9 aferoj por fari kiam vi havas nenion komunan kun iu ajn

Se vi sentas, ke vi havas nenion komunan kun homoj ĉirkaŭ vi, ironie, tio estas unu el la aferoj, kiujn vi verŝajne havas komune kun la plej multaj homoj.

Se vi penas trovi; signifaj ligoj aŭ senĉese sentas sin kiel eksterulo, vi ne estas sola.

Fakte, enketo de 20,000 usonanoj trovis 54% de homoj raportis senti, ke neniu komprenas ilin aŭ konas ilin bone.

Mi efektive kredas, ke havi aferojn komunajn kun aliaj aŭ "kongrui" estas draste trotaksita kaj ne preskaŭ tiel grava kiel ni povus pensi kiam oni kreas kvalitajn rilatojn.

Do dum ĉi tiu artikolo proponos praktikajn paŝojn, kiujn vi povas fari. por helpi renkonti pli da samideanoj, mi ankaŭ provos konvinki vin, kial vi ankoraŭ povas senti vin profunde amata kaj socie prosperi, eĉ se vi estas tute malsama al ĉiuj aliaj.

Kial vi ne faras. t Mi kongruas kun aliaj homoj?

Mi havis sufiĉe profunde radikan timon esti malŝatata dum granda parto de mia vivo.

Estas certe. ankaŭ ne 100% paranojo. Mi ofte demandis, ĉu mi estas pli malfacile ŝatebla.

Tio estas ĉar mi scias, ke mi ne estas la plej agrabla el tipoj. Mi ofte luktas kun babilado kaj mi ĉiam havis multajn pensojn kaj opiniojn, kiujn mi tro libere dividas.

Konteni aferojn por mi por gajni la popularan voĉdonon neniam estis mia forta punkto, kvankam mi' ve sur pli ol unuhomoj, kiujn ni hazarde renkontis, nuntempe hazardaj fremduloj povas rapide fariĝi la plej proksimaj kunuloj.

8) Tenu vian internan kritikiston en kontrolo

Krom se vi estas totala narcisisto, estas ŝancoj. — same kiel ni ceteraj — vi emas aŭdi etan negativan voĉon en via kapo, kiu simple amas montri ĉiujn viajn difektojn.

Via interna kritikisto ofte fariĝas pli laŭta kiam vi estas en streĉa aŭ nekonata. situacio, kiam vi maltrankviliĝas pri io aŭ kiam vi sentas, ke vi faris eraron.

Se vi ne zorgas, via interna kritikisto povas ŝteli vian konfidon kaj deturni vin ne fari iniciatemajn paŝojn por ekkoni homojn.

Kiam vi rimarkas, ke negativa rakonto komenciĝas en via menso, aktive pridubu ĝin.

Evitu sekvi la timindan penson, kiu nur kondukos al finjuĝaj scenaroj.

Kvankam vi ne ĉiam povos forigi vian internan kritikiston, vi povas voki ĝin kaj elekti ignori ĝin.

9) Rekonu, ke ne havante rektajn aferojn en komuna, ne per si mem malhelpas vin formi amajn ligojn

Ne ŝvitu la malgrandajn aferojn.

Vi eble ne bezonas havi tiom da komunaj kun iu kiom vi pensas por establi. fortan rilaton.

Malamoj certe povas altiri — kio validas por amikecoj same kiel por romantikaj partneroj.

Ni ofte aprezas kvalitojn ene de alia persono, kiuj helpas ekvilibrigi.nin eksteren aŭ proponi alian perspektivon.

Esti ekzakte kiel iu ne estas antaŭkondiĉo por ligo (kio estas bonŝanca, aŭ 99.9% de la mondo verŝajne eĉ ne amus siajn proprajn familiojn).

Ni devas rimarki, ke ekzistas granda diferenco inter surfacaj interesoj — niaj personaj gustoj kaj preferoj — kaj la valor-bazitaj konstrubriketoj sub tio formas la fundamenton de kiu ni vere estas.

