INHOUDSOPGAWE
As jy voel dat jy niks in gemeen het met mense rondom jou nie, ironies genoeg, is dit een van die einste dinge wat jy waarskynlik met die meeste mense in gemeen het.
As jy sukkel om te vind betekenisvolle verbindings of voortdurend soos 'n buitestander voel, is jy nie alleen nie.
Trouens, 'n opname onder 20 000 Amerikaners het bevind 54% van mense het gerapporteer dat hulle voel asof niemand hulle verstaan of hulle goed ken nie.
Ek glo eintlik dat dit dramaties oorskat is om dinge in gemeen met ander te hê of om in te pas en nie naastenby so belangrik is as wat ons dink wanneer ons kwaliteit verhoudings skep nie.
So terwyl hierdie artikel praktiese stappe sal bied wat jy kan neem om te help om meer eendersdenkende mense te ontmoet, gaan ek jou ook probeer oortuig hoekom jy steeds diep geliefd kan voel en sosiaal kan floreer, selfs al is jy totaal anders as almal anders.
Hoekom doen' Pas ek by ander mense in?
Ek het vir 'n groot deel van my lewe 'n taamlik diepgewortelde vrees gehad om nie van gehou te word nie.
Dit is beslis ook nie 100% paranoia nie. Ek het al dikwels bevraagteken of ek 'n moeiliker persoon is om van te hou.
Dit is omdat ek weet ek is nie die mees aangename tipe nie. Ek sukkel dikwels met klein praatjies en ek het nog altyd baie gedagtes en opinies gehad wat ek te vrylik deel.
Om dinge vir myself te hou om die gewildheidstem te wen, was nog nooit my sterk punt nie, alhoewel ek' ve op meer as eenmense wat ons toevallig ontmoet het, kan deesdae ewekansige vreemdelinge vinnig die naaste van metgeselle word.
8) Hou jou innerlike kritikus in toom
Tensy jy 'n totale narsis is, is die kans groot — net soos die res van ons — is jy geneig om 'n bietjie negatiewe stem in jou kop te hoor wat net daarvan hou om al jou gebreke uit te wys.
Jou innerlike kritikus word dikwels harder wanneer jy in 'n stresvolle of onbekende verkeer. situasie, wanneer jy bekommerd is oor iets of wanneer jy voel jy het 'n fout gemaak.
As jy nie versigtig is nie, kan jou innerlike kritikus jou selfvertroue steel en jou daarvan weerhou om proaktiewe stappe te neem om leer mense ken.
Wanneer jy agterkom dat 'n negatiewe narratiewe in jou gedagtes begin afspeel, bevraagteken dit aktief.
Vermy die vreesaanjaende gedagtegang wat net tot oordeelsdagscenario's sal lei.
Alhoewel jy nie altyd jou innerlike kritikus sal kan laat verdwyn nie, kan jy dit uitroep en kies om dit te ignoreer.
9) Erken dat nie direkte dinge in gemeen het nie, verhinder op sigself jou nie om liefdevolle bande te vorm nie
Moenie die klein dingetjies sweet nie.
Jy hoef dalk nie soveel in gemeen met iemand te hê as wat jy dink om te vestig nie 'n sterk verhouding.
Tenoorgesteldes kan beslis aantrek - wat geld vir vriendskappe sowel as romantiese vennote.
Ons waardeer dikwels eienskappe binne 'n ander persoon wat help om te balanseerons uit of bied 'n ander perspektief.
Om presies soos iemand te wees, is nie 'n voorvereiste vir binding nie (wat gelukkig is, of 99,9% van die wêreld sal waarskynlik nie eers van hul eie gesinne hou nie).
Ons moet besef dat daar 'n groot verskil is tussen oppervlakkige belange - ons persoonlike smaak en voorkeure - en die waarde-gebaseerde boustene daaronder vorm die grondslag van wie ons werklik is.
Hierdie dieper gedeelde waardes is baie belangriker in die skep van waardevolle en bevredigende verhoudings as of jy legkaarte geniet en hulle lief is vir motors.
As iemand jou waardes van eerlikheid, respek en gesonde kommunikasie deel, kan dit meer as genoeg wees om mee vorentoe te beweeg. om 'n betekenisvolle verbinding te skep.
As jy dit moeilik vind om met iemand te kommunikeer, kan dit moeilik wees om 'n sterk verbinding te skep.
3 wegneem gedagtes as jy meer gemeenskaplike grond wil vind met mense
Daar is geen ontkenning dat mense sosiale wesens is en dat ons mekaar nodig het nie. Tog is daar geen koeksistervorm wanneer dit kom by hoe daardie vriendskappe en verbintenisse moet lyk nie.
