9 ting, du kan gøre, når du ikke har noget til fælles med nogen

Hvis du føler, at du ikke har noget til fælles med folk omkring dig, er det ironisk nok en af de ting, som du sandsynligvis har til fælles med de fleste mennesker.

Hvis du har svært ved at finde meningsfulde forbindelser eller konstant føler dig som en outsider, er du ikke alene.

Faktisk viste en undersøgelse blandt 20.000 amerikanere, at 54 % af folk rapporterede, at de følte, at ingen forstår dem eller kender dem godt.

Jeg tror faktisk, at det at have ting til fælles med andre eller "passe ind" er dramatisk overvurderet og ikke nær så vigtigt, som vi måske tror, når vi skaber kvalitetsrelationer.

Så mens denne artikel vil tilbyde praktiske tiltag, som du kan tage for at møde flere ligesindede, vil jeg også forsøge at overbevise dig om, hvorfor du stadig kan føle dig dybt elsket og trives socialt, selvom du er helt anderledes end alle andre.

Hvorfor passer jeg ikke ind blandt andre mennesker?

Jeg har haft en ret dybt rodfæstet frygt for at blive misbilliget i en stor del af mit liv.

Det er bestemt heller ikke 100 % paranoia. Jeg har ofte stillet spørgsmålstegn ved, om jeg er en mere vanskelig person at holde af.

Det skyldes, at jeg ved, at jeg ikke er den mest behagelige type. Jeg har ofte svært ved at snakke lidt, og jeg har altid haft mange tanker og meninger, som jeg alt for frit deler.

At holde ting for mig selv for at vinde popularitetsstemmerne har aldrig været min stærke side, selv om jeg mere end én gang har ønsket, at det var det.

Jeg har ofte kigget misundeligt på de karismatiske mennesker, som andre synes at blive varme på med det samme. Jeg føler mig bestemt ikke som en af dem, og hvis du læser dette lige nu, gør du det måske heller ikke.

Uanset om det er vores udseende, vores tro, en utraditionel hobby, en finurlig humor eller smag - vi har hver især egenskaber, som nogle gange kan få os til at føle os som den eneste ene udestående.

Dine grunde vil uden tvivl være anderledes end mine, men sådan er det:

Det er så nemt at give vores selvopfattede fejl skylden for, at vi føler os sådan her - for genert, for dominerende, for seriøs, for følelsesladet, for dum, for klog, for eklektisk, for det ene, det andet og det tredje.

Jeg vil ikke smigre dit ego og fortælle dig, at du er et perfekt lille snefnug, så du må aldrig ændre dig.

Sandheden er, at der altid er ting, vi kan gøre for at forbedre enhver situation - og i dette tilfælde er det at kunne skabe stærkere relationer.

Men jeg vil gerne starte processen med at erkende, at følelsen af ikke at have meget til fælles med andre, følelsen af at være en outsider eller følelsen af at blive holdt udenfor er en mere universel kamp, end du måske tror.

Grunden til det er helt sikkert ikke, at der er noget galt med dig.

At føle sig ensom, misforstået og udenfor

For ikke så længe siden var jeg til middag med en veninde og to andre bekendte, som jeg ikke kender så godt, og sidst på aftenen ville jeg ønske, at jeg bare var blevet hjemme.

Ubehaget ved at føle, at jeg tvang ting af med folk, som jeg bare ikke klikkede med, var værre end slet ikke at have selskab. Måske kan du relatere til det?

Jeg har på det seneste haft mange samtaler med folk, der har det præcis på samme måde.

En veninde fortalte mig, at hun ikke "forstår spøg og skæmt på arbejdet" og er bekymret for, at hun er "for meget af en dyb tænker", så hun føler sig altid uden for gruppen.

En anden indrømmede, at hun ikke føler, at hun ikke har ret mange mennesker i sit liv, som hun kan "være sig selv sammen med".

Hvem ville have troet det, men det er faktisk utroligt normalt at være bekymret for, at man ikke er normal, fordi man ikke passer ind, fordi man ikke passer ind?

Dette understøttes af undersøgelser, der viser, at 3 ud af 5 voksne føler sig ensomme. Folk rapporterer om mangel på kammeratskab, at deres relationer ikke er meningsfulde, og at de er isolerede fra andre.

