам не байдужа її думка, цінуєте її любов до вас і поважаєте її час, просячи приділяти йому більше уваги, ви робите все правильно.

Немає нічого поганого в тому, щоб бути трохи нужденним, якщо у вас є елементарний самоконтроль.

Якщо ви дозволяєте своїм потребам керувати вашим життям і цілодобово засовуєте руку в банку з печивом, ви втратите її інтерес і розчаруєте її до біса.

Але якщо ви також намагатиметеся бути холодним і відстороненим і придушувати своє прагнення до її любові, ви так само сильно підірвете шлюб.

Секрет полягає в тому, щоб знайти золоту середину: показувати свої потреби і бажання, не використовуючи їх як постійну тему.

Чудово показувати, що вона потрібна тобі у твоєму житті. Жахливо демонструвати, що ти не маєш життя без неї.

Це величезна різниця.

6) Небезпека невпевненості в собі

Як каже Джастін, коли ми картаємо себе за нужденність, ми забуваємо про її плюси.

Подумайте про деякі позитивні сторони нужденності (в розумних межах):

• Це показує, що ви щирі і маєте сильні емоції
• Це свідчить про те, що ви дбаєте про когось і цінуєте його почуття та думку про вас.
• Це показує, що ви шукаєте не просто короткочасний зв'язок
• Це свідчить про те, що ви здатні взяти на себе зобов'язання щодо того, чого хочете, і йти до цього

Це не ніщо!

Коли я думаю про всіх моїх подруг, які скаржилися на хлопців, що ніколи не домагаються того, чого вони хочуть, точка зору Джастіна стає тільки сильнішою...

Жінкам не подобаються надто нужденні хлопці, абсолютно.

Але жінки ненавидять хлопців, які не виявляють інтересу чи потреби, що б там не казав якийсь гуру пікапу в інтернеті.

Це відсторонено, непривабливо і трохи нудно - демонструвати повну відсутність інтересу або фліртувати без жодної прив'язки до результату.

Звичайно, ви можете переспати з невпевненою в собі дівчиною, яка сприймає вас як велику цінність у цьому безпосередньому контексті, але ви не побудуєте справжніх стосунків на таких юнацьких дурощах.

7) Погляньте на ситуацію ззовні

Як я вже казав, я був дуже нужденним.

На щастя, зараз я абсолютно врівноважений і ніколи не відчуваю потреби в тому, що про мене думає дівчина, яка мені подобається (сподіваюся, ви розумієте, що я говорю це з сарказмом).

Але суть в тому, що

Я зменшив свою надмірну потребу і навчився жити власним життям.

Я все ще погано сприймаю відмову, і я все ще занадто наполеглива, але я багато дізналася про те, про що Джастін згадує у своєму відео: сприймати своє бажання мати серйозного партнера як щось хороше, а не як слабкість.

Якщо ви шукаєте відповіді на одне й те саме питання, вам може знадобитися інформація, більш адаптована до вашої конкретної ситуації.

Зрештою, у кожного з нас своя історія знайомств і особиста ситуація.

Хоча поради, наведені в цій статті, допоможуть вам зменшити вашу потребуючу поведінку по відношенню до дружини, може бути корисно поговорити про вашу ситуацію з тренером з розвитку стосунків.

З професійним тренером зі стосунків ви можете отримати пораду, адаптовану до конкретних проблем, з якими ви стикаєтесь у своєму особистому житті.

Герой стосунків - це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям орієнтуватися в складних і важких любовних ситуаціях, наприклад, відчувати залежність від партнера. Вони популярні, тому що дійсно допомагають людям вирішувати проблеми.

Чому я рекомендую їх?

Після того, як я пережила труднощі в особистому житті, я звернулася до них кілька місяців тому.

Після того, як я так довго відчувала себе безпорадною, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків, а також практичні поради щодо подолання проблем, з якими я зіткнулася.

Я був вражений їхньою щирістю, розумінням і професіоналізмом.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду, що відповідає саме вашій ситуації.

Натисніть тут, щоб почати.

8) Тривожно-уникаючий чи просто дуже привабливий?

У сфері психології стосунків ви багато чуєте про тривожно-уникаючу поведінку.

Будемо чесними: це реальна річ.

Основна концепція полягає в наступному: тривожний партнер боїться бути недостатньо хорошим або залишитися позаду. Він шукає додаткової уваги та схвалення з боку дружини і робить все можливе, щоб заспокоїти ту частину себе, яка відчуває себе непотрібною або неадекватною.

Партнер, який уникає близькості, відчуває дискомфорт від близькості і відчуває себе пригніченим надмірною потребою з боку інших. Вони часто мають тривожних партнерів, які впадають у ще більший відчай, чим менше уваги проявляє партнер, який уникає близькості.

Цикл стає все більш токсичним і зазвичай закінчується розбитим серцем, як ви можете собі уявити.

Але важливо пам'ятати, що бажання когось дуже сильно, а він трохи віддалений, може бути цілком здоровою і природною частиною процесу спокушання в романтичних стосунках.

Іноді це просто частина танцю.

9) Як відрізнити

Найкращий спосіб визначити різницю між тривогою і застряганням у стосунках АА або просто сильним потягом - це проаналізувати закономірності вашого шлюбу.

Ви постійно відтворюєте одні й ті ж сценарії та сварки у своїх стосунках знову і знову?

Чи ви просто помічаєте, що він проходить різні стадії, оскільки іноді відчуваєте потребу (і, можливо, у вашої дружини також бувають періоди підвищеної потреби у вашій увазі та присутності)?

