"Erkek arkadaşım bağımlı": 13 klasik işaret ve ne yapmalı

Erkek arkadaşımın bağımlı olduğu gibi oldukça üzücü bir sonuca vardım.

Eskiden hiç sorun olmazdı - en azından ben başlarda sorun olduğunu düşünmüyordum.

Aslında her zaman yanımda olması, her ihtiyacımla ilgilenmesi ve her zaman benimle vakit geçirmek istemesi çok hoşuma gidiyordu.

Ama bir süre sonra biraz boğucu olmaya başladı.

Sorun şu ki, boğuluyormuşum gibi hissettiğim için kendimi suçlu hissediyordum. Benim için orada olduğu tüm yollar için daha fazla minnettar olmam gerektiğini hissediyordum.

Ona değer vermiyor muydum?

Şey, evet...

Yaptığı her şey görünüşte sevgi dolu ve tatlıydı.

Yine de midemde bir batma hissi vardı. Bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordum. Sağlıklı bir ilişki gibi hissetmiyordum ama nedeninden emin değildim.

Tam olarak ne olduğunu anlayamadım.

Ama sonra, özel bir gurunun yardımıyla, erkek arkadaşımın bağımlı olduğunu fark ettim.

Sadece bu değil, aynı zamanda bu konuda yapabileceğim bir şey olduğunu da.

Bu makalede, partnerimde bulduğum klasik karşılıklı bağımlılık belirtilerini sizlerle paylaşacağım ve ardından harika bir ustalık sınıfından bununla nasıl başa çıkılacağı hakkında öğrendiklerimi paylaşacağım.

Hadi başlayalım.

Karşılıklı bağımlılık ne anlama geliyor?

İşaretleri sıralamadan önce, karşılıklı bağımlılığın ne anlama geldiğini açıklamak istiyorum. Dr. Phil ya da bir yerde ama hiç dikkat etmemiştim.

Bazı sağlıksız duygusal kalıpları olan insanlarla ilgili bir şey miydi?

Aslında, evet. Temelde öyle.

Karşılıklı bağımlılık, sağlıksız bağlanmanın kısır bir döngüsüdür. Genellikle bir partnerin diğerini desteklemesi ve ona güven vermesi gerektiğini hissettiği ve bunu yapmazsa kendini suçlu hissettiği muhtaç bir model vardır.

Bu genellikle bir "kurban" ve "kurtarıcı" kompleksine dönüşür.

Genellikle bu ikisinin bir karışımı, değişimleri ve döngüleri vardır ve çoğumuz bağımlı ilişkiler içindeyken hayatlarımızda bu rollerden birden fazlasını oynarız.

Duygusal olarak oldukça sağlıklı bir insan olduğumu düşünüyordum, ancak erkek arkadaşımın boğucu ve muhtaç davranışları, özgüvenini artırmak ve kendisini değerli hissetmesini sağlamak için her zaman minnettar bir ortak rolünü oynamama ihtiyacı olduğunu hissettirdi.

İlişkimin ilk iki yılında erkek arkadaşımın bensiz yapamayacağına ve onun beklentilerini yerine getirmenin ve sınır ihlallerini minnetle ve normal olarak kabul etmenin bana bağlı olduğuna ikna olmuştum.

Ama normal değillerdi - ve sağlıklı da değillerdi.

Bağımlı kişi ilişkisini her şeyin üstünde tutar, bu yüzden yeterince yerim yokmuş gibi hissetme konusunu gündeme getirirsem ilişkimizin değerini düşürecekmişim gibi hissettim. Bunun beni kötü bir insan yapacağını düşündüm.

Ancak gerçek şu ki, karşılıklı bağımlılığı ele almanın ve onunla yüzleşmenin yolları vardır, böylece altında yatan sevgiyi bulabilirsiniz. Sorunlardan kaçınırsanız daha da kötüleşirler.

İşte dikkat etmeniz gerekenler:

Erkek arkadaşımda fark ettiğim 13 büyük bağımlılık belirtisi

1) İlişkimiz onun için her şeydir

Bekle, bu konuda gerçekten şikayetçi miyim diye sorabilirsiniz... Evet...