Wanneer jy voel jy het niks in gemeen met die mense rondom jou nie, onthou hierdie 3 belangrike dinge:
Die lewe is nie 'n gewildheidskompetisie nie
Nee regtig, dit is nie. Moenie so bekommerd wees oor die hoeveelheid verhoudings in jou lewe nie, fokusmeer oor die kwaliteit.
Klim uit jou kop
Ek weet dit is moeilik, maar probeer om nie te veel te dink of te internaliseer om met ander mense oor die weg te kom nie, want maak dit alles oor jy is die einste ding wat jou sal vashou.
Hou op om dit te probeer dwing
Persoonlik het ek gevind dat hoe minder kak ek gegee het om 'n "goed te maak indruk” hoe makliker het dit alles geword.
Toe ek opgehou het om so hard te probeer om verbindings op die verkeerde plekke te druk, het ek plek gemaak vir meer belynde verbindings om na vore te kom.
geleentheid gewens het dit was.Ek het al dikwels afgunstig gekyk na daardie charismatiese mense vir wie ander blykbaar dadelik warm is. Ek voel beslis nie soos een van daardie mense nie, en miskien as jy dit nou lees, jy ook nie.
Of dit nou is hoe ons lyk, die oortuigings wat ons het, 'n onkonvensionele stokperdjie, 'n eienaardige sin vir humor, of smaak — ons het elkeen eienskappe wat ons soms soos die vreemde een kan laat voel.
Jou redes hoekom sal ongetwyfeld anders wees as myne, maar hier is die ding:
Dit is so maklik om ons selfvermeende gebreke te blameer vir hoekom ons so voel - te skaam, te baasspelerig, te ernstig, te emosioneel, te dom, te slim, te eklekties, te dit, dat, en die ander.
Ek gaan nie jou ego vlei en vir jou sê dat jy 'n perfekte klein sneeuvlokkie is nie, so moet nooit verander nie.
Die waarheid is dat daar altyd dinge is wat ons kan doen om verbeter enige situasie - wat in hierdie geval sterker verhoudings kan vorm.
Maar ek wil die proses begin met die erkenning dat die gevoel dat jy nie baie in gemeen het met ander nie, voel soos 'n buitestander, of voel dat jy uitgelaat word, is meer 'n universele stryd as wat jy dalk dink.
Die rede daarvoor is beslis nie dat daar iets fout is met jou nie.
Voel eensaam, misverstaan en aan die buitekant
Nie lank gelede het ek gaan eetmet 'n vriend en twee ander kennisse, wat ek nie so goed ken nie, en teen die einde van die nag het ek gewens ek het net by die huis gebly.
Die ongemak om te voel asof ek dinge afdwing met mense met wie ek net nie geklik het nie, was erger as geen geselskap nie. Dalk kan jy dit vereenselwig?
Anekdoties gesproke het ek die afgelope tyd baie gesprekke gehad met mense wat presies dieselfde voel.
'n Vriendin het vir my vertel hoe sy nie “die geskerts by die werk kry nie” en bekommer sy is "te veel van 'n diep denker" so voel altyd aan die buitekant van die groep.
Nog een het gebieg dat sy nie regtig voel dat sy baie mense in haar lewe het wat sy kan nie " wees haarself rond”.
Wie sou dit kon dink, om bekommerd te wees dat jy nie normaal is nie omdat jy nie inpas nie, is eintlik ongelooflik normaal?
Dit word ondersteun deur studies wat sê 3 in elke 5 volwassenes voel eensaam. Mense rapporteer 'n gebrek aan geselskap, dat hul verhoudings nie betekenisvol is nie en dat hulle van ander geïsoleer is.
Hierdie gevoel van skeiding van die geheel is 'n groot geestelike tema. Dit is deel van die menslike toestand. In die vrolike woorde van Orson Welles...
“Ons word alleen gebore, ons leef alleen, ons sterf alleen”.
So hoe laat ons hierdie lewensreis minder alleen voel langs die manier?
Wat om te doen as jy niks met enigiemand in gemeen het nie
1) Hou op om aan jouself te dink dat jy anders is as almal, wantdit gaan jou psig maak
Hier is wat ek opgemerk het:
Wanneer ons dit in ons koppe kry dat ons anders is of wanneer ons voel dat ons meer moeite moet doen om kry iemand om van ons te hou, dit beïnvloed hoe ons opdaag.
Gesprekke neem hierdie gedrukte gevoel aan wat op die een of ander manier regtig ongemaklik, gedwonge of vals is.
In kort, ons eindig op te hard probeer.
Aan die wortel van alle werklike menslike verbande lê egtheid.
Ons is voortdurend besig om mekaar te ontleed. Ons doen dit deur meer as wat gesê word.
Kenners het voorgestel dat soveel as 93% van alle kommunikasie nieverbaal is.
Ons neem stilweg die stemtoon in, die uitdrukkings wat iemand se gesig kruis, hoe hulle staan, en nog baie meer.
Ons het ontwikkel om kundiges te wees om mense te lees. Dit beteken dat ons ook subtiele energieke leidrade kan opvang.
As jy op herhaling in jou kop speel wat jy nie met ander kan vereenselwig nie — is jy meer geneig om hierdie scenario in die proses per ongeluk te skep.
Draai die narratief om en neem aan dat jy ten minste een ding in gemeen moet hê met elke enkele persoon wat jy ontmoet.
Word nuuskierig om hierdie dinge te ontdek, maak nie saak hoe duister hulle mag wees nie.
2) Vra jouself af of jy regtig oopmaak vir mense en laat hulle jou leer ken.iets word van ons weerhou, ons weerhou gewoonlik op een of ander manier van onsself.
Baie jare gelede het ek met 'n vrou wat ek onlangs ontmoet het bespreek hoe ek altyd vir emosioneel onbeskikbare mans gegaan het.
Ek het dit gerasionaliseer as een van daardie Freudiaanse 'ons is altyd op soek na verhoudings wat ons eie ouers se tipe ding modelleer.
Toe sy my skielik met 'n volledige krombal slaan:
Sien ook: 25 onmiskenbare tekens van berou oor die dumpers (geen bullsh*t)“Dink jy jy is emosioneel beskikbaar?”
Ag.
Dit was die ding wat ek nog nooit oorweeg het nie. Wat ek in iemand anders gesoek het — emosionele beskikbaarheid — miskien het ek van ander weerhou.
Om konneksies in die lewe te skep, moet ons in die eerste plek oop wees vir hulle.
Anders is dit soos om winkel toe te maak terwyl jy terselfdertyd kerm oor hoe jy nooit enige klante kry nie.
In die praktyk gaan dit verder as om net te sê ons wil met meer mense "klik".
Dit is nuttig om na te dink oor enige plek waar jou woorde en dade dalk nie ooreenstem nie en dan jouself daaroor uitspreek.
Dikwels skep ons verdedigingsmeganismes waarvan ons nie bewustelik bewus is nie:
- Versteek jy jou regte self – jou gedagtes, opinies, oortuigings – vir mense uit vrees vir wat hulle dalk dink?
- Vermy jy om persoonlike besonderhede met ander te deel en verkies om te klets?
- Is jy wys jy uitnodigings af om dinge te doen of na plekke te gaan?
- Sukkel jyom hulp te vra en altyd alles self te probeer doen?
- Onttrek jy om enige vorm van konfrontasie te vermy?
- Gebruik jy etikette soos "introvert" of "sosiaal ongemaklik" om te vermy om te sit jouself daar buite en probeer om nuwe mense te ontmoet?
Daar is geen twyfel dat menseverhoudings kwesbaar kan voel nie. Soms spoor ongemak oor daardie kwesbaarheid ons om terug te hou.
3) Begin om te sien wat jou uniek maak as jou superkrag eerder as 'n swakheid
Met die risiko om soos jou onderwyser of jou ma te klink , sou die wêreld regtig 'n redelik vervelige plek wees as ons almal eenders was. Dit sal soos een van daardie creepy distopiese rolprente wees.
Ons het almal eienskappe wat ons soms wens ons kon minimaliseer, maar dit is belangrik om te aanvaar dat hulle nie in isolasie bestaan nie, maar op 'n spektrum.
Aan die ander kant is seker iets redelik epies oor jou.
Dikwels is dele van ons persoonlikheid waarvan ons nie hou nie, onafskeidbaar van die einste ding wat ons op ander maniere spesiaal en uniek maak.
Miskien is dit wat jou pynlik skaam maak in sekere situasies ook dieselfde ding wat jou ongelooflik sensitief, deernisvol en insiggewend maak.
Sal jy regtig bereid wees om die eienskappe wat jou buitengewoon maak op te offer om meer normaal te voel ? Veral wanneer die konsep van "normaal" niks anders as 'n dwaling is nie.
Die wêreld sou soveel van sy mees verloor het.kreatiewe denkers, talentvolle wetenskaplikes en beste atlete as ons primêre bekommernis inpas eerder as om dit wat ons laat uitstaan te vier en te eer.
4) Moenie probeer om iemand anders te wees nie, bly getrou aan wie jy werklik is. is
Dit kan aanloklik wees om te filter wie ons is en wat ons sê om mense te probeer behaag.
