Talaan ng nilalaman
Kung sa tingin mo ay wala kang pagkakatulad sa mga taong nakapaligid sa iyo, kabalintunaan, iyon ay isa sa mga bagay na malamang na pareho mo sa karamihan ng mga tao.
Kung nahihirapan kang maghanap makabuluhang koneksyon o parating parang isang tagalabas, hindi ka nag-iisa.
Sa katunayan, natuklasan ng isang survey ng 20,000 Amerikano na 54% ng mga tao ang nag-ulat na pakiramdam na walang nakakaintindi sa kanila o nakakakilala sa kanila nang husto.
Naniniwala talaga ako na ang pagkakaroon ng mga bagay na pareho sa iba o ang "pagkakasya" ay labis na na-overrate at hindi halos kasinghalaga ng iniisip natin kapag gumagawa ng mga de-kalidad na relasyon.
Kaya habang ang artikulong ito ay nag-aalok ng mga praktikal na hakbang na maaari mong gawin upang makatulong na makilala ang higit pang mga taong katulad ng pag-iisip, susubukan ko rin at kumbinsihin ka kung bakit maaari ka pa ring makaramdam ng lubos na pagmamahal at umunlad sa lipunan, kahit na lubos kang naiiba sa lahat.
Bakit hindi' t Nababagay ako sa ibang tao?
Nagkaroon ako ng medyo malalim na ugat na takot na hindi ako magustuhan sa halos buong buhay ko.
Tiyak na hindi rin 100% paranoia. Madalas kong tinatanong kung ako ba ay isang mas mahirap na tao na magustuhan.
Iyon ay dahil alam kong hindi ako ang pinaka-kaaya-aya sa mga uri. Madalas akong nahihirapan sa maliit na usapan at palagi akong maraming iniisip at opinyon na malaya kong ibinabahagi.
Ang pag-iingat sa sarili ko para manalo sa boto ng kasikatan ay hindi naging malakas na punto ko, kahit na ako'y may higit sa isamga taong nagkataon na nakilala natin, sa mga araw na ito, ang mga random na estranghero ay maaaring maging pinakamalapit sa mga kasama.
8) Panatilihin ang iyong panloob na kritiko
Maliban kung ikaw ay isang ganap na narcissist, malamang na — tulad ng iba pa sa amin — may posibilidad kang makarinig ng isang maliit na negatibong boses sa iyong ulo na gustong-gustong ipahiwatig ang lahat ng iyong mga pagkukulang.
Ang iyong panloob na kritiko ay kadalasang lumalakas kapag ikaw ay nasa isang stress o hindi pamilyar sitwasyon, kapag nag-aalala ka tungkol sa isang bagay o kapag pakiramdam mo ay nagkamali ka.
Kung hindi ka mag-iingat, maaaring nakawin ng iyong panloob na kritiko ang iyong kumpiyansa at makapagsalita sa iyo na gumawa ng mga proactive na hakbang upang kilalanin ang mga tao.
Kapag may napansin kang negatibong salaysay na nagsimulang maglaro sa iyong isipan, aktibong tanungin ito.
Iwasang sundin ang nakakatakot na pag-iisip na hahantong lamang sa mga senaryo ng doomsday.
Bagama't hindi mo palaging magagawang alisin ang iyong panloob na kritiko, maaari mo itong tawagan at piliing huwag pansinin ito.
9) Kilalanin na hindi pagkakaroon ng mga direktang bagay na karaniwan, hindi mismo pinipigilan ka sa pagbuo ng mapagmahal na mga ugnayan
Huwag pawisan ang maliliit na bagay.
Maaaring hindi mo kailangang magkaroon ng higit na pagkakatulad sa isang tao gaya ng iniisip mo upang maitatag isang matibay na relasyon.
Tiyak na nakakaakit ang magkasalungat — na nauukol sa pagkakaibigan pati na rin sa mga romantikong kasosyo.
Madalas nating pinahahalagahan ang mga katangian sa loob ng ibang tao na nakakatulong na balansehinsa amin o mag-alok ng ibang pananaw.
Ang pagiging eksaktong katulad ng isang tao ay hindi isang kinakailangan para sa bonding (na masuwerte, o 99.9% ng mundo ay malamang na hindi mamahalin ang kanilang sariling mga pamilya).
Kailangan nating matanto na may malaking pagkakaiba sa pagitan ng mga pang-ibabaw na interes — ang ating mga personal na panlasa at kagustuhan — at ang batayan sa halaga na bumubuo sa pundasyon ng kung sino talaga tayo.
