"Mein Freund ist abhängig": 13 klassische Anzeichen und was zu tun ist

Ich bin zu dem erschütternden Schluss gekommen, dass mein Freund von mir abhängig ist.

Früher war das nie ein Problem - zumindest dachte ich das anfangs nicht.

Eigentlich mochte ich es sehr, dass er immer für mich da war, sich um alle meine Bedürfnisse kümmerte und immer Zeit mit mir verbringen wollte.

Aber nach einiger Zeit begann es, ein wenig zu ersticken.

Das Problem war, dass ich mich schuldig fühlte, weil ich das Gefühl hatte, zu ersticken. Ich hatte das Gefühl, dass ich dankbarer sein sollte für all die Dinge, die er für mich getan hat.

Habe ich ihn nicht wertgeschätzt?

Nun, ja ...

Alles, was er tat, war oberflächlich gesehen liebevoll und süß.

Dennoch hatte ich ein flaues Gefühl in der Magengrube. Ich wusste, dass etwas nicht stimmte. Es fühlte sich nicht wie eine gesunde Beziehung an, aber ich war mir nicht sicher, warum.

Ich konnte es nur nicht so recht einordnen.

Aber dann habe ich mit der Hilfe eines speziellen Gurus erkannt, dass mein Freund abhängig ist.

Nicht nur das, sondern auch, dass ich etwas dagegen tun kann.

In diesem Artikel werde ich die klassischen Anzeichen von Co-Abhängigkeit, die ich bei meinem Partner festgestellt habe, mit Ihnen teilen, und dann erzähle ich Ihnen, was ich in einem erstaunlichen Meisterkurs darüber gelernt habe, wie man damit umgehen kann.

Fangen wir an.

Was bedeutet Co-Abhängigkeit?

Bevor ich die Anzeichen aufzähle, möchte ich erklären, was Co-Abhängigkeit bedeutet. Ich hatte den Begriff ein- oder zweimal in einer Sendung gehört Dr. Phil oder irgendwo, aber ich habe nie besonders darauf geachtet.

Hatte es etwas mit Menschen zu tun, die ungesunde emotionale Muster hatten oder ähnliches?

Ja, das ist es im Grunde auch schon.

Codependenz ist ein Teufelskreis ungesunder Bindungen, bei dem ein Partner oft das Gefühl hat, den anderen stützen und beruhigen zu müssen, und sich schuldig fühlt, wenn er dies nicht tut.

Dies führt häufig zu einem "Opfer"- und "Retter"-Komplex.

Oft gibt es eine Mischung aus beidem und Verschiebungen und Zyklen, und viele von uns spielen mehrere dieser Rollen in unserem Leben, wenn wir in ko-abhängigen Beziehungen sind.

Ich dachte, ich sei ein emotional ziemlich gesunder Mensch, aber das erdrückende und bedürftige Verhalten meines Freundes gab mir das Gefühl, dass er mich brauchte, um immer die Rolle des dankbaren Partners zu spielen, damit sein Selbstwertgefühl gestärkt wurde und er sich wertgeschätzt fühlte.

In den ersten zwei Jahren meiner Beziehung war ich davon überzeugt, dass mein Freund es ohne mich nicht schaffen würde und dass es an mir läge, seine Erwartungen zu erfüllen und seine Grenzüberschreitungen dankbar und als normal zu akzeptieren.

Aber sie waren nicht normal - und sie waren nicht gesund.

Die abhängige Person stellt ihre Beziehung über alles, deshalb hatte ich das Gefühl, dass ich unsere Beziehung abwerten würde, wenn ich das Gefühl, nicht genug Freiraum zu haben, zur Sprache bringen würde. Ich hatte das Gefühl, dass es mich zu einem schlechten Menschen machen würde.

Aber die Wahrheit ist, dass es Möglichkeiten gibt, die Co-Abhängigkeit anzusprechen und sich ihr direkt zu stellen, damit man die darunter verborgene Liebe finden kann. Wenn man die Probleme vermeidet, werden sie nur noch schlimmer.

Hier ist also, worauf Sie achten sollten:

13 der wichtigsten Anzeichen von Co-Abhängigkeit, die ich bei meinem Freund festgestellt habe

1) Unsere Beziehung ist alles für ihn

Sie fragen sich vielleicht, ob ich mich ernsthaft darüber beschwere? Nun, ja...

Ich meine, unsere Beziehung bedeutet ihm alles. Er würde alles für eine Verabredung beiseite schieben oder andere Verpflichtungen kurzerhand absagen, um Zeit mit mir zu verbringen.

Das steigert nicht nur den Druck auf ihn, sondern gibt mir auch das Gefühl, dass ich unsere Beziehung nicht wertschätze, wenn ich auch nur ein einziges Mal irgendetwas über ihn stelle, z. B. eine berufliche Verpflichtung oder Zeit mit Freunden.

Er engagiert sich so sehr für unsere Beziehung, dass es mich ein wenig erdrückt.

Natürlich mag ich ihn sehr - und wir sind jetzt seit zwei Jahren zusammen - aber dass er mich so weit vor alles andere stellt, dass er sogar sein eigenes Leben negativ beeinflusst, gibt mir ein komisches Gefühl. Ich will einen Mann, der sich sehr um mich kümmert, sicher, aber nicht jemanden, der sein eigenes Leben sabotiert, um mit mir zusammen zu sein.

Ich möchte, dass sich mein Freund um sich selbst kümmert, und ich weiß, dass er manchmal andere Verpflichtungen hat, und das ist in Ordnung.

Aber dadurch, dass er unsere Beziehung zum Mittelpunkt seiner Welt macht, fühle ich mich unter Druck gesetzt und spüre seine eigene Unsicherheit und Bedürftigkeit.

2) Er will immer wissen, wo ich bin

Ehrlich gesagt habe ich kein Problem damit, SMS zu schreiben oder anzurufen, um mich bei meinem Freund zu melden. Es kann schön sein, zu wissen, wo jemand ist, der einem wichtig ist und was er tut.

Das Problem ist, wenn es zu einer Verpflichtung wird.

Wenn ich heutzutage in einen Laden gehe, habe ich das Gefühl, dass ich ihm Bescheid sagen muss.

Wenn ich mich verspäte, sagt mir eine nörgelnde Stimme in meinem Kopf, ich solle ihm Bescheid sagen und erklären, warum. Es ist zu einer Art Aufgabe geworden, seine Bedenken und Sorgen darüber, wo ich bin und was ich tue, zu zerstreuen.

Ich glaube nicht, dass er vermutet, dass ich fremdgehe oder so. Es ist eher so, dass er sich persönlich so sehr für mein Leben und meinen Aufenthaltsort interessiert, dass das alles ist, worum er sich kümmert und worauf er achtet.

Er verlässt sich darauf, dass ich ihn beruhige und mich bei ihm melde.

Das Problem ist, wenn ich merke, dass ich eine halbe Stunde länger brauche, um ihm zu antworten, und ihn dadurch deprimiere, weil ich ihn nicht an die erste Stelle setze.

Das ist keine Romantik, das ist Kodependenz - und das ist scheiße.

Wenn ich ihn darauf anspreche, lächelt er nur und sagt, es sei kein Problem, obwohl ich weiß, dass es ihn stört.

Und wenn ich ruhig bleibe, lächelt er, während wir auf der Couch kuscheln, und sagt nicht, dass etwas nicht stimmt, obwohl ich weiß, dass er sich nicht gewürdigt oder vernachlässigt fühlt.

Offen gesagt, es ist anstrengend.

3) Er denkt, ich brauche ständig Hilfe

Manchmal brauche ich wirklich Hilfe, seien wir ehrlich.

Es ist toll, wenn er mich manchmal von der Arbeit abholt, und ich weiß es sehr zu schätzen, wenn er mir bei Problemen, die ich letztes Jahr mit einem Freund hatte, Ratschläge gibt.

Aber das Problem ist wiederum, dass ich mich verpflichtet fühle, seine Hilfe anzunehmen, selbst in Situationen, in denen ich sie gar nicht brauche.

Ich habe das Gefühl, wenn ich sage: "Mir geht's gut, Babe", fühlt er sich, als hätte ich ihm einen Schlag in die Magengrube versetzt, obwohl er immer noch lächeln und nicken und "kein Problem" sagen würde.

Wie jeder mag ich manchmal meinen eigenen Freiraum: Das bedeutet nicht, dass ich ihn weniger liebe, es bedeutet nur, dass ich es genieße, ab und zu allein zu sein.

Manchmal bin ich auch mit Arbeit, familiären Verpflichtungen und einigen persönlichen Interessen überfordert - ich liebe es, zu basteln und zu skizzieren -, so dass ich mich gelegentlich einfach in meinem Flow-Zustand des "intuitiven Fachwissens" befinde und meine einsamen Vibes genieße.

Aber er kann einfach nicht akzeptieren, dass ich manchmal Zeit für mich haben möchte.

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4) Er stimmt mir immer zu, auch wenn er eigentlich nicht einverstanden ist.