Wanneer jy bekommerd is dat ander nie van jou hou nie, kan dit 'n selfs meer aantreklike opsie. Maar om voor te gee is altyd nutteloos.
Sien ook: 16 tekens van 'n aanmatigende persoon (en hoe om dit te hanteer)Eerstens is daar die praktiese rede dat dit 'n onmoontlike daad is om by te hou, om nie eens te praat van 'n baie eensame een nie.
Tweedens is ander geneig om reguit deur te sien dit, wat dan onmoontlik maak om 'n opregte konneksie te skep.
Hoe meer jy daaraan werk om van wie jy is te hou, hoe makliker sal dit voel om ander toe te laat om die regte jy ook te sien.
Self- aanvaarding versterk jou selfvertroue. Hoe meer selfversekerd jy voel, hoe minder bekommer jy jou daaroor om ander te behaag en hoe meer fokus jy daarop om jouself gelukkig te maak.
Asof by towerkrag is selfbeeld magneties en kan dit jou vermoë verbeter om gesonder verhoudings met ander te skep. mense terselfdertyd.
5) Wees bereid om uit jou gemaksone te stap en nuwe dinge te probeer
As jy die aantal konneksies in jou lewe dan moet jy oop wees om dinge anders te doen.
Alle verandering vra ons om weg te stap van wat bekend is, en dit maak jou dalkongemaklik.
Klim uit en probeer nuwe dinge, verken nuwe belangstellings, sluit aan by nuwe klubs, gaan na 'n gimnasium, volg 'n kursus en verander jou huidige roetine.
As jy op die rusbank sit, binge -Om Netflix te kyk werk nie nou vir jou nie, dan is dit tyd om iets anders te probeer.
Oorweeg dit om na plaaslike ontmoetings in jou gemeenskap te kyk – of dit nou stapgroepe, boekklubs, jogaklasse, ens. is – en net gee dit 'n kans.
Daar is waarskynlik baie dinge wat nog ontdek moet word wat jou kan interesseer. Wie weet, saam met dit, sal jy dalk net 'n hele klomp nuwe mense ook ontmoet.
6) Hou op om dit outomaties as jou skuld te benader
Ek het eenkeer 'n wonderlike grafika gesien wat lees:
"Miskien is ek nie te sensitief nie, miskien is jy net 'n pielkop".
Daar is niks soos 'n gesonde dosis herraamwerk om jou te help om dinge vanuit 'n ander perspektief te sien nie.
Sekerlik, as jy voortdurend sukkel om gemeenskaplike grond te vind met mense wat jy ontmoet, is dit ongelooflik uitdagend. Maar as jy net toevallig nie met 'n paar kollegas by jou nuwe werk oor die weg kom nie, moenie outomaties al die skuld dra nie.
Wie sê dit is beslis jy?
Miskien is jy nie te diep vir hulle nie, miskien is hulle te vlak vir jou.
Miskien is jy nie te sarkasties vir hulle nie, dalk is hulle te ernstig vir jou.
Miskien is jy nie te sarkasties vir hulle nie. eienaardig vir hulle, miskien is hulle te vervelig vir jou.
Die waarheid is daar isgeen “verkeerde” persoonlikheidseienskappe of “regte” nie. Hulle is nie meer te dit of dat as jy nie.
Maar as jy jou gedagtes op hul kop draai, kan dit beklemtoon waar jy onnodig hard op jouself is deur alleen verantwoordelikheid te neem om 'n konneksie te skep terwyl daar in werklikheid is altyd meer as een persoon betrokke.
7) Raak kreatief wanneer dit kom by die soeke na potensiële verbindings
Daar is 7,6 miljard mense op hierdie planeet.
Jy is uniek, so jy gaan nooit presies soos iemand anders wees nie. Dit gesê, 7,6 miljard is 'n redelike groot keuse van potensiële vriende om van te kies.
Ek is geen wiskundige nie, maar statisties gesproke sou ek sê jy het 'n redelike goeie kans om mense te vind wat jy doen het dinge in gemeen met — jy moet net weet waar om te kyk.
Voor al sy potensiële nadele, is een fantastiese ding van die internet en sosiale media dat dit wêreldwye verbindings nie net moontlik maak nie, maar maklik maak.
Deesdae sal jy toegewyde webwerwe, forums en groepe vind vir omtrent elke vreemde en wonderlike belangstelling daar buite.
As jy 'n passie het vir 15de-eeuse poësie, as jy weet al die lirieke van elke Kiss-liedjie wat ooit geskryf is, as jy gefassineer is deur palmlees — ek sal bereid wees om te wed daar is mense daar buite wat dieselfde voel.
Toe ons eens op 'n tyd beperk was om vriendskappe te vorm
