9 asja, mida teha, kui sul pole kellegagi midagi ühist

Kui te tunnete, et teil ei ole ümbritsevate inimestega midagi ühist, siis iroonilisel kombel on just see üks neist asjadest, mis teil tõenäoliselt on enamiku inimestega ühine.

Kui teil on raske leida sisukaid sidemeid või tunnete end pidevalt kõrvalseisjana, siis ei ole te üksi.

Tegelikult selgus 20 000 ameeriklase seas läbi viidud uuringust, et 54% inimestest teatas, et nad tunnevad, et keegi ei mõista neid või ei tunne neid hästi.

Tegelikult usun, et teistega ühiste asjade omamine või "sobitamine" on dramaatiliselt ülehinnatud ja mitte nii oluline, kui me võiksime arvata, et see on kvaliteetsete suhete loomisel oluline.

Nii et kuigi see artikkel pakub praktilisi samme, mida saate võtta, et aidata kohtuda rohkemate sarnaste vaadetega inimestega, püüan ka veenda teid, miks te võite end ikkagi sügavalt armastatud ja sotsiaalselt edukas olla, isegi kui te olete täiesti erinev kõigist teistest.

Miks ma ei sobi teiste inimestega kokku?

Mul on suurema osa oma elust olnud üsna sügavalt juurdunud hirm olla ebameeldiv.

Kindlasti ei ole see ka 100% paranoia. Ma olen tihti küsinud, kas ma olen raskemini meeldiv inimene.

See tuleneb sellest, et ma tean, et ma ei ole kõige meeldivam tüüp. Mul on tihtipeale raske rääkida ja mul on alati olnud palju mõtteid ja arvamusi, mida ma liigagi vabalt jagan.

Populaarsuse võitmise nimel asju enda teada hoidmine ei ole kunagi olnud minu tugevaks küljeks, kuigi olen seda rohkem kui ühel korral soovinud.

Ma olen sageli kadedalt vaadanud neid karismaatilisi inimesi, kellega teised näivad kohe sooja olevat. Ma kindlasti ei tunne end ühe sellise inimesena, ja võib-olla, kui sa seda praegu loed, ei tunne ka sina end sellisena.

Olgu see siis meie välimus, meie uskumused, ebatavaline hobi, veider huumorimeel või maitse - meil kõigil on omadusi, mis võivad meid mõnikord panna tundma end veidrikuna.

Teie põhjused on kahtlemata teistsugused kui minu omad, kuid asi on järgmine:

On nii lihtne süüdistada oma enesehinnangulisi vigu, miks me end nii tunneme - liiga häbelik, liiga ülemuslik, liiga tõsine, liiga emotsionaalne, liiga rumal, liiga tark, liiga eklektiline, liiga see, see ja teine.

Ma ei kavatse teie ego meelitada ja öelda teile, et te olete täiuslik väike lumehelbeke, nii et ärge kunagi muutuge.

Tõsi on see, et alati on võimalik teha midagi, et parandada mis tahes olukorda - antud juhul on see võime luua tugevamaid suhteid.

Kuid ma tahan alustada protsessi sellest, et tunne, et sul ei ole teistega palju ühist, tunne, et sa oled kõrvalseisja või tunne, et sind jäetakse kõrvale, on universaalsem võitlus, kui sa ehk arvad.

Selle põhjuseks ei ole kindlasti mitte see, et sinuga on midagi valesti.

Tunneb end üksildase, arusaamatuna ja väljastpoolt tulevana.

Hiljuti läksin õhtusöögile ühe sõbra ja kahe teise tuttavaga, keda ma ei tunne nii hästi, ja õhtu lõpuks soovisin, et oleksin lihtsalt koju jäänud.

See ebamugavustunne, et ma tundsin, et ma sunnin inimesi, kellega mul lihtsalt ei klapi, oli hullem kui üldse mitte mingit seltskonda. Võib-olla sa oskad seda seostada?

Anekdootlikult olen viimasel ajal palju vestelnud inimestega, kes tunnevad täpselt sama.

Üks sõber rääkis mulle, et ta ei saa "tööl nalja" ja muretseb, et ta on "liiga sügavamõtteline", mistõttu tunneb end alati grupi välisküljel.

Üks teine tunnistas, et ta ei tunne, et tema elus on väga palju inimesi, kelle ümber ta saaks "olla tema ise".

Kes oleks arvanud, et muretsemine, et sa ei ole normaalne, sest sa ei sobi sisse, on tegelikult uskumatult normaalne?

Seda kinnitavad uuringud, mille kohaselt tunnevad 3 täiskasvanut iga viienda kohta end üksildasena. Inimesed teatavad, et neil puudub seltskond, et nende suhted ei ole tähendusrikkad ja et nad on teistest isoleeritud.

