"Mijn vriend is codependent": 13 klassieke tekenen en wat te doen

Ik ben tot de onthutsende conclusie gekomen dat mijn vriend afhankelijk is van code.

Het was nooit een probleem - althans dat dacht ik eerst niet.

Eigenlijk vond ik het best fijn dat hij er altijd voor me was, voor al mijn behoeften zorgde en altijd tijd met me wilde doorbrengen.

Maar na enige tijd begon het een beetje verstikkend te worden.

Het probleem was dat ik me schuldig voelde omdat ik me verstikt voelde. Ik had het gevoel dat ik dankbaarder moest zijn voor alle manieren waarop hij er voor me was.

Waardeerde ik hem niet?

Nou, ja...

Alles wat hij deed was liefdevol en lief aan de oppervlakte.

Toch had ik nog steeds dat zinkende gevoel in mijn maag. Ik wist dat er iets mis was. Het voelde niet als een gezonde relatie, maar ik wist niet zeker waarom.

Ik kon mijn vinger er gewoon niet op leggen.

Maar toen, met de hulp van een speciale goeroe, realiseerde ik me dat mijn vriendje codependent is.

Niet alleen dat, maar ook dat ik er iets aan kan doen.

In dit artikel ga ik de klassieke tekenen van codependency die ik bij mijn partner aantrof met je delen, en vervolgens zal ik je vertellen wat ik geleerd heb over hoe je hiermee om kunt gaan tijdens een geweldige masterclass.

Laten we beginnen.

Wat betekent codependency?

Voordat ik de tekenen opsom, wil ik uitleggen wat codependency betekent. Ik had het een of twee keer gehoord op Dr. Phil of ergens, maar ik heb er nooit veel aandacht aan besteed.

Had het iets te maken met mensen die ongezonde emotionele patronen hadden of zo?

Eigenlijk, ja. Dat is wat het is.

Codependency is een vicieuze cirkel van ongezonde gehechtheid. Er is vaak een behoeftig patroon waarbij de ene partner het gevoel heeft dat hij de ander moet steunen en geruststellen en zich schuldig voelt als hij dat niet doet.

Dit valt vaak onder een "slachtoffer" en "redder" complex.

Vaak is er een mix van de twee en verschuivingen en cycli, en velen van ons spelen meerdere van deze rollen in ons leven als we in codependentierelaties zitten.

Ik dacht dat ik een redelijk emotioneel gezond persoon was, maar door het verstikkende en behoeftige gedrag van mijn vriend had ik het gevoel dat ik altijd de rol van dankbare partner moest spelen om zijn zelfvertrouwen op te krikken en hem het gevoel te geven dat hij gewaardeerd werd.

De eerste twee jaar van mijn relatie was ik ervan overtuigd dat mijn vriend het niet zonder mij kon stellen en dat het aan mij was om aan zijn verwachtingen te voldoen en zijn schendingen van grenzen dankbaar en als normaal te aanvaarden.

Maar ze waren niet normaal - en ze waren niet gezond.

De codependent persoon stelt zijn relatie boven alles, dus ik had het gevoel dat als ik erover begon dat ik niet genoeg ruimte had, het onze relatie zou devalueren. Ik had het gevoel dat het me een slecht persoon zou maken.

Maar de waarheid is dat er manieren zijn om codependency aan te pakken en het hoofd te bieden, zodat je de liefde eronder kunt vinden. Als je de problemen uit de weg gaat, worden ze alleen maar erger.

Dus hier is waar je op moet letten:

13 van de grote tekenen van afhankelijkheid die ik bij mijn vriend heb opgemerkt...

1) Onze relatie is alles voor hem

Wacht, klaag ik hier serieus over, zult u zich afvragen? Nou, ja...

Ik bedoel, onze relatie is alles voor hem. Hij zet alles opzij voor een afspraakje of schrapt andere verplichtingen om tijd met mij door te brengen.

Niet alleen verhoogt dit de druk tot het maximum, maar het geeft me het gevoel dat als ik ook maar één keer iets voor hem laat gaan, zoals een werkverplichting of tijd met vrienden, ik onze relatie niet waardeer.

Hij is zo toegewijd aan onze relatie dat het me een beetje verstikt.

Het is duidelijk dat ik hem erg leuk vind - en we zijn nu twee jaar samen - maar dat hij mij zo ver boven alles stelt dat hij zelfs zijn eigen leven negatief beïnvloedt, geeft me een raar gevoel. Ik wil een man die veel om me geeft, zeker, maar niet iemand die zijn eigen leven saboteert om bij mij te zijn.

Ik wil dat mijn vriend voor zichzelf zorgt en ik weet dat hij soms andere verplichtingen heeft. En dat is OK.

Maar door van onze relatie het middelpunt en het enige ding in zijn wereld te maken, zorgt hij ervoor dat ik me onder druk gezet voel en me bewust ben van zijn eigen onzekerheid en behoeftigheid.

2) Hij wil altijd weten waar ik ben.

Eerlijk gezegd heb ik geen probleem met sms'en of bellen naar mijn vriend. Het kan fijn zijn om te weten waar iemand waar je om geeft is en wat hij doet.

Het probleem is wanneer het een verplichting wordt.

Als ik tegenwoordig naar de winkel ga, heb ik het gevoel dat ik het hem moet laten weten.

Als ik een beetje te laat ben, is er een zeurderig stemmetje in mijn hoofd dat zegt dat ik het hem moet laten weten en moet uitleggen waarom. Het is een hele klus geworden om zijn zorgen en ongerustheid over waar ik ben en wat ik doe, weg te nemen.

Ik denk niet dat hij vermoedt dat ik vreemdga of zo. Het is meer dat hij persoonlijk zo betrokken is bij mijn leven en mijn verblijfplaats dat het het enige is waar hij om geeft en aandacht aan besteedt.

Hij rekent erop dat ik hem geruststel en hem terugbel.

Het probleem is wanneer ik merk dat het een half uur langer duurt om terug te sms'en, waardoor hij depressief wordt omdat ik hem niet op de eerste plaats zet.

Dat is geen romantiek; dat is codependency - en dat is klote.

Als ik het zeg, glimlacht hij en zegt dat het geen probleem is, ook al weet ik dat het hem stoort.

En als ik stil blijf, glimlacht hij als we knuffelen op de bank en zegt hij niet dat er iets mis is, ook al kan ik zien dat hij zich niet gewaardeerd of verwaarloosd voelt.

Eerlijk gezegd is het vermoeiend.

3) Hij denkt dat ik voortdurend hulp nodig heb

Soms heb ik hulp nodig, laten we eerlijk zijn.

Het is geweldig als hij me soms komt ophalen van mijn werk en ik waardeer de keren dat hij me advies heeft gegeven over problemen die ik vorig jaar had met een vriend.

Maar het probleem is weer dat ik me verplicht voel zijn hulp aan te nemen, zelfs in situaties waarin ik die helemaal niet nodig heb.

Ik heb het gevoel dat als ik zeg "Ik ben in orde, schat," hij zich zal voelen alsof ik hem in zijn buik heb geslagen. Ook al zou hij nog steeds glimlachen en knikken en zeggen "geen probleem."

Zoals iedereen hou ik soms van mijn eigen ruimte: dat betekent niet dat ik minder van hem hou, het betekent alleen dat ik het fijn vind om af en toe alleen te zijn.

Soms ben ik ook overspoeld met werk, familieverplichtingen en enkele persoonlijke interesses - ik hou van knutselen en schetsen - dus bij gelegenheid ben ik gewoon in mijn flow-staat van "intuïtieve expertise" en geniet ik van mijn solitaire vibes.

Maar hij kan maar niet accepteren dat ik soms tijd alleen wil.

En het begint me echt te raken. Daarom raakte de video van Rudá over het overwinnen van codependency me zo sterk.

Hij vertelde letterlijk mijn verhaal met elk woord en toonde de weg eruit.

Als het om relaties gaat, zul je misschien verbaasd zijn te horen dat er een zeer belangrijke verbinding is die je waarschijnlijk over het hoofd hebt gezien:

De relatie die je met jezelf hebt.

In zijn ongelooflijke, gratis video over het cultiveren van gezonde relaties geeft Rudá je de instrumenten om jezelf in het centrum van je wereld te planten.

En als je dat eenmaal doet, weet je nooit hoeveel geluk en voldoening je in jezelf en in je relaties kunt vinden.

Dus wat maakt Rudá's advies zo levensveranderend?

Nou, hij gebruikt technieken uit de oude sjamanistische leer, maar hij geeft er zijn eigen moderne draai aan. Hij mag dan een sjamaan zijn, maar hij heeft dezelfde problemen in de liefde ervaren als jij en ik.

En met deze combinatie heeft hij de gebieden geïdentificeerd waar de meesten van ons de fout in gaan in hun relaties.

Dus als je moe bent van je relaties die nooit werken, van het gevoel ondergewaardeerd, niet gewaardeerd, of onbemind, deze gratis video geeft je een aantal geweldige technieken om je liefdesleven te veranderen.

Maak de verandering vandaag en cultiveer de liefde en het respect dat je weet dat je verdient.

Klik hier om de gratis video te bekijken.

4) Hij is het altijd met me eens, ook al is hij het er eigenlijk niet mee eens.

Zoals ik al zei, hij zegt nooit nee. Hij wil alleen doen wat ik wil: de shows kijken die ik wil, naar de plaatsen gaan waar ik wil, de vrienden bezoeken die ik wil.

Natuurlijk wil hij niet altijd wat ik wil, maar dat laat hij nooit merken.

Hij is zo afhankelijk van het mij naar de zin maken dat hij bijna nooit discussieert of zelfs maar zijn eigen mening geeft en ik eindeloos moet gissen naar waar hij eigenlijk emotioneel staat of hoe hij zich over iets voelt.

Ik weet dat mijn vriend een moeilijke jeugd heeft gehad, opgegroeid in een gebroken gezin waar zijn moeder een alcoholprobleem had, en hij heeft geworsteld met depressies, dus ik begrijp dat hij een laag zelfbeeld heeft en wat persoonlijke problemen.

Ik weet dat hij is opgegroeid met het gevoel dat hij de mensen om hem heen moest behagen en altijd in de pas moest lopen. Ik begrijp dat zijn problemen diep geworteld zijn.

Ik heb ook mijn eigen problemen, waar ik aan werk.

Het probleem is dat hij zijn trauma niet wil toegeven en onze relatie en mijn genegenheid voor hem probeert te gebruiken als een pleister om zich goed te voelen.

Ik kan maar zoveel aardigheid verdragen, om eerlijk te zijn.

Ik zou graag willen dat hij eens eerlijk was en me precies vertelde wat hij dacht en open was als hij het er niet mee eens was, in plaats van te proberen me te sussen.

5) Hij geeft er niet om tijd door te brengen met andere vrienden.

Mijn vriend en ik hebben een paar overlappende vrienden, maar de meeste komen uit verschillende sectoren.

Ik heb mijn oude school- en universiteitsvrienden, mijn vrienden van het werk en hij heeft een paar vrienden van de basketbalcompetitie waar hij naartoe gaat en jongens van zijn werk bij de autodealer.

Alleen wil hij nooit tijd met hen doorbrengen, zelfs niet met zijn beste vriend.

Telkens als ik een hint geef, knipoogt hij en zegt dat hij liever met mij knuffelt.

Ik bedoel, ik ben gevleid: maar ik vind het ook verstikkend dat hij altijd van mij afhankelijk is voor zijn gezelschap en wil dat ik alles voor hem ben: een vriend, een minnaar, een partner.

We wonen nog niet samen, maar hij wil de hele tijd langskomen, en er zijn meer dan een paar gelegenheden geweest waarbij ik echt uit wilde gaan, maar me gedwongen voelde om de avond met hem door te brengen of hem achter te laten.

Hij heeft heel duidelijk gemaakt dat ik het enige ben dat telt voor hem en hij geeft niet om andere vriendschappen.

En hoewel dat erg vleiend is, is het ook beangstigend.

6) Hij zit vol zelfverwijt en concentreert zich op zijn fouten.

Mijn vriend heeft een groot zelfverwijt. Hoewel hij nooit ruzie met me maakt of dingen bekritiseert die hij niet leuk vindt, bekritiseert hij zichzelf vaak.

Als hij ook maar denkt dat hij iets heeft gedaan waardoor ik van streek ben, zegt hij honderd keer sorry.

Soms heb ik het gevoel dat hij verdrinkt en dat ik hem uit het water moet trekken met mijn eigen positiviteit.

Het resultaat is dat ik me verantwoordelijk voel voor zijn geluk en alsof ik hem moet helpen voorkomen dat hij nog meer fouten maakt.

De wetenschap dat ik de belangrijkste persoon voor hem ben, zet mij dan ook volledig in de schijnwerpers om mijn rol perfect uit te voeren en nooit iets te doen - zelfs niet onbedoeld - waardoor hij zich slechter gaat voelen over zijn fouten en tekortkomingen.

Het is een vicieuze cirkel.

7) Wilt u specifiek advies voor uw situatie?

Hoewel de tekenen in dit artikel je zullen helpen begrijpen of je vriendje codependent is, kan het nuttig zijn om met een relatiecoach over jullie situatie te praten.

Met een professionele relatiecoach kun je advies op maat krijgen voor de problemen waar je in je liefdesleven mee te maken hebt.

Relationship Hero is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen helpen bij complexe en moeilijke liefdessituaties, zoals het hebben van een codependent vriendje. Ze zijn populair omdat hun advies werkt.

Waarom raad ik ze dan aan?

Nadat ik zelf moeilijkheden had ondervonden in mijn liefdesleven, nam ik een paar maanden geleden contact met hen op. Nadat ik me zo lang hulpeloos had gevoeld, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie, inclusief praktisch advies over hoe ik de problemen waarmee ik werd geconfronteerd kon overwinnen.

Ik was onder de indruk van hoe oprecht, begripvol en professioneel ze waren.

In slechts een paar minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen, specifiek voor uw situatie.

Klik hier om te beginnen.

8) Zijn grenzen bestaan niet

Hij vraagt bijna nooit om tijd alleen en behalve dat hij zichzelf overal de schuld van geeft, lijkt hij in feite te denken dat hij alleen bestaat om mij te plezieren.

Het geeft me een slecht gevoel.

Als ik op een dag een slecht humeur heb en me op hem afreageer neemt hij alles en klaagt nooit. Dan voel ik me een epische klootzak.

Ik heb ook nooit gezegd dat ik perfect was.

Ik wou gewoon dat mijn vriend wat grenzen stelde en niet alles van mij afhankelijk maakte.

Ik ben gewoon een meisje, zoals Gwen Stefani zei...

Ik denk dat ik best cool ben, maar ik doe niet altijd alles goed en ik ben niet altijd in "koppel modus".

Soms wil ik gewoon in mijn pyjama blijven en een emmer ijs eten zonder dat hij het eruit wil scheppen en doen alsof ik de film die we kijken leuk vind.

Is dat te veel gevraagd?

9) Hij is extra aardig om te krijgen wat hij wil.

Een deel van het probleem, zoals ik al zei, is zijn cyclus van zelfverwijt en zijn arrogantie.

Hij is zo dol op me dat als ik hem niet geef wat hij wil, ik me een trut voel.

Het is als die Reddit thread "Ben ik de echte klootzak" (AITA). Ik begin me af te vragen AITA? Hij was deze hele week zo aardig en toen zei ik dat ik me niet goed voelde om in het weekend samen tijd door te brengen, AITA?

Weet je, misschien kom ik soms niet altijd volledig opdagen voor onze relatie en er zijn ook dingen waar ik aan werk, maar dat gevoel van afhankelijkheid en altijd ingeschakeld te moeten zijn om hem stabiel te houden put me uit.

Pas tijdens de masterclass over liefde en intimiteit begreep ik hoe je uit de val van de codependency kunt komen.

10) Hij vermijdt ruzies maar geeft me een schuldgevoel als ik in een slechte bui ben.

Als hij in een slechte bui is geeft hij zichzelf de schuld of verbergt het (waardoor ik me hoe dan ook slechter voel).

Als ik in een slechte bui ben komt het op subtiele manieren naar buiten, maar het komt naar buiten.

En hij wimpelt het af en doet nog aardiger tegen me. En ik voel me nog slechter.

Hij wil misschien niet dat ik me schuldig voel en dat snap ik, maar omdat hij weet dat zijn welzijn voor 99% (100%?) afhangt van zijn relatie met mij, voel ik me zeker schuldig als ik denk dat ik hem onderuit heb gehaald.

Ik wil geen last zijn voor onze relatie, maar ik wil ook niet perfect spelen of het gevoel hebben dat ik hem pijn doe en hem soms stress bezorg, maar hij wil het niet toegeven.

Ik wil dat hij open is en met mij over moeilijke onderwerpen praat, zelfs als hij daardoor ruzie dreigt te krijgen of nieuwe, ongemakkelijke kwetsbaarheden blootlegt.

11) Ik moet alle beslissingen nemen

Een van de grote tekenen die ik bij mijn man heb opgemerkt is dat hij nooit beslissingen wil nemen. Het is altijd aan mij, alsof ik slechts een koningin ben die bevelen uitdeelt.

Zeker, mijn ego was in het begin een beetje gevleid, maar na verloop van tijd is het vervelend en passief-agressief geworden.

Hij wil me zo graag behagen en doen wat ik wil dat ik een gebrek voel aan zijn eigen mannelijke assertiviteit en in verwarring raak over wat hij eigenlijk wil.

Een relatie kost twee, en mijn afhankelijke vriend denkt dat door alleen te doen wat ik wil alles perfect zal zijn.

En dat is nog een teken dat hij codependent is.

12) Hij heeft duidelijk gemaakt dat zijn leven voorbij is als ik hem verlaat...

Dit gaat een beetje dramatisch klinken - dat deed het bij mij ook - maar mijn vriend heeft me verteld dat zijn leven voorbij is als ik hem verlaat.

Ik weet van zijn problemen en de moeilijke tijd waarin hij opgroeide en ik vind het een vreselijk idee om hem te verlaten. Hij heeft me al verteld hoe eerdere scheidingen hem jarenlang hebben verpletterd en hij zegt dat hij zoveel van me houdt dat hij nooit zonder me verder zou kunnen.

Het maakt me doodsbang bij de gedachte hoe slecht ik zou zijn om hem te verlaten.

Hij heeft een intense verlatingsangst en we hebben geweldige tijden samen gedeeld. Ik vraag me af: waardeer je dat niet?

En dat doe ik, echt waar.

Maar ik zie ook dat er een aantal grote dingen moeten veranderen in onze relatie, wil die een toekomst hebben, en Rudá's masterclass heeft me echt duidelijk gemaakt hoe het bij hem blijven uit schuldgevoel ons beiden een slechte dienst bewijst.

13) Hij twijfelt voortdurend aan onze relatie

Hij is altijd op zoek naar bevestiging over hoe ik over hem en onze relatie denk.

Hij wil het in teksten, hij wil het in gesprekken, hij wil het door me te zien lachen, hij wil het als we intiem zijn...

Ik bedoel, kom op... Als ik me niet fysiek en emotioneel aangetrokken voelde, zou ik geen seks met hem hebben en meerdere keren per week uren per dag bij hem thuis doorbrengen of andersom.

Ik weet dat hij dat op een bepaald niveau begrijpt, maar hij vist nog steeds naar bevestiging...

"Dat was zo lekker, hè?" na de seks.

Ik geef zoveel om je. in een tekst - waardoor het duidelijk is dat ik hetzelfde terug moet schrijven (wat hij al weet).

"Ik heb het gevoel dat onze relatie eindelijk gaat werken," vertelde hij me een paar weken geleden.

Uh, ik bedoel, geen druk ... Wat kan ik zeggen? Codependency is geen plaats waar je je leven wilt doorbrengen.

Dus wat moet je doen?

Als je vriendje soortgelijke tekenen vertoont als die hierboven en jij ook in een spiraal van afhankelijkheid terechtkomt, zijn er dingen die je nu kunt doen om eruit te klimmen.

De waarheid is dat niemand van ons iemand anders kan "repareren", en soms is onze eigen weg gaan, ondanks hoezeer dat een codependent persoon kan kwetsen, het beste voor beide partners.

Je kunt alleen jezelf veranderen, en het is aan jou om de keuze te maken aan jezelf te werken en je afhankelijke partner aan te moedigen hetzelfde te doen.

Mijn vriend en ik gaan naar een relatie therapeut en ik heb ook met hem over dit onderwerp gesproken. We nemen het dag voor dag, maar ik heb hem benadrukt dat ik... niet dat hij het eens is met alles over codependency omdat ik hem zou kunnen verlaten als hij dat niet doet.

Ik wil dat hij zijn eigen reis van zelfonderzoek en zelfgenezing maakt, net als ik op de mijne.

Want alleen door te werken met het donker en het licht in onszelf en te voorzien in onze eigen behoeften, kunnen we ooit verwachten dat iemand van buitenaf de emotionele behoeften die we hebben invult.

We moeten er voor onszelf zijn voordat iemand anders dat kan zijn.

Met andere woorden, ik heb mijn vriend duidelijk gemaakt dat hij zichzelf moet vermannen en er voor zichzelf moet zijn voordat we echt op een gezonde manier samen kunnen zijn. En hij zei dat hij het begrijpt.

Als je vastzit in codependency is er hoop. Je kunt het zien als een kans om te groeien. Het hoeft niet altijd het einde van een relatie te zijn, maar het kan het begin zijn van een nieuw, sterker, romantischer partnerschap gebaseerd op wederzijdse steun in combinatie met een verjongende hoeveelheid onafhankelijkheid en persoonlijke zelfredzaamheid.

Vond je mijn artikel leuk? Like me op Facebook om meer van dit soort artikelen in je feed te zien.