"Mia koramiko estas kundependa": 13 klasikaj signoj kaj kion fari

Mi alvenis al la sufiĉe ĝena konkludo, ke mia koramiko estas kundependa.

Neniam estis problemo – almenaŭ mi ne pensis, ke komence.

Efektive, mi tre ŝatis, ke li ĉiam estis ĉe mi, zorgante pri ĉiu mia bezono kaj ĉiam dezirante pasigi tempon kun mi.

Sed post iom da tempo ĝi komencis fariĝi iom sufoke.

La problemo estis, ke mi sentis min kulpa pro la sento, ke mi estas sufokita. Mi sentis, ke mi devus esti pli dankema pro ĉiuj manieroj kiel li estis tie por mi.

Ĉu mi ne taksis lin?

Nu, jes...

Ĉio li estis. fari estis ama kaj dolĉa sur la surfaco.

Tamen mi ankoraŭ havis ĉi tiun sinkan senton en la kavo de mia stomako. Mi sciis, ke io misas. Ĝi ne sentis kiel sana rilato, sed mi ne estis certa kial.

Mi simple ne povis tute meti mian fingron sur ĝin.

Sed tiam, kun helpo de speciala guruo. , mi konstatis, ke mia koramiko estas kundependa.

Ne nur tio, sed ankaŭ ke estas io, kion mi povas fari pri ĝi.

En ĉi tiu artikolo, mi dividos kun vi la klasikaĵon. signojn de kodependeco mi trovis ĉe mia partnero, kaj poste mi dividos tion, kion mi lernis pri kiel trakti tion de mirinda majstra klaso.

Ni komencu.

Kion signifas kodependeco?

Antaŭ ol listigi la signojn, mi volas klarigi kion signifas kodependeco. Mi aŭdis ĝin unu aŭ dufoje ĉe Dr. Phil aŭ ie sed mi neniam pagisplendas. Tiam mi sentas min kiel epopea fiulo.

Ankaŭ mi neniam diris, ke mi estas perfekta.

Nur mi deziras, ke mia koramiko starigus kelkajn limojn por si kaj ne igu ĉion dependa de mi.

Mi estas nur knabino, kiel diris Gwen Stefani...

Mi volas diri, ke mi pensas, ke mi estas sufiĉe mojosa sed mi ne ĉiam faras ĉion bone kaj mi ne ĉiam estas en "paro". reĝimo.”

Foje mi volas nur resti en mia piĵamo kaj manĝi sitelon da glaciaĵo sen ke li eniru la manon por eltiri ĝin kaj ŝajnigi ŝati la filmon, kiun ni spektas.

Ĉu tio estas tro multe por demandi?

9) Li estas tre agrable ricevi tion, kion li volas

Parton de la afero, kiel mi faris. diranta, estas lia ciklo de memkulpo kaj lia tro-boneco.

Li tiom amas min ke se mi iam ne donas al li kion li volas, mi sentas min hundino.

Estas kiel tiu Reddit-fadeno "Ĉu mi estas la Reala Puntulo"? (AITA). Mi komencas scivoli AITA? Li estis tiel agrabla dum ĉi tiu tuta semajno kaj tiam mi diris, ke mi ne fartas bone pasigi tempon kune dum la semajnfino, AITA?

Vi scias, eble foje mi ne ĉiam plene aperas por nia rilato kaj estas aferoj pri kiuj mi laboras ankaŭ, sed tiu sento de dependeco kaj esti bezonata ĉiam ŝaltita por teni lin stabila elĉerpas min.

Ne estis ĝis la majstra klaso pri amo kaj intimecon, ke mi komprenis kiel trovi vian eliron el la kodependa kaptilo.

10) Li evitas.batalas sed igas min sentiĝi kulpa se mi estas en malbona humoro

Kiam li estas en malbona humoro li kulpigas sin aŭ kaŝas ĝin (kio igas min sentiĝi pli malbona ĉiuokaze).

Kiam mi Estas en malbona humoro, ĝi eliras subtile, sed ĝi eliras.