Ĉi tiuj pli profundaj komunaj valoroj estas multe pli signifa por krei indajn kaj kontentigajn rilatojn ol ĉu vi ĝuas puzlojn kaj ili amas aŭtojn.

Se iu kunhavas viajn valorojn de honesteco, respekto kaj sana komunikado, tio povas esti pli ol sufiĉa por antaŭeniri. por krei signifan ligon.

Se vi malfacilas komuniki kun iu, tiam povas esti malfacile krei fortan ligon.

3 alprenaj pensoj se vi volas trovi pli komunan bazon. kun homoj

Ne eblas nei ke homoj estas sociaj estaĵoj kaj ni ja bezonas unu la alian. Tamen ne ekzistas kuketo-muldilo se temas pri kiel tiuj amikecoj kaj ligoj devus aspekti.

Kiam vi sentas, ke vi havas nenion komunan kun la homoj ĉirkaŭ vi, memoru ĉi tiujn 3 gravajn aferojn:

Vivo ne estas populara konkurso

Ne vere, ne estas. Ne zorgu tiom pri la kvanto de rilatoj en via vivo, koncentriĝupli pri la kvalito.

Foriru de via kapo

Mi scias, ke ĝi estas malfacila, sed provu ne tro pripensi aŭ internigi interkompreniĝi kun aliaj homoj, ĉar fari ĉion pri vi estas la afero, kiu retenos vin.

Ĉesu provi devigi ĝin

Persone, mi trovis, ke ju malpli da feko mi donis pri fari "bonon". impreso” des pli facile ĉio fariĝis.

Kiam mi ĉesis klopodi por puŝi konektojn en malĝustajn lokojn, mi faris lokon por ke pli vicigitaj ligoj aperu.

Mi ofte rigardis envie tiujn karismatajn homojn, al kiuj aliaj ŝajnas tuj varmiĝi. Mi certe ne sentas min kiel unu el tiuj homoj, kaj eble se vi legas ĉi tion nun, ankaŭ vi ankaŭ ne.

Ĉu ĝi estas kiel ni aspektas, la kredoj kiujn ni havas, netradicia ŝatokupo, a? kurioza sento de humuro aŭ gusto — ni ĉiu havas kvalitojn, kiuj foje povas sentigi nin kiel la stranga.

Viaj kialoj sendube estos malsamaj ol la miaj, sed jen la afero:

Estas tiel facile kulpigi niajn memperceptitajn difektojn pro kial ni sentas tiel — tro timemaj, tro sindemaj, tro seriozaj, tro emociaj, tro stultaj, tro inteligentaj, tro eklektikaj, tro ĉi, tio, kaj la alia.

Mi ne flatos vian egoon kaj diros al vi, ke vi estas perfekta eta neĝero, do neniam ŝanĝu.

La vero estas, ke ĉiam estas aferoj, kiujn ni povas fari por plibonigi ajnan situacion — kio en ĉi tiu kazo estas povi formi pli fortajn rilatojn.

Sed mi volas komenci la procezon kun la rekono, ke senti ke vi ne havas multon komunan kun aliaj, sento. kiel eksterulo, aŭ senti ke vi estas forlasita estas pli universala lukto ol vi eble pensas.

La kialo por tio certe ne estas ke estas io malbona ĉe vi.

Sentinte soleca, miskomprenita, kaj ekstere

Antaŭ nelonge mi vespermanĝiskun amiko kaj du aliaj konatoj, kiujn mi ne tiel bone konas, kaj je la fino de la nokto, mi deziris, ke mi nur restu hejme.

La malkomforto senti, ke mi devigas aferojn kun homoj, kun kiuj mi simple ne klakis, estis pli malbonaj ol neniu kompanio. Eble vi povas rilati?