Wie ich schon sagte, sagt er nie nein. Er will nur das tun, was ich will: die Sendungen sehen, die ich will, an die Orte gehen, die ich will, die Freunde besuchen, die ich will.

Natürlich will er nicht immer das, was ich will, aber er würde es nie zeigen.

Er ist so sehr darauf angewiesen, mir zu gefallen, dass er fast nie argumentiert oder gar seine eigene Meinung sagt, und ich bin in ein endloses Ratespiel verwickelt, wo er eigentlich emotional steht oder wie er sich bei etwas fühlt.

Ich weiß, dass mein Freund eine schwere Kindheit hatte, als er in einem zerrütteten Elternhaus aufwuchs, in dem seine Mutter ein Alkoholproblem hatte, und dass er mit Depressionen zu kämpfen hatte. Ich verstehe also, dass er ein geringes Selbstwertgefühl und einige persönliche Probleme hat.

Ich weiß, dass er mit dem Gefühl aufgewachsen ist, es den Menschen um ihn herum recht machen zu müssen, sich immer anzupassen und "nett" zu sein, und ich weiß, dass seine Probleme tief verwurzelt sind.

Ich habe auch meine eigenen Probleme, an denen ich gearbeitet habe.

Das Problem ist, dass er sich sein Trauma nicht eingestehen will und versucht, unsere Beziehung und meine Zuneigung zu ihm als Pflaster zu benutzen, um sich gut zu fühlen.

Um ehrlich zu sein, kann ich nur ein gewisses Maß an Nettigkeit ertragen.

Ich würde mich freuen, wenn er nur einmal ehrlich wäre und mir genau sagen würde, was er denkt, und offen wäre, wenn er anderer Meinung ist, anstatt zu versuchen, mich zu beschwichtigen.

5) Es ist ihm egal, ob er Zeit mit anderen Freunden verbringt

Mein Freund und ich haben ein paar Freunde, die sich überschneiden, aber die meisten kommen aus unterschiedlichen Lebensbereichen.

Ich habe meine alten Schul- und Universitätsfreunde, meine Freunde von der Arbeit und er hat ein paar Freunde aus der Basketball-Liga, zu der er geht, und Leute von seinem Job im Autohaus.

Die Sache ist nur die, dass er nie Zeit mit ihnen verbringen will, nicht einmal mit seinem besten Freund.

Wann immer ich es andeute, zwinkert er und sagt, er würde lieber mit mir kuscheln.

Ich meine, ich fühle mich geschmeichelt, aber ich finde es auch erdrückend, dass er ständig auf meine Gesellschaft angewiesen ist und will, dass ich alles für ihn bin: ein Freund, ein Liebhaber, ein Partner.

Wir wohnen noch nicht zusammen, aber er will ständig zu uns kommen, und es gab mehr als ein paar Gelegenheiten, bei denen ich eigentlich ausgehen wollte, mich aber gezwungen sah, den Abend mit ihm zu verbringen oder ihn im Stich zu lassen.

Er hat sehr deutlich gemacht, dass ich alles bin, was ihm wichtig ist, und dass er sich nicht um andere Freundschaften kümmert.

Und das ist zwar sehr schmeichelhaft, aber auch irgendwie beängstigend.

6) Er ist voll von Selbstvorwürfen und konzentriert sich auf seine Fehler

Mein Freund ist sehr selbstkritisch. Er streitet zwar nie mit mir oder kritisiert Dinge, die er nicht mag, aber er kritisiert sich selbst sehr oft.

Wenn er auch nur denkt, dass er etwas getan hat, was mich verärgert hat, entschuldigt er sich hundertmal.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass er ertrinkt und ich ihn mit meiner eigenen Positivität aus dem Wasser ziehen muss.

Das Ergebnis ist, dass ich mich für sein Glück verantwortlich fühle und das Gefühl habe, dass ich ihm helfen muss, weitere Fehler zu vermeiden.

Zu wissen, dass ich die wichtigste Person für ihn bin, bedeutet auch, dass ich meine Rolle perfekt ausfüllen muss und nie etwas tun darf - auch nicht aus Versehen -, damit er sich wegen seiner Fehler und Unzulänglichkeiten schlechter fühlt.

Es ist ein Teufelskreis.

7) Wünschen Sie einen Rat, der speziell auf Ihre Situation zugeschnitten ist?

Die Anzeichen in diesem Artikel helfen Ihnen zu verstehen, ob Ihr Freund abhängig ist, aber es kann auch hilfreich sein, mit einem Beziehungsberater über Ihre Situation zu sprechen.

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8) Seine Grenzen sind nicht existent

Er bittet fast nie um Zeit für sich selbst, und abgesehen davon, dass er sich für alles die Schuld gibt, scheint er im Grunde zu denken, dass er nur existiert, um mir zu gefallen.

Das gibt mir ein schlechtes Gefühl.

Wenn ich eines Tages schlechte Laune habe und ihn anspreche, nimmt er alles hin und beschwert sich nicht. Dann komme ich mir vor wie ein Arschloch.

Ich habe auch nie gesagt, dass ich perfekt bin.

Ich wünschte nur, mein Freund würde sich selbst ein paar Grenzen setzen und nicht alles von mir abhängig machen.

Ich bin nur ein Mädchen, wie Gwen Stefani sagte ...

Ich meine, ich finde mich ziemlich cool, aber ich mache nicht immer alles richtig und bin nicht immer im "Pärchenmodus".

Manchmal möchte ich einfach nur in meinem Pyjama bleiben und einen Eimer Eis essen, ohne dass er hineinfasst, um es auszulöffeln, und so tun, als würde mir der Film gefallen, den wir gerade sehen.

Ist das zu viel verlangt?

9) Er ist besonders nett, um zu bekommen, was er will

Ein Teil des Problems ist, wie ich schon sagte, sein Kreislauf von Selbstvorwürfen und seine Übersensibilität.

Er ist so vernarrt in mich, dass ich mich wie eine Schlampe fühle, wenn ich ihm nicht gebe, was er will.

Es ist wie in diesem Reddit-Thread "Bin ich das eigentliche Arschloch" (AITA). Ich fange an, mich zu fragen: AITA? Er war die ganze Woche so nett und dann habe ich gesagt, dass es mir nicht gut geht, um am Wochenende Zeit miteinander zu verbringen, AITA?

Weißt du, vielleicht bin ich manchmal nicht ganz bei der Sache, und es gibt auch Dinge, an denen ich arbeite, aber dieses Gefühl der Abhängigkeit und dass ich immer einsatzbereit sein muss, um ihn stabil zu halten, erschöpft mich.

Erst in der Meisterklasse über Liebe und Intimität habe ich verstanden, wie man aus der Falle der Co-Abhängigkeit herausfindet.

10) Er vermeidet Streit, macht mir aber ein schlechtes Gewissen, wenn ich schlecht gelaunt bin

Wenn er schlecht gelaunt ist, gibt er sich selbst die Schuld oder verheimlicht es (was mich in jedem Fall schlechter fühlen lässt).

Wenn ich schlecht gelaunt bin, zeigt sich das auf subtile Art und Weise, aber es zeigt sich.

Und er schüttelt es ab und ist noch netter zu mir, und ich fühle mich noch schlechter.

Vielleicht will er mir kein schlechtes Gewissen machen, und das verstehe ich auch, aber wenn ich weiß, dass sein Wohlbefinden zu 99 % (100 %?) von seiner Beziehung zu mir abhängt, fühle ich mich definitiv schuldig, wenn ich denke, dass ich ihn zu Fall gebracht habe.

Ich möchte unserer Beziehung nicht zur Last fallen, aber ich möchte auch nicht den Perfekten spielen oder das Gefühl haben, ihn zu verletzen und ihn manchmal zu stressen, aber er will es nicht zugeben.

Ich möchte, dass er offen ist und mit mir über schwierige Themen spricht, auch wenn er damit einen Streit riskiert oder neue, unangenehme Schwachstellen aufdeckt.

11) Ich muss alle Entscheidungen treffen

Ein weiteres wichtiges Merkmal, das mir bei meinem Mann aufgefallen ist, ist, dass er nie Entscheidungen treffen will, sondern immer auf mich angewiesen ist, als ob ich nur eine Königin wäre, die Befehle erteilt.

Sicher, anfangs war ich etwas geschmeichelt, aber mit der Zeit wurde es sowohl lästig als auch seltsam passiv-aggressiv.

Er will mir so sehr gefallen und alles tun, was ich will, dass ich das Gefühl habe, dass es ihm an männlichem Durchsetzungsvermögen mangelt und ich nicht mehr weiß, was er eigentlich will.

Zu einer Beziehung gehören zwei, und mein abhängiger Freund glaubt, dass alles perfekt wird, wenn ich nur das tue, was ich will.

Und das ist ein weiteres Zeichen dafür, dass er abhängig ist.

12) Er hat deutlich gemacht, dass sein Leben vorbei ist, wenn ich ihn verlasse

Das klingt jetzt ein bisschen dramatisch - für mich war es das auch - aber mein Freund hat mir gesagt, dass sein Leben vorbei ist, wenn ich ihn verlasse.

Ich weiß um seine Probleme und seine schwierige Zeit als Erwachsener, und ich fühle mich absolut schrecklich bei dem Gedanken, ihn zu verlassen. Er hat mir bereits erzählt, wie ihn frühere Trennungen jahrelang zermürbt haben, und er sagt, dass er mich so sehr liebt, dass er ohne mich nie in der Lage sein würde, weiterzumachen.

Der Gedanke, dass ich ein schlechter Mensch wäre, wenn ich ihn verlassen würde, macht mir große Angst.

Er hat große Angst vor dem Verlassenwerden, und wir haben eine wunderbare Zeit miteinander verbracht. Ich frage mich: Weißt du das nicht zu schätzen?

Und das tue ich auch, das tue ich wirklich.

Aber ich merke auch, dass sich in unserer Beziehung einiges ändern muss, wenn sie eine Zukunft haben soll, und Rudás Meisterkurs hat mir wirklich vor Augen geführt, dass wir uns mit dem Verbleib bei ihm aus Schuldgefühlen einen Bärendienst erweisen.

13) Er zweifelt ständig an unserer Beziehung

Er ist buchstäblich immer auf der Suche nach Bestätigung dafür, wie ich für ihn und unsere Beziehung empfinde.

Er will es in Texten, er will es in Anrufen, er will es in Gesprächen, er will es, wenn er mich lächeln sieht, er will es, wenn wir intim sind ...

Ich meine, komm schon ... Wenn ich mich nicht körperlich und emotional zu ihm hingezogen fühlen würde, würde ich nicht mit ihm Sex haben und mehrmals pro Woche Stunden bei ihm verbringen oder umgekehrt.

Ich weiß, dass er das in gewisser Weise versteht, aber er sucht immer noch nach Bestätigung ...

"Das war so gut, oder?" nach dem Sex.

Ich mag dich so sehr in einem Text - und macht damit deutlich, dass ich das Gleiche zurückschreiben soll (was er bereits weiß).

"Ich habe das Gefühl, dass unsere Beziehung diejenige sein wird, die endlich funktioniert", sagte er mir vor ein paar Wochen.

Äh, ich meine, kein Druck ... Was soll ich sagen? Co-Abhängigkeit ist kein Ort, an dem man sein Leben verbringen möchte.

Was sollten Sie also tun?

Wenn Ihr Freund ähnliche Anzeichen wie die oben genannten zeigt und Sie ebenfalls in eine Abhängigkeitsspirale geraten, können Sie jetzt etwas tun, um auszusteigen.

Die Wahrheit ist, dass niemand von uns einen anderen "reparieren" kann, und manchmal ist es für beide Partner am besten, wenn wir unseren eigenen Weg gehen, auch wenn dies einer abhängigen Person wehtun kann.

Sie können nur sich selbst ändern, und es liegt an Ihnen, die Entscheidung zu treffen, an sich selbst zu arbeiten und Ihren abhängigen Partner zu ermutigen, dasselbe zu tun.

Mein Freund und ich gehen zu einem Beziehungsberater, und ich habe auch mit ihm über dieses Thema gesprochen. Wir nehmen es von Tag zu Tag, aber ich habe ihm gegenüber betont, dass ich nicht Ich will, dass er einfach allem zustimmt, was mit Co-Abhängigkeit zu tun hat, weil ich ihn sonst verlassen könnte.

Ich möchte, dass er sich auf seine eigene Reise der Selbsterforschung und Selbstheilung begibt, so wie ich mich auf meiner befinde.

Denn nur wenn wir mit dem Licht und der Dunkelheit in uns selbst arbeiten und unsere eigenen Bedürfnisse befriedigen, können wir erwarten, dass jemand von außen die emotionalen Bedürfnisse erfüllt, die wir haben.

Wir müssen erst für uns selbst da sein, bevor jemand anderes es sein kann.

Mit anderen Worten: Ich habe meinem Freund klargemacht, dass er erst für sich selbst da sein muss, bevor wir wirklich auf eine gesunde Art und Weise zusammen sein können. Und er hat gesagt, dass er das versteht.

Wenn Sie in der Co-Abhängigkeit gefangen sind, gibt es Hoffnung. Sie können es als Chance sehen, zu wachsen. Es muss nicht immer das Ende einer Beziehung sein, sondern kann der Beginn einer neuen, stärkeren und romantischeren Partnerschaft sein, die auf gegenseitiger Unterstützung in Kombination mit einem verjüngenden Maß an Unabhängigkeit und persönlicher Selbstständigkeit beruht.

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