Kaj li forbrosas ĝin kaj estas eĉ pli agrabla al mi. Kaj mi sentas min eĉ pli malbone.

Nun, li eble ne intencas senti min kulpa kaj mi komprenas tion, sed koni lian bonfarton esence dependas 99% (100%?) de lia rilato kun mi certe. igas min sentiĝi kulpa se mi pensas, ke mi faligis lin.

Mi ne volas esti ŝarĝo por nia rilato, sed mi ankaŭ ne volas devi ludi perfekta aŭ senti kiel mi' mi vundas lin kaj emfazas lin foje sed li ne konfesos tion.

Mi volas, ke li estu malferma kaj parolu al mi pri malfacilaj temoj eĉ se ĝi riskas komenci batalon aŭ malfermi novajn, malkomfortajn vundeblecojn.

11) Mi devas preni ĉiujn decidojn

Alia unu el la grandaj signoj, kiujn mi rimarkis ĉe mia ulo, estas ke li neniam volas fari decidojn. Ĉiam dependas de mi kvazaŭ mi estas nur reĝino dispensanta ordonon.

Certe, mia egoo komence estis iom flatita, sed kun la tempo ĝi fariĝis kaj ĝena kaj strange pasive-agresema.

Li volas tiom plaĉi al mi kaj fari ĉion, kion mi volas, ke mi sentas mankon de sia propra vira aserteco kaj vere konfuziĝas pri tio, kion li efektive volas.

Rilato bezonas du, kaj mia kundependo.koramiko opinias, ke nur farante tion, kion mi volas, ĉio estos perfekta.

Kaj tio estas alia signo, ke li estas kundependa.

12) Li klarigis, ke lia vivo finiĝis, se mi forlasos lin

Ĉi tio sonos iom dramece – ankaŭ al mi ĝi sonis – sed mia koramiko diris al mi, ke lia vivo finiĝos, se mi forlasos lin.

Mi scias pri liaj problemoj kaj malglata tempo kreskanta. supren kaj mi sentas min absolute terura pri la ideo forlasi lin. Li jam rakontis al mi pri kiel pasintaj rompo dispremis lin dum jaroj kaj li diras, ke li amas min tiom multe, ke li neniam povus daŭrigi sen mi.

Ĝi terurigas min ĉe la penso pri kiom malbone. homon, kiun mi estus por forlasi lin.

Li havas intensan timon pri forlaso kaj ni kunhavis mirindajn tempojn. Mi demandas min: ĉu vi ne aprezas tion?

Kaj mi ja, vere.

Sed mi ankaŭ povas diri, ke iuj grandaj aferoj devos ŝanĝiĝi en nia rilato se ĝi havos estontecon, kaj la majstra klaso de Rudá vere lumigis al mi, kiel resti kun li pro kulpo faras al ni ambaŭ malbonon.

13) Li konstante dubas pri nia rilato

Li laŭvorte estas. ĉiam serĉante validigon pri kiel mi sentas pri li kaj nia rilato.

Li volas ĝin en tekstoj, li volas ĝin en vokoj, li volas ĝin en konversacioj, li volas ĝin vidante min rideti, li volas ĝin kiam ni estas intimaj...

Mi volas diri, venu... Se mi ne estus fizikekaj emocie altirita mi ne havus sekson kun li kaj pasigus horojn tage plurfoje semajne ĉe lia loko aŭ inverse.

Mi scias, ke li komprenas tion en iu nivelo, sed li ankoraŭ ĉiam fiŝkaptas. validigo...

“Tio estis tiel bona, ĉu ne?” post sekso.

Mi tiom zorgas pri vi , en teksto – evidentigante, ke mi devas reskribi la samon (kion li jam scias).

“Mi sentas, ke nia rilato estos tiu, kiu finfine funkcios,” li diris al mi antaŭ kelkaj semajnoj.

Ho, mi volas diri, neniu premo... Kion mi povas diri? Kodependeco ne estas loko, kie vi volas pasigi vian vivon.

Kion vi do faru?

