Turinys
Jei manote, kad neturite nieko bendro su aplinkiniais žmonėmis, ironiška, bet tai yra vienas iš tų dalykų, kuriuos tikriausiai turite bendro su dauguma žmonių.
Jei sunkiai randate prasmingų ryšių arba nuolat jaučiatės kaip pašalietis, esate ne vienas.
Iš tiesų, atlikus 20 000 amerikiečių apklausą paaiškėjo, kad 54 proc. žmonių nurodė, jog jaučiasi taip, tarsi niekas jų nesuprastų ir gerai nepažintų.
Iš tikrųjų manau, kad bendrumas su kitais arba "pritapimas" yra smarkiai pervertinamas ir nėra toks svarbus, kaip mums atrodo, kuriant kokybiškus santykius.
Taigi, nors šiame straipsnyje pasiūlysiu praktinių veiksmų, kurių galite imtis, kad sutiktumėte daugiau bendraminčių, taip pat bandysiu įtikinti, kodėl galite jaustis labai mylimi ir socialiai klestėti, net jei esate visiškai kitokie nei visi.
Kodėl nepritampu prie kitų žmonių?
Didžiąją savo gyvenimo dalį turėjau gana giliai įsišaknijusią baimę, kad manęs nemėgsta.
Tai tikrai nėra ir šimtaprocentinė paranoja. Dažnai abejoju, ar esu sunkiau mėgstamas žmogus.
Taip yra todėl, kad žinau, jog nesu pats maloniausias žmogus. Dažnai sunkiai susikalbu ir visada turėjau daug minčių ir nuomonių, kuriomis pernelyg laisvai dalydavausi.
Niekada nebuvau stiprioji pusė, kad laimėčiau populiarumo balsavimą, nors ne kartą norėjau, kad taip būtų.
Dažnai su pavydu žvelgdavau į tuos charizmatiškus žmones, kurie, atrodo, kitiems iškart tampa artimi. Aš tikrai nesijaučiu kaip vienas iš tokių žmonių, ir galbūt, jei dabar tai skaitote, jūs taip pat nesijaučiate.
Nesvarbu, kaip atrodome, kokių įsitikinimų laikomės, ar turime netradicinį pomėgį, keistą humoro jausmą, ar skonį - kiekvienas iš mūsų turime savybių, dėl kurių kartais galime jaustis keistuoliu.
Jūsų priežastys, be abejo, skirsis nuo manųjų, bet esmė tokia:
Taip lengva kaltinti savo įsivaizduojamus trūkumus dėl to, kad jaučiamės būtent taip - per drovūs, per valdingi, per rimti, per emocionalūs, per kvaili, per protingi, per eklektiški, per daug to, ano ir kito.
Nesiruošiu glostyti jūsų ego ir sakyti, kad esate tobula snaigė, todėl niekada nesikeiskite.
Tiesa ta, kad visada yra dalykų, kuriuos galime padaryti, kad pagerintume bet kokią situaciją - šiuo atveju tai yra gebėjimas užmegzti tvirtesnius santykius.
Tačiau noriu pradėti šį procesą nuo pripažinimo, kad jausmas, jog neturite daug bendro su kitais, jausmas, kad esate atstumtasis, ar jausmas, kad esate paliktas nuošalyje, yra labiau visuotinė kova, nei manote.
Priežastis tikrai nėra ta, kad su jumis kažkas negerai.
Jaučiatės vienišas, nesuprastas ir atstumtas.
Neseniai nuėjau vakarieniauti su draugu ir dar dviem pažįstamais, kuriuos nelabai gerai pažįstu, ir vakaro pabaigoje norėjau likti namie.
Nepatogumas, kai jaučiausi taip, tarsi priverstinai bendraučiau su žmonėmis, su kuriais man tiesiog nesisekė, buvo blogiau nei visai nebendrauti.
Pastaruoju metu daug kalbėjausi su žmonėmis, kurie jaučiasi lygiai taip pat.
Draugė man pasakojo, kad ji "nesupranta pokštų darbe" ir nerimauja, kad yra "per daug giliai mąstanti", todėl visada jaučiasi grupės nuošalyje.
Kita prisipažino, kad jos gyvenime nėra daug žmonių, su kuriais ji galėtų "būti savimi".
Kas galėjo pagalvoti, kad nerimauti, jog nesi normalus, nes nepritampi, iš tikrųjų yra neįtikėtinai normalu?
Tai patvirtina tyrimai, kurių duomenimis, 3 iš 5 suaugusiųjų jaučiasi vieniši. Žmonės teigia, kad jiems trūksta draugijos, kad jų santykiai nėra prasmingi ir kad jie yra atskirti nuo kitų.
Šis atsiskyrimo nuo visumos jausmas yra didelė dvasinė tema. Tai žmogaus būsenos dalis. Orsono Welleso linksmais žodžiais tariant...
"Mes gimstame vieni, gyvename vieni, mirštame vieni".
Taigi kaip padaryti, kad gyvenimo kelionėje nesijaustume vieniši?
Ką daryti, kai su niekuo neturite nieko bendro
1) nustokite galvoti apie save kaip apie kitokį nei visi kiti, nes tai jus išvargins.
Pastebėjau štai ką:
Kai įsikalame į galvą, kad esame kitokie, arba kai manome, kad turime labiau stengtis, kad kas nors mus pamėgtų, tai turi įtakos tam, kaip mes pasirodome.
Pokalbiai tampa spaudimo jausmu, kuris galiausiai tampa labai nepatogus, priverstinis ar netikras.
Trumpai tariant, mes per daug stengiamės.
Visų tikrų žmogiškųjų ryšių pagrindas yra autentiškumas.
Mes nuolat analizuojame vieni kitus. Tai darome ne tik per tai, kas sakoma.
Ekspertai teigia, kad net 93 % viso bendravimo sudaro neverbalinis bendravimas.
Tyliai įsidėmime balso toną, veido išraišką, stovėseną ir dar daugiau.
Mes išmokome skaityti žmones. Tai reiškia, kad galime pastebėti ir subtilius energetinius ženklus.
Jei mintyse kartojate, kad negalite užmegzti ryšio su kitais - labiau tikėtina, kad netyčia sukursite tokį scenarijų.
Apverskite pasakojimą ir manykite, kad su kiekvienu sutiktu žmogumi turite turėti bent vieną bendrą dalyką.
Domėkitės, kaip atrasti šiuos dalykus, kad ir kokie neaiškūs jie būtų.
2) Paklauskite savęs, ar tikrai atsiveriate žmonėms ir leidžiate jiems jus pažinti.
Tai viena iš galimų klišių, kad kai jaučiame, jog kažkas nuo mūsų slepiama, dažniausiai kažkokiu būdu slepiame nuo savęs.
Prieš daugelį metų su neseniai sutikta moterimi diskutavome apie tai, kad man visada atrodė, jog man patinka emociškai nepasiekiami vyrai.
Buvau tai supratęs kaip vieną iš tų froidistinių "mes visada ieškome santykių, kurie būtų pavyzdys mūsų pačių tėvams" tipo dalykų.
Kai ji staiga man smogė visiškai netikėtai:
"Ar manote, kad esate emociškai laisvas?"
Ouch.
Tai buvo dalykas, apie kurį niekada nebuvau pagalvojusi. Tai, ko ieškojau kitame žmoguje - emocinio prieinamumo - galbūt slėpiau nuo kitų.
Kad gyvenime užmegztume ryšius, pirmiausia turime būti jiems atviri.
Priešingu atveju, tai tas pats, kas uždaryti parduotuvę ir kartu dejuoti, kad niekada nesulaukiate klientų.
Praktiškai tai reiškia, kad norime ne tik pasakyti, jog norime "pritapti" prie daugiau žmonių.
Naudinga apmąstyti, kur jūsų žodžiai ir veiksmai gali nesutapti, ir tada atkreipti į tai dėmesį.
Dažnai susikuriame gynybos mechanizmus, kurių sąmoningai nesuvokiame:
- Ar slepiate nuo žmonių savo tikrąjį "aš" - savo mintis, nuomones, įsitikinimus - bijodami, ką jie gali pagalvoti?
- Ar vengiate dalytis asmenine informacija su kitais ir mieliau kalbate?
- Ar atmetate kvietimus ką nors nuveikti ar kur nors nuvykti?
- Ar sunkiai prašote pagalbos ir visada viską stengiatės padaryti patys?
- Ar pasitraukiate, kad išvengtumėte bet kokios konfrontacijos?
- Ar naudojate tokias etiketes kaip "intravertas" arba "socialiai nepatogus", kad vengtumėte bendrauti su naujais žmonėmis?
Nėra abejonių, kad žmonių santykiai gali būti pažeidžiami. Kartais nepatogumas dėl šio pažeidžiamumo skatina mus laikytis atokiau.
3) Pradėkite vertinti tai, kas jus daro unikalų, kaip savo supergalybę, o ne silpnybę.
Rizikuoju, kad nuskambėsiu kaip jūsų mokytojas ar mama, bet pasaulis iš tiesų būtų labai nuobodus, jei visi būtume vienodi. Tai būtų tarsi vienas iš tų šiurpių distopinių filmų.
Visi turime savybių, kurias kartais norėtume sumažinti, tačiau svarbu pripažinti, kad jos egzistuoja ne atskirai, o tam tikrame spektre.
Kitame gale tikriausiai yra kažkas labai epiško apie jus.
Dažnai mūsų asmenybės dalys, kurios mums nepatinka, yra neatsiejamos nuo to, kas daro mus ypatingus ir unikalius kitais atžvilgiais.
Galbūt tai, dėl ko tam tikrose situacijose esate skausmingai drovus, taip pat yra tas pats dalykas, dėl kurio esate nepaprastai jautrus, užjaučiantis ir įžvalgus.
Ar tikrai norėtumėte paaukoti savybes, kurios jus daro nepaprastus, kad jaustumėtės normalesni? Ypač kai sąvoka "normalus" yra tik apgaulė.
Pasaulis prarastų daugybę kūrybingiausių mąstytojų, talentingiausių mokslininkų ir geriausių sportininkų, jei pirmiausia rūpintumėmės, kaip pritapti, o ne švęsti ir gerbti tai, kuo išsiskiriame.
4) Nesistenkite būti kažkuo kitu, išlikite ištikimi tam, kas iš tikrųjų esate.
Gali būti pagunda filtruoti tai, kas esame ir ką sakome, kad įtiktume žmonėms.
Kai nerimaujate, kad kitiems nepatinkate, tai gali tapti dar patrauklesne galimybe. Tačiau apsimetinėti visada beprasmiška.
Pirma, praktinė priežastis yra ta, kad tai neįmanoma, o be to, labai vieniša.
Antra, kiti žmonės linkę tai įžvelgti, todėl nuoširdaus ryšio užmezgimas tampa neįmanomas.
Kuo labiau stengsitės, kad jums patiktų tai, kas esate, tuo lengviau leisite kitiems pamatyti tikrąjį save.
Savęs priėmimas stiprina pasitikėjimą savimi. Kuo labiau pasitikite savimi, tuo mažiau jaudinatės dėl to, kaip įtikti kitiems, ir tuo daugiau dėmesio skiriate tam, kad būtumėte laimingi.
Savigarba tarsi stebuklingai veikia kaip magnetas ir gali pagerinti jūsų gebėjimą kurti sveikesnius santykius su kitais žmonėmis.
5) Būkite pasirengę išeiti iš komforto zonos ir išbandyti naujus dalykus.
Jei norite, kad jūsų gyvenime atsirastų daugiau ryšių, turite būti pasirengę viską daryti kitaip.
Visi pokyčiai reikalauja, kad pasitrauktume nuo to, kas mums pažįstama, ir tai gali kelti nepatogumų.
Išeikite ir išbandykite naujus dalykus, tyrinėkite naujus pomėgius, prisijunkite prie naujų klubų, eikite į sporto salę, lankykite kursus ir pakeiskite savo dabartinę rutiną.
Jei sėdėjimas ant sofos ir "Netflix" žiūrėjimas šiuo metu jums nepadeda, laikas išbandyti ką nors kita.
Apsvarstykite galimybę patikrinti, ar jūsų bendruomenėje veikia vietos susitikimų grupės - vaikščiojimo grupės, knygų klubai, jogos užsiėmimai ir t. t. - ir tiesiog pabandykite tai daryti.
Tikėtina, kad yra daugybė dar neatrastų dalykų, kurie gali jus sudominti. Kas žino, galbūt kartu su jais susipažinsite ir su daugybe naujų žmonių.
6) Nustokite automatiškai laikyti tai savo kalte.
Kartą mačiau puikų grafiką, kuriame buvo parašyta:
"Galbūt aš nesu per daug jautrus, galbūt tu tiesiog esi kvailys".
Niekas taip gerai nepadeda pažvelgti į dalykus iš kitos perspektyvos, kaip permąstymas.
Žinoma, jei jums nuolat sunkiai sekasi rasti bendrą kalbą su sutiktais žmonėmis, tai yra neįtikėtinas iššūkis. Tačiau jei tiesiog atsitiko taip, kad naujame darbe nesutariate su keliais kolegomis, nereikia automatiškai prisiimti visos kaltės.
Kas sako, kad tai tikrai esate jūs?
Galbūt jūs nesate jiems per gilus, o galbūt jie jums per seklūs.
Galbūt jūs nesate jiems per daug sarkastiškas, o gal jie jums per daug rimti.
Galbūt nesate jiems per daug keistas, o gal jie jums per daug nuobodūs.
Tiesa ta, kad nėra "neteisingų" ar "teisingų" asmenybės bruožų. Jie nėra per daug tokie ar kitokie nei jūs.
Tačiau apvertę savo mintis aukštyn kojomis galite išryškinti, kur esate be reikalo griežti sau, prisiimdami atsakomybę už ryšio sukūrimą, nors iš tikrųjų visada dalyvauja daugiau nei vienas asmuo.
7) Ieškodami potencialių ryšių būkite kūrybingi.
Šioje planetoje gyvena 7,6 mlrd. žmonių.
Esate unikalus, todėl niekada nebūsite visiškai panašus į kitą žmogų. Tačiau 7,6 mlrd. yra gana didelis potencialių draugų pasirinkimas.
Nesu matematikas, bet statistiškai vertinant, sakyčiau, kad turite neblogą tikimybę rasti žmonių, su kuriais turite bendrų dalykų, tik reikia žinoti, kur ieškoti.
Nepaisant visų galimų trūkumų, internetas ir socialinė žiniasklaida turi vieną puikią savybę - tai, kad dėl jų ne tik įmanoma, bet ir lengva užmegzti ryšius visame pasaulyje.
Šiais laikais galima rasti specialių svetainių, forumų ir grupių, skirtų beveik visiems keistiems ir nuostabiems pomėgiams.
Jei mėgstate XV a. poeziją, žinote visus visų kada nors sukurtų "Kiss" dainų žodžius, jei jus žavi skaitymas iš delno - galiu lažintis, kad yra žmonių, kurie jaučia tą patį.
Taip pat žr: Santykių metu sapnuojate kitą vyrą? Ką tai iš tikrųjų reiškiaKadaise draugystė buvo užmezgama tik su atsitiktinai sutiktais žmonėmis, o šiais laikais atsitiktiniai nepažįstamieji gali greitai tapti artimiausiais draugais.
8) Kontroliuokite savo vidinį kritiką
Jei nesate visiškas narcizas, tikėtina, kad, kaip ir mes visi, esate linkęs girdėti neigiamą balsą savo galvoje, kuris mėgsta nurodyti visus jūsų trūkumus.
Vidinis kritikas dažnai garsiau pasigirsta, kai esate stresinėje ar nepažįstamoje situacijoje, kai dėl ko nors nerimaujate arba kai jaučiatės padarę klaidą.
Jei nesate atsargūs, vidinis kritikas gali atimti iš jūsų pasitikėjimą savimi ir atkalbėti nuo aktyvių veiksmų, kad susipažintumėte su žmonėmis.
Kai pastebėsite, kad jūsų galvoje pradeda rutuliotis neigiamas pasakojimas, aktyviai juo abejokite.
Venkite baimę keliančių minčių, kurios veda tik prie pražūties scenarijų.
Nors ne visada galėsite priversti vidinį kritiką išnykti, galite jį įvardyti ir nuspręsti nekreipti į jį dėmesio.
9) Pripažinkite, kad tai, jog neturite tiesioginių bendrų dalykų, savaime netrukdo užmegzti meilės ryšių.
Nesijaudinkite dėl smulkmenų.
Taip pat žr: 9 veiksmingi būdai, kaip susigrąžinti vaikiną, jei jį apgavoteGali būti, kad norint užmegzti tvirtus santykius nebūtina turėti tiek daug bendro, kiek manote.
Priešingybės tikrai gali traukti - tai pasakytina tiek apie draugystę, tiek apie romantiškus partnerius.
Dažnai vertiname kito žmogaus savybes, kurios padeda mus subalansuoti arba siūlo kitą požiūrį.
Būti visiškai panašiam į kitą žmogų nėra būtina sąlyga ryšiui užmegzti (ir tai yra laimė, nes kitaip 99,9 proc. pasaulio žmonių tikriausiai nemylėtų net savo šeimų).
Turime suvokti, kad yra didelis skirtumas tarp paviršinių interesų - mūsų asmeninių pomėgių ir preferencijų - ir po jais esančių vertybinių pagrindų, kurie sudaro mūsų tikrosios būties pagrindą.
Šios gilesnės bendros vertybės yra daug svarbesnės kuriant vertingus ir pasitenkinimą teikiančius santykius nei tai, ar jums patinka dėlionės, o jiems - automobiliai.
Jei kas nors pritaria jūsų vertybėms - sąžiningumui, pagarbai ir sveikam bendravimui, to gali būti daugiau nei pakankamai, kad galėtumėte judėti pirmyn ir užmegzti prasmingą ryšį.
Jei jums sunku su kuo nors bendrauti, gali būti sunku užmegzti tvirtą ryšį.
3 mintys, jei norite rasti daugiau bendrų sąlyčio taškų su žmonėmis
Niekas neneigia, kad žmonės yra socialios būtybės ir kad mums reikia vieniems kitų. Tačiau, kalbant apie tai, kaip turėtų atrodyti draugystė ir ryšiai, nėra jokio "sausainėlio".
Kai jaučiatės taip, lyg neturėtumėte nieko bendro su aplinkiniais, prisiminkite šiuos 3 svarbius dalykus:
Gyvenimas nėra populiarumo konkursas
Ne, tikrai ne. Nesijaudinkite dėl santykių kiekio savo gyvenime, daugiau dėmesio skirkite jų kokybei.
Išeikite iš galvos
Žinau, kad tai sunku, bet pasistenkite per daug negalvoti ir nesureikšminti sugyvenimo su kitais žmonėmis, nes tai, kad viskas sukasi tik apie jus, yra tas dalykas, kuris jus užstrigs.
Nustokite stengtis jį priversti
Asmeniškai aš pastebėjau, kad kuo mažiau rūpinausi, kad padaryčiau "gerą įspūdį", tuo paprasčiau viskas vyko.
Kai nustojau stengtis taip stipriai stumti ryšius netinkamose vietose, atsirado vietos labiau suderintiems ryšiams.
