Зміст
Якщо вам здається, що у вас немає нічого спільного з людьми навколо, за іронією долі, це одна з тих речей, які, ймовірно, у вас є спільними з більшістю людей.
Якщо вам важко знайти значущі зв'язки або ви постійно відчуваєте себе аутсайдером, ви не самотні.
Опитування 20 000 американців показало, що 54% людей відчувають, що їх ніхто не розуміє і не знає.
Насправді я вважаю, що наявність спільного з іншими або "пристосування" значно переоцінюється і не є настільки важливим для створення якісних стосунків, як ми можемо подумати.
У цій статті ми запропонуємо практичні кроки, які допоможуть вам знайти більше однодумців, а також спробуємо переконати вас, чому ви все одно можете відчувати глибоку любов і соціально процвітати, навіть якщо ви абсолютно не схожі на інших людей.
Чому я не підходжу іншим людям?
Більшу частину свого життя я мав досить глибоко вкорінений страх бути нелюбимим.
Це, звичайно, не 100% параноя. Я часто запитував себе, чи не є я більш складною людиною, якій важко сподобатися.
Це тому, що я знаю, що я не найприємніший тип. Мені часто важко вести світські бесіди, і у мене завжди було багато думок і думок, якими я занадто вільно ділився.
Тримати все в собі, щоб виграти голосування на виборах, ніколи не було моєю сильною стороною, хоча я неодноразово бажав, щоб це було так.
Я часто заздрісно дивився на харизматичних людей, до яких, здається, миттєво прикипають інші. Я точно не відчуваю себе одним з таких людей, і, можливо, якщо ви зараз читаєте цю статтю, ви теж не відчуваєте.
Незалежно від того, як ми виглядаємо, яких переконань дотримуємося, чи маємо нетрадиційне хобі, чудернацьке почуття гумору або смак - у кожного з нас є якості, які іноді можуть змусити нас почуватися диваками.
Ваші причини, безсумнівно, будуть відрізнятися від моїх, але ось у чому справа:
Так легко звинувачувати власні недоліки в тому, чому ми відчуваємо себе саме так - занадто сором'язливими, занадто владними, занадто серйозними, занадто емоційними, занадто дурними, занадто розумними, занадто еклектичними, занадто тим, тим і тим, і тим.
Я не збираюся лестити твоєму самолюбству і говорити, що ти ідеальна маленька сніжинка, тому ніколи не змінюйся.
Правда полягає в тому, що завжди є речі, які ми можемо зробити, щоб покращити будь-яку ситуацію - в даному випадку це можливість сформувати міцніші стосунки.
Але я хочу почати процес з усвідомлення того, що відчуття того, що у вас не так багато спільного з іншими, що ви відчуваєте себе аутсайдером, що вас обходять стороною, є більш універсальною проблемою, ніж ви можете собі уявити.
Причина, швидше за все, не в тому, що з вами щось не так.
Почуття самотності, незрозумілості та відторгнення
Нещодавно я пішов на вечерю з другом і ще двома знайомими, яких я не дуже добре знаю, і до кінця вечора я шкодував, що не залишився вдома.
Дискомфорт від відчуття, що я нав'язую стосунки з людьми, які мені не підходять, був гіршим, ніж відсутність компанії взагалі. Можливо, ви можете це зрозуміти?
Нещодавно я мав багато розмов з людьми, які відчувають те саме.
Подруга розповіла мені, що вона "не розуміє жартів на роботі" і переживає, що вона "занадто глибокодумний", тому завжди відчуває себе поза групою.
Інша зізналася, що не відчуває, що в її житті є багато людей, з якими вона може "бути собою".
Хто б міг подумати, що хвилюватися, що ти ненормальний, бо не вписуєшся в суспільство, насправді неймовірно нормально?
Це підтверджують дослідження, згідно з якими 3 з кожних 5 дорослих відчувають себе самотніми. Люди скаржаться на брак спілкування, на те, що їхні стосунки не мають сенсу, і на те, що вони ізольовані від інших.
Відчуття відокремленості від цілого - це велика духовна тема. Це частина людського стану. За веселими словами Орсона Уеллса...
"Ми народжуємося на самоті, живемо на самоті, помираємо на самоті".
