"Το αγόρι μου είναι συν-εξαρτημένο": 13 κλασικά σημάδια και τι να κάνετε

Έχω καταλήξει στο μάλλον ανατρεπτικό συμπέρασμα ότι ο φίλος μου είναι συν-εξαρτημένος.

Δεν αποτελούσε ποτέ πρόβλημα - τουλάχιστον εγώ δεν το πίστευα στην αρχή.

Στην πραγματικότητα, μου άρεσε πολύ που ήταν πάντα εκεί για μένα, φροντίζοντας για κάθε μου ανάγκη και θέλοντας πάντα να περνάει χρόνο μαζί μου.

Αλλά μετά από λίγο καιρό άρχισε να γίνεται λίγο ασφυκτικό.

Το πρόβλημα ήταν ότι ένιωθα ενοχές επειδή ένιωθα ότι με έπνιγε. Ένιωθα ότι θα έπρεπε να είμαι πιο ευγνώμων για όλους τους τρόπους με τους οποίους ήταν εκεί για μένα.

Δεν τον εκτιμούσα;

Λοιπόν, ναι ...

Όλα όσα έκανε ήταν τρυφερά και γλυκά στην επιφάνεια.

Ωστόσο, εξακολουθούσα να έχω αυτό το αίσθημα βύθισης στο στομάχι μου. Ήξερα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Δεν έμοιαζε με υγιή σχέση, αλλά δεν ήμουν σίγουρη γιατί.

Απλά δεν μπορούσα να το καταλάβω.

Αλλά τότε, με τη βοήθεια ενός ειδικού γκουρού, συνειδητοποίησα ότι ο φίλος μου είναι συν-εξαρτημένος.

Όχι μόνο αυτό, αλλά και ότι μπορώ να κάνω κάτι γι' αυτό.

Σε αυτό το άρθρο, θα μοιραστώ μαζί σας τα κλασικά σημάδια της συνεξάρτησης που διαπίστωσα στον σύντροφό μου και στη συνέχεια θα μοιραστώ μαζί σας όσα έμαθα για το πώς να το χειριστώ από ένα καταπληκτικό masterclass.

Ας ξεκινήσουμε.

Τι σημαίνει κωδικοεξάρτηση;

Πριν απαριθμήσω τα σημάδια, θέλω να εξηγήσω τι σημαίνει συν-εξάρτηση. Το είχα ακούσει μια ή δύο φορές στο Dr. Phil ή κάπου αλλού, αλλά ποτέ δεν έδωσα ιδιαίτερη προσοχή.

Είχε να κάνει με ανθρώπους που είχαν κάποια ανθυγιεινά συναισθηματικά πρότυπα ή κάτι τέτοιο;

Στην πραγματικότητα, ναι. Αυτό είναι βασικά.

Η συν-εξάρτηση είναι ένας φαύλος κύκλος ανθυγιεινής προσκόλλησης. Συχνά υπάρχει ένα μοτίβο ανάγκης όπου ο ένας σύντροφος αισθάνεται ότι πρέπει να στηρίζει τον άλλο και να τον καθησυχάζει και αισθάνεται ένοχος αν δεν το κάνει.

Αυτό συχνά εμπίπτει σε ένα σύμπλεγμα "θύματος" και "σωτήρα".

Συχνά υπάρχει ένα μείγμα των δύο και μετατοπίσεις και κύκλοι, και πολλοί από εμάς παίζουν πολλαπλούς από αυτούς τους ρόλους στη ζωή μας όταν είμαστε σε σχέσεις συνεξάρτησης.

Πίστευα ότι ήμουν ένα αρκετά υγιές συναισθηματικά άτομο, αλλά η πνιγηρή και άπορη συμπεριφορά του φίλου μου με έκανε να νιώθω ότι χρειαζόταν να παίζω πάντα το ρόλο του ευγνώμονα συντρόφου για να ενισχύσω την αυτοεκτίμησή του και να τον κάνω να νιώθει ότι τον εκτιμούν.

Τα πρώτα δύο χρόνια της σχέσης μου ήμουν πεπεισμένη ότι το αγόρι μου δεν θα τα κατάφερνε χωρίς εμένα και ότι ήταν στο χέρι μου να εκπληρώσω τις προσδοκίες του και να δεχτώ τις παραβιάσεις των ορίων του με ευγνωμοσύνη και ως κάτι φυσιολογικό.

Αλλά δεν ήταν φυσιολογικές - και δεν ήταν υγιείς.

Το εξαρτημένο άτομο βάζει τη σχέση του πάνω απ' όλα, οπότε ένιωθα ότι αν έθετα το θέμα του ότι αισθανόμουν ότι δεν είχα αρκετό χώρο θα υποτιμούσα τη σχέση μας. Ένιωθα ότι θα με έκανε κακό άνθρωπο.

Αλλά η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν τρόποι να αντιμετωπίσετε την αλληλεξάρτηση και να την αντιμετωπίσετε κατά μέτωπο, ώστε να μπορέσετε να βρείτε την αγάπη που κρύβεται από κάτω. Αν αποφεύγετε τα θέματα, αυτά μόνο χειροτερεύουν.

Να λοιπόν τι πρέπει να προσέξετε:

13 από τα μεγάλα σημάδια της συν-εξάρτησης που έχω παρατηρήσει στο αγόρι μου

1) Η σχέση μας είναι τα πάντα γι' αυτόν

Περιμένετε, θα ρωτήσετε αν παραπονιέμαι σοβαρά γι' αυτό; Λοιπόν, ναι...

Θέλω να πω, η σχέση μας είναι τα πάντα γι' αυτόν. Θα αφήσει τα πάντα στην άκρη για μια βραδιά ραντεβού ή θα παραμερίσει άλλες υποχρεώσεις στο λεπτό για να περάσει χρόνο μαζί μου.

Αυτό όχι μόνο ανεβάζει την πίεση στο μέγιστο, αλλά με κάνει να αισθάνομαι ότι αν ποτέ βάλω οτιδήποτε πάνω από εκείνον έστω και μια φορά, όπως μια επαγγελματική υποχρέωση ή χρόνο με φίλους, τότε δεν εκτιμώ τη σχέση μας.

Είναι τόσο αφοσιωμένος στη σχέση μας που με πνίγει λίγο.

Προφανώς, μου αρέσει πολύ - και είμαστε μαζί εδώ και δύο χρόνια - αλλά το ότι με βάζει τόσο πολύ πάνω από όλα τα άλλα που επηρεάζει αρνητικά ακόμα και τη δική του ζωή με κάνει να νιώθω περίεργα. Θέλω έναν άντρα που νοιάζεται πολύ για μένα, σίγουρα, αλλά όχι κάποιον που σαμποτάρει τη δική του ζωή για να είναι μαζί μου.

Θέλω το αγόρι μου να φροντίζει τον εαυτό του και ξέρω ότι μερικές φορές έχει άλλες υποχρεώσεις και αυτό είναι εντάξει.

Αλλά κάνοντας τη σχέση μας το κέντρο και το μοναδικό πράγμα στον κόσμο του, με κάνει να αισθάνομαι πιεσμένη και να συνειδητοποιώ τη δική του ανασφάλεια και ανάγκη.

2) Θέλει πάντα να ξέρει πού βρίσκομαι

Ειλικρινά, δεν έχω κανένα πρόβλημα να στέλνω μηνύματα ή να τηλεφωνώ για να ενημερώνομαι για τον φίλο μου. Μπορεί να είναι ωραίο να ξέρεις πού βρίσκεται κάποιος που σε ενδιαφέρει και τι κάνει.

Το πρόβλημα είναι όταν αυτό γίνεται υποχρέωση.

Αν πάω έστω και στο μαγαζί αυτές τις μέρες, νιώθω ότι πρέπει να τον ενημερώσω.

Αν αργήσω λίγο, τότε υπάρχει μια γκρινιάρα φωνή στο κεφάλι μου που μου λέει να τον ενημερώσω και να του εξηγήσω το γιατί. Έχει γίνει σαν δουλειά να κρατάω τις ανησυχίες και τις ανησυχίες του ήρεμες σχετικά με το πού βρίσκομαι και τι κάνω.