İlişkimiz onun için her şey demek. Bir randevu gecesi için her şeyi bir kenara bırakır ya da benimle vakit geçirmek için diğer taahhütlerini bir kenara bırakır.

Bu sadece baskıyı en üst düzeye çıkarmakla kalmıyor, aynı zamanda bir iş taahhüdü veya arkadaşlarla geçirilen zaman gibi herhangi bir şeyi bir kez bile onun önüne koyarsam, ilişkimize değer vermediğimi hissettiriyor.

İlişkimize o kadar bağlı ki, bu beni biraz boğuyor.

Açıkçası ondan çok hoşlanıyorum - ve iki yıldır birlikteyiz - ama beni kendi hayatını bile olumsuz etkileyecek kadar her şeyin önüne koyması bana garip hissettiriyor. Beni çok önemseyen bir erkek istiyorum, elbette, ama benimle birlikte olmak için kendi hayatını sabote eden birini değil.

Erkek arkadaşımın kendi başının çaresine bakmasını istiyorum ve bazen başka işleri olduğunu da biliyorum.

Ancak ilişkimizi kendi dünyasının merkezi ve tek şeyi haline getirerek beni baskı altında hissettiriyor ve kendi güvensizliğinin ve muhtaçlığının farkında olmamı sağlıyor.

2) Her zaman nerede olduğumu bilmek istiyor

Dürüst olmak gerekirse, erkek arkadaşımı kontrol etmek için mesaj atmak veya aramakla ilgili bir sorunum yok. Değer verdiğiniz birinin nerede olduğunu ve ne yaptığını bilmek güzel olabilir.

Sorun, bunun bir zorunluluk haline gelmesidir.

Bugünlerde markete bile gitsem, ona haber vermek zorundaymışım gibi hissediyorum.

Eğer biraz gecikirsem, kafamın içinde ona haber vermemi ve nedenini açıklamamı söyleyen dırdırcı bir ses var. Nerede olduğum ve ne yaptığım konusunda onun endişelerini ve kaygılarını yatıştırmak bir iş gibi oldu.

Aldattığımdan falan şüphelendiğini sanmıyorum. Daha çok kişisel olarak hayatıma ve nerede olduğuma o kadar yatırım yapıyor ki tek önemsediği ve dikkat ettiği şey bu.

Onu rahatlatmam ve ona geri dönmem için bana güveniyor.

Sorun şu ki, mesajlarıma yarım saat geç cevap vermemin onu üzdüğünü ve ona öncelik vermediğim için depresif hissetmesine neden olduğunu söyleyebilirim.

Bu romantizm değil; bu karşılıklı bağımlılık - ve berbat bir şey.

Bu konuda konuşursam, onu rahatsız ettiğini bilmeme rağmen sadece gülümseyecek ve sorun olmadığını söyleyecektir.

Ve eğer sessiz kalırsam, kanepede sarılırken gülümseyecek ve takdir edilmediğini veya ihmal edildiğini hissettiğini söyleyebilsem bile hiçbir şeyin yanlış olduğunu söylemeyecektir.

Açıkçası, bu çok yorucu.

3) Sürekli yardıma ihtiyacım olduğunu düşünüyor

Bazen yardıma ihtiyacım oluyor, dürüst olalım.

Bazen beni işten almaya gelmesi harika bir şey ve geçen yıl bir arkadaşımla yaşadığım bazı sorunlar hakkında bana tavsiyelerde bulunduğu zamanlar için gerçekten minnettarım.

Ancak yine sorun şu ki, hiç ihtiyacım olmayan durumlarda bile onun yardımını kabul etmek zorunda hissediyorum.

"Ben iyiyim bebeğim" dersem, karnına yumruk atmışım gibi hissedecekmiş gibi geliyor. Yine de gülümseyip başını sallayacak ve "sorun değil" diyecek.

Herkes gibi ben de bazen kendi alanımı seviyorum: bu onu daha az sevdiğim anlamına gelmiyor, sadece arada sırada kendi başıma olmaktan hoşlandığım anlamına geliyor.

Bazen iş, aile yükümlülükleri ve bazı kişisel ilgi alanlarıyla da boğuşuyorum - el işi yapmayı ve eskiz çizmeyi seviyorum - bu yüzden bazen sadece "sezgisel uzmanlık" akış durumundayım ve yalnızlığımın tadını çıkarıyorum.

Ama bazen yalnız kalmak istediğimi bir türlü kabullenemiyor.

İşte bu yüzden Rudá'nın karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmekle ilgili videosunu izlediğimde beni çok etkiledi.

Kelimenin tam anlamıyla her kelimesiyle benim hikayemi anlatıyor ve bundan çıkış yolunu gösteriyordu.

Söz konusu ilişkiler olduğunda, muhtemelen gözden kaçırdığınız çok önemli bir bağlantı olduğunu duymak sizi şaşırtabilir:

Kendinizle olan ilişkiniz.

Rudá, sağlıklı ilişkiler geliştirmeye yönelik inanılmaz, ücretsiz videosunda, kendinizi dünyanızın merkezine yerleştirmeniz için size araçlar sunuyor.

Ve bunu bir kez yapmaya başladığınızda, kendinizde ve ilişkilerinizde ne kadar mutluluk ve tatmin bulabileceğinizi bilemezsiniz.

Peki Rudá'nın tavsiyesini bu kadar hayat değiştirici yapan nedir?

Eski şaman öğretilerinden türetilmiş teknikleri kullanıyor, ancak bunlara kendi modern zaman yorumunu katıyor. O bir şaman olabilir, ancak aşkta sizin ve benim yaşadığımız sorunları o da yaşadı.

Ve bu kombinasyonu kullanarak, çoğumuzun ilişkilerimizde yanlış gittiğimiz alanları belirledi.

İlişkilerinizin hiç yürümemesinden, kendinizi değersiz, takdir edilmemiş veya sevilmemiş hissetmekten bıktıysanız, bu ücretsiz video size aşk hayatınızı değiştirmeniz için bazı harika teknikler sunacak.

Değişimi bugün yapın ve hak ettiğinizi bildiğiniz sevgi ve saygıyı geliştirin.

Ücretsiz videoyu izlemek için buraya tıklayın.

4) Aslında aynı fikirde olmasa bile her zaman benimle aynı fikirde olur

Dediğim gibi, asla hayır demiyor. Sadece benim istediklerimi yapmak istiyor: istediğim programları izlemek, istediğim yerlere gitmek, istediğim arkadaşları ziyaret etmek.

Elbette her zaman benim istediğim şeyi istemiyor ama bunu asla belli etmiyor.

Beni memnun etmeye o kadar bağımlı ki neredeyse hiç tartışmıyor ya da kendi fikrini bile söylemiyor ve ben de duygusal olarak nerede durduğu ya da bir şey hakkında ne hissettiği konusunda sonsuz bir tahmin oyunu içinde kalıyorum.

Erkek arkadaşımın zor bir çocukluk geçirdiğini, annesinin alkol sorunu yaşadığı dağılmış bir evde büyüdüğünü ve depresyonla mücadele ettiğini biliyorum, bu yüzden düşük özgüvene ve bazı kişisel sorunlara sahip olduğunu anlıyorum.

Çevresindekileri memnun etmek, her zaman hizaya gelmek ve "iyi" olmak zorunda olduğunu hissederek büyüdüğünü biliyorum.

Benim de üzerinde çalıştığım kendi sorunlarım var.

Sorun şu ki, yaşadığı travmayı kabullenmiyor ve ilişkimizi ve benim ona olan sevgimi kendini iyi hissetmek için bir yara bandı olarak kullanmaya çalışıyor.

Dürüst olmak gerekirse, ancak bu kadar kibarlığa dayanabilirim.

Bir kez olsun dürüst olmasını ve bana tam olarak ne düşündüğünü söylemesini ve aynı fikirde olmadığında beni yatıştırmaya çalışmak yerine açık olmasını çok isterdim.

5) Diğer arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi önemsemiyor

Erkek arkadaşım ve benim birkaç tane çakışan arkadaşımız var, ama çoğu farklı yaşam alanlarımızdan.

Benim eski okul ve üniversite arkadaşlarım, işten arkadaşlarım var ve onun da gittiği basketbol liginden ve araba galerisindeki işinden birkaç arkadaşı var.

Ama mesele şu ki, en iyi arkadaşı bile olsa onlarla asla vakit geçirmek istemiyor.

Ne zaman bunu ima etsem göz kırpıyor ve benimle biraz kucaklaşmayı tercih ettiğini söylüyor.

Yani, gururum okşandı: ama aynı zamanda her zaman bana bağlı olmasını ve onun için her şey olmamı istemesini de boğucu buluyorum: bir arkadaş, bir sevgili, bir eş.

Henüz birlikte yaşamıyoruz, ama her zaman bize gelmek istiyor ve gerçekten dışarı çıkmak istediğim ama akşamı onunla geçirmek zorunda hissettiğim ya da onu yalnız bıraktığım birkaç durum oldu.

Onun için önemli olan tek şeyin ben olduğumu ve diğer arkadaşlıkları umursamadığını açıkça belirtti.

Bu çok gurur verici olsa da biraz da korkutucu.

6) Kendini suçluyor ve hatalarına odaklanıyor

Erkek arkadaşım kendini suçlama konusunda çok iyidir. Benimle asla tartışmaz ya da hoşlanmadığı şeyleri eleştirmez ama kendini çok eleştirir.

Beni üzecek bir şey yaptığını düşünse bile yüzlerce kez özür diler.

Bazen boğuluyormuş gibi hissediyorum ve onu kendi pozitifliğimle sudan çıkarmam gerekiyor.

Sonuç olarak kendimi onun mutluluğundan sorumlu hissediyorum ve daha fazla hata yapmaması için ona yardım etmem gerektiğini düşünüyorum.

Onun için en önemli kişi olduğumu bilmek, kendi rolümü mükemmel bir şekilde yerine getirmem ve hataları ve eksiklikleri konusunda kendisini daha kötü hissetmesine neden olacak hiçbir şeyi - kasıtsız bile olsa - yapmamam için spot ışıklarını tamamen benim üzerime tutuyor.

Bu bir kısır döngü.

7) Durumunuza özel tavsiye mi istiyorsunuz?

Bu makaledeki işaretler erkek arkadaşınızın bağımlı olup olmadığını anlamanıza yardımcı olsa da, durumunuz hakkında bir ilişki koçuyla konuşmak faydalı olabilir.

Profesyonel bir ilişki koçu ile aşk hayatınızda karşılaştığınız sorunlara özel tavsiyeler alabilirsiniz.

Relationship Hero, yüksek eğitimli ilişki koçlarının, bağımlı bir erkek arkadaşa sahip olmak gibi karmaşık ve zor aşk durumlarında insanlara yardımcı olduğu bir sitedir. Popülerler çünkü tavsiyeleri işe yarıyor.

Peki, neden onları tavsiye ediyorum?

Kendi aşk hayatımda yaşadığım zorluklardan sonra, birkaç ay önce onlara ulaştım. Uzun süre çaresiz hissettikten sonra, karşılaştığım sorunların üstesinden nasıl gelebileceğime dair pratik tavsiyeler de dahil olmak üzere, ilişkimin dinamikleri hakkında bana benzersiz bir fikir verdiler.

Bu kadar samimi, anlayışlı ve profesyonel olmaları beni çok şaşırttı.

Sadece birkaç dakika içinde sertifikalı bir ilişki koçuyla bağlantı kurabilir ve durumunuza özel tavsiyeler alabilirsiniz.

Başlamak için buraya tıklayın.

8) Sınırları mevcut değil

Neredeyse hiç yalnız kalmak istemiyor ve her şey için kendini suçlamanın yanı sıra, temelde sadece beni memnun etmek için var olduğunu düşünüyor gibi görünüyor.

Bu beni kötü hissettiriyor.

Eğer bir gün kötü bir ruh halindeysem ve ona patlarsam, hepsini alır ve asla şikayet etmez. O zaman kendimi destansı bir pislik gibi hissediyorum.

Ben de hiçbir zaman mükemmel olduğumu söylemedim.

Sadece erkek arkadaşımın kendine bazı sınırlar koymasını ve her şeyi bana bağımlı hale getirmemesini isterdim.

Gwen Stefani'nin dediği gibi, ben sadece bir kızım.

Yani oldukça havalı olduğumu düşünüyorum ama her zaman her şeyi doğru yapamıyorum ve her zaman "çift modunda" değilim.

Bazen sadece pijamalarımla kalmak ve o elini uzatmadan bir kova dondurma yemek ve izlediğimiz filmi seviyormuş gibi yapmak istiyorum.

Bunu istemek çok mu fazla?

9) İstediğini elde etmek için ekstra naziktir

Sorunun bir kısmı, söylediğim gibi, kendini suçlama döngüsü ve aşırı hassaslığı.

Bana o kadar düşkün ki, eğer ona istediğini vermezsem kendimi sürtük gibi hissediyorum.

Reddit'teki "Asıl Pislik Ben miyim?" (AITA) başlığı gibi... Bütün hafta boyunca çok iyiydi ve sonra hafta sonu birlikte vakit geçirmek için iyi hissetmediğimi söyledim, AITA mı?

Biliyorsunuz, belki bazen ilişkimiz için her zaman tam olarak ortaya çıkmıyorum ve üzerinde çalıştığım şeyler de var, ancak bu bağımlılık hissi ve onu sabit tutmak için her zaman açık olmam gerektiği beni yoruyor.

Sevgi ve yakınlık konusundaki ustalık sınıfına kadar, bağımlılık tuzağından çıkış yolunu nasıl bulacağımı anlamamıştım.

10) Kavgalardan kaçınır ama kötü bir ruh halindeysem beni suçlu hissettirir

Kötü bir ruh halinde olduğunda kendini suçluyor ya da saklıyor (ki bu her iki durumda da kendimi daha kötü hissetmeme neden oluyor).

Kötü bir ruh halinde olduğumda bu belli belirsiz bir şekilde ortaya çıkıyor, ama çıkıyor.

Ve o bunu fırçalıyor ve bana daha da iyi davranıyor. Ve ben daha da kötü hissediyorum.

Şimdi, beni suçlu hissettirmek istemeyebilir ve bunu anlıyorum, ancak onun refahının temelde %99 (%100?) benimle olan ilişkisine bağlı olduğunu bilmek, onu aşağı çektiğimi düşünürsem kesinlikle kendimi suçlu hissetmeme neden oluyor.

İlişkimize yük olmak istemiyorum ama mükemmel rolü oynamak zorunda kalmak ya da onu incitiyormuşum ve bazen onu strese sokuyormuşum gibi hissetmek de istemiyorum ama o bunu kabul etmiyor.

Bir kavga başlatma veya yeni, rahatsız edici kırılganlıklar ortaya çıkarma riski olsa bile açık olmasını ve benimle zor konular hakkında konuşmasını istiyorum.

11) Tüm kararları ben vermek zorundayım

Erkeğimde fark ettiğim en büyük işaretlerden bir diğeri de asla karar vermek istememesi. Sanki ben sadece emir veren bir kraliçeymişim gibi her şey bana bağlı.

Elbette egom ilk başta biraz okşandı ama zamanla hem sinir bozucu hem de tuhaf bir şekilde pasif agresif bir hal aldı.

Beni o kadar memnun etmek ve her istediğimi yapmak istiyor ki, kendi erkeksi atılganlığının eksikliğini hissediyorum ve gerçekte ne istediği konusunda gerçekten kafam karışıyor.

Bir ilişki iki kişi gerektirir ve benim bağımlı erkek arkadaşım sadece benim istediklerimi yaparak her şeyin mükemmel olacağını düşünüyor.

Bu da bağımlı olduğunun bir başka işareti.

12) Onu terk edersem hayatının sona ereceğini açıkça belirtti.

Bu biraz dramatik gelecek - bana da öyle geldi - ama erkek arkadaşım onu terk edersem hayatının biteceğini söyledi.

Onun sorunlarını ve zor büyüme dönemlerini biliyorum ve onu terk etme fikri beni kesinlikle çok kötü hissettiriyor. Bana geçmişteki ayrılıkların onu yıllarca nasıl ezdiğini anlattı ve beni çok sevdiğini, bensiz asla devam edemeyeceğini söylüyor.

Onu terk edersem ne kadar kötü bir insan olacağımı düşünmek beni dehşete düşürüyor.

Yoğun bir terk edilme korkusu var ve birlikte harika zamanlar paylaştık. Kendime soruyorum: bunun kıymetini bilmiyor musun?

Ve istiyorum, gerçekten istiyorum.

Ancak ilişkimizin bir geleceği olacaksa bazı büyük şeylerin değişmesi gerektiğini de söyleyebilirim ve Rudá'nın ustalık sınıfı, suçluluk duygusuyla onunla birlikte kalmanın ikimize de nasıl zarar verdiğini bana gerçekten aydınlattı.

13) İlişkimizden sürekli şüphe ediyor

Kelimenin tam anlamıyla her zaman onun ve ilişkimiz hakkında nasıl hissettiğime dair onay arıyor.

Mesajlarda istiyor, aramalarda istiyor, konuşmalarda istiyor, gülümsediğimi görerek istiyor, samimi olduğumuzda istiyor ...

Demek istediğim, hadi ama... Fiziksel ve duygusal olarak çekici olmasaydım, onunla seks yapmazdım ve haftada birkaç kez günde saatlerimi onun evinde geçirmezdim ya da tam tersi.

Bunu bir seviyede anladığını biliyorum, ama yine de her zaman onaylanma arayışında...

Seksten sonra "Çok iyiydi, değil mi?".

Seni çok önemsiyorum. Bir mesajda - aynı şeyi geri yazmam gerektiğini açıkça belirtiyor (ki bunu zaten biliyor).

Birkaç hafta önce bana "Bizim ilişkimizin sonunda yürüyen bir ilişki olacağını hissediyorum" dedi.

Yani, baskı yok... Ne diyebilirim ki? Bağımlılık, hayatınızı geçirmek isteyeceğiniz bir yer değildir.

Peki ne yapmalısınız?

Erkek arkadaşınız yukarıdakilere benzer işaretler gösteriyorsa ve siz de bağımlı bir sarmalın içine çekiliyorsanız, tırmanmaya başlamak için şu anda yapabileceğiniz şeyler var.

Gerçek şu ki, hiçbirimiz bir başkasını "düzeltemeyiz" ve bazen bağımlı bir kişiye ne kadar zarar verse de kendi yolumuza gitmek her iki taraf için de en iyisidir.

Yalnızca kendinizi değiştirebilirsiniz ve kendiniz üzerinde çalışma seçimini yapmak ve bağımlı partnerinizi de aynı şeyi yapmaya teşvik etmek size bağlıdır.

Erkek arkadaşımla bir ilişki danışmanına gidiyoruz ve onunla bu konu hakkında da konuştuk. Günden güne ilerliyoruz ama ona şunu vurguladım Yapma. Karşılıklı bağımlılıkla ilgili her şeyi kabul etmesini istiyorum çünkü kabul etmezse onu terk edebilirim.

Tıpkı benim yaptığım gibi, onun da kendi kendini keşfetme ve iyileştirme yolculuğuna çıkmasını istiyorum.

Çünkü ancak içimizdeki karanlık ve aydınlık ile çalışarak ve kendi ihtiyaçlarımızı karşılayarak dışarıdan birinin duygusal ihtiyaçlarımızı karşılamasını bekleyebiliriz.

Bir başkası olmadan önce kendimiz için orada olmalıyız.

Başka bir deyişle, erkek arkadaşıma gerçek ve sağlıklı bir şekilde birlikte olabilmemiz için önce kendisine sahip çıkması ve kendisi için orada olması gerektiğini açıkça belirttim ve o da bunu anladığını söyledi.

Karşılıklı bağımlılık içinde sıkışıp kaldıysanız umut vardır. Bunu büyümek için bir şans olarak görebilirsiniz. Bir ilişkide her zaman yolun sonu olmak zorunda değildir, bunun yerine, gençleştirici miktarda bağımsızlık ve kişisel öz yeterlilikle birlikte karşılıklı desteğe dayalı yeni, daha güçlü, daha romantik bir ortaklığın başlangıcı olabilir.

Yazımı beğendiniz mi? Bunun gibi daha fazla makaleyi akışınızda görmek için beni Facebook'ta beğenin.