Se via koramiko montras similajn signojn kiel tiuj supre kaj vi ankaŭ estas ensuĉita en kundependanton. spiralo estas aferoj, kiujn vi povas fari ĝuste nun por komenci elgrimpi.

La vero estas, ke neniu el ni povas "ripari" iun alian, kaj foje iri laŭ nia propra vojo, malgraŭ kiel ĝi povas vundi kundependan personon estas. la plej bona por ambaŭ partneroj.

Vi povas nur ŝanĝi vin, kaj dependas de vi fari la elekton labori pri vi mem kaj instigi vian kundependan partneron fari la samon.

Mia koramiko kaj Mi vidas rilatkonsiliston kaj mi ankaŭ parolis kun li pri ĉi tiu temo. Ni prenas ĝin tago post tago, sed mi emfazis al li, ke mi ne volas, ke li nur konsentu pri ĉio pri kodependeco.ĉar mi eble forlasos lin se li ne faros.

Mi volas, ke li iru sian propran vojaĝon de memesploro kaj memsaniĝo, same kiel mi estas sur la mia.

Ĉar. estas nur laborante kun la mallumo kaj lumo en ni mem kaj renkontante niajn proprajn bezonojn, ke ni iam povas atendi, ke iu ekstere plenigos la emociajn bezonojn, kiujn ni havas.

Ni devas esti tie por ni mem antaŭ ol iu alia povas esti.

En aliaj vortoj, mi klarigis al mia koramiko, ke li devas posedi sin kaj esti tie por si antaŭ ol ni vere povas esti kune en reala kaj sana maniero. Kaj li diris, ke li komprenas.

Se vi estas kaptita en kodependeco estas espero. Vi povas vidi ĝin kiel ŝancon kreski. Ĝi ne ĉiam devas esti la fino de la vojo en rilato, anstataŭe, ĝi povas esti la komenco de nova, pli forta, pli romantika partnereco bazita sur reciproka subteno kombinita kun rejuniga kvanto de sendependeco kaj persona memsufiĉo.

Ĉu vi ŝatis mian artikolon? Ŝati min en Fejsbuko por vidi pliajn artikolojn kiel ĉi tion en via feed.

Ĉu estis io rilata al homoj, kiuj havis kelkajn nesanajn emociajn ŝablonojn aŭ io?

Efektive, jes. Tio estas esence kio ĝi estas.

Kodependeco estas malvirta ciklo de nesana alligiteco. Ofte ekzistas senhava ŝablono, kie unu partnero sentas, ke ili bezonas apogi la alian kaj trankviligi ilin kaj sentas sin kulpa se ili ne faras.

Tio ofte falas en komplekson de "viktimo" kaj "savanto".

Ofte estas miksaĵo de la du kaj ŝanĝoj kaj cikloj, kaj multaj el ni ludas plurajn el ĉi tiuj roloj en niaj vivoj kiam ni estas en kundependaj rilatoj.

Mi pensis, ke mi estas sufiĉe emocie. sana homo, sed la sufoka kaj senhava konduto de mia koramiko igis min senti, ke li bezonas, ke mi ĉiam ludu la rolon de dankema partnero por plialtigi lian memestimo kaj igi lin sentiĝi aprezata.

Mi estis konvinkita pro la unuaj du jaroj de mia rilato, ke mia koramiko ne povis fari ĝin sen mi kaj ke dependis de mi plenumi liajn atendojn kaj akcepti liajn malobservojn de limoj dankeme kaj kiel normalaj.

Sed ili ne estis. normala – kaj ili ne estis sanaj.

La kundependa persono metas sian rilaton super ĉio, do mi sentis, ke se mi alportus la temon senti ke mi ne havas sufiĉe da spaco, tio estus malplivalorigi nian rilaton. . Mi sentis, ke ĝi farus min malbona homo.

Sed la vero estas, ke ekzistas manieroj portraktu kodependecon kaj alfrontu ĝin fronte, por ke vi povu trovi la amon enterigitan sube. Se vi evitas la problemojn, ili nur plimalboniĝas.