Anekdote, mi havis multajn konversaciojn lastatempe kun homoj, kiuj sentas precize la samon.

Amikino diris al mi, kiel ŝi ne “akiras la mokadon ĉe la laboro” kaj zorgas, ke ŝi estas "tro profunda pensanto", do ĉiam sentas sin ekstere de la grupo.

Alia konfesis, ke ŝi ne vere sentas, ke ŝi havas tre multajn homojn en sia vivo, kiujn ŝi povas " esti sin ĉirkaŭe”.

Kiu estus pensinta tion, zorgi pri tio, ke vi ne estas normala ĉar vi ne taŭgas, estas fakte nekredeble normala?

Tio estas subtenata de studoj kiuj diras 3. en ĉiu 5 plenkreskuloj sentas solecon. Homoj raportas pri manko de kuneco, ke iliaj rilatoj ne estas signifoplenaj kaj ke ili estas izolitaj de aliaj.

Tiu sento de apartigo de la tuto estas granda spirita temo. Ĝi estas parto de la homa kondiĉo. En la gajaj vortoj de Orson Welles...

“Ni naskiĝas solaj, ni vivas solaj, ni mortas solaj”.

Kiel do ni igas ĉi tiun vojaĝon de vivo sentiĝi malpli solaj laŭlonge de la maniero?

Kion fari kiam vi havas nenion komunan kun iu ajn

1) Ĉesu pensi pri vi kiel diferenca de ĉiuj aliaj ĉarĝi psikos vin

Jen kion mi rimarkis:

Kiam ni enkapigas, ke ni estas malsamaj aŭ kiam ni sentas, ke ni bezonas pli da klopodo por igi iun ŝati nin, ĝi influas kiel ni aperas.

Konversacioj prenas ĉi tiun prematan senton kiu finas esti vere mallerta, devigita aŭ falsa iel.

Mallonge, ni finas. tro klopodante.

Ĉe la radiko de ĉiuj veraj homaj ligoj kuŝas aŭtentikeco.

Ni konstante analizas unu la alian. Ni faras tion per multe pli ol tio, kio estas dirita.

Spertuloj sugestis, ke eĉ 93% de la tuta komunikado estas nevorta.

Ni silente prenas en la voĉon, la esprimojn. kiuj transiras la vizaĝon de iu, la manieron kiel ili staras, kaj multe pli.

Ni evoluis por esti spertuloj pri legado de homoj. Tio signifas, ke ni ankaŭ povas kapti subtilajn energiajn signalojn.

Se vi ludas per ripeto en via kapo, ke vi ne povas rilati al aliaj — vi estas pli verŝajne preterintence krei ĉi tiun scenaron en la procezo.

Reversigu la rakonton kaj supozu, ke vi devas havi almenaŭ unu aferon komunan kun ĉiu unuopa persono, kiun vi renkontas.

Estiĝu scivolema pri malkovri ĉi tiujn aferojn, kiom ajn malklaraj ili estu.

2) Demandu vin, ĉu vi vere malfermiĝas al homoj kaj lasas ilin koni vin

Ĝi estas unu el tiuj eble kliŝitaj veraĵoj en la vivo, ke kiam ajn ni emasio estas retenata de ni, ni kutime retenas de ni mem iel.

Antaŭ multaj jaroj mi diskutis kun virino, kiun mi ĵus renkontis, kiel mi ĉiam ŝajnis ŝati emocie neatingeblajn virojn.

Mi raciigis ĉi tion kiel unu el tiuj freŭdaj 'ni ĉiam serĉas rilatojn kiuj modeligas niajn proprajn gepatrojn specon de aĵo.

Kiam ŝi subite batis min per kompleta kurbo:

“Ĉu vi pensas, ke vi estas emocie disponebla?”

Aŭ.

Ĝi estis tio, kion mi neniam pripensis. Kion mi serĉis ĉe iu alia — emocia havebleco — eble mi retenis de aliaj.