Ang mga mas malalim na ibinahaging pagpapahalagang ito ay higit na makabuluhan sa paglikha ng kapaki-pakinabang at kasiya-siyang mga relasyon kaysa sa kung natutuwa ka sa mga jigsaw puzzle at mahilig sila sa mga kotse.
Kung may taong kapareho ng iyong mga pinahahalagahan ng katapatan, paggalang, at malusog na komunikasyon, ito ay maaaring higit pa sa sapat upang magpatuloy upang lumikha ng isang makabuluhang koneksyon.
Kung nahihirapan kang makipag-usap sa isang tao, maaaring maging mahirap na lumikha ng isang malakas na koneksyon.
3 takeaway thoughts kung gusto mong makahanap ng mas karaniwang batayan kasama ng mga tao
Hindi maikakaila na ang mga tao ay panlipunang nilalang at kailangan natin ang isa't isa. Gayunpaman, walang cookie-cutter mold pagdating sa kung ano ang dapat na hitsura ng mga pagkakaibigan at koneksyon na iyon.
Tingnan din: 5 paraan upang makitungo sa isang taong patuloy na sinisiraan kaSa tuwing nararamdaman mong wala kang pagkakatulad sa mga tao sa paligid mo, tandaan ang 3 mahahalagang bagay na ito:
Ang buhay ay hindi isang popularity contest
Hindi talaga, hindi. Huwag masyadong mag-alala tungkol sa dami ng mga relasyon sa iyong buhay, tumutokhigit pa sa kalidad.
Umalis ka na
Alam kong mahirap pero subukang huwag mag-overthink o mag-internalize na makisalamuha sa ibang tao, dahil ginagawa itong lahat tungkol sa ikaw ang mismong bagay na magpapanatili sa iyo na hindi makaalis.
Itigil ang pagsisikap na pilitin ito
Personal, nalaman kong mas kaunti ang naibigay ko tungkol sa paggawa ng "mahusay impression” mas naging madali ang lahat.
Nang huminto ako nang husto sa pagsusumikap na itulak ang mga koneksyon sa mga maling lugar, gumawa ako ng puwang para sa mas maraming nakahanay na koneksyon na lumitaw.
Nais ng okasyon.Madalas akong naiinggit sa mga taong may karismatikong iyon na tila kinaiinisan ng iba. Tiyak na hindi ko nararamdaman ang isa sa mga taong iyon, at marahil kung binabasa mo ito ngayon, gayon din. kakaibang pagkamapagpatawa, o panlasa — bawat isa sa atin ay may mga katangian na minsan ay nagpaparamdam sa atin na parang kakaiba.
Ang iyong mga dahilan kung bakit walang duda na iba sa akin, ngunit narito ang bagay:
Napakadaling sisihin ang nakikita nating mga kapintasan kung bakit ganito ang nararamdaman natin — masyadong mahiyain, masyadong bossy, masyadong seryoso, masyadong emosyonal, masyadong bobo, masyadong matalino, masyadong eclectic, masyadong ganito, iyon, at iba pa.
Hindi ko guguluhin ang iyong kaakuhan at sasabihin sa iyo na ikaw ay isang perpektong maliit na snowflake, kaya huwag na huwag kang magbabago.
Ang totoo ay palaging may mga bagay na magagawa natin. pagbutihin ang anumang sitwasyon — na sa pagkakataong ito ay nakakabuo ng mas matibay na relasyon.
Ngunit gusto kong simulan ang proseso nang may pagkilala na ang pakiramdam na parang wala kang lubos na pagkakatulad sa iba, pakiramdam tulad ng isang tagalabas, o pakiramdam na parang iniiwan ka ay higit na isang pangkalahatang pakikibaka kaysa sa iniisip mo.
Ang dahilan nito ay tiyak na hindi dahil may mali sa iyo.
Nakakaramdam ng pag-iisa, hindi pagkakaunawaan, at sa labas
Hindi nagtagal ay naghapunan akokasama ang isang kaibigan at dalawa pang kakilala, na hindi ko pa gaanong kakilala, at sa pagtatapos ng gabi, hiniling kong manatili na lang ako sa bahay.
Ang discomfort ng pakiramdam na parang pinipilit ko ang mga bagay-bagay. ang mga taong hindi ko lang na-click ay mas masahol pa kaysa sa walang kumpanya. Marahil ay nakaka-relate ka?
Sa anecdotally, marami na akong nakipag-usap kamakailan sa mga taong pareho ang pakiramdam.
