9 неща, които да правите, когато нямате нищо общо с никого

Ако имате чувството, че нямате нищо общо с хората около вас, по ирония на съдбата това е едно от нещата, които вероятно имате общо с повечето хора.

Ако ви е трудно да намерите значими връзки или постоянно се чувствате като аутсайдер, не сте сами.

Всъщност проучване, проведено сред 20 000 американци, показва, че 54% от хората споделят, че имат чувството, че никой не ги разбира или познава добре.

Всъщност вярвам, че общите неща с другите или "вписването" са драстично надценени и не са толкова важни, колкото си мислим, за създаването на качествени взаимоотношения.

Затова в тази статия ще ви предложа практически стъпки, които можете да предприемете, за да срещнете повече съмишленици, но също така ще се опитам да ви убедя защо все още можете да се чувствате дълбоко обичани и да процъфтявате социално, дори ако сте напълно различни от всички останали.

Защо не се вписвам сред другите хора?

През по-голямата част от живота си съм изпитвал доста дълбоко вкоренен страх от това да не бъда харесван.

Със сигурност не е и 100% параноя. Често съм се питал дали не съм по-труден за харесване човек.

Това е така, защото знам, че не съм от най-удобните хора. Често ми е трудно да разговарям и винаги съм имал много мисли и мнения, които твърде свободно съм споделял.

Никога не съм бил силен в това да запазвам нещата за себе си, за да спечеля вота на популярността, въпреки че неведнъж ми се е искало да е така.

Често съм гледала със завист на онези харизматични хора, които сякаш веднага се харесват на другите. Със сигурност не се чувствам като един от тях и може би, ако четете това в момента, не сте и вие.

Независимо дали става въпрос за външния ни вид, убежденията ни, нетрадиционното ни хоби, странното ни чувство за хумор или вкуса ни - всеки от нас има качества, които понякога ни карат да се чувстваме странни.

Вашите причини за това несъмнено ще се различават от моите, но ето какво:

Толкова е лесно да обвиняваме собствените си недостатъци за това, че се чувстваме по този начин - прекалено срамежливи, прекалено властни, прекалено сериозни, прекалено емоционални, прекалено глупави, прекалено умни, прекалено еклектични, прекалено това, онова и другото.

Няма да лаская егото ви и да ви казвам, че сте съвършена снежинка, така че никога не се променяйте.

Истината е, че винаги има неща, които можем да направим, за да подобрим всяка ситуация - в този случай това е възможността да създадем по-силни взаимоотношения.

Но искам да започна процеса с признанието, че чувството, че нямате много общо с другите, чувството, че сте аутсайдер, или чувството, че сте изоставени, е по-обща борба, отколкото си мислите.

Причината за това със сигурност не е, че нещо не е наред с вас.

Чувствате се самотни, неразбрани и отвън

Неотдавна отидох на вечеря с един приятел и още двама познати, които не познавам добре, и в края на вечерта ми се искаше да си остана вкъщи.

Неудобството да се чувствам така, сякаш насилвам хората, с които не си пасвам, беше по-лошо от липсата на компания изобщо.

По неофициални данни напоследък съм имал много разговори с хора, които се чувстват по същия начин.

Една приятелка ми разказа, че "не разбира шегите в работата" и се притеснява, че е "твърде дълбоко мислеща" и винаги се чувства извън групата.

Друга признава, че няма усещането, че в живота ѝ има много хора, с които може да бъде "себе си".

Кой би си помислил, че да се притесняваш, че не си нормален, защото не се вписваш, всъщност е изключително нормално?

Това се потвърждава от проучвания, според които 3 от всеки 5 възрастни се чувстват самотни. Хората съобщават, че им липсва общуване, че връзките им не са значими и че са изолирани от другите.

Чувството за отделеност от цялото е голяма духовна тема. То е част от човешкото състояние. По веселите думи на Орсън Уелс...

"Раждаме се сами, живеем сами и умираме сами".

Как да направим така, че да се чувстваме по-малко самотни по време на това пътуване?

Какво да правите, когато нямате нищо общо с никого

1) Престанете да мислите за себе си като за различен от всички останали, защото това ще ви изнерви.

Ето какво забелязах:

Когато си внушаваме, че сме различни, или когато смятаме, че трябва да положим повече усилия, за да ни хареса някой, това се отразява на начина, по който се показваме.

Разговорите се водят под натиск и в крайна сметка изглеждат много неловко, принудително или фалшиво.

Накратко, в крайна сметка се стараем прекалено много.

В основата на всички истински човешки връзки стои автентичността.

Непрекъснато се анализираме един друг. Правим това чрез нещо повече от това, което се казва.

Експертите смятат, че 93% от комуникацията е невербална.

Неусетно възприемаме тона на гласа, изражението на лицето, начина, по който стои, и много други неща.

Еволюирали сме като експерти в четенето на хора. Това означава, че можем да доловим и фините енергийни сигнали.

Ако си повтаряте в главата, че не можете да се свържете с другите - по-вероятно е неволно да създадете този сценарий в процеса на работа.

Обърнете темата и приемете, че трябва да имате поне едно общо нещо с всеки човек, когото срещнете.

Станете любопитни да откриете тези неща, независимо колко неясни са те.

2) Запитайте се дали наистина се отваряте към хората и им позволявате да ви опознаят.

Една от онези потенциално клиширани истини в живота е, че винаги, когато чувстваме, че нещо ни се отказва, обикновено по някакъв начин се отказваме от себе си.

Преди много години обсъждах с една жена, с която се бях запознала наскоро, как изглежда, че винаги съм се насочвала към емоционално недостъпни мъже.

Бях си обяснил това като едно от онези фройдистки неща от рода на "винаги търсим връзки, които са модел на собствените ни родители".

Когато тя изведнъж ме удари с пълна сила:

"Смятате ли, че сте емоционално достъпен?"

Оуч.

Това беше нещото, за което никога не бях помислял. Това, което търсех в някой друг - емоционална наличност - може би бях задържал от другите.

За да създаваме връзки в живота, трябва да сме отворени за тях.

В противен случай е все едно да затворите магазина и едновременно с това да се оплаквате, че никога не получавате клиенти.

На практика това не се свежда само до това да кажем, че искаме да "кликнем" с повече хора.

Полезно е да се замислите къде думите и действията ви може да не съвпадат и след това да си кажете за това.

Често създаваме защитни механизми, които не осъзнаваме:

• Скривате ли истинската си същност - мислите, мненията, убежденията си - от хората, защото се страхувате какво ще си помислят?
• Избягвате ли да споделяте лични данни с другите, предпочитайки да разговаряте?
• Отказвате ли покани да правите неща или да ходите на места?
• Трудно ли ви е да помолите за помощ и винаги се опитвате да направите всичко сами?
• Оттегляте ли се, за да избегнете всякаква форма на конфронтация?
• Използвате ли етикети като "интроверт" или "социално неудобен", за да не се излагате и да не се опитвате да се запознавате с нови хора?

Няма съмнение, че човешките взаимоотношения могат да се чувстват уязвими. Понякога неудобството от тази уязвимост ни кара да се държим настрана.

3) Започнете да гледате на това, което ви прави уникални, като на своя суперсила, а не като на слабост.

С риск да прозвучи като учителката или майка ви, светът наистина щеше да е доста скучен, ако всички си приличахме. Щеше да е като в един от онези страховити антиутопични филми.

Всички ние имаме качества, които понякога бихме искали да намалим, но е важно да приемем, че те съществуват не изолирано, а в определен спектър.

В другия край вероятно има нещо доста епично за вас.

Често частите от личността ни, които не харесваме, са неразделни от това, което ни прави специални и уникални в други отношения.

Може би това, което ви прави болезнено срамежливи в определени ситуации, е същото, което ви прави невероятно чувствителни, състрадателни и проницателни.

Наистина ли бихте искали да пожертвате качествата, които ви правят необикновени, за да се почувствате по-нормални? Особено когато понятието "нормален" не е нищо друго освен заблуда.

Светът щеше да изгуби толкова много от най-креативните си мислители, талантливи учени и най-велики спортисти, ако основната ни грижа беше да се впишем, а не да празнуваме и почитаме това, което ни отличава.

4) Не се опитвайте да бъдете някой друг, останете верни на това, което наистина сте

Може да е изкушаващо да филтрираме това, което сме, и това, което казваме, за да се харесаме на хората.

Когато се притеснявате, че другите не ви харесват, това може да се окаже още по-привлекателна възможност. Но да се преструвате винаги е безсмислено.

На първо място, практическата причина е, че е невъзможно да се справиш с това, да не говорим, че е и много самотно.

Второ, другите са склонни да го прозрат, което прави невъзможно създаването на искрена връзка.

Колкото повече работите върху това да се харесвате такива, каквито сте, толкова по-лесно ще позволите и на другите да видят истинското ви лице.

Колкото по-уверени се чувствате, толкова по-малко се притеснявате да угодите на другите и толкова повече се фокусирате върху това да направите себе си щастлив.

Сякаш с магическа пръчка, самочувствието е магнетично и може да подобри способността ви да създавате по-здравословни взаимоотношения с други хора в същото време.

5) Бъдете готови да излезете от зоната си на комфорт и да опитате нови неща

Ако искате да увеличите броя на връзките в живота си, трябва да сте отворени към това да правите нещата по различен начин.

Всяка промяна изисква от нас да се отдръпнем от познатото и това може да ви накара да се почувствате неудобно.

Излезте навън и опитайте нови неща, изследвайте нови интереси, присъединете се към нови клубове, посетете фитнес зала, запишете се на курс и променете сегашната си рутина.

Ако седенето на дивана и гледането на Netflix не ви върши работа в момента, значи е време да опитате нещо друго.

Помислете за местни срещи в общността си - независимо дали става дума за групи за ходене, клубове за книги, класове по йога и т.н. - и просто опитайте.

Вероятно има много неща, които тепърва предстои да бъдат открити и които биха могли да ви заинтересуват. Кой знае, може би заедно с това ще срещнете и много нови хора.

6) Престанете автоматично да смятате, че вината е ваша

Веднъж видях една страхотна графика, която гласеше:

"Може би не съм прекалено чувствителна, може би ти си просто глупак".

Нищо не може да се сравни с една здравословна доза преформулиране, която да ви помогне да видите нещата от друга гледна точка.

Разбира се, ако постоянно се мъчите да намерите общ език с хората, с които се срещате, това е невероятно предизвикателство. Но ако се случи така, че просто не се разбирате с няколко колеги на новата си работа, не поемайте автоматично цялата вина.

Кой казва, че това определено сте вие?

Може би не сте прекалено дълбоки за тях, а може би те са прекалено плитки за вас.

Може би не сте прекалено саркастични за тях, а може би те са прекалено сериозни за вас.

Може би не сте твърде странни за тях, а може би те са твърде скучни за вас.

Истината е, че няма "грешни" или "правилни" личностни характеристики. Те не са прекалено такива или онакива, както и вие.

Но ако обърнете мислите си, може да се окаже, че сте ненужно строги към себе си, като поемате изцяло отговорността за създаването на връзка, докато в действителност в нея винаги участват повече от един човек.

7) Бъдете креативни при търсенето на потенциални връзки

На тази планета живеят 7,6 милиарда души.

Вие сте уникални, така че никога няма да приличате точно на някой друг. Въпреки това 7,6 милиарда души са доста голям избор от потенциални приятели, от които да избирате.

Не съм математик, но статистически погледнато, бих казал, че имате доста добри шансове да намерите хора, с които имате общи неща - просто трябва да знаете къде да търсите.

При всички потенциални недостатъци на интернет и социалните медии едно от фантастичните им предимства е, че те правят връзките по целия свят не само възможни, но и лесни.

В наши дни можете да намерите специализирани уебсайтове, форуми и групи за почти всеки странен и прекрасен интерес.

Ако имате страст към поезията от XV век, ако знаете всички текстове на всички песни на Kiss, които някога са били написани, ако сте очаровани от четенето по дланта - готов съм да се обзаложа, че има хора, които се чувстват по същия начин.

Ако някога се ограничавахме до създаване на приятелства с хора, които сме срещали случайно, в наши дни случайни непознати могат бързо да се превърнат в най-близки другари.

8) Дръжте вътрешния си критик под контрол

Освен ако не сте абсолютен нарцисист, има вероятност, както и всички останали, да сте склонни да чувате един малък негативен глас в главата си, който обича да изтъква всички ваши недостатъци.

Вътрешният ви критик често е по-силен, когато сте в стресова или непозната ситуация, когато се притеснявате за нещо или когато чувствате, че сте направили грешка.

Ако не сте внимателни, вътрешният ви критик може да ви отнеме увереността и да ви откаже да предприемете активни стъпки, за да се запознаете с хората.

Когато забележите, че в съзнанието ви започва да се разиграва негативен разказ, активно го подложете на съмнение.

Избягвайте да следвате страховитите мисли, които водят само до сценарии за съдния ден.

Макар че не винаги можете да накарате вътрешния си критик да изчезне, можете да го предизвикате и да изберете да го игнорирате.

9) Признайте, че липсата на общи неща сама по себе си не пречи на създаването на любовни връзки.

Не се притеснявайте от дребните неща.

Възможно е да не е необходимо да имате толкова много общи неща с някого, колкото си мислите, за да установите силна връзка.

Противоположностите със сигурност могат да се привличат - това важи както за приятелствата, така и за романтичните партньори.

Често оценяваме качествата на другия човек, които ни помагат да се балансираме или предлагат друга гледна точка.

Да приличаш точно на някого не е предпоставка за сближаване (което е добре, защото иначе 99,9% от хората по света вероятно не биха обичали дори собствените си семейства).

Трябва да осъзнаем, че има голяма разлика между повърхностните интереси - нашите лични вкусове и предпочитания - и ценностните градивни елементи, които стоят под тях и са в основата на това, което сме в действителност.

Тези по-дълбоки споделени ценности са много по-важни за създаването на стойностни и удовлетворяващи взаимоотношения, отколкото това дали вие обичате пъзели, а те - коли.

Ако някой споделя вашите ценности за честност, уважение и здравословна комуникация, това може да е повече от достатъчно, за да продължите напред и да създадете пълноценна връзка.

Ако ви е трудно да общувате с някого, може да е трудно да създадете силна връзка.

3 мисли за извличане на полза, ако искате да намерите повече допирни точки с хората

Не може да се отрече, че хората са социални същества и се нуждаем един от друг. Въпреки това не съществува шаблон, когато става въпрос за това как трябва да изглеждат тези приятелства и връзки.

Винаги, когато имате чувството, че нямате нищо общо с хората около вас, си спомнете тези 3 важни неща:

Животът не е състезание по популярност

Не е. Не се тревожете толкова за количеството на връзките в живота си, а се съсредоточете върху качеството им.

Излезте от главата си

Знам, че е трудно, но се опитайте да не мислите прекалено много и да не се вживявате в това да се разбирате с другите хора, защото превръщането на всичко в нещо, което се отнася до вас, ще ви задържи в задънена улица.

Престанете да се опитвате да го налагате

Лично аз открих, че колкото по-малко се интересувам от това да направя "добро впечатление", толкова по-лесно става всичко.

Когато престанах да се опитвам толкова упорито да прокарвам връзки на грешните места, направих място за появата на по-съгласувани връзки.