Δεν νομίζω ότι υποψιάζεται ότι με απατάω ή κάτι τέτοιο. Είναι περισσότερο σαν να έχει επενδύσει προσωπικά τόσο πολύ στη ζωή μου και στο πού βρίσκομαι που είναι το μόνο που τον ενδιαφέρει και του δίνει σημασία.

Εξαρτάται από μένα να τον καθησυχάσω και να του απαντήσω.

Το πρόβλημα είναι όταν μπορώ να καταλάβω ότι το γεγονός ότι αργώ μισή ώρα περισσότερο να του απαντήσω, τον ρίχνει και τον κάνει να νιώθει κατάθλιψη επειδή δεν τον βάζω σε προτεραιότητα.

Αυτό δεν είναι ρομαντισμός- αυτό είναι αλληλεξάρτηση - και είναι χάλια.

Αν μιλήσω γι' αυτό, θα χαμογελάσει και θα πει ότι δεν υπάρχει πρόβλημα, παρόλο που ξέρω ότι τον ενοχλεί.

Και αν μείνω ήσυχη, θα χαμογελάσει καθώς αγκαλιαζόμαστε στον καναπέ και δεν θα πει ότι κάτι δεν πάει καλά, παρόλο που μπορώ να καταλάβω ότι νιώθει ότι δεν τον εκτιμούν ή ότι τον παραμελούν.

Ειλικρινά, είναι εξαντλητικό.

3) Νομίζει ότι χρειάζομαι συνεχώς βοήθεια

Μερικές φορές χρειάζομαι βοήθεια, ας είμαστε ειλικρινείς.

Είναι φοβερό όταν έρχεται να με πάρει από τη δουλειά μερικές φορές και εκτιμώ πραγματικά τις φορές που μου έδωσε συμβουλές για κάποια προβλήματα που είχα με έναν φίλο πέρυσι.

Αλλά το θέμα, και πάλι, είναι ότι αισθάνομαι υποχρεωμένη να δέχομαι τη βοήθειά του ακόμη και σε περιπτώσεις που δεν τη χρειάζομαι καθόλου.

Αισθάνομαι ότι αν πω "είμαι εντάξει, μωρό μου", θα νιώσει σαν να τον χτύπησα στο στομάχι. Ακόμα κι αν εξακολουθεί να χαμογελάει, να γνέφει και να λέει "κανένα πρόβλημα".

Όπως όλοι μερικές φορές, μου αρέσει ο δικός μου χώρος: αυτό δεν σημαίνει ότι τον αγαπώ λιγότερο, σημαίνει απλώς ότι απολαμβάνω να είμαι μόνη μου πού και πού.

Μερικές φορές είμαι επίσης πνιγμένη στη δουλειά, στις οικογενειακές υποχρεώσεις και σε κάποια προσωπικά ενδιαφέροντα - μου αρέσει να φτιάχνω χειροτεχνίες και να σχεδιάζω - οπότε περιστασιακά βρίσκομαι απλώς στην κατάσταση ροής της "διαισθητικής μου εμπειρογνωμοσύνης" και απολαμβάνω τις μοναχικές μου δονήσεις.

Αλλά δεν φαίνεται να μπορεί να δεχτεί ότι μερικές φορές θέλω χρόνο μόνη μου.

Και έχει αρχίσει πραγματικά να με επηρεάζει. Γι' αυτό όταν είδα το βίντεο της Rudá για την υπέρβαση της συνεξάρτησης, με επηρέασε τόσο έντονα.

Κυριολεκτικά έλεγε την ιστορία μου με κάθε του λέξη και μου έδειχνε τη διέξοδο.

Όσον αφορά τις σχέσεις, ίσως εκπλαγείτε αν ακούσετε ότι υπάρχει μια πολύ σημαντική σύνδεση που πιθανώς παραβλέπετε:

Η σχέση που έχετε με τον εαυτό σας.

Στο απίστευτο, δωρεάν βίντεό του για την καλλιέργεια υγιών σχέσεων , ο Rudá σας δίνει τα εργαλεία για να φυτέψετε τον εαυτό σας στο κέντρο του κόσμου σας.