Sinabi sa akin ng isang kaibigan kung paano hindi niya "nakukuha ang banter sa trabaho" at nag-aalala na siya ay "masyadong malalim na nag-iisip" kaya palaging nararamdaman sa labas ng grupo.
Ang isa pa ay umamin na hindi niya talaga nararamdaman na mayroon siyang napakaraming tao sa kanyang buhay na maaari niyang " be herself around”.
Sino ang mag-aakala, ang pag-aalala na hindi ka normal dahil hindi ka bagay ay talagang hindi kapani-paniwalang normal?
Ito ay sinusuportahan ng mga pag-aaral na nagsasabing 3 sa bawat 5 matatanda ay nakakaramdam ng kalungkutan. Ang mga tao ay nag-uulat ng kakulangan ng pagsasama, na ang kanilang mga relasyon ay hindi makabuluhan at na sila ay nakahiwalay sa iba.
Ang pakiramdam na ito ng paghihiwalay sa kabuuan ay isang malaking espirituwal na tema. Ito ay bahagi ng kalagayan ng tao. Sa masayang salita ni Orson Welles…
“Ipinanganak tayong mag-isa, nabubuhay tayong mag-isa, namamatay tayong mag-isa”.
Kaya paano natin gagawing hindi gaanong nag-iisa ang paglalakbay na ito ng buhay sa kahabaan ng paraan?
Ano ang gagawin kapag wala kang pagkakatulad sa sinuman
1) Itigil ang pag-iisip sa iyong sarili bilang iba sa iba dahilit's going to psych you out
Narito ang napansin ko:
Kapag naisip natin na iba tayo o kapag nararamdaman natin na kailangan nating gumawa ng higit na pagsisikap na makuha ang isang tao na magkagusto sa atin, ito ay nakakaapekto sa kung paano tayo nagpapakita.
Ang mga pag-uusap ay nagkakaroon ng pressured na pakiramdam na nauwi sa pagiging talagang awkward, napipilitan, o kahit papaano ay peke.
Sa madaling salita, tayo ay matatapos. nagsisikap nang husto.
Sa ugat ng lahat ng tunay na koneksyon ng tao ay nakasalalay ang pagiging tunay.
Patuloy nating sinusuri ang isa't isa. Ginagawa namin ito nang higit pa kaysa sa sinasabi.
Iminungkahi ng mga eksperto na hanggang 93% ng lahat ng komunikasyon ay nonverbal.
Tahimik naming sinasagot ang tono ng boses, ang mga ekspresyon na tumatawid sa mukha ng isang tao, sa paraan ng kanilang paninindigan, at marami pang iba.
Nag-evolve kami upang maging mga eksperto sa pagbabasa ng mga tao. Nangangahulugan iyon na maaari rin kaming makatanggap ng mga banayad na masiglang mga pahiwatig.
Kung paulit-ulit kang naglalaro sa iyong isipan na hindi mo maiuugnay sa iba — mas malamang na hindi mo sinasadyang gawin ang senaryo na ito sa proseso.
I-flip ang salaysay at ipagpalagay na dapat ay mayroon kang hindi bababa sa isang bagay na karaniwan sa bawat taong makikilala mo.
Maging mausisa tungkol sa pagtuklas ng mga bagay na ito, gaano man ito kalabo.
2) Tanungin ang iyong sarili kung talagang nagbubukas ka sa mga tao at hinahayaan silang makilala ka
Isa ito sa mga potensyal na clichéd truism sa buhay na sa tuwing gusto natinmay isang bagay na pinipigilan sa amin, kadalasan ay pinipigilan namin ang aming sarili sa anumang paraan.
Maraming taon na ang nakalipas ay nakikipag-usap ako sa isang babaeng kamakailan ko lang nakilala kung paano ako palaging napupunta sa mga lalaking hindi available sa emosyon.
Na-rationalize ko ito bilang isa sa mga Freudian na 'lagi kaming naghahanap ng mga relasyon na nagpapakita ng uri ng bagay ng sarili naming mga magulang.
Nang bigla niya akong sinaktan ng kumpletong curveball:
“Sa tingin mo ba ay emotionally available ka?”
Aray.
Ito ang bagay na hindi ko kailanman naisip. Kung ano ang hinahanap ko sa ibang tao — emosyonal na kakayahang magamit — marahil ay ipinagkait ko sa iba.
Upang lumikha ng mga koneksyon sa buhay, kailangan nating maging bukas sa kanila sa simula pa lang.
Kung hindi, ito ay tulad ng pagsasara ng tindahan habang sabay-sabay na umuungol tungkol sa kung paano hindi ka makakakuha ng anumang mga customer.
Sa pagiging praktikal, higit pa iyon sa pagsasabi na gusto naming "mag-click" sa mas maraming tao.
Ito ay kapaki-pakinabang na pag-isipan kung saan man ang iyong mga salita at kilos ay maaaring hindi magkatugma at pagkatapos ay tawagan ang iyong sarili tungkol doon.
Kadalasan ay gumagawa kami ng mga mekanismo ng pagtatanggol na hindi namin sinasadyang malaman:
- Itinatago mo ba ang iyong tunay na sarili — ang iyong mga iniisip, opinyon, paniniwala — mula sa mga tao dahil sa takot sa kung ano ang maaari nilang isipin?
- Iniiwasan mo bang magbahagi ng mga personal na detalye sa iba na mas gusto ang chit-chat?
- Are tinatanggihan mo ang mga imbitasyon na gumawa ng mga bagay o pumunta sa mga lugar?
- Nahihirapan ka bapara humingi ng tulong at laging subukang gawin ang lahat?
- Umiiwas ka ba para maiwasan ang anumang anyo ng komprontasyon?
- Gumagamit ka ba ng mga label tulad ng “introvert” o “socially awkward” para maiwasan ang paglalagay ang iyong sarili doon at sinusubukang makipagkilala sa mga bagong tao?
Walang duda na ang mga relasyon ng tao ay maaaring madama na mahina. Kung minsan, ang kakulangan sa ginhawa dahil sa kahinaang iyon ay nag-uudyok sa amin na magpigil.
3) Simulan mong makita kung ano ang nagpapangyari sa iyo na natatangi bilang iyong pinakamalakas sa halip na isang kahinaan
Nasa panganib na magmukhang iyong guro o iyong ina , ang mundo ay talagang magiging isang medyo boring na lugar kung tayong lahat ay magkatulad. Ito ay magiging tulad ng isa sa mga katakut-takot na dystopian na pelikulang iyon.
Lahat tayo ay may mga katangian na kung minsan ay nais nating bawasan, ngunit mahalagang tanggapin na ang mga ito ay umiiral hindi sa paghihiwalay ngunit sa isang spectrum.
Sa kabilang dulo, marahil ay isang medyo epiko tungkol sa iyo.
Kadalasan, ang mga bahagi ng ating personalidad na hindi natin gusto ay hindi mapaghihiwalay sa mismong bagay na ginagawa tayong espesyal at kakaiba sa ibang mga paraan.
Marahil kung ano ang nakakapagpahiya sa iyo sa ilang partikular na sitwasyon ay ang parehong bagay na nagpaparamdam sa iyo na hindi kapani-paniwalang sensitibo, mahabagin, at insightful.
Talaga bang handa ka bang isakripisyo ang mga katangiang nagpapangyari sa iyo na maging mas normal ? Lalo na kapag ang konsepto ng "normal" ay walang iba kundi isang kamalian.
Mawawalan na sana ang mundo ng napakaraming bahagi nito.mga malikhaing palaisip, mahuhusay na siyentipiko, at pinakamahuhusay na atleta kung ang ating pangunahing pag-aalala ay naging angkop sa halip na ipagdiwang at igalang kung ano ang nagpapakilala sa atin.
4) Huwag subukang maging ibang tao, manatiling tapat sa kung sino ka talaga ay
Maaaring nakakaakit na i-filter kung sino tayo at kung ano ang sinasabi natin para subukang pasayahin ang mga tao.
Kapag nag-aalala kang hindi ka gusto ng iba, maaari itong maging mas kaakit-akit opsyon. Ngunit ang pagpapanggap ay palaging walang kabuluhan.
Una, mayroong praktikal na dahilan na imposibleng makasabay, hindi pa banggitin ang isang napakalungkot din.
Pangalawa, ang iba ay may posibilidad na makakita nang diretso ito, na ginagawang imposible ang paglikha ng isang taos-pusong koneksyon.
Kung mas pinagsisikapan mong gustuhin kung sino ka, mas madaling madama na payagan ang iba na makita din ang tunay na ikaw.
Self- ang pagtanggap ay nagpapatibay sa iyong kumpiyansa. Kung mas kumpiyansa ka, mas mababa ang iyong pag-aalala tungkol sa pagpapasaya sa iba at mas nakatuon ka sa pagpapasaya sa iyong sarili.