Denne følelse af adskillelse fra helheden er et stort åndeligt tema. Det er en del af den menneskelige tilstand. Med Orson Welles' muntre ord...

"Vi er født alene, vi lever alene, vi dør alene".

Så hvordan kan vi få denne livsrejse til at føles mindre alene undervejs?

Hvad skal man gøre, når man ikke har noget til fælles med nogen

1) Hold op med at tænke på dig selv som værende anderledes end alle andre, fordi det vil psyke dig ud

Her er, hvad jeg har bemærket:

Når vi får det ind i hovedet, at vi er anderledes, eller når vi føler, at vi skal gøre en større indsats for at få nogen til at kunne lide os, påvirker det vores måde at vise os på.

Samtaler får denne pressede følelse, som ender med at være virkelig akavet, tvunget eller falsk på en eller anden måde.

Kort sagt, vi ender med at prøve for hårdt.

Ved roden af alle ægte menneskelige forbindelser ligger autenticitet.

Vi analyserer hele tiden hinanden, og det gør vi ikke kun gennem det, der bliver sagt.

Eksperter har foreslået, at op til 93 % af al kommunikation er nonverbal.

Vi opfanger lydløst tonen i stemmen, de udtryk, der kommer over nogens ansigt, den måde, de står på, og meget mere.

Vi har udviklet os til at være eksperter i at læse mennesker, og det betyder, at vi også kan opfatte subtile energimæssige signaler.

Hvis du spiller på gentagelse i dit hoved, at du ikke kan forholde dig til andre, er der større sandsynlighed for, at du utilsigtet skaber dette scenario i processen.

Vend historien om og antag, at du skal have mindst én ting til fælles med hver eneste person, du møder.

Bliv nysgerrig på at opdage disse ting, uanset hvor obskure de end måtte være.

2) Spørg dig selv, om du virkelig åbner dig for folk og lader dem lære dig at kende

Det er en af de potentielt klichéagtige sandheder i livet, at når vi føler, at noget bliver tilbageholdt fra os, er det som regel noget, vi tilbageholder fra os selv på en eller anden måde.

For mange år siden diskuterede jeg med en kvinde, som jeg for nylig havde mødt, hvordan jeg altid syntes at gå efter følelsesmæssigt utilgængelige mænd.

Jeg havde rationaliseret dette som en af de freudianske 'vi leder altid efter forhold, der er en model for vores egne forældre'-ting.

Da hun pludselig ramte mig med en fuldstændig overraskelse:

"Tror du, at du er følelsesmæssigt tilgængelig?"

Av.

Det var det, jeg aldrig havde tænkt over. Det, jeg søgte hos en anden - følelsesmæssig tilgængelighed - holdt jeg måske tilbage fra andre.

For at skabe forbindelser i livet skal vi først og fremmest være åbne for dem.

Ellers er det som at lukke butikken og samtidig brokke sig over, at man aldrig får nogen kunder.

I praksis er det mere end blot at sige, at vi ønsker at "klikke" med flere mennesker.

Det er nyttigt at reflektere over, hvor dine ord og handlinger måske ikke stemmer overens, og så kalde dig selv ud på det.

Ofte skaber vi forsvarsmekanismer, som vi ikke er bevidste om:

• Skjuler du dit sande jeg - dine tanker, meninger og overbevisninger - for andre mennesker af frygt for, hvad de kan tænke?
• Undgår du at dele personlige oplysninger med andre og foretrækker at sludre?
• Afviser du invitationer til at gøre ting eller tage til steder?
• Har du svært ved at bede om hjælp og forsøger altid at gøre alting selv?
• Trækker du dig tilbage for at undgå enhver form for konfrontation?
• Bruger du etiketter som "indadvendt" eller "socialt akavet" for at undgå at gå på banen og forsøge at møde nye mennesker?

Der er ingen tvivl om, at menneskelige relationer kan føles sårbare. Nogle gange får ubehag over denne sårbarhed os til at holde os tilbage.

3) Begynd at se det, der gør dig unik, som din superkraft i stedet for en svaghed

Med fare for at lyde som din lærer eller din mor, men verden ville virkelig være et ret kedeligt sted, hvis vi alle var ens. Det ville være som en af de uhyggelige dystopiske film.

Vi har alle kvaliteter, som vi nogle gange ville ønske, at vi kunne minimere, men det er vigtigt at acceptere, at de ikke eksisterer isoleret, men på et spektrum.