Do jen kion vi atentu:

13 el la grandaj signoj de kodependeco, kiujn mi rimarkis ĉe mia koramiko

1) Nia rilato estas ĉio por li

Atendu, ĉu mi serioze plendas pri tio, vi povus demandi? Nu, jes...

Mi volas diri, nia rilato estas ĉio por li. Li flankenmetos ĉion por rendevua nokto aŭ forprenos aliajn devontigojn je unu groŝo por pasigi tempon kun mi.

Ne nur ĉi tio altigas la premon al maksimumo, sed ĝi sentas min kvazaŭ mi iam ajn. metu ion antaŭ li eĉ unufoje, kiel labordevontigon aŭ tempon kun amikoj, tiam mi ne taksas nian rilaton.

Li estas tiom tro engaĝita al nia rilato, ke ĝi iom sufokas min.

Evidente, mi multe ŝatas lin – kaj ni estas kune jam de du jaroj – sed li, ke li metas min tiom antaŭ ĉio, ke li eĉ negative influas sian propran vivon, igas min senti min stranga. Mi volas, ke ulo, kiu multe zorgas pri mi, certe, sed ne iun, kiu sabotas sian propran vivon, estu kun mi.

Mi volas, ke mia koramiko zorgu pri si mem kaj mi scias, ke foje li havas aliajn devontigojn. Kaj tio estas en ordo.

Sed igante nian rilaton la centro kaj nura afero en lia mondo, li igas min senti prematan kaj konscia pri sia propra malsekureco kaj bezono.

2) Liĉiam volas scii, kie mi estas

Honere, mi ne havas problemon kun mesaĝi aŭ voki por kontroli kun mia koramiko. Povas esti agrable scii, kie estas iu, pri kiu vi zorgas, kaj kion li faras.

La problemo estas kiam ĝi fariĝas obligacio.

Se mi eĉ iras al la vendejo hodiaŭ, Mi sentas, ke mi devas sciigi lin.

Se mi estas iom malfrue, tiam estas ĉagrena voĉo en mia kapo diranta al mi sciigi lin kaj klarigi kial. Fariĝis kiel tasko trankviligi liajn zorgojn kaj zorgojn pri kie mi estas kaj kion mi faras.

Mi ne pensas, ke li suspektas, ke mi trompas aŭ ion. Estas pli kiel li persone estas tiel investita en mia vivo kaj restadejo ke ĝi estas ĉio pri kio li zorgas kaj atentas.

Li dependas de mi por trankviligi lin kaj reveni al li.

La problemo estas kiam mi povas konstati, ke mi daŭras duonhoron pli por sendi tekston malaltigas lin kaj igas lin deprimita ĉar mi ne metas lin unue.

Tio ne estas enamiĝo; tio estas kodependeco – kaj ĝi aĉas.

Se mi parolos pri tio, li nur ridetos kaj diros, ke ĝi ne estas problemo kvankam mi scias, ke ĝi ĝenas lin.

Kaj se mi restos kvieta, li ridetos dum ni karesas sur la kanapo kaj ne diros ke io estas malbona, kvankam mi povas konstati, ke li sentas, ke li sentas sin neapreciata aŭ neglektita.

Verdire, ĝi estas laciga.

3) Li pensas, ke mi bezonas helpon konstante

Kelkfoje mi ja bezonas helpon, ni estuhoneste.

Estas mirinde kiam li foje venas preni min de la laboro kaj mi tre dankas la fojojn, kiam li donis al mi konsilojn pri iuj problemoj, kiujn mi havis kun amiko pasintjare.

Sed la afero, denove, estas, ke mi sentas min devigata akcepti lian helpon eĉ en la situacioj kie mi tute ne bezonas ĝin.

Mi sentas, ke se mi diras "Mi estas tute bona, bebo," li. sentos, ke mi pugnobatis lin en la inteston. Kvankam li ankoraŭ ridetus kaj kapjesus kaj dirus "neniu problemo."