Και μόλις αρχίσετε να το κάνετε αυτό, δεν ξέρετε πόση ευτυχία και ικανοποίηση μπορείτε να βρείτε μέσα σας και στις σχέσεις σας.

Τι κάνει λοιπόν τις συμβουλές της Ρούντα τόσο καθοριστικές για τη ζωή;

Λοιπόν, χρησιμοποιεί τεχνικές που προέρχονται από αρχαίες σαμανικές διδασκαλίες, αλλά τους δίνει τη δική του σύγχρονη εκδοχή. Μπορεί να είναι σαμάνος, αλλά έχει βιώσει τα ίδια προβλήματα στον έρωτα με εσάς και εμένα.

Και χρησιμοποιώντας αυτόν τον συνδυασμό, εντόπισε τους τομείς στους οποίους οι περισσότεροι από εμάς κάνουμε λάθη στις σχέσεις μας.

Αν λοιπόν κουραστήκατε να μην αποδίδουν ποτέ οι σχέσεις σας, να νιώθετε υποτιμημένοι, ανεκτίμητοι ή μη αγαπημένοι, αυτό το δωρεάν βίντεο θα σας δώσει μερικές καταπληκτικές τεχνικές για να αλλάξετε την ερωτική σας ζωή.

Κάντε την αλλαγή σήμερα και καλλιεργήστε την αγάπη και τον σεβασμό που ξέρετε ότι σας αξίζει.

Κάντε κλικ εδώ για να παρακολουθήσετε το δωρεάν βίντεο .

4) Πάντα συμφωνεί μαζί μου, ακόμη και όταν δεν συμφωνεί στην πραγματικότητα.

Όπως έλεγα, δεν λέει ποτέ όχι. Θέλει μόνο να κάνει ό,τι θέλω: να βλέπει τις σειρές που θέλω, να πηγαίνει στα μέρη που θέλω, να επισκέπτεται τους φίλους που θέλω.

Φυσικά, δεν θέλει πάντα αυτό που θέλω εγώ, αλλά δεν το δείχνει ποτέ.

Εξαρτάται τόσο πολύ από το να με ευχαριστεί που σχεδόν ποτέ δεν διαφωνεί ή έστω λέει τη δική του γνώμη και εγώ έχω μείνει σε ένα ατελείωτο παιχνίδι μαντεψιάς σχετικά με το πού βρίσκεται συναισθηματικά ή πώς αισθάνεται για κάτι.

Ξέρω ότι το αγόρι μου είχε δύσκολα παιδικά χρόνια μεγαλώνοντας σε ένα διαλυμένο σπίτι όπου η μητέρα του είχε πρόβλημα με το αλκοόλ, και έχει παλέψει με την κατάθλιψη, οπότε καταλαβαίνω ότι έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση και κάποια προσωπικά ζητήματα.

Ξέρω ότι μεγάλωσε νιώθοντας ότι έπρεπε να είναι ένας άνθρωπος που ικανοποιεί τους γύρω του και να συμμορφώνεται πάντα και να είναι "καλός." Καταλαβαίνω ότι τα προβλήματά του είναι βαθιά ριζωμένα.

Έχω κι εγώ τα δικά μου προβλήματα, τα οποία επεξεργάζομαι.

Το πρόβλημα είναι ότι δεν παραδέχεται το τραύμα του και προσπαθεί να χρησιμοποιήσει τη σχέση μας και τη στοργή μου γι' αυτόν ως τσιρότο για να νιώσει καλά.

Για να είμαι ειλικρινής, δεν αντέχω τόση ευγένεια.

Θα ήθελα να είναι μια φορά ειλικρινής και να μου πει ακριβώς τι σκέφτεται και να είναι ανοιχτός όταν διαφωνεί αντί να προσπαθεί να με κατευνάσει.

5) Δεν τον ενδιαφέρει να περνάει χρόνο με άλλους φίλους

Το αγόρι μου και εγώ έχουμε μερικούς φίλους που συμπίπτουν, αλλά οι περισσότεροι είναι από διαφορετικούς τομείς της ζωής μας.