I den anden ende er der sikkert noget ret episk om dig.

Ofte er dele af vores personlighed, som vi ikke bryder os om, uadskillelige fra det, der gør os specielle og unikke på andre måder.

Måske er det, der gør dig smertefuldt genert i visse situationer, også det samme, der gør dig utrolig følsom, medfølende og indsigtsfuld.

Ville du virkelig være villig til at ofre de kvaliteter, der gør dig ekstraordinær, for at føle dig mere normal? Især når begrebet "normal" ikke er andet end en vildfarelse.

Verden ville have mistet så mange af sine mest kreative tænkere, talentfulde videnskabsmænd og bedste atleter, hvis vi først og fremmest havde tænkt på at passe ind i stedet for at fejre og ære det, der gør os til noget særligt.

4) Prøv ikke at være en anden, men forbliv tro mod den, du virkelig er

Det kan være fristende at filtrere, hvem vi er, og hvad vi siger, for at forsøge at gøre folk tilfredse.

Når du er bekymret for, at andre ikke kan lide dig, kan det være en endnu mere tiltalende mulighed. Men det er altid nytteløst at lade som om.

For det første er der den praktiske grund, at det er en umulig opgave at følge med, og det er også en meget ensom opgave.

For det andet har andre en tendens til at se lige igennem det, hvilket gør det umuligt at skabe en oprigtig forbindelse.

Jo mere du arbejder på at kunne lide den, du er, jo lettere vil det føles at lade andre se din sande person.

Selvaccept styrker din selvtillid. Jo mere selvtillid du føler dig, jo mindre bekymrer du dig om at behage andre, og jo mere fokuserer du på at gøre dig selv glad.

Som ved et trylleslag er selvværd magnetisk og kan samtidig forbedre din evne til at skabe sundere relationer med andre mennesker.

5) Vær parat til at træde ud af din komfortzone og prøve nye ting

Hvis du ønsker at øge antallet af forbindelser i dit liv, skal du være åben over for at gøre tingene anderledes.

Alle forandringer kræver, at vi går væk fra det velkendte, og det kan gøre dig utilpas.

Kom ud og prøv nye ting, udforsk nye interesser, meld dig ind i nye klubber, gå i fitnesscenter, tag et kursus og skift din nuværende rutine ud.

Hvis det ikke fungerer for dig at sidde i sofaen og se Netflix i en fart på, er det på tide at prøve noget andet.

Overvej at tjekke lokale mødesteder i dit lokalsamfund - uanset om det er vandregrupper, bogklubber, yogaklasser osv. - og giv det en chance.

Der er sikkert mange ting derude, som endnu ikke er opdaget, og som kunne interessere dig, og hvem ved, måske møder du også en masse nye mennesker.

6) Hold op med automatisk at betragte det som din skyld

Jeg så engang en flot grafik, hvor der stod:

"Måske er jeg ikke for følsom, måske er du bare et pikhoved".

Der er intet bedre end en sund dosis omformning for at hjælpe dig med at se tingene fra et andet perspektiv.

Hvis du konstant kæmper for at finde fælles fodslag med de mennesker, du møder, er det selvfølgelig utroligt udfordrende. Men hvis du tilfældigvis ikke kan enes med et par kolleger på dit nye job, skal du ikke automatisk bære hele skylden.

Hvem siger, at det helt sikkert er dig?

Måske er du ikke for dyb for dem, måske er de for overfladiske for dig.

Måske er du ikke for sarkastisk til dem, måske er de for seriøse til dig.

Måske er du ikke for finurlig til dem, måske er de for kedelige til dig.

Sandheden er, at der ikke er nogen "forkerte" eller "rigtige" personlighedstræk. De er ikke for meget det ene eller det andet, lige så lidt som du er det.

Men hvis du vender dine tanker på hovedet, kan du fremhæve, hvor du er unødigt hård ved dig selv ved at tage eneansvaret for at skabe en forbindelse, når der i virkeligheden altid er mere end én person involveret.

7) Vær kreativ, når du leder efter potentielle forbindelser

Der er 7,6 milliarder mennesker på denne planet.

Du er unik, så du vil aldrig være præcis som andre. 7,6 milliarder er dog et ret stort udvalg af potentielle venner at vælge imellem.

Jeg er ikke matematiker, men statistisk set vil jeg sige, at du har en ret god chance for at finde folk, som du har noget til fælles med - du skal bare vide, hvor du skal lede.

På trods af alle dets potentielle ulemper er en fantastisk ting ved internettet og sociale medier, at det gør verdensomspændende forbindelser ikke kun mulige, men også nemme.

I dag findes der hjemmesider, fora og grupper for stort set alle de mærkelige og vidunderlige interesser, der findes.

Hvis du har en passion for poesi fra det 15. århundrede, hvis du kender alle teksterne til alle Kiss-sange, der nogensinde er skrevet, hvis du er fascineret af håndlæsning - så er jeg villig til at vædde på, at der er folk derude, der har det på samme måde.

Engang var vi begrænset til at danne venskaber med folk, som vi tilfældigt mødte, men i dag kan tilfældige fremmede hurtigt blive de nærmeste kammerater.

8) Hold din indre kritiker i skak

Medmindre du er en total narcissist, er der stor sandsynlighed for, at du - ligesom os andre - har tendens til at høre en lille negativ stemme i dit hoved, som elsker at påpege alle dine fejl.

Din indre kritiker bliver ofte højere, når du befinder dig i en stressende eller ukendt situation, når du er bekymret for noget, eller når du føler, at du har begået en fejl.

Hvis du ikke er forsigtig, kan din indre kritiker stjæle din selvtillid og tale dig fra at tage proaktive skridt til at lære folk at kende.

Når du opdager, at en negativ fortælling begynder at udspille sig i dit sind, skal du aktivt sætte spørgsmålstegn ved den.

Undgå at følge de frygtsomme tanker, der kun fører til dommedagsscenarier.

Selv om du ikke altid kan få din indre kritiker til at forsvinde, kan du kalde den frem og vælge at ignorere den.

9) Erkend, at det ikke i sig selv forhindrer jer i at danne kærlige bånd, hvis I ikke har direkte ting til fælles

Lad være med at bekymre dig om de små ting.

Du behøver måske ikke at have så meget til fælles med en person, som du tror, for at få et stærkt forhold.

Modsætninger kan bestemt tiltrække hinanden - det gælder både i venskaber og i romantik.

Vi sætter ofte pris på kvaliteter hos en anden person, som hjælper med at afbalancere os eller giver os et andet perspektiv.

At være præcis som nogen er ikke en forudsætning for at knytte bånd (hvilket er heldigt, for ellers ville 99,9 % af verden sandsynligvis ikke engang elske deres egne familier).

Vi må indse, at der er stor forskel på overfladiske interesser - vores personlige smag og præferencer - og de værdibaserede byggeklodser, der danner grundlaget for, hvem vi virkelig er.

Disse dybere fælles værdier er langt vigtigere for at skabe værdifulde og tilfredsstillende forhold end det, at du kan lide puslespil, og at de elsker biler.

Hvis en person deler dine værdier om ærlighed, respekt og sund kommunikation, kan det være mere end nok til at komme videre med og skabe en meningsfuld forbindelse.

Hvis du har svært ved at kommunikere med nogen, kan det være svært at skabe en stærk forbindelse.

3 tanker, som du kan tage med dig, hvis du ønsker at finde mere fælles fodslag med andre mennesker

Der er ingen tvivl om, at mennesker er sociale væsener, og at vi har brug for hinanden. Men der findes ikke nogen standardmodel for, hvordan disse venskaber og forbindelser skal se ud.

Når du føler, at du ikke har noget til fælles med folk omkring dig, så husk disse tre vigtige ting:

Livet er ikke en popularitetskonkurrence

Nej, det er det virkelig ikke. Du skal ikke bekymre dig så meget om mængden af relationer i dit liv, men fokusere mere på kvaliteten.

Kom ud af dit hoved

Jeg ved, det er svært, men prøv ikke at overtænke eller internalisere det at komme sammen med andre mennesker, for det er netop det, der vil få dig til at sidde fast, hvis det hele handler om dig.

Hold op med at forsøge at tvinge det

Personligt fandt jeg ud af, at jo mindre jeg bekymrede mig om at gøre et "godt indtryk", jo nemmere blev det hele.

Da jeg holdt op med at forsøge så hårdt at skubbe forbindelser de forkerte steder hen, skabte jeg plads til, at der kunne opstå mere veljusterede forbindelser.