"Poikaystäväni on läheisriippuvainen": 13 klassista merkkiä ja mitä tehdä?

Olen tullut siihen melko järkyttävään johtopäätökseen, että poikaystäväni on läheisriippuvainen.

Se ei ole koskaan ollut ongelma - ainakaan aluksi en uskonut niin.

Itse asiassa pidin siitä, että hän oli aina tukenani, huolehti kaikista tarpeistani ja halusi aina viettää aikaa kanssani.

Mutta jonkin ajan kuluttua se alkoi käydä hieman tukahduttavaksi.

Ongelma oli se, että tunsin syyllisyyttä siitä, että tunsin olevani tukahdutettu. Minusta tuntui, että minun pitäisi olla kiitollisempi kaikesta siitä, miten hän oli tukenani.

Enkö arvostanut häntä?

No, kyllä ...

Kaikki, mitä hän teki, oli päällisin puolin rakastavaa ja suloista.

Silti vatsanpohjassani oli yhä paha olo. Tiesin, että jokin oli pielessä. Se ei tuntunut terveeltä suhteelta, mutta en ollut varma, miksi.

En vain oikein osannut sanoa, mistä se johtui.

Mutta sitten tajusin erityisen gurun avulla, että poikaystäväni on läheisriippuvainen.

En vain sitä, vaan myös sitä, että voin tehdä asialle jotakin.

Tässä artikkelissa jaan kanssasi klassiset läheisriippuvuuden merkit, jotka löysin kumppaniltani, ja sitten kerron, mitä olen oppinut siitä, miten käsitellä tätä hämmästyttävällä mestarikurssilla.

Aloitetaan.

Mitä läheisriippuvuus tarkoittaa?

Ennen kuin luettelen merkkejä, haluan selittää, mitä läheisriippuvuus tarkoittaa. Olin kuullut sen kerran tai kahdesti ohjelmassa Dr. Phil tai jossakin, mutta en ole koskaan kiinnittänyt siihen huomiota.

Oliko sillä jotain tekemistä ihmisten kanssa, joilla oli epäterveellisiä tunnekuvioita tai jotain?

Itse asiassa kyllä. Siitä on pohjimmiltaan kyse.

Riippuvuus on epäterveen kiintymyssuhteen noidankehä, jossa toinen osapuoli kokee, että hänen on tuettava ja rauhoitettava toista, ja tuntee syyllisyyttä, jos hän ei tee niin.

Tämä johtaa usein "uhrin" ja "pelastajan" kompleksiin.

Usein nämä kaksi ovat sekaisin ja vaihtelevat ja kiertävät, ja monilla meistä on elämässämme useita näistä rooleista, kun olemme läheisriippuvaisissa suhteissa.

Luulin olevani emotionaalisesti melko terve ihminen, mutta poikaystäväni tukahduttava ja tarvitseva käytös sai minut tuntemaan, että hän tarvitsi minua aina kiitollisen kumppanin rooliin, jotta hänen itsetuntonsa nousisi ja hän tuntisi itsensä arvostetuksi.

Olin parisuhteeni ensimmäiset kaksi vuotta vakuuttunut siitä, että poikaystäväni ei pärjäisi ilman minua ja että minun tehtäväni oli täyttää hänen odotuksensa ja hyväksyä hänen rajojensa rikkominen kiitollisena ja normaalina.

Mutta he eivät olleet normaaleja - eivätkä terveitä.

Läheisriippuvainen ihminen asettaa parisuhteensa kaiken yläpuolelle, joten minusta tuntui, että jos ottaisin puheeksi tunteen siitä, että minulla ei ole tarpeeksi tilaa, se olisi suhteemme arvon alentamista. Minusta tuntui, että se tekisi minusta huonon ihmisen.

Totuus on kuitenkin se, että on olemassa keinoja käsitellä läheisriippuvuutta ja kohdata se suoraan, jotta voit löytää sen alla piilevän rakkauden. Jos vältät ongelmia, ne vain pahenevat.

Tässä on siis, mitä kannattaa varoa:

13 suurta riippuvuussuhteen merkkiä, jotka olen huomannut poikaystäväni kanssa.

1) Suhteemme on hänelle kaikki kaikessa

Hetkinen, kysytte ehkä, valitanko tosissani tästä? No, kyllä ...

Tarkoitan, että suhteemme on hänelle kaikki kaikessa. Hän jättää kaiken syrjään treffi-illan ajaksi tai hylkää muut sitoumukset hetkessä viettääkseen aikaa kanssani.

Tämä ei ainoastaan lisää paineita, vaan saa minut tuntemaan, että jos laitan edes kerran jotain hänen eteensä, kuten työvelvoitteet tai ajan ystävien kanssa, en arvosta suhdettamme.

Hän on niin sitoutunut suhteeseemme, että se tukahduttaa minut hieman.

Tietenkin pidän hänestä paljon - ja olemme olleet yhdessä jo kaksi vuotta - mutta se, että hän asettaa minut niin paljon kaiken muun edelle, että hän jopa vaikuttaa negatiivisesti omaan elämäänsä, saa minut tuntemaan oloni oudoksi. Haluan toki miehen, joka välittää minusta paljon, mutta en sellaista, joka sabotoi omaa elämäänsä ollakseen kanssani.

Haluan, että poikaystäväni pitää huolta itsestään, ja tiedän, että joskus hänellä on muita velvollisuuksia, ja se on ihan okei.

Mutta tekemällä suhteestamme keskipisteen ja ainoan asian maailmassaan hän saa minut tuntemaan itseni painostetuksi ja tietoiseksi omasta epävarmuudestaan ja tarpeellisuudestaan.

2) Hän haluaa aina tietää, missä olen.

Rehellisesti sanottuna minulla ei ole mitään ongelmaa tekstiviestien lähettämisessä tai soittamisessa poikaystävälleni. Voi olla mukavaa tietää, missä joku, josta välittää, on ja mitä hän tekee.

Ongelma on silloin, kun siitä tulee velvollisuus.

Jos menen nykyään edes kauppaan, minusta tuntuu, että minun on kerrottava hänelle.

Jos olen hieman myöhässä, päässäni on nalkuttava ääni, joka käskee minua ilmoittamaan hänelle ja selittämään, miksi. Siitä on tullut kuin työ pitää hänen huolenaiheensa ja huolensa rauhallisina siitä, missä olen ja mitä teen.

En usko, että hän epäilee minun pettävän häntä, vaan hän on henkilökohtaisesti niin kiinnostunut elämästäni ja olinpaikastani, että hän ei välitä muusta kuin siitä ja kiinnittää siihen huomiota.

Hän luottaa siihen, että rauhoitan häntä ja palaan asiaan.

Ongelma on se, kun huomaan, että se, että vastaaminen vie puoli tuntia pidempään, masentaa häntä ja saa hänet tuntemaan itsensä masentuneeksi, koska en aseta häntä etusijalle.

Se ei ole romantiikkaa, vaan riippuvuutta - ja se on syvältä.

Jos puhun asiasta, hän vain hymyilee ja sanoo, ettei se ole ongelma, vaikka tiedän, että se häiritsee häntä.

Ja jos pysyn hiljaa, hän hymyilee, kun halailemme sohvalla, eikä sano, että jokin on vialla, vaikka voin kertoa, että hän tuntee, ettei häntä arvosteta tai että häntä laiminlyödään.

Suoraan sanottuna se on uuvuttavaa.

3) Hän luulee, että tarvitsen jatkuvasti apua

Joskus tarvitsen apua, ollaan rehellisiä.

On mahtavaa, kun hän tulee joskus hakemaan minut töistä, ja arvostan todella niitä kertoja, kun hän on antanut minulle neuvoja ongelmissa, joita minulla oli erään ystäväni kanssa viime vuonna.

Mutta ongelmana on jälleen kerran se, että tunnen olevani velvollinen ottamaan hänen apunsa vastaan myös tilanteissa, joissa en tarvitse sitä lainkaan.

Minusta tuntuu, että jos sanon "kaikki hyvin, kulta", hänestä tuntuu kuin olisin lyönyt häntä vatsaan. Vaikka hän silti hymyilisi ja nyökkäisi ja sanoisi "ei hätää".

Kuten kaikki muutkin, pidän joskus omasta tilasta: se ei tarkoita, että rakastan häntä yhtään vähemmän, se tarkoittaa vain sitä, että nautin siitä, että olen silloin tällöin omillani.

Joskus olen myös ruuhkautunut työn, perhevelvoitteiden ja joidenkin henkilökohtaisten kiinnostuksen kohteiden kanssa - rakastan käsitöiden tekemistä ja luonnostelua - joten toisinaan olen vain "intuitiivisen asiantuntemuksen" virtaustilassa ja nautin yksinäisestä tunnelmastani.

Mutta hän ei vain tunnu hyväksyvän sitä, että haluan joskus olla yksin.

Siksi Rudan video läheisriippuvuuden voittamisesta vaikutti minuun niin voimakkaasti, kun katsoin sen.

Hän kirjaimellisesti kertoi tarinani jokaisella sanalla ja näytti tien ulos siitä.

Saatat yllättyä kuullessasi, että ihmissuhteissa on yksi hyvin tärkeä yhteys, jonka olet luultavasti jättänyt huomiotta:

Suhde, joka sinulla on itseesi.

Uskomattomalla, ilmaisella videollaan terveiden ihmissuhteiden vaalimisesta Rudá antaa sinulle työkalut, joiden avulla voit istuttaa itsesi maailmasi keskipisteeseen.

Ja kun alat tehdä niin, et voi tietää, kuinka paljon onnea ja täyttymystä voit löytää itsestäsi ja ihmissuhteistasi.

Mikä siis tekee Rudán neuvoista niin elämää muuttavia?

Hän käyttää tekniikoita, jotka on johdettu muinaisista shamaaniopetuksista, mutta hän antaa niille oman nykyaikaisen lisänsä. Hän saattaa olla shamaani, mutta hän on kokenut samoja ongelmia rakkaudessa kuin sinä ja minä.

Tämän yhdistelmän avulla hän on tunnistanut alueet, joilla useimmat meistä menevät suhteissaan pieleen.

Jos siis olet kyllästynyt siihen, että ihmissuhteesi eivät koskaan toimi, että tunnet itsesi aliarvostetuksi, arvostamattomaksi tai rakastamattomaksi, tämä ilmainen video antaa sinulle uskomattomia tekniikoita, joilla voit muuttaa rakkauselämäsi.

Tee muutos jo tänään ja hanki ansaitsemasi rakkaus ja kunnioitus.

Klikkaa tästä nähdäksesi ilmaisen videon .

4) Hän on aina samaa mieltä kanssani, vaikka ei itse asiassa olisikaan.

Kuten olin sanomassa, hän ei koskaan sano ei. Hän haluaa vain tehdä sitä, mitä minä haluan: katsoa haluamiani ohjelmia, käydä haluamissani paikoissa, tavata haluamiani ystäviä.

Tietenkään hän ei aina oikeasti halua sitä, mitä minä haluan, mutta hän ei koskaan näytä sitä.

Hän on niin riippuvainen miellyttämisestäni, että hän ei juuri koskaan väittele tai edes sano omaa mielipidettään, ja joudun loputtomiin arvaamaan, mikä hänen todellinen emotionaalinen kantansa on tai miltä hänestä tuntuu jostakin asiasta.

Tiedän, että poikaystävälläni oli vaikea lapsuus, kun hän kasvoi rikkinäisessä kodissa, jossa hänen äidillään oli alkoholiongelma, ja hän on kamppaillut masennuksen kanssa, joten ymmärrän, että hänellä on huono itsetunto ja joitakin henkilökohtaisia ongelmia.

Tiedän, että hän kasvoi tunteessaan, että hänen täytyi miellyttää ihmisiä ympärillään ja olla aina "kiltti". Ymmärrän, että hänen ongelmansa ovat syvään juurtuneita.

Minullakin on omat ongelmani, joita olen työstänyt.

Ongelmana on se, että hän ei suostu myöntämään traumojaan ja yrittää käyttää suhdettamme ja kiintymystäni häneen laastarina saadakseen hyvän olon.

Rehellisesti sanottuna en kestä kovin paljon ystävällisyyttä.

Haluaisin, että hän olisi edes kerran rehellinen ja kertoisi minulle tarkalleen, mitä hän ajattelee, ja olisi avoin, kun hän on eri mieltä sen sijaan, että yrittäisi rauhoitella minua.

5) Hän ei välitä viettää aikaa muiden ystävien kanssa.

Poikaystävälläni ja minulla on muutamia päällekkäisiä ystäviä, mutta useimmat ovat eri elämänalueilta.

Minulla on vanhoja koulu- ja yliopistokavereita, työkavereita, ja hänellä on pari ystävää koripalloliigasta, jossa hän käy, sekä kavereita työpaikaltaan autoliikkeestä.

Paitsi että hän ei koskaan halua viettää aikaa heidän kanssaan, ei edes parhaan ystävänsä kanssa.

Aina kun vihjailen siitä, hän nyökkäilee silmiään ja sanoo, että mieluummin hän halaisi halailla kanssani.

Tarkoitan, että olen imarreltu: mutta minusta on myös tukahduttavaa, että hän on koko ajan riippuvainen seurastani ja haluaa minun olevan hänelle kaikki kaikessa: ystävä, rakastaja, kumppani.

Emme asu vielä yhdessä, mutta hän haluaa tulla kylään koko ajan, ja on ollut useampi kuin muutama kerta, kun olen todella halunnut lähteä ulos, mutta tunsin itseni pakotetuksi viettämään illan hänen kanssaan tai jättämään hänet pulaan.

Hän on tehnyt hyvin selväksi, että vain minä olen hänelle tärkeä, eikä hän välitä muista ystävyyssuhteista.

Ja vaikka se on hyvin imartelevaa, se on myös tavallaan pelottavaa.

6) Hän on täynnä itsesyytöksiä ja keskittyy virheisiinsä.

Vaikka hän ei koskaan riitele kanssani tai arvostele asioita, joista ei pidä, hän arvostelee itseään paljon.

Jos hän edes ajattelee tehneensä jotain, mikä suututti minut, hän pyytää sata kertaa anteeksi.

Joskus minusta tuntuu, että hän hukkuu ja minun on vedettävä hänet ylös vedestä omalla positiivisuudellani.

Tuloksena on, että tunnen olevani vastuussa hänen onnellisuudestaan ja että minun on autettava häntä välttämään uusien virheiden tekeminen.

Tieto siitä, että olen hänelle tärkein ihminen, asettaa valokeilan täysin minun harteilleni, jotta toimin omalta osaltani täydellisesti enkä koskaan tee mitään - edes tahatonta - mikä saisi hänet tuntemaan itsensä huonommaksi virheistään ja puutteistaan.

Se on noidankehä.

7) Haluatko neuvoja juuri sinun tilanteeseesi?

Vaikka tämän artikkelin merkit auttavat sinua ymmärtämään, onko poikaystäväsi läheisriippuvainen, voi olla hyödyllistä puhua tilanteestasi parisuhdevalmentajan kanssa.

Ammattitaitoisen parisuhdevalmennuksen avulla saat neuvoja, jotka on räätälöity juuri niihin ongelmiin, joita kohtaat rakkauselämässäsi.

Relationship Hero on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista, kuten riippuvaisesta poikaystävästä. He ovat suosittuja, koska heidän neuvonsa toimivat.

Miksi siis suosittelen niitä?

Olin kokenut vaikeuksia omassa rakkauselämässäni, joten otin yhteyttä heihin muutama kuukausi sitten. Tunsin itseni avuttomaksi niin pitkään, ja he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta, mukaan lukien käytännön neuvoja siitä, miten voittaisin kohtaamani ongelmat.

Olin otettu siitä, miten aitoja, ymmärtäväisiä ja ammattimaisia he olivat.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja juuri sinun tilanteeseesi.

Klikkaa tästä päästäksesi alkuun.

8) Hänen rajansa ovat olemattomat

Hän ei juuri koskaan pyydä aikaa kahdestaan, ja sen lisäksi, että hän syyttää itseään kaikesta, hän näyttää pohjimmiltaan ajattelevan, että hän on olemassa vain miellyttääkseen minua.

Se saa minut tuntemaan itseni huonoksi.

Jos olen jonain päivänä pahalla tuulella ja purkaudun hänelle, hän ottaa kaiken vastaan eikä koskaan valita. Sitten tunnen itseni eeppiseksi kusipääksi.

En myöskään koskaan sanonut olevani täydellinen.

Toivoisin vain, että poikaystäväni asettaisi itselleen joitakin rajoja eikä tekisi kaikkea minusta riippuvaiseksi.

Olen vain tyttö, kuten Gwen Stefani sanoi ...

Tarkoitan, että pidän itseäni aika siistinä, mutta en aina osaa kaikkea oikein enkä ole aina "parisuhdetilassa".

Joskus haluan vain pysyä pyjamassa ja syödä ämpärillisen jäätelöä ilman, että hän kurottaa sitä ulos ja teeskentelee pitävänsä katsomastamme elokuvasta.

Onko se liikaa pyydetty?

9) Hän on erityisen kiltti saadakseen haluamansa.

Kuten olen sanonut, osa ongelmaa on hänen itsesyytöstensä kierre ja liiallinen ylimielisyys.

Hän on niin ihastunut minuun, että jos en koskaan anna hänelle sitä, mitä hän haluaa, tunnen itseni nartuksi.

Se on kuin se Reddit-ketju "Am I the Actual Asshole?" (AITA). Alan miettiä AITA? Hän oli niin mukava koko tämän viikon ja sitten sanoin, etten voi hyvin, jotta voisimme viettää aikaa yhdessä viikonloppuna, AITA?

Tiedätkö, ehkä joskus en aina ole täysin valmis suhteeseemme, ja on asioita, joita myös työstän, mutta tuo riippuvuuden tunne ja se, että minun on oltava aina päällä pitääkseni hänet vakaana, uuvuttaa minua.

Vasta rakkauden ja läheisyyden mestarikurssilla ymmärsin, miten löytää tie ulos riippuvuusloukusta.

10) Hän välttää riitoja, mutta saa minut tuntemaan syyllisyyttä, jos olen huonolla tuulella.

Kun hän on huonolla tuulella, hän syyttää itseään tai piilottelee sitä (mikä saa minut tuntemaan oloni huonommaksi kummallakin tavalla).

Kun olen huonolla tuulella, se tulee esiin hienovaraisesti, mutta se tulee esiin.

Ja hän sivelee sitä ja on vieläkin mukavampi minulle, ja minusta tuntuu vieläkin pahemmalta.

Hän ei ehkä halua saada minua tuntemaan syyllisyyttä, ja ymmärrän sen, mutta tietäen, että hänen hyvinvointinsa on periaatteessa 99-prosenttisesti (100-prosenttisesti?) riippuvainen hänen suhteestaan minuun, tunnen ehdottomasti syyllisyyttä, jos luulen, että olen saattanut hänet alas.

En halua olla taakka suhteellemme, mutta en myöskään halua esittää täydellistä tai tuntea, että satutan häntä ja stressaan häntä joskus, mutta hän ei myönnä sitä.

Haluan, että hän on avoin ja puhuu minulle vaikeista aiheista, vaikka se saattaisi aiheuttaa riitaa tai avata uusia, epämiellyttäviä haavoittuvuuksia.

11) Minun on tehtävä kaikki päätökset

Toinen suuri merkki, jonka olen huomannut mieheni kanssa, on se, että hän ei koskaan halua tehdä päätöksiä. Se on aina minusta kiinni, ikään kuin olisin vain kuningatar, joka jakaa käskyjä.

Toki egoni oli aluksi hieman imarreltu, mutta ajan mittaan siitä on tullut sekä ärsyttävää että oudon passiivis-aggressiivista.

Hän haluaa miellyttää minua niin paljon ja tehdä mitä haluan, että tunnen hänen oman maskuliinisen itsevarmuutensa puutteen ja olen todella hämmentynyt siitä, mitä hän oikeastaan haluaa.

Suhteeseen tarvitaan kaksi, ja riippuvainen poikaystäväni luulee, että jos teen vain sitä, mitä minä haluan, kaikki on täydellistä.

Ja se on toinen merkki siitä, että hän on läheisriippuvainen.

12) Hän on tehnyt selväksi, että hänen elämänsä on ohi, jos jätän hänet.

Tämä kuulostaa hieman dramaattiselta - minustakin se kuulosti - mutta poikaystäväni on sanonut minulle, että hänen elämänsä on ohi, jos jätän hänet.

Tiedän hänen ongelmistaan ja rankasta lapsuudestaan, ja ajatