"Il mio ragazzo è codipendente": 13 segnali classici e cosa fare

Sono giunta alla conclusione piuttosto sconvolgente che il mio ragazzo è codipendente.

Non è mai stato un problema, almeno all'inizio non lo pensavo.

In realtà, mi piaceva che fosse sempre presente per me, che si prendesse cura di ogni mia esigenza e che volesse sempre passare del tempo con me.

Ma dopo qualche tempo ha iniziato a diventare un po' soffocante.

Il problema è che mi sentivo in colpa per il fatto di sentirmi soffocare. Sentivo che avrei dovuto essere più grata per tutti i modi in cui lui era presente per me.

Non lo stimavo?

Beh, sì...

Tutto ciò che faceva era amorevole e dolce all'apparenza.

Eppure continuavo a provare una sensazione di sconforto alla bocca dello stomaco: sapevo che c'era qualcosa che non andava. Non mi sembrava una relazione sana, ma non sapevo bene perché.

Non riuscivo a capire cosa fosse.

Ma poi, con l'aiuto di un guru speciale, ho capito che il mio ragazzo è codipendente.

Non solo, ma anche che c'è qualcosa che posso fare al riguardo.

In questo articolo, condividerò con voi i classici segni di codipendenza che ho riscontrato nel mio partner, e poi condividerò ciò che ho imparato su come gestire questo problema da una straordinaria masterclass.

Cominciamo.

Cosa significa codipendenza?

Prima di elencare i segnali, voglio spiegare cosa significa codipendenza. L'avevo sentito dire una o due volte su Dr. Phil o da qualche parte, ma non ho mai prestato molta attenzione.

Aveva a che fare con persone che avevano schemi emotivi malsani o qualcosa del genere?

In realtà sì, è praticamente così.

La codipendenza è un circolo vizioso di attaccamento malsano, in cui spesso uno dei due partner sente di dover sostenere l'altro e rassicurarlo, sentendosi in colpa se non lo fa.

Spesso si tratta di un complesso di "vittima" e "salvatore".

Spesso c'è un mix di questi due ruoli, con turni e cicli, e molti di noi giocano più di uno di questi ruoli nella loro vita quando sono in relazioni di codipendenza.

Pensavo di essere una persona abbastanza sana dal punto di vista emotivo, ma il comportamento soffocante e bisognoso del mio ragazzo mi ha fatto sentire come se avesse bisogno che io recitassi sempre il ruolo di partner riconoscente per aumentare la sua autostima e farlo sentire apprezzato.

Per i primi due anni della mia relazione ero convinta che il mio ragazzo non potesse farcela senza di me e che spettasse a me soddisfare le sue aspettative e accettare le sue violazioni dei limiti con gratitudine e come se fossero normali.

Ma non erano normali e non erano sani.

La persona codipendente mette la sua relazione al di sopra di tutto, quindi ho pensato che se avessi sollevato l'argomento della sensazione di non avere abbastanza spazio, avrei svalutato la nostra relazione. Ho pensato che mi avrebbe reso una persona cattiva.

Ma la verità è che ci sono modi per affrontare la codipendenza e affrontarla di petto, in modo da trovare l'amore che c'è sotto. Se si evitano i problemi, peggiorano solo.

Ecco quindi a cosa prestare attenzione:

13 dei principali segni di codipendenza che ho notato con il mio ragazzo

1) La nostra relazione è tutto per lui

Aspettate, vi chiederete se mi sto davvero lamentando di questo? Beh, sì...

Il nostro rapporto è tutto per lui: metterebbe da parte tutto per una serata, o annullerebbe gli altri impegni in un attimo per passare del tempo con me.

Questo non solo alza la pressione al massimo, ma mi fa sentire come se, anche solo una volta, mettessi qualcosa davanti a lui, come un impegno di lavoro o del tempo con gli amici, allora non sto dando valore alla nostra relazione.

Si impegna così tanto nella nostra relazione che mi soffoca un po'.

Ovviamente mi piace molto - e stiamo insieme da due anni - ma il fatto che mi metta così tanto davanti a tutto il resto da avere un impatto negativo sulla sua stessa vita mi fa sentire strana. Voglio un ragazzo che tenga molto a me, certo, ma non qualcuno che saboti la propria vita per stare con me.

Voglio che il mio ragazzo si prenda cura di sé e so che a volte ha altri impegni, e va bene così.

Ma facendo della nostra relazione il centro e l'unica cosa del suo mondo, mi fa sentire sotto pressione e consapevole della sua insicurezza e del suo bisogno.

2) Vuole sempre sapere dove mi trovo

Onestamente, non ho problemi a mandare messaggi o telefonate per sapere come sta il mio ragazzo. Può essere bello sapere dove si trova una persona a cui si tiene e cosa sta facendo.

Il problema è quando diventa un obbligo.

In questi giorni, se vado al negozio, mi sento come se dovessi farglielo sapere.

Se sono un po' in ritardo, c'è una voce assillante nella mia testa che mi dice di farglielo sapere e di spiegargli il motivo. È diventato come un lavoro tenere a bada le sue preoccupazioni e i suoi timori su dove sono e cosa sto facendo.

Non credo che sospetti che io stia tradendo o qualcosa del genere, è più che altro che è personalmente così coinvolto nella mia vita e nei miei spostamenti che è l'unica cosa che gli interessa e a cui presta attenzione.

Dipende da me che lo rassicuro e lo richiamo.

Il problema è quando mi accorgo che il fatto che ci metta mezz'ora in più a rispondere ai messaggi lo abbatte e lo fa sentire depresso perché non lo metto al primo posto.

Questo non è romanticismo, è codipendenza e fa schifo.

Se ne parlo, si limita a sorridere e a dire che non è un problema, anche se so che gli dà fastidio.

E se sto zitta, sorriderà mentre ci accoccoliamo sul divano e non dirà che c'è qualcosa che non va, anche se posso dire che si sente non apprezzato o trascurato.

Francamente, è estenuante.

3) Pensa che io abbia costantemente bisogno di aiuto

A volte ho bisogno di aiuto, siamo onesti.

È fantastico quando a volte viene a prendermi al lavoro e ho apprezzato molto le volte in cui mi ha dato consigli su alcuni problemi che avevo con un amico l'anno scorso.

Ma il problema, ancora una volta, è che mi sento obbligata ad accettare il suo aiuto anche nelle situazioni in cui non ne ho affatto bisogno.

Ho l'impressione che se gli dicessi "sto bene, tesoro", si sentirebbe come se gli avessi dato un pugno nello stomaco, anche se poi sorriderebbe, annuirebbe e direbbe "nessun problema".

Come tutti a volte mi piace avere i miei spazi: questo non significa che lo amo di meno, ma solo che mi piace stare per conto mio ogni tanto.

A volte sono anche sommersa dal lavoro, dagli obblighi familiari e da alcuni interessi personali - mi piace fare artigianato e disegnare - quindi a volte sono solo nel mio stato di flusso di "competenza intuitiva" e mi godo le mie vibrazioni solitarie.

Ma sembra che non riesca ad accettare il fatto che a volte voglio stare da sola.

Ecco perché quando ho visto il video di Rudá sul superamento della codipendenza mi ha colpito così tanto.

Stava letteralmente raccontando la mia storia con ogni parola e mostrava la via d'uscita.

Quando si parla di relazioni, forse vi sorprenderà sapere che c'è un legame molto importante che probabilmente state trascurando:

Il rapporto che avete con voi stessi.

Nel suo incredibile video gratuito sulla coltivazione di relazioni sane, Rudá vi dà gli strumenti per piantare voi stessi al centro del vostro mondo.

E una volta che si inizia a farlo, non si può dire quanta felicità e quanto appagamento si possa trovare in se stessi e nelle proprie relazioni.

Che cosa rende il consiglio di Rudá così rivoluzionario per la vita?

Beh, utilizza tecniche derivate da antichi insegnamenti sciamanici, ma ci mette il suo tocco moderno. Sarà anche uno sciamano, ma ha sperimentato gli stessi problemi d'amore che abbiamo io e voi.

E utilizzando questa combinazione, ha identificato le aree in cui la maggior parte di noi sbaglia nelle relazioni.

Quindi, se siete stanchi che le vostre relazioni non funzionino mai, che vi sentiate sottovalutati, non apprezzati o non amati, questo video gratuito vi fornirà alcune tecniche straordinarie per cambiare la vostra vita sentimentale.

Fate il cambiamento oggi stesso e coltivate l'amore e il rispetto che sapete di meritare.

Fare clic qui per guardare il video gratuito.

4) È sempre d'accordo con me, anche quando non lo è davvero.

Come dicevo, non dice mai di no. Vuole solo fare quello che voglio io: guardare i programmi che voglio, andare nei posti che voglio, visitare gli amici che voglio.

Certo, non sempre vuole davvero quello che voglio io, ma non lo darebbe mai a vedere.

Dipende così tanto dall'accontentarmi che non discute quasi mai e non dice mai la sua opinione e io mi ritrovo in un gioco di incognite senza fine su quale sia la sua reale posizione emotiva o su come si senta riguardo a qualcosa.

So che il mio ragazzo ha avuto un'infanzia difficile, crescendo in una famiglia disagiata in cui sua madre aveva problemi con l'alcol, e ha lottato contro la depressione, quindi capisco che ha una bassa autostima e alcuni problemi personali.

So che è cresciuto con la sensazione di dover essere un compiacente per le persone che lo circondano e di dover sempre mettersi in riga ed essere "gentile", e capisco che i suoi problemi sono profondamente radicati.

Anch'io ho i miei problemi, su cui sto lavorando.

Il problema è che non vuole accettare il suo trauma e cerca di usare la nostra relazione e il mio affetto per lui come un cerotto per sentirsi bene.

Posso sopportare solo tanta gentilezza, a dire il vero.

Mi piacerebbe che per una volta fosse onesto e mi dicesse esattamente quello che pensa e che fosse aperto quando non è d'accordo, invece di cercare di placarmi.

5) Non gli interessa passare del tempo con altri amici

Io e il mio ragazzo abbiamo alcuni amici che si sovrappongono, ma la maggior parte di essi appartiene a settori diversi della nostra vita.

Io ho i miei vecchi amici di scuola e dell'università, i miei amici del lavoro e lui ha un paio di amici del campionato di basket che frequenta e i ragazzi del suo lavoro alla concessionaria.

Il fatto è che lui non vuole mai passare del tempo con loro, nemmeno con il suo migliore amico.

Ogni volta che glielo accenno, mi fa l'occhiolino e dice che preferisce fare le coccole con me.

Insomma, sono lusingata: ma trovo anche soffocante il fatto che dipenda sempre da me per la sua compagnia e che voglia che io sia tutto per lui: un'amica, un'amante, una compagna.

Non viviamo ancora insieme, ma vuole venire sempre da noi e ci sono state più di qualche occasione in cui volevo davvero uscire ma mi sono sentita costretta a passare la serata in casa con lui o a lasciarlo a piedi.

Ha detto chiaramente che io sono l'unica cosa che conta per lui e che non gli interessano altre amicizie.

E se da un lato questo è molto lusinghiero, dall'altro è anche un po' spaventoso.

6) È pieno di sensi di colpa e si concentra sui suoi errori.

Il mio ragazzo è molto sensibile al senso di colpa verso se stesso. Sebbene non discuta mai con me o critichi le cose che non gli piacciono, critica molto se stesso.

Se pensa di aver fatto qualcosa che mi ha fatto arrabbiare, mi chiede scusa centinaia di volte.

A volte mi sembra che stia annegando e che io debba tirarlo fuori dall'acqua con la mia positività.

Il risultato è che mi sento responsabile della sua felicità e come se dovessi aiutarlo a non commettere altri errori.

Sapere che sono la persona più importante per lui, inoltre, mi impone di recitare perfettamente la mia parte e di non fare mai nulla, nemmeno involontariamente, per farlo sentire peggiore dei suoi errori e delle sue mancanze.

È un circolo vizioso.

7) Volete un consiglio specifico per la vostra situazione?

Sebbene i segnali riportati in questo articolo vi aiutino a capire se il vostro ragazzo è codipendente, può essere utile parlare della vostra situazione con un coach relazionale.

Con un coach relazionale professionista, potete ricevere consigli su misura per i problemi che state affrontando nella vostra vita sentimentale.

Relationship Hero è un sito in cui coach relazionali altamente qualificati aiutano le persone a gestire situazioni amorose complesse e difficili, come quella di un fidanzato codipendente. Sono popolari perché i loro consigli funzionano.

Allora, perché li raccomando?

Dopo aver attraversato delle difficoltà nella mia vita sentimentale, qualche mese fa mi sono rivolta a loro e, dopo essermi sentita a lungo impotente, mi hanno fornito una visione unica delle dinamiche della mia relazione, con consigli pratici su come superare i problemi che stavo affrontando.

Sono rimasto sbalordito dalla loro genuinità, comprensione e professionalità.

In pochi minuti, potete mettervi in contatto con un coach relazionale certificato e ricevere consigli su misura per la vostra situazione.

Fare clic qui per iniziare.

8) I suoi confini sono inesistenti

Non chiede quasi mai di stare da solo e, oltre a darsi la colpa di tutto, sembra pensare di esistere solo per compiacermi.

Mi fa sentire in colpa.

Se un giorno sono di cattivo umore e mi sfogo con lui, si prende tutto e non si lamenta mai. Allora mi sento uno stronzo epico.

Non ho mai detto di essere perfetto.

Vorrei solo che il mio ragazzo si ponesse dei limiti e non facesse dipendere tutto da me.

Sono solo una ragazza, come ha detto Gwen Stefani ...

Voglio dire che penso di essere abbastanza forte, ma non riesco sempre a fare tutto bene e non sono sempre in "modalità coppia".

A volte vorrei solo rimanere in pigiama e mangiare un secchiello di gelato senza che lui si avvicini per prenderlo e fingere che mi piaccia il film che stiamo guardando.

È chiedere troppo?

9) È molto gentile per ottenere ciò che vuole.

Parte del problema, come ho detto, è il suo ciclo di auto-colpevolizzazione e la sua eccessiva delicatezza.

È così affettuoso con me che se non gli do quello che vuole mi sento una stronza.

È come quel thread di Reddit "Sono io l'effettivo stronzo" (AITA). Inizio a chiedermi AITA? È stato così gentile per tutta la settimana e poi ho detto che non mi sentivo bene per passare del tempo insieme nel fine settimana, AITA?

Forse a volte non sono sempre all'altezza della nostra relazione e ci sono cose su cui sto lavorando, ma la sensazione di dipendenza e di dover essere sempre accesa per mantenerlo stabile mi sta esaurendo.

Solo dopo la masterclass sull'amore e l'intimità ho capito come uscire dalla trappola della codipendenza.

10) Evita i litigi ma mi fa sentire in colpa se sono di cattivo umore

Quando è di cattivo umore si dà la colpa o la nasconde (il che mi fa stare peggio in ogni caso).

Quando sono di cattivo umore si manifesta in modi sottili, ma si manifesta.

E lui la sfiora e si comporta in modo ancora più gentile con me, e io mi sento ancora peggio.

Ora, forse non intende farmi sentire in colpa e lo capisco, ma sapere che il suo benessere dipende fondamentalmente al 99% (100%?) dalla sua relazione con me mi fa sentire in colpa se penso di averlo abbattuto.

Non voglio essere un peso per la nostra relazione, ma non voglio nemmeno dover giocare alla perfezione o sentirmi come se lo stessi ferendo e stressando a volte, ma lui non lo ammette.

Voglio che sia aperto e che mi parli di argomenti difficili, anche se rischia di litigare o di aprire nuove e scomode vulnerabilità.

11) Devo prendere tutte le decisioni

Un altro dei grandi segnali che ho notato con il mio uomo è che non vuole mai prendere decisioni. Dipende sempre da me, come se fossi solo una regina che dispensa ordini.

Certo, all'inizio il mio ego era un po' lusingato, ma col tempo è diventato fastidioso e stranamente passivo-aggressivo.

Vuole così tanto compiacermi e fare tutto ciò che voglio che sento la mancanza della sua assertività maschile e mi confondo su ciò che vuole veramente.

In una relazione bisogna essere in due, e il mio ragazzo codipendente pensa che facendo solo quello che voglio io tutto sarà perfetto.

E questo è un altro segno della sua codipendenza.

12) Ha detto chiaramente che la sua vita è finita se lo lascio.

Sembrerà un po' drammatico - lo è stato anche per me - ma il mio ragazzo mi ha detto che la sua vita è finita se lo lascio.

So dei suoi problemi e del periodo difficile in cui è cresciuto e mi sento assolutamente male all'idea di lasciarlo. Mi ha già raccontato di come le rotture passate lo abbiano schiacciato per anni e dice di amarmi così tanto che non riuscirebbe mai ad andare avanti senza di me.

Mi terrorizza il pensiero di quanto sarei cattiva a lasciarlo.

Ha un'intensa paura dell'abbandono e abbiamo condiviso momenti fantastici insieme. Mi chiedo: non lo apprezzi?

E lo faccio, lo faccio davvero.

Ma posso anche dire che alcune cose importanti devono cambiare nella nostra relazione se vogliamo che abbia un futuro, e la masterclass di Rudá mi ha davvero illuminato su come rimanere con lui per senso di colpa stia rendendo un cattivo servizio a entrambi.

13) Dubita costantemente della nostra relazione

È letteralmente sempre alla ricerca di conferme su ciò che provo per lui e per la nostra relazione.

Lo vuole nei messaggi, lo vuole nelle chiamate, lo vuole nelle conversazioni, lo vuole vedendomi sorridere, lo vuole quando siamo in intimità...

Insomma, dai... Se non fossi attratta fisicamente ed emotivamente non farei sesso con lui e non passerei ore al giorno più volte alla settimana a casa sua o viceversa.

So che in qualche modo lo capisce, ma è sempre alla ricerca di conferme...

"È stato bellissimo, vero?" dopo il sesso.

Ci tengo tanto a te in un testo - rendendo evidente che dovrei rispondere la stessa cosa (cosa che lui sa già).

"Sento che la nostra relazione sarà quella che finalmente funzionerà", mi ha detto un paio di settimane fa.

Insomma, nessuna pressione... Che dire, la codipendenza non è un posto dove si vuole passare la vita.

Cosa fare, dunque?

Se il vostro fidanzato mostra segni simili a quelli sopra descritti e anche voi siete stati risucchiati in una spirale di codipendenza, ci sono cose che potete fare fin da ora per iniziare a uscirne.

La verità è che nessuno di noi può "aggiustare" qualcun altro, e a volte andare per la propria strada, nonostante possa ferire una persona codipendente, è la cosa migliore per entrambi i partner.

Potete cambiare solo voi stessi e sta a voi scegliere di lavorare su voi stessi e incoraggiare il vostro partner codipendente a fare lo stesso.

Io e il mio ragazzo stiamo frequentando un consulente relazionale e ho anche parlato con lui di questo argomento. Stiamo affrontando la cosa giorno per giorno, ma gli ho sottolineato che io non Voglio che sia d'accordo con tutto ciò che riguarda la codipendenza perché potrei lasciarlo se non lo facesse.

Voglio che lui intraprenda il suo viaggio di autoesplorazione e autoguarigione, proprio come io sto facendo il mio.

Perché solo lavorando con l'oscurità e la luce in noi stessi e soddisfacendo i nostri bisogni possiamo aspettarci che qualcuno all'esterno colmi i nostri bisogni emotivi.

Dobbiamo essere presenti per noi stessi prima che qualcun altro possa esserlo.

In altre parole, ho detto chiaramente al mio ragazzo che deve possedere se stesso ed essere presente per se stesso prima di poter stare insieme in modo reale e sano. E lui ha detto di capire.

Se siete intrappolati nella codipendenza, c'è una speranza: potete vederla come un'opportunità di crescita. Non deve essere sempre la fine di una relazione, ma può essere l'inizio di un nuovo rapporto più forte e romantico, basato sul sostegno reciproco e su una rinnovata indipendenza e autosufficienza personale.

Ti è piaciuto il mio articolo? Metti "Mi piace" su Facebook per vedere altri articoli come questo nel tuo feed.