Тож як зробити так, щоб на цьому життєвому шляху ми не відчували себе самотніми?
Що робити, коли у вас ні з ким немає нічого спільного
1) Перестаньте думати, що ви не такі, як усі, тому що це виводить вас з рівноваги
Ось що я помітив:
Коли ми вбиваємо собі в голову, що ми не такі, як усі, або коли ми відчуваємо, що нам потрібно докласти більше зусиль, щоб сподобатися комусь, це впливає на те, як ми виглядаємо.
Розмови набувають такого відчуття тиску, що врешті-решт стають дуже незручними, вимушеними або фальшивими.
Коротше кажучи, ми занадто стараємося.
В основі всіх справжніх людських стосунків лежить автентичність.
Ми постійно аналізуємо один одного, і робимо це не лише через те, що говоримо.
Експерти припускають, що до 93% усієї комунікації є невербальною.
Ми мовчки вбираємо тон голосу, вираз обличчя, манеру триматися і багато іншого.
Ми стали експертами з читання людей, а це означає, що ми також можемо вловлювати тонкі енергетичні сигнали.
Якщо ви програєте в голові те, що не вмієте ставитися до інших - ви, швидше за все, ненавмисно створите цей сценарій в процесі.
Переверніть наратив і припустіть, що у вас має бути принаймні одна спільна риса з кожною людиною, яку ви зустрічаєте.
Станьте цікавими до відкриття цих речей, незалежно від того, наскільки незрозумілими вони можуть бути.
2) Запитайте себе, чи дійсно ви відкриті до людей і дозволяєте їм пізнати вас
Це одна з тих потенційно банальних життєвих істин, що коли ми відчуваємо, що від нас щось приховують, ми, як правило, приховуємо щось від самих себе.
Багато років тому я обговорювала з жінкою, з якою нещодавно познайомилася, чому мені завжди подобаються емоційно недоступні чоловіки.
Я раціоналізував це як одну з тих фрейдистських речей типу "ми завжди шукаємо стосунків, які моделюють наших власних батьків".
Коли вона раптом вдарила мене крученим м'ячем:
"Чи вважаєте ви себе емоційно доступною?"
Дивіться також: 15 дивовижних ознак магнітного тяжіння між двома людьми (повний список)Ой.
Це було те, про що я ніколи не думав. Те, що я шукав у комусь іншому - емоційну доступність - можливо, я приховував від інших.
Для того, щоб створювати зв'язки в житті, ми повинні бути відкритими до них в першу чергу.
Інакше це все одно, що зачинити крамницю і водночас скиглити про те, що у вас ніколи не буде клієнтів.
На практиці це виходить за рамки простої фрази про те, що ми хочемо "клацнути" з більшою кількістю людей.
Корисно замислитися над тим, де ваші слова та дії можуть не збігатися, а потім сказати собі про це.
Часто ми створюємо захисні механізми, які не усвідомлюємо:
- Чи приховуєте ви своє справжнє "я" - свої думки, погляди, переконання - від людей, боячись того, що вони можуть подумати?
- Чи уникаєте ви ділитися особистими даними з іншими, віддаючи перевагу балачкам?
- Чи відмовляєтесь ви від запрошень щось зробити або кудись піти?
- Вам важко просити про допомогу і ви завжди намагаєтесь зробити все самостійно?
- Чи відходите ви, щоб уникнути будь-якої форми конфронтації?
- Чи використовуєте ви такі ярлики, як "інтроверт" або "соціально незграбний", щоб не виставляти себе напоказ і не намагатися знайомитися з новими людьми?
Без сумніву, людські стосунки можуть бути вразливими. Іноді дискомфорт від цієї вразливості спонукає нас стримуватися.
3) Почніть сприймати те, що робить вас унікальними, як вашу суперсилу, а не слабкість
Ризикуючи прозвучати як ваша вчителька чи мама, скажу, що світ був би дуже нудним місцем, якби всі ми були однаковими. Він був би схожий на один з тих моторошних фільмів-антиутопій.
У всіх нас є якості, які ми іноді хотіли б мінімізувати, але важливо визнати, що вони існують не ізольовано, а в спектрі.
На іншому кінці дроту, ймовірно, є щось дуже епічне про вас.
Часто ті частини нашої особистості, які нам не подобаються, невіддільні від того, що робить нас особливими та унікальними в інших аспектах.
Можливо, те, що робить вас болісно сором'язливим у певних ситуаціях, також робить вас неймовірно чутливим, співчутливим і проникливим.
Чи справді ви готові пожертвувати якостями, які роблять вас неординарними, щоб відчувати себе більш нормальними? Особливо, коли поняття "нормальність" є нічим іншим, як оманою.
Світ втратив би так багато своїх найкреативніших мислителів, талановитих науковців і найкращих спортсменів, якби нашою першочерговою турботою було пристосуванство замість того, щоб святкувати і вшановувати те, що нас вирізняє.
4) Не намагайтеся бути кимось іншим, залишайтеся тим, ким ви є насправді
Може виникнути спокуса фільтрувати те, ким ми є, і те, що ми говоримо, щоб догодити людям.
Коли ви переживаєте, що не подобаєтеся іншим, це може стати ще більш привабливим варіантом. Але прикидатися завжди безглуздо.
По-перше, з практичної точки зору, це неможливо встигати, не кажучи вже про те, що це дуже самотньо.
По-друге, інші схильні бачити його наскрізь, що унеможливлює створення щирого зв'язку.
Чим більше ви будете працювати над тим, щоб любити себе, тим легше вам буде дозволити іншим побачити вас справжніх.
Самоприйняття зміцнює вашу впевненість у собі. Чим впевненіше ви почуваєтеся, тим менше турбуєтеся про те, щоб сподобатися іншим, і тим більше зосереджуєтеся на тому, щоб зробити себе щасливим.
Немов за помахом чарівної палички, самооцінка притягує до себе і одночасно може покращити вашу здатність створювати здоровіші стосунки з іншими людьми.
5) Будьте готові вийти із зони комфорту та спробувати щось нове
Якщо ви хочете збільшити кількість зв'язків у своєму житті, ви повинні бути відкритими до того, щоб робити речі по-іншому.
Будь-які зміни вимагають від нас відійти від звичного, і це може викликати у вас дискомфорт.
Виходьте на вулицю і пробуйте щось нове, вивчайте нові інтереси, приєднуйтесь до нових клубів, ходіть у спортзал, відвідуйте курси і змінюйте свою поточну рутину.
Якщо сидіти на дивані і дивитися Netflix вам зараз не до душі, то настав час спробувати щось інше.
Подумайте про місцеві зустрічі у вашій громаді - чи то пішохідні групи, книжкові клуби, заняття з йоги тощо - і просто спробуйте.
Швидше за все, там ще є багато речей, які можуть вас зацікавити. Хто знає, можливо, разом з цим ви познайомитеся з багатьма новими людьми.
6) Перестаньте автоматично сприймати це як свою провину
Якось я побачив чудову графіку, на якій було написано
"Може, я не надто чутливий, може, ти просто мудак".
Ніщо так не допомагає побачити речі під іншим кутом зору, як здорова доза рефреймінгу.
Звичайно, якщо ви постійно намагаєтеся знайти спільну мову з людьми, яких зустрічаєте, це неймовірно складно. Але якщо вам просто не вдалося порозумітися з кількома колегами на новій роботі, не варто автоматично звалювати всю провину на них.
Хто сказав, що це точно ви?
Дивіться також: 10 порад для тих, хто бореться з труднощами в життіМожливо, ви не надто глибокі для них, а можливо, вони надто мілкі для вас.
Можливо, ви недостатньо саркастичні для них, можливо, вони занадто серйозні для вас.
Можливо, ви не надто дивакуваті для них, можливо, вони занадто нудні для вас.
Правда полягає в тому, що не існує "неправильних" чи "правильних" рис характеру. Вони не є надто хорошими чи поганими, так само як і ви.
Але перевернувши свої думки з ніг на голову, ви можете виявити, де ви надмірно суворі до себе, беручи на себе одноосібну відповідальність за створення зв'язку, коли в реальності в ньому завжди задіяні більше однієї людини.
7) Підходьте творчо до пошуку потенційних зв'язків
На нашій планеті живе 7,6 мільярдів людей.
Ви унікальні, тому ніколи не будете схожі на когось іншого. Зважаючи на це, 7,6 мільярдів - це досить великий вибір потенційних друзів, з яких можна вибирати.
Я не математик, але за статистикою, я б сказав, що у вас є досить хороші шанси знайти людей, з якими у вас є щось спільне - ви просто повинні знати, де шукати.
Попри всі свої потенційні недоліки, інтернет та соціальні мережі мають одну фантастичну властивість - вони роблять глобальні зв'язки не лише можливими, але й простими.
Сьогодні ви знайдете спеціальні веб-сайти, форуми та групи, присвячені майже всім дивним і дивовижним інтересам.
Якщо ви захоплюєтеся поезією 15-го століття, якщо ви знаєте всі тексти всіх пісень Kiss, які коли-небудь були написані, якщо ви зачаровані ворожінням по долоні - я готовий посперечатися, що є люди, які відчувають те ж саме.
Якщо колись ми обмежувалися дружбою з людьми, яких випадково зустріли, то сьогодні випадкові незнайомці можуть швидко стати найближчими товаришами.
8) Тримайте під контролем свого внутрішнього критика
Якщо ви не самозакоханий нарцис, швидше за все, як і всі ми, ви схильні чути маленький негативний голос у своїй голові, який просто обожнює вказувати на всі ваші недоліки.
Ваш внутрішній критик часто стає голоснішим, коли ви перебуваєте в стресовій або незнайомій ситуації, коли вас щось турбує або коли ви відчуваєте, що припустилися помилки.
Якщо ви не будете обережними, ваш внутрішній критик може вкрасти вашу впевненість і відмовити вас від активних кроків у знайомстві з людьми.
Коли ви помічаєте, що негативний наратив починає відтворюватися у вашій свідомості, активно піддавайте його сумніву.
Уникайте слідувати за страшним потоком думок, які ведуть лише до сценаріїв кінця світу.
Хоча ви не завжди зможете змусити свого внутрішнього критика піти геть, ви можете викричати його і вирішити ігнорувати.
9) Визнати, що відсутність безпосередніх спільних речей сама по собі не заважає вам формувати любовні зв'язки
Не переймайтеся дрібницями.
Можливо, вам не потрібно мати так багато спільного з кимось, як ви думаєте, щоб встановити міцні стосунки.
Протилежності, безумовно, можуть притягуватися - це стосується як дружби, так і романтичних партнерів.
Ми часто цінуємо в іншій людині якості, які допомагають нам врівноважитись або пропонують іншу перспективу.
Бути схожим на когось не є обов'язковою умовою для зближення (і це добре, інакше 99,9% людей у світі, ймовірно, навіть не любили б свої власні сім'ї).
Ми повинні усвідомити, що існує велика різниця між поверхневими інтересами - нашими особистими смаками та вподобаннями - і ціннісними складовими, які формують фундамент того, ким ми є насправді.
Ці глибинні спільні цінності набагато важливіші для створення повноцінних і приємних стосунків, ніж те, чи любите ви пазли, а вони - автомобілі.
Якщо хтось поділяє ваші цінності чесності, поваги та здорової комунікації, цього може бути більш ніж достатньо для того, щоб рухатися далі і створити значущий зв'язок.
Якщо вам важко спілкуватися з кимось, то може бути важко створити міцний зв'язок.
3 думки на замітку, якщо ви хочете знайти більше спільної мови з людьми
Неможливо заперечити, що люди є соціальними істотами, і ми потребуємо одне одного. Проте не існує шаблонного підходу до того, як мають виглядати дружба та зв'язки.
Щоразу, коли ви відчуваєте, що у вас немає нічого спільного з людьми навколо, пам'ятайте про ці 3 важливі речі:
Життя - це не конкурс популярності
Насправді це не так. Не хвилюйтеся так сильно про кількість стосунків у вашому житті, зосередьтеся більше на якості.
Викинь з голови
Я знаю, що це важко, але намагайтеся не зациклюватися на тому, як ладнати з іншими людьми, тому що якщо ви будете думати лише про себе, то застрягнете в цьому процесі.
Припиніть намагатися примусити його
Особисто я виявив, що чим менше лайна я виливав на те, щоб справити "гарне враження", тим легше все це ставало.
Коли я перестав так наполегливо намагатися проштовхувати зв'язки в неправильних місцях, я звільнив місце для появи більш вирівняних зв'язків.