Por krei ligojn en la vivo, ni unue devas esti malfermitaj al ili.

Alie, estas kiel fermi butikon dum samtempe ĝemas pri kiel oni neniam ricevas klientojn.

En praktikeco, tio superas nur diri, ke ni volas "klaki" kun pli da homoj.

Ĝi estas utila por pripensi ie ajn viaj vortoj kaj agoj eble ne kongruas kaj poste voki vin pri tio.

Ofte ni kreas defendajn mekanismojn pri kiuj ni ne konscie konscias:

• Ĉu vi kaŝas vian veran memon — viajn pensojn, opiniojn, kredojn — de homoj pro timo pri tio, kion ili povas pensi?
• Ĉu vi evitas konigi personajn detalojn kun aliaj preferantaj babiladon?
• Ĉu vi evitas konigi personajn detalojn kun aliaj, kiuj preferas babiladon? vi malakceptas invitojn fari aferojn aŭ iri lokojn?
• Ĉu vi luktaspeti helpon kaj ĉiam klopodi fari ĉion mem?
• Ĉu vi retiriĝas por eviti ajnan konfrontiĝon?
• Ĉu vi uzas etikedojn kiel "introvertita" aŭ "socie mallerta" por eviti meti vi mem tie ekstere kaj provas renkonti novajn homojn?

Ne estas dubo, ke homaj rilatoj povas sentiĝi vundeblaj. Kelkfoje malkomforto pro tiu vundebleco instigas nin reteni.

3) Komencu vidi tion, kio igas vin unika kiel via superpotenco prefere ol malforteco

Riske soni kiel via instruisto aŭ via panjo. , la mondo vere estus sufiĉe enuiga loko se ni ĉiuj estus similaj. Ĝi estus kiel unu el tiuj timigaj distopiaj filmoj.

Ni ĉiuj havas kvalitojn, kiujn ni foje deziras, ke ni povus minimumigi, sed gravas akcepti, ke ili ekzistas ne izole sed laŭ spektro.

Ĉe la alia fino verŝajne estas io sufiĉe epopea pri vi.

Ofte partoj de nia personeco, kiujn ni ne ŝatas, estas neapartigeblaj de tio, kio igas nin specialaj kaj unikaj alimaniere.

Eble kio igas vin dolore timema en certaj situacioj ankaŭ estas la sama afero, kiu igas vin nekredeble sentema, kompata kaj komprenema.

Ĉu vi vere pretus oferi la kvalitojn kiuj igas vin eksterordinara por senti vin pli normala. ? Precipe kiam la koncepto de "normala" estas nenio krom trompo.

La mondo estus perdinta tiom da el siaj plej multaj.kreivaj pensuloj, talentaj sciencistoj kaj plej grandaj atletoj se nia ĉefa zorgo konvenus prefere ol festi kaj honori tion, kio elstaras nin.

4) Ne provu esti iu alia, restu fidela al kiu vi vere. estas

Povas esti tente filtri kiuj ni estas kaj kion ni diras por provi plaĉi homojn.

Kiam vi zorgas, ke aliaj ne ŝatas vin, ĉi tio povas fariĝi eĉ pli alloga. opcio. Sed ŝajnigi ĉiam estas sencela.

Unue, estas la praktika kialo, ke estas neebla ago teni, por ne mencii ankaŭ tre soleca.

Due, aliaj emas travidi rekte. ĝi, kio tiam maleblas krei sinceran ligon.

Ju pli vi laboras por ŝati kiu vi estas, des pli facile sentos permesi al aliaj vidi la realan vin ankaŭ.

Mem- akcepto plifortigas vian konfidon. Ju pli memfida vi sentas, des malpli vi zorgas pri plaĉi al aliaj kaj des pli vi koncentriĝas pri feliĉigi vin.

Kvazaŭ per magio, memestimo estas magneta kaj povas plibonigi vian kapablon krei pli sanajn rilatojn kun aliaj. homoj samtempe.

5) Estu preta eliri el via komforta zono kaj provi novajn aferojn

Se vi volas pliigi la nombron de ligoj en via vivo tiam vi devas esti malfermita al fari aferojn alimaniere.

Ĉia ŝanĝo petas nin foriri de tio, kio estas konata, kaj tio povus igi vin.malkomforta.

Eliru kaj provu novajn aferojn, esploru novajn interesojn, aliĝu al novaj kluboj, iru al gimnazio, faru kurson kaj ŝanĝu vian nunan rutinon.

Se vi sidas sur la sofo ekscese. - spekti Netflix ne funkcias por vi nun, tiam estas tempo provi ion alian.

Konsideru kontroli lokajn renkontiĝojn en via komunumo — ĉu tio estas promenaj grupoj, librokluboj, jogaj klasoj ktp — kaj nur provu ĝin.

Ŝajnas, ke ekzistas multaj aferoj ankoraŭ netroveblaj, kiuj povus interesi vin. Kiu scias, kune kun ĝi, vi eble renkontos ankaŭ multajn novajn homojn.

6) Ĉesu aŭtomate alproksimiĝi al ĝi pro via kulpo

Mi iam vidis bonegan grafikaĵon, kiu tekstis:

“Eble mi ne estas tro sentema, eble vi estas nur diskapulo”.

Estas nenio kiel sana dozo de reframado por helpi vin vidi aferojn el alia perspektivo.

Certe, se vi konstante luktas por trovi komunan lokon kun homoj, kiujn vi renkontas, tio estas nekredeble defia. Sed se vi simple hazarde ne interkonsentas kun kelkaj kolegoj ĉe via nova laboro, ne aŭtomate surŝultretu ĉiujn kulpojn.

Kiu diras, ke certe estas vi?

Eble vi estas; ne tro profundaj por ili, eble ili estas tro malprofundaj por vi.

Eble vi ne estas tro sarkasma por ili, eble ili estas tro seriozaj por vi.

Eble vi ne estas tro tro serioza. kuriozaj por ili, eble ili estas tro enuaj por vi.

La vero estas ke ekzistasneniuj "malĝustaj" personecaj trajtoj aŭ "ĝustaj". Ili ne estas tro tia aŭ alia pli ol vi.

Sed renversi viajn pensojn sur ilian kapon povas reliefigi kie vi estas nenecese malmola al vi mem, prenante la solan respondecon por krei konekton kiam en realeco ekzistas. ĉiam pli ol unu persono implikita.

7) Estu kreema kiam temas pri serĉado de eblaj rilatoj

Estas 7,6 miliardoj da homoj sur ĉi tiu planedo.

Vi estas unika, do vi neniam estos ekzakte kiel iu alia. Dirinte tion, 7,6 miliardoj estas sufiĉe granda elekto de eblaj amikoj por elekti.

Mi ne estas matematikisto sed statistike parolante, mi dirus, ke vi havas sufiĉe bonan ŝancon trovi homojn, kiujn vi faras. havi aferojn komunajn kun — vi nur devas scii kien serĉi.

Malgraŭ ĉiuj ĝiaj eblaj malavantaĝoj, unu mirinda afero pri interreto kaj sociaj amaskomunikiloj estas, ke ĝi ebligas tutmondajn konektojn ne nur eblajn sed facilajn.

Nun ĉi tiuj tagoj, vi trovos dediĉitajn retejojn, forumojn kaj grupojn por preskaŭ ĉiu stranga kaj mirinda intereso tie ekstere.

Se vi havas pasion por 15-ajarcenta poezio, se vi scias la tutan kantotekston de ĉiu Kiss-kanto iam verkita, se vi estas fascinita de palmlegado — mi pretus veti, ke ekzistas homoj tie, kiuj sentas la samon.

Kiam iam ni estis limigitaj. por amiki kun