Kiel ĉiuj foje mi ŝatas mian propran spacon: tio ne signifas, ke mi malpli amas lin, tio signifas nur ke mi ĝuas esti sola. de tempo al tempo.

Foje mi ankaŭ estas plenigita de laboro, familiaj devoj kaj iuj personaj interesoj – mi amas meti metiojn kaj skizojn – do foje, mi estas nur en mia flua stato de “intuicia kompetenteco. ” kaj ĝuante miajn solecajn vibrojn.

Sed ŝajnas ke li simple ne povas akcepti, ke mi foje volas tempon sole.

Kaj ĝi vere komencas atingi min. Tial kiam mi spektis la videon de Rudá pri venkado de kodependeco, ĝi tiel forte influis min.

Li laŭvorte rakontis mian historion per ĉiu vorto kaj montris la eliron el ĝi.

Kiam temas pri rilatoj, vi eble surprizos aŭdi, ke estas unu tre grava rilato, kiun vi verŝajne preteratentis:

La rilato, kiun vi havas kun vi mem.

En lia nekredebla, senpaga video pri kultivado de sanarilatoj , Rudá donas al vi la ilojn por planti vin en la centro de via mondo.

Kaj kiam vi komencas fari tion, oni ne povas diri kiom da feliĉo kaj plenumado vi povas trovi en vi mem kaj kun viaj rilatoj.

Kio do igas la konsilon de Rudá tiel vivŝanĝi?

Nu, li uzas teknikojn derivitajn de antikvaj ŝamanaj instruoj, sed li metas sian propran nuntempan turnon al ili. Li eble estas ŝamano, sed li spertis la samajn problemojn en amo kiel vi kaj mi.

Kaj uzante ĉi tiun kombinaĵon, li identigis la areojn kie la plej multaj el ni eraras en niaj rilatoj.

Do se vi estas laca de viaj rilatoj neniam funkcias, de sentiĝi subtaksita, neamata aŭ neamata, ĉi tiu senpaga video donos al vi mirindajn teknikojn por ŝanĝi vian amvivon ĉirkaŭe.

Faru la ŝanĝon hodiaŭ kaj kultivu la amon kaj respekton, kiun vi scias, ke vi meritas.

Klaku ĉi tie por spekti la senpagan filmeton.

4) Li ĉiam konsentas kun mi eĉ kiam li fakte ne konsentas

Kiel mi diris, li neniam diras ne. Li volas fari nur tion, kion mi volas: spekti la spektaklojn, kiujn mi volas, iri al la lokoj, kiujn mi volas, viziti la amikojn, kiujn mi volas.

Kompreneble, li ne ĉiam efektive volas tion, kion mi volas, sed li 'neniam montrus ĝin.

Li tiom dependas de plaĉi al mi ke li preskaŭ neniam argumentas aŭ eĉ diras sian propran opinion kaj mi restas en senfina divenludo prikie li efektive staras emocie aŭ kiel li sentas pri io.

Mi scias, ke mia koramiko havis malfacilan infanaĝon kreskante en rompita hejmo kie lia panjo havis problemon kun alkoholo, kaj li luktis kontraŭ deprimo, do mi komprenas. ke li havas malaltan memestimon kaj iujn personajn problemojn.

Mi scias, ke li kreskis sentante, ke li devas esti popolplaĉiga al tiuj ĉirkaŭ li kaj ĉiam enviciĝi kaj esti "bona." Mi komprenas, ke liaj problemoj estas profunde radikitaj.

Mi havas ankaŭ miajn proprajn problemojn, pri kiuj mi laboris.

La problemo estas, ke li ne posedos sian traŭmaton kaj li provas uzu nian rilaton kaj mian korinklinon al li kiel bandaĝon por senti bone.

Estas nur tiom da afableco, kiun mi povas preni, por esti honesta.

Mi ŝatus, ke li estu nur unufoje. honesta kaj diru al mi precize kion li pensas kaj estu malfermita kiam li malkonsentas anstataŭ provi kvietigi min.