Έχω τους παλιούς μου φίλους από το σχολείο και το πανεπιστήμιο, τους φίλους μου από τη δουλειά και αυτός έχει μερικούς φίλους από το πρωτάθλημα μπάσκετ στο οποίο πηγαίνει και παιδιά από τη δουλειά του στην αντιπροσωπεία αυτοκινήτων.

Μόνο που το θέμα είναι ότι ποτέ δεν θέλει να περνάει χρόνο μαζί τους, ούτε καν με τον καλύτερο φίλο του.

Κάθε φορά που του το υπαινίσσομαι, κλείνει το μάτι και λέει ότι προτιμά να κάνει αγκαλιές μαζί μου.

Θέλω να πω, κολακεύομαι: αλλά το βρίσκω επίσης ασφυκτικό το γεγονός ότι εξαρτάται από μένα για την παρέα του ανά πάσα στιγμή και θέλει να είμαι τα πάντα γι' αυτόν: φίλος, εραστής, σύντροφος.

Δεν μένουμε ακόμα μαζί, αλλά θέλει να έρχεται συνέχεια, και δεν ήταν λίγες οι φορές που ήθελα πραγματικά να βγω έξω, αλλά ένιωθα την ανάγκη να περάσω το βράδυ μαζί του ή να τον αφήσω να νιώθει ξεκρέμαστος.

Μου έχει ξεκαθαρίσει ότι είμαι το μόνο που τον ενδιαφέρει και δεν τον ενδιαφέρουν άλλες φιλίες.

Και ενώ αυτό είναι πολύ κολακευτικό, είναι επίσης κάπως τρομακτικό.

6) Είναι γεμάτος αυτοενοχές και επικεντρώνεται στα λάθη του

Το αγόρι μου είναι μεγάλο μέρος της αυτοενοχοποίησης. Ενώ ποτέ δεν διαφωνεί μαζί μου ή επικρίνει πράγματα που δεν του αρέσουν, επικρίνει πολύ τον εαυτό του.

Αν έστω σκεφτεί ότι έκανε κάτι που με αναστάτωσε, ζητάει εκατό φορές συγγνώμη.

Μερικές φορές νιώθω ότι πνίγεται και πρέπει να τον τραβήξω από το νερό με τη δική μου θετικότητα.

Το αποτέλεσμα είναι ότι αισθάνομαι υπεύθυνη για την ευτυχία του και ότι πρέπει να τον βοηθήσω να μην κάνει άλλα λάθη.

Γνωρίζοντας ότι είμαι το πιο σημαντικό πρόσωπο γι' αυτόν, τότε επίσης, τα φώτα της δημοσιότητας πέφτουν εντελώς πάνω μου για να παίξω τέλεια το ρόλο μου και να μην κάνω ποτέ τίποτα -ακόμη και κάτι ακούσιο- που να τον κάνει να νιώθει χειρότερα για τα λάθη και τις ελλείψεις του.

Είναι ένας φαύλος κύκλος.

7) Θέλετε συμβουλές ειδικά για την περίπτωσή σας;

Ενώ τα σημάδια σε αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε αν το αγόρι σας είναι συν-εξαρτημένο, μπορεί να είναι χρήσιμο να μιλήσετε σε έναν σύμβουλο σχέσεων για την κατάστασή σας.

Με έναν επαγγελματία προπονητή σχέσεων, μπορείτε να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στα θέματα που αντιμετωπίζετε στην ερωτική σας ζωή.

Το Relationship Hero είναι ένας ιστότοπος όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να περιηγηθούν σε σύνθετες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις, όπως το να έχουν έναν συν-εξαρτημένο φίλο. Είναι δημοφιλείς επειδή οι συμβουλές τους λειτουργούν.

Επομένως, γιατί τα προτείνω;

Λοιπόν, αφού πέρασα δυσκολίες στη δική μου ερωτική ζωή, απευθύνθηκα σε αυτούς πριν από μερικούς μήνες. Αφού αισθανόμουν αβοήθητη για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα της δυναμικής της σχέσης μου, συμπεριλαμβανομένων πρακτικών συμβουλών για το πώς να ξεπεράσω τα προβλήματα που αντιμετώπιζα.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο γνήσιοι, κατανοητικοί και επαγγελματίες ήταν.

Μέσα σε λίγα λεπτά, μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε εξατομικευμένες συμβουλές ειδικά για την περίπτωσή σας.

Κάντε κλικ εδώ για να ξεκινήσετε.

8) Τα όριά του είναι ανύπαρκτα

Σχεδόν ποτέ δεν ζητάει χρόνο μόνος του και εκτός από το να κατηγορεί τον εαυτό του για τα πάντα, φαίνεται να πιστεύει βασικά ότι υπάρχει μόνο για να με ευχαριστεί.

Με κάνει να αισθάνομαι άσχημα.

Αν έχω κακή διάθεση μια μέρα και του ξεσπάσω, τα παίρνει όλα και δεν παραπονιέται ποτέ. Τότε νιώθω σαν επικός μαλάκας.

Ούτε εγώ είπα ποτέ ότι είμαι τέλειος.

Απλώς εύχομαι το αγόρι μου να έβαζε κάποια όρια για τον εαυτό του και να μην εξαρτά τα πάντα από εμένα.

Είμαι απλώς ένα κορίτσι, όπως είπε η Gwen Stefani ...

Θέλω να πω ότι νομίζω ότι είμαι αρκετά άνετη, αλλά δεν τα κάνω πάντα όλα σωστά και δεν είμαι πάντα σε κατάσταση "ζευγαριού".

Μερικές φορές θέλω απλώς να μείνω με τις πιτζάμες μου και να φάω έναν κουβά παγωτό χωρίς εκείνος να βάζει το χέρι του για να το βγάλει και να προσποιούμαι ότι μου αρέσει η ταινία που βλέπουμε.

Ζητάμε πολλά;

9) Είναι πολύ καλός για να πάρει αυτό που θέλει

Μέρος του προβλήματος, όπως έχω πει, είναι ο κύκλος των αυτοενοχών του και η υπερβολική του ευγένεια.

Είναι τόσο αφοσιωμένος σε μένα που αν ποτέ δεν του δώσω αυτό που θέλει νιώθω σαν σκύλα.

Είναι σαν εκείνο το νήμα στο Reddit "Είμαι ο πραγματικός μαλάκας;" (AITA). Αρχίζω να αναρωτιέμαι AITA; Ήταν τόσο καλός όλη αυτή την εβδομάδα και μετά είπα ότι δεν αισθάνομαι καλά για να περάσουμε χρόνο μαζί το Σαββατοκύριακο, AITA;

Ξέρετε, ίσως μερικές φορές να μην εμφανίζομαι πάντα πλήρως για τη σχέση μας και υπάρχουν πράγματα που δουλεύω επίσης, αλλά αυτό το αίσθημα της εξάρτησης και της απαίτησης να είμαι πάντα ενεργοποιημένη για να τον κρατάω σταθερό με εξαντλεί.

Μόνο στο masterclass για την αγάπη και την οικειότητα κατάλαβα πώς μπορείτε να βγείτε από την παγίδα της συνεξάρτησης.

10) Αποφεύγει τους καβγάδες αλλά με κάνει να νιώθω ενοχές αν έχω κακή διάθεση

Όταν έχει κακή διάθεση, κατηγορεί τον εαυτό του ή το κρύβει (πράγμα που με κάνει να νιώθω χειρότερα, όπως και να έχει).

Όταν έχω κακή διάθεση, αυτό βγαίνει με διακριτικούς τρόπους, αλλά βγαίνει.

Και εκείνος το ξεπερνάει και είναι ακόμα πιο καλός μαζί μου και εγώ νιώθω ακόμα χειρότερα.

Τώρα, μπορεί να μην θέλει να με κάνει να αισθάνομαι ένοχη και το καταλαβαίνω αυτό, αλλά γνωρίζοντας ότι η ευημερία του ουσιαστικά εξαρτάται κατά 99% (100%;) από τη σχέση του μαζί μου, σίγουρα με κάνει να αισθάνομαι ένοχη αν νομίζω ότι τον έχω ρίξει.

Δεν θέλω να είμαι βάρος στη σχέση μας, αλλά δεν θέλω επίσης να πρέπει να το παίζω τέλεια ή να νιώθω ότι τον πληγώνω και τον αγχώνω μερικές φορές, αλλά δεν το παραδέχεται.

Θέλω να είναι ανοιχτός και να μου μιλάει για δύσκολα θέματα, ακόμη και αν κινδυνεύει να ξεκινήσει καυγά ή να ανοίξει νέα, άβολα τρωτά σημεία.

11) Εγώ πρέπει να παίρνω όλες τις αποφάσεις

Ένα άλλο από τα μεγάλα σημάδια που έχω παρατηρήσει με τον άντρα μου είναι ότι δεν θέλει ποτέ να παίρνει αποφάσεις. Πάντα εξαρτάται από εμένα, σαν να είμαι απλώς μια βασίλισσα που μοιράζει εντολές.

Σίγουρα, ο εγωισμός μου κολακεύτηκε λίγο στην αρχή, αλλά με την πάροδο του χρόνου έγινε ενοχλητικός και παράξενα παθητικά επιθετικός.

Θέλει τόσο πολύ να με ευχαριστεί και να κάνει ό,τι θέλω, που νιώθω έλλειψη της δικής του ανδρικής διεκδικητικότητας και μπερδεύομαι πραγματικά για το τι πραγματικά θέλει.

Μια σχέση χρειάζεται δύο, και ο εξαρτημένος φίλος μου πιστεύει ότι αν κάνω μόνο αυτό που θέλω εγώ, όλα θα είναι τέλεια.

Και αυτό είναι άλλο ένα σημάδι ότι είναι συν-εξαρτημένος.

12) Έχει ξεκαθαρίσει ότι η ζωή του τελειώνει αν τον αφήσω

Αυτό θα ακουστεί λίγο δραματικό - και σε μένα ακουγόταν - αλλά ο φίλος μου μου είπε ότι η ζωή του θα τελειώσει αν τον αφήσω.

Γνωρίζω για τα προβλήματά του και τις δύσκολες στιγμές που πέρασε μεγαλώνοντας και νιώθω απολύτως απαίσια με την ιδέα να τον αφήσω. Μου έχει ήδη πει για το πώς οι προηγούμενοι χωρισμοί τον συνέθλιψαν για χρόνια και λέει ότι με αγαπάει τόσο πολύ που δεν θα μπορούσε ποτέ να συνεχίσει χωρίς εμένα.

Με κάνει να αισθάνομαι τρομοκρατημένη στη σκέψη του πόσο κακός άνθρωπος θα ήμουν αν τον άφηνα.

Έχει έναν έντονο φόβο εγκατάλειψης και έχουμε περάσει καταπληκτικές στιγμές μαζί. Αναρωτιέμαι: δεν το εκτιμάς αυτό;

Και το κάνω, πραγματικά το κάνω.

Αλλά μπορώ επίσης να καταλάβω ότι κάποια μεγάλα πράγματα θα πρέπει να αλλάξουν στη σχέση μας, αν πρόκειται να έχει μέλλον, και το masterclass της Rudá μου φώτισε πραγματικά πώς το να μένω μαζί του από ενοχές κάνει κακό και στους δυο μας.

13) Αμφισβητεί συνεχώς τη σχέση μας

Κυριολεκτικά ψάχνει πάντα για επιβεβαίωση σχετικά με το πώς αισθάνομαι γι' αυτόν και τη σχέση μας.

Το θέλει στα μηνύματα, το θέλει στα τηλεφωνήματα, το θέλει στις συζητήσεις, το θέλει βλέποντάς με να χαμογελάω, το θέλει όταν είμαστε κοντά...

Εννοώ, έλα τώρα... Αν δεν ένιωθα σωματική και συναισθηματική έλξη, δεν θα έκανα σεξ μαζί του και δεν θα περνούσα ώρες την ημέρα πολλές φορές την εβδομάδα στο σπίτι του ή το αντίστροφο.

Ξέρω ότι το καταλαβαίνει αυτό σε κάποιο επίπεδο, αλλά εξακολουθεί πάντα να ψάχνει για επιβεβαίωση ...

"Αυτό ήταν τόσο καλό, έτσι δεν είναι;" μετά το σεξ.

Νοιάζομαι τόσο πολύ για σένα , σε ένα κείμενο - καθιστώντας προφανές ότι υποτίθεται ότι πρέπει να του απαντήσω το ίδιο πράγμα (το οποίο ήδη γνωρίζει).

"Αισθάνομαι ότι η σχέση μας θα είναι αυτή που τελικά θα λειτουργήσει", μου είπε πριν από μερικές εβδομάδες.

Ε, εννοώ, χωρίς πίεση... Τι να πω; Η αλληλεξάρτηση δεν είναι ένα μέρος που θέλετε να περάσετε τη ζωή σας.

Τι πρέπει λοιπόν να κάνετε;

Αν το αγόρι σας δείχνει παρόμοια σημάδια με τα παραπάνω και έχετε κι εσείς παρασυρθεί σε ένα σπιράλ συνεξάρτησης, υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να κάνετε τώρα για να αρχίσετε να βγαίνετε από αυτό.

Η αλήθεια είναι ότι κανείς μας δεν μπορεί να "φτιάξει" κάποιον άλλον, και μερικές φορές το να ακολουθήσουμε το δικό μας δρόμο, παρά το πόσο μπορεί να πληγώσει ένα εξαρτημένο άτομο, είναι το καλύτερο και για τους δύο συντρόφους.

Μπορείτε να αλλάξετε μόνο τον εαυτό σας, και είναι στο χέρι σας να κάνετε την επιλογή να εργαστείτε για τον εαυτό σας και να ενθαρρύνετε τον συντροφοεξαρτημένο σύντροφό σας να κάνει το ίδιο.

Με το αγόρι μου πηγαίνουμε σε σύμβουλο σχέσεων και έχω συζητήσει και μαζί του για το θέμα αυτό. Το παίρνουμε μέρα με τη μέρα, αλλά του τόνισα ότι εγώ δεν... θέλω να συμφωνεί με τα πάντα σχετικά με την αλληλεξάρτηση, γιατί μπορεί να τον αφήσω αν δεν το κάνει.

Θέλω να συνεχίσει το δικό του ταξίδι αυτοεξερεύνησης και αυτοθεραπείας, όπως εγώ το δικό μου.

Γιατί μόνο αν δουλέψουμε με το σκοτάδι και το φως μέσα μας και ικανοποιήσουμε τις δικές μας ανάγκες, μπορούμε να περιμένουμε από κάποιον εξωτερικό να καλύψει τις συναισθηματικές ανάγκες που έχουμε.

Πρέπει να είμαστε εκεί για τους εαυτούς μας, πριν κάποιος άλλος μπορεί να είναι εκεί.

Με άλλα λόγια, ξεκαθάρισα στο αγόρι μου ότι πρέπει να είναι ο εαυτός του και να είναι εκεί για τον εαυτό του πριν μπορέσουμε να είμαστε πραγματικά μαζί με έναν πραγματικό και υγιή τρόπο. Και είπε ότι καταλαβαίνει.

Αν είστε παγιδευμένοι στην αλληλεξάρτηση, υπάρχει ελπίδα. Μπορείτε να το δείτε ως μια ευκαιρία να αναπτυχθείτε. Δεν χρειάζεται πάντα να είναι το τέλος του δρόμου σε μια σχέση, αντίθετα, μπορεί να είναι η αρχή μιας νέας, ισχυρότερης, πιο ρομαντικής συνεργασίας που βασίζεται στην αμοιβαία υποστήριξη σε συνδυασμό με μια αναζωογονητική ποσότητα ανεξαρτησίας και προσωπικής αυτάρκειας.

Σας άρεσε το άρθρο μου; Κάντε μου like στο Facebook για να βλέπετε περισσότερα άρθρα σαν αυτό στη ροή σας.