Na parang sa pamamagitan ng mahika, ang pagpapahalaga sa sarili ay magnetic at maaaring mapabuti ang iyong kakayahang lumikha ng mas malusog na relasyon sa iba mga tao nang sabay-sabay.
5) Maging handa na lumabas sa iyong comfort zone at sumubok ng mga bagong bagay
Kung gusto mong dagdagan ang bilang ng mga koneksyon sa iyong buhay pagkatapos ay kailangan mong maging bukas sa paggawa ng mga bagay sa ibang paraan.
Lahat ng pagbabago ay humihiling sa amin na lumayo sa kung ano ang pamilyar, at iyon ay maaaring gumawa sa iyohindi komportable.
Lumabas at sumubok ng mga bagong bagay, galugarin ang mga bagong interes, sumali sa mga bagong club, pumunta sa gym, kumuha ng kurso at baguhin ang iyong kasalukuyang gawain.
Kung nakaupo sa sopa at binge -Ang panonood ng Netflix ay hindi gumagana para sa iyo sa ngayon, pagkatapos ay oras na para sumubok ng iba.
Pag-isipang tingnan ang mga lokal na pagkikita-kita sa iyong komunidad — kung iyon man ay mga grupo ng paglalakad, mga club sa libro, mga klase sa yoga, atbp — at lamang subukan mo ito.
Malamang na marami pang bagay na matutuklasan na maaaring interesado ka. Sino ang nakakaalam, kasama nito, maaari ka ring makakilala ng maraming bagong tao.
6) Itigil ang awtomatikong paglapit dito bilang kasalanan mo
Minsan akong nakakita ng magandang graphic na nagbabasa:
“Siguro hindi ako masyadong sensitibo, baka bakla ka lang”.
Walang katulad ng isang malusog na dosis ng pag-reframing upang matulungan kang makita ang mga bagay mula sa ibang pananaw.
Siyempre, kung patuloy kang nahihirapang makahanap ng common ground sa mga taong nakakasalamuha mo, ito ay napakahirap. Ngunit kung nagkataon lang na hindi ka nakakasundo ng ilang kasamahan sa iyong bagong trabaho, huwag awtomatikong sisihin ang lahat ng sisihin.
Sino ba ang nagsabing ikaw ito?
Baka ikaw ay hindi masyadong malalim para sa kanila, baka sila ay masyadong mababaw para sa iyo.
Baka hindi ka masyadong sarcastic para sa kanila, baka sila ay masyadong seryoso para sa iyo.
Baka hindi ka masyadong quirky for them, baka masyado silang boring para sayo.
The truth is there arewalang "maling" mga katangian ng personalidad o "tama". Hindi sila masyadong ganito o iyon kaysa sa iyo.
Ngunit ang pagbabalikwas ng iyong mga iniisip sa kanilang ulo ay maaaring mag-highlight kung saan hindi mo kailangang mahirapan ang iyong sarili sa pamamagitan ng pag-ako ng nag-iisang responsibilidad para sa paglikha ng isang koneksyon kung sa katotohanan ay mayroong palaging higit sa isang tao ang kasangkot.
7) Maging malikhain pagdating sa paghahanap ng mga potensyal na koneksyon
Mayroong 7.6 bilyong tao sa planetang ito.
Ikaw ay natatangi, kaya hindi ka magiging eksaktong katulad ng ibang tao. Sa pagsasabi niyan, ang 7.6 bilyon ay isang napakalaking seleksyon ng mga potensyal na kaibigan na mapagpipilian.
Hindi ako mathematician ngunit ayon sa istatistika, masasabi kong mayroon kang magandang pagkakataon na makahanap ng mga taong gusto mo may mga bagay na magkakatulad — kailangan mo lang malaman kung saan titingin.
Para sa lahat ng mga potensyal na disbentaha nito, isang kamangha-manghang bagay tungkol sa internet at social media ay ginagawa nitong hindi lamang posible ngunit madali ang mga koneksyon sa buong mundo.
Sa mga araw na ito, makakahanap ka ng mga nakalaang website, forum, at grupo para sa halos lahat ng kakaiba at kahanga-hangang interes doon.
Kung may hilig ka sa tula noong ika-15 siglo, kung alam mo lahat ng lyrics ng bawat kanta ng Halik na naisulat, kung nabighani ka sa pagbasa ng palad — I'd be willing to bet there are people out there na ganoon din ang nararamdaman.
Noong minsan tayo ay limitado. sa pakikipagkaibigan sa