5) Li ne zorgas pri pasigi tempon kun aliaj amikoj

Mia koramiko kaj mi. havas kelkajn interkovrantajn amikojn, sed la plej multaj estas el niaj malsamaj areoj de vivo.

Mi havas miajn malnovajn lernejajn kaj universitatajn amikojn, miajn amikojn de laboro kaj li havas kelkajn amikojn de la faliga basketballigo, kiun li iras. al kaj uloj de lia laboro ĉe la aŭtokoncesio.

Krom la afero estas, ke li neniam volas pasigi tempon kun ili, eĉ kun sia plej bona amiko.

Kiam mi aludas tion, li palpebrumas kaj diras li preferus havi iom da karesa tempo kunmi.

Mi volas diri, mi estas flatita: sed ankaŭ mi trovas sufoke, ke li ĉiam dependas de mi por sia kompanio kaj volas, ke mi estu ĉio por li: amiko, amanto, partnero. .

Ni ankoraŭ ne loĝas kune, sed li ĉiam volas veni, kaj estis pli ol kelkaj okazoj, kiam mi vere volis eliri sed sentis min devigita pasigi la vesperon kun lin aŭ lasi lin sentante senhelpa.

Li tre klare klarigis, ke mi estas ĉio, kio gravas al li kaj li ne zorgas pri aliaj amikecoj.

Kaj kvankam tio estas tre flata ĝi ankaŭ estas ia timiga.

6) Li estas plena de memkulpo kaj koncentriĝas pri siaj eraroj

Mia koramiko estas granda pri la memkulpo. Dum li neniam kverelas kun mi aŭ kritikas aferojn, kiujn li ne ŝatas, li multe kritikas sin.

Se li eĉ pensas, ke li faris ion por ĉagreni min, li diras centfoje pardonu.

Kelkfoje mi sentas, ke li dronas kaj mi bezonas eltiri lin el la akvo per mia propra pozitiveco.

La rezulto estas, ke mi sentas min respondeca pri lia feliĉo kaj kvazaŭ mi bezonas helpi lin malhelpi fari pliajn erarojn. .

Scii, ke mi estas la plej grava persono por li, ankaŭ tiam tute atentigas min por plenumi mian rolon perfekte kaj neniam fari ion ajn – eĉ ion neintence – por plimalbonigi lin pri siaj eraroj kaj mankoj. .

Estas malvirta ciklo.

7) Deziras konsilonspecifa al via situacio?

Kvankam la signoj en ĉi tiu artikolo helpos vin kompreni ĉu via koramiko estas kundependa, povas esti helpe paroli kun rilattrejnisto pri via situacio.

Kun profesia rilattrejnisto, vi povas ricevi konsilojn adaptitajn al la problemoj, kiujn vi alfrontas en via amvivo.

Relationship Hero estas retejo kie tre trejnitaj rilattrejnistoj helpas homojn. navigi kompleksajn kaj malfacilajn amsituaciojn, kiel havi kundependan koramikon. Ili estas popularaj ĉar iliaj konsiloj funkcias.

Do, kial mi rekomendas ilin?

Nu, post travivis malfacilaĵojn en mia propra amvivo, mi kontaktis ilin antaŭ kelkaj monatoj. . Post senti sin senhelpa dum tiel longe, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato, inkluzive de praktikaj konsiloj pri kiel venki la problemojn, kiujn mi alfrontas.

Mi estis blovita de kiom aŭtenta, komprenema kaj profesiuloj ili estis.

En nur kelkaj minutoj, vi povas konektiĝi kun atestita trejnisto de rilatoj kaj ricevi tajloritajn konsilojn specifajn por via situacio.

Alklaku ĉi tie por komenci.

8) Liaj limoj estas neekzistantaj

Li preskaŭ neniam petas tempon sole kaj krom kulpigi sin pri ĉio, li ŝajnas esence pensi, ke li ekzistas nur por plaĉi al mi.

Ĝi faras min senti malbone.

Se mi estas en malbona humoro iun tagon kaj elfluas al li, li prenas ĉion kaj neniam