Подумайте про це, адже важливо діагностувати, чи ви застрягли в шаблоні АА, чи вас просто дуже приваблює ваша дружина.

10) Прив'язливий чи просто приємний?

Не завжди йдеться про інтенсивне кохання і секс. Іноді вам просто хочеться простого дотику і присутності дружини.

Якщо це ви, не хвилюйтеся:

Існує велика різниця між тим, щоб бути чіпким і приємним.

Приставучі люди можуть дуже розчаровувати, і я сам відчув це на собі з деякими дівчатами.

Але прихильність - це щось зовсім інше, і вона може бути дуже приємною і заспокійливою, коли вас хтось приваблює.

Що підводить мене до наступного пункту...

Чесно кажучи, коли я думаю про свій власний досвід і про те, як інші реагували на мою зацікавленість, я теж дещо зрозумів.

Не моя нужденна поведінка обов'язково когось відштовхувала, а насамперед відсутність сильного інтересу до мене.

І це не обов'язково була настирлива поведінка жінок, яка змушувала мене уникати деяких з них у минулому, а те, що я не був зацікавлений у них з самого початку.

Не хвилюйтеся, що ви надто причепливі. З правильною людиною ви будете м'якими!

11) Дістатися до коріння

Потреба - це не погано і не неправильно, як я намагався підкреслити в цій статті, а Джастін підкреслює у своєму відео.

Прийняття вашої потреби в спілкуванні та схваленні - це один з найкращих способів перестати бути відстороненою та уникаючою людей людиною.

Але якщо ви відчуваєте, що ваша нужденність також заходить занадто далеко, то, можливо, вам варто звернути увагу на деякі з її найбільш неприємних і непривабливих аспектів.

У зв'язку з цим, вам краще всього дістатися до коренів цієї потреби і прагнення до підтвердження і заспокоєння.

У багатьох випадках це починається в дитинстві, часто зі страху бути покинутим або відчувати себе неповноцінним.

Іноді йдеться лише про загальну впевненість.

Життєві удари та синці довели вас до того, що ви відчуваєте, що якщо інші не дадуть вам схвалення, ви недостатньо хороші.

Але правда полягає в тому, що все навпаки.

Подумай про це:

Як би ви почувалися, якби знали, що оточуючі насправді шукають вашого схвалення, а ви цього не усвідомлюєте?

Тоді все повністю змінилося б, чи не так?

Всі ті дівчата, яких ти вважав недосяжними, виявилися в межах досяжності, але саботуються твоїми власними рамками.

Всі ті роботи, які ви вважали вище вас? Нижче вас, але не отримані через вашу віру в те, що вам потрібно отримати позитивний відгук від інших.

Ось до чого я веду: ваша віра в те, що вам потрібне схвалення інших, зовсім не обов'язково ґрунтується на реальності. Вона ґрунтується на вас самих.

Як тільки ви відпускаєте це - включаючи прийняття того факту, що ви іноді потребуєте (ну і що з того!?), - ви починаєте ставати набагато сильнішими, привабливішими і готовими до чогось серйознішого.

Як пише Сара Крістенсон для Happier Human:

"У багатьох випадках відчуття нужденності пов'язане з хибним уявленням про те, що тобі постійно потрібна допомога та підтримка інших людей.

Однак незабаром ви зрозумієте, що здатні досягати успіхів самостійно, і що це нормально - проводити час наодинці і робити щось, не покладаючись на інших".

12) Жити власним життям не означає бути самотнім

Як я вже говорив на початку цієї статті, більшість гуру знайомств і тренерів зі стосунків скажуть вам, що бути нужденним - це вбивця привабливості.

Вони обидва правильні і неправильні.

Бути занадто нужденним і слабким гірше, ніж мати повний рот гнилих зубів і серйозні венеричні захворювання.

Але бути занадто відстороненою і "над усім цим" також є величезною перешкодою для будь-якої жінки, яка шукає якісних довгострокових стосунків.

Ключ, як я вже говорив, знаходиться десь посередині.

Бути нужденним - це нормально, це навіть добре. Просто потрібно володіти цим, помірковано ставитися до цього і бути свідомим.

Потреба в іншій людині - це нормально, але перетворювати її на свого особистого кумира і рятівника - погана ідея, і це зовсім інше.

Знайте різницю, живіть різницею, відчувайте різницю.

Залишаючи нужденність у пилюці

Залишати токсичну потребу в пилюці - все це означає стверджувати свою особисту владу.

Коли ви зрозумієте, що вам не потрібен хтось інший, щоб підтвердити або доповнити вас, тоді ви зможете стати тією людиною, якої завжди потребувала ваша дружина.

Прийняття благотворної нужденності також означає утвердження вашої особистої сили.

Коли ви розумієте, що цілком здорово і впевнено відчувати потяг до когось і піклуватися про те, що він думає, ви розряджаєте атмосферу знецінення.

Ти володів своєю потребою, ти її модерував, ти її приймав і усвідомлював.

Ваша дружина відчує це і відреагує позитивно, тому що правда про потяг така:

Йдеться не про те, щоб бути нужденним чи відстороненим, не про те, щоб бути суперкрасивим чи багатим. Йдеться про те, щоб володіти собою і свідомо брати на себе відповідальність за те, хто ти є і чому.

Як тільки ви це зробите, все інше так чи інакше стане на свої місця, в тому числі і у вашому шлюбі.