See tervikust eraldatuse tunne on suur vaimne teema. See on osa inimese seisundist. Orson Welles'i rõõmsate sõnadega...

"Me sünnime üksi, me elame üksi, me sureme üksi".

Kuidas me siis teeme nii, et see elutee oleks teel vähem üksi?

Mida teha, kui sul ei ole kellegagi midagi ühist

1) Lõpeta enda pidamine teistest erinevaks, sest see paneb sind psüühikasse.

Ma olen märganud järgmist:

Kui me paneme endale pähe, et me oleme teistsugused või kui me tunneme, et peame rohkem pingutama, et keegi meile meeldiks, mõjutab see meie esinemist.

Vestlused tekitavad selle survestatud tunde, mis lõpuks on tõesti ebamugav, sunnitud või kuidagi võltsitud.

Ühesõnaga, me püüame lõpuks liiga palju.

Kõikide tõeliste inimlike suhete aluseks on autentsus.

Me analüüsime pidevalt üksteist. Me teeme seda palju rohkem kui selle kaudu, mida öeldakse.

Eksperdid on väitnud, et 93% kogu kommunikatsioonist on mitteverbaalne.

Me võtame vaikselt arvesse hääletooni, kellegi näoilmet, seda, kuidas ta seisab, ja palju muud.

Me oleme arenenud inimeste lugemise ekspertideks. See tähendab, et me suudame tajuda ka peeneid energeetilisi vihjeid.

Kui mängid oma peas korduvalt, et sa ei suuda teistega suhelda - siis on tõenäolisem, et tekitad selle stsenaariumi käigus tahtmatult.

Pöörake narratiiv ümber ja eeldage, et teil peab olema vähemalt üks ühine asi iga inimesega, keda te kohtate.

Muutuge uudishimulikuks nende asjade avastamisel, ükskõik kui hämarad need ka ei oleks.

2) Küsige endalt, kas te tõesti avanete inimestele ja lasete neil end tundma õppida.

See on üks neist potentsiaalselt klišeelikest tõsiasjadest elus, et alati, kui me tunneme, et midagi hoitakse meilt tagasi, siis tavaliselt hoiame me iseendast midagi tagasi.

Aastaid tagasi arutasin ühe naisega, kellega olin hiljuti kohtunud, kuidas mulle tundus alati meeldivat emotsionaalselt kättesaamatu mees.

Ma olin seda ratsionaliseerinud kui ühte sellist Freudi "me otsime alati suhteid, mis eeskujuks meie enda vanematele" tüüpi asja.

Kui ta äkki tabas mind täieliku kõverpalliga:

"Kas sa arvad, et oled emotsionaalselt kättesaadav?"

Oih.

See oli asi, mida ma ei olnud kunagi arvestanud. Seda, mida ma otsisin kellegi teise juures - emotsionaalset kättesaadavust -, hoidsin võib-olla teistelt tagasi.

Selleks, et luua elus seoseid, peame olema neile kõigepealt avatud.

Vastasel juhul on see nagu poe sulgemine, samal ajal kurtmine selle üle, et te ei saa kunagi ühtegi klienti.

Praktikas läheb see kaugemale sellest, kui lihtsalt öelda, et me tahame rohkemate inimestega "klappida".

Kasulik on mõelda, kus teie sõnad ja teod ei pruugi kokku sobida, ja seejärel kutsuda ennast selle eest üles.

Sageli loome kaitsemehhanisme, millest me ei ole teadlikult teadlikud:

• Kas te varjate oma tegelikku mina - oma mõtteid, arvamusi, tõekspidamisi - inimeste eest, sest kardate, mida nad võivad arvata?
• Kas väldid isiklike andmete jagamist teistega, eelistades jutuajamist?
• Kas te lükkate tagasi kutsed, et teha asju või minna kuhugi?
• Kas teil on raske abi paluda ja püüate alati kõike ise teha?
• Kas te tõmbute tagasi, et vältida igasugust vastasseisu?
• Kas kasutate sildi "introvertne" või "sotsiaalselt kohmetu", et vältida enda välja toomist ja uute inimestega kohtumist?

Pole kahtlust, et inimsuhteid võib tunduda haavatavana. Mõnikord sunnib ebamugavustunne selle haavatavuse üle meid tagasi hoidma.

3) Hakka nägema seda, mis teeb sind ainulaadseks, pigem sinu supervõimena kui nõrkusena.

Riskides kõlada nagu teie õpetaja või ema, oleks maailm tõesti üsna igav koht, kui me kõik oleksime ühesugused. See oleks nagu üks neist jubedatest düstoopilistest filmidest.

Meil kõigil on omadusi, mida me mõnikord tahaksime vähendada, kuid on oluline aktsepteerida, et need ei eksisteeri isoleeritult, vaid spektris.

Teises otsas on ilmselt midagi päris eepilist sinu kohta.

Sageli on meie isiksuse osad, mis meile ei meeldi, lahutamatult seotud sellega, mis teeb meid muul moel eriliseks ja ainulaadseks.

Võib-olla on see, mis teeb teid teatud olukordades valusalt häbelikuks, ka sama, mis teeb teid uskumatult tundlikuks, kaastundlikuks ja läbinägelikuks.

Kas te tõesti oleksite valmis ohverdama omadused, mis teevad teid erakordseks, et tunda end normaalsemana? Eriti kui mõiste "normaalne" ei ole midagi muud kui eksitus.

Maailm oleks kaotanud nii palju oma kõige loomingulisemaid mõtlejaid, andekaid teadlasi ja parimaid sportlasi, kui meie esmane mure oleks olnud kohanemine, selle asemel et tähistada ja austada seda, mis meid eristab.

4) Ära püüa olla keegi teine, jää truuks sellele, kes sa tegelikult oled.

Võib olla ahvatlev filtreerida seda, kes me oleme ja mida me ütleme, et püüda inimestele meeldida.

Kui sa muretsed, et sa ei meeldi teistele, võib see muutuda veelgi ahvatlevamaks variandiks. Kuid teesklemine on alati mõttetu.

Esiteks on praktiline põhjus, et see on võimatu tegu, rääkimata sellest, et see on ka väga üksildane.

Teiseks, teised kipuvad sellest kohe läbi nägema, mis teeb siis siira ühenduse loomise võimatuks.

Mida rohkem te töötate selle nimel, et teile meeldiks see, kes te olete, seda lihtsam on lubada teistel näha ka teie tegelikku mina.

Mida enesekindlam oled, seda vähem pead muretsema teiste meeldimise pärast ja seda rohkem keskendud enda õnnelikuks tegemisele.

Justkui võluväel on enesehinnang magnetiline ja võib parandada teie võimet luua samal ajal tervislikumaid suhteid teiste inimestega.

5) Ole valmis astuma välja oma mugavustsoonist ja proovima uusi asju.

Kui soovite oma elus rohkem sidemeid luua, siis peate olema avatud sellele, et teha asju teisiti.

Kõik muutused nõuavad meilt, et me eemalduksime harjumuspärasest ja see võib teid ebamugavaks teha.

Mine välja ja proovi uusi asju, uuri uusi huvisid, liitu uute klubidega, käi jõusaalis, võta kursusi ja vaheta oma senist rutiini.

Kui diivanil istumine ja Netflixi vaatamine ei toimi sinu jaoks praegu, siis on aeg proovida midagi muud.

Kaaluge, kas see on teie kogukonna kohalik kokkusaamine - olgu selleks siis jalutusklubid, raamatuklubid, joogatunnid jne - ja proovige seda lihtsalt ära.

Võimalik, et seal on veel palju asju, mis võiksid teid huvitada. Kes teab, võib-olla kohtute koos sellega ka paljude uute inimestega.

6) Lõpetage automaatne lähenemine sellele kui teie süüle

Ma nägin kord suurepärast graafikat, mis kõlas järgmiselt:

"Võib-olla ma ei olegi liiga tundlik, võib-olla oled lihtsalt munn".

Pole midagi paremat kui terve annus ümberkujundamist, mis aitab teil näha asju teisest vaatenurgast.

Muidugi, kui teil on pidevalt raske leida ühist keelt inimestega, kellega te kohtute, on see uskumatult keeruline. Aga kui te lihtsalt juhtute oma uuel töökohal mõne kolleegiga mitte läbi saama, ärge võtke automaatselt kogu vastutust enda õlule.

Kes ütleb, et see oled kindlasti sina?

Võib-olla sa ei ole nende jaoks liiga sügav, võib-olla nad on sinu jaoks liiga madalad.

Võib-olla sa ei ole nende jaoks liiga sarkastiline, võib-olla nad on sinu jaoks liiga tõsised.

Võib-olla sa ei ole nende jaoks liiga omapärane, võib-olla nad on sinu jaoks liiga igav.

Tõde on see, et ei ole olemas "valesid" või "õigeid" isiksuseomadusi. Nad ei ole liiga seda või liiga teistmoodi nagu teiegi.

Kuid oma mõtete ümberpööramine võib tuua esile, kus te olete enda suhtes asjatult karm, võttes ainuvastutuse ühenduse loomise eest, kui tegelikkuses on alati rohkem kui üks inimene kaasatud.

7) Olge potentsiaalsete ühenduste otsimisel loominguline

Sellel planeedil on 7,6 miljardit inimest.

Sa oled ainulaadne, nii et sa ei saa kunagi olla täpselt samasugune nagu keegi teine. 7,6 miljardit on üsna suur valik potentsiaalseid sõpru, kelle seast valida.

Ma ei ole matemaatik, kuid statistiliselt võttes ütleksin, et teil on päris hea võimalus leida inimesi, kellega teil on ühiseid asju - te peate lihtsalt teadma, kust otsida.

Kõikide võimalike puuduste juures on interneti ja sotsiaalmeedia puhul fantastiline, et see muudab ülemaailmsed ühendused mitte ainult võimalikuks, vaid ka lihtsaks.

Tänapäeval leiate spetsiaalseid veebisaite, foorumeid ja gruppe peaaegu igale veidrale ja imelisele huvile.

Kui teil on kirg 15. sajandi luule vastu, kui te teate kõigi kunagi kirjutatud Kiss'i laulude sõnu, kui teid paelub peopesalugemine - ma oleksin valmis kihla vedama, et seal on inimesi, kes tunnevad samamoodi.

Kui kunagi ammu piirdusime sõprussuhete loomisega inimestega, kellega juhtusime juhuslikult kohtuma, siis tänapäeval võivad juhuslikud võõrad inimesed kiiresti muutuda kõige lähedasemateks kaaslasteks.

8) Hoidke oma sisemine kriitik kontrolli all

Kui te ei ole täielik narsist, siis on tõenäoline, et - nagu me kõik - olete altid kuulma väikest negatiivset häält oma peas, mis armastab kõiki teie puudusi välja tuua.

Teie sisemine kriitik muutub sageli valjemaks, kui olete stressirohkes või tundmatus olukorras, kui olete millegi pärast mures või kui tunnete, et olete teinud vea.

Kui te ei ole ettevaatlik, võib teie sisemine kriitik röövida teie enesekindluse ja rääkida teid ära proaktiivsete sammude astumisest, et tutvuda inimestega.

Kui märkate, et negatiivne narratiiv hakkab teie peas mängima, siis seadke see aktiivselt kahtluse alla.

Vältige hirmuliku mõttekäigu järgimist, mis viib ainult hukkamõistu stsenaariumideni.

Kuigi te ei suuda alati oma sisemist kriitikut ära teha, saate seda välja kutsuda ja otsustada seda ignoreerida.

9) Tunnistage, et see, et teil ei ole otseseid ühiseid asju, ei takista teid iseenesest armastavate sidemete loomisel.

Ärge muretsege pisiasjadest.

Tugeva suhte loomiseks ei pruugi teil olla kellegagi nii palju ühist, kui te arvate.

Vastandid võivad kindlasti tõmmata ligi - see kehtib nii sõprussuhete kui ka romantiliste partnerite kohta.

Sageli hindame teises inimeses olevaid omadusi, mis aitavad meid tasakaalustada või pakuvad teistsugust vaatenurka.

See, et keegi on täpselt samasugune, ei ole sideme tekkimise eelduseks (mis on õnn, sest muidu ei armastaks 99,9% inimestest tõenäoliselt isegi oma perekonda).

Me peame mõistma, et on suur vahe pealiskaudsete huvide - meie isiklike maitsete ja eelistuste - ja selle all olevate väärtuspõhiste ehitusplokkide vahel, mis moodustavad meie tõelise olemuse aluse.

Need sügavamad ühised väärtused on väärtusliku ja rahuldust pakkuva suhte loomisel palju olulisemad kui see, kas teile meeldivad pusled ja neile meeldivad autod.

Kui keegi jagab teie väärtusi aususe, austuse ja tervisliku suhtlemise osas, võib see olla enam kui piisav, et edasi liikuda ja luua mõtestatud ühendus.

Kui teil on raske kellegagi suhelda, siis võib olla raske luua tugevat sidet.

3 mõtet, kui soovite inimestega rohkem ühist keelt leida

Ei saa eitada, et inimesed on sotsiaalsed olendid ja me vajame teineteist. Kuid ei ole olemas mingit kindlat vormi, kuidas need sõprussuhted ja sidemed peaksid välja nägema.

Kui tunnete, et teil ei ole ümbritsevate inimestega midagi ühist, pidage meeles neid 3 olulist asja:

Elu ei ole populaarsuse võistlus

Ei, tegelikult ei ole. Ärge muretsege nii palju suhete kvantiteedi pärast oma elus, keskenduge rohkem kvaliteedile.

Tule välja oma peast

Ma tean, et see on raske, kuid püüdke mitte mõelda liiga palju ja mitte sisendada teiste inimestega läbi saamist, sest just see, et kõik on seotud teiega, hoiab teid kinni.

Lõpetage selle peale sundimine

Mina isiklikult leidsin, et mida vähem ma "hea mulje" tegemisest pai tegin, seda kergemaks muutus see kõik.

Kui ma lõpetasin nii kõvasti üritamast suruda ühendusi valedesse kohtadesse, tegin ruumi, et tekiksid rohkem kooskõlas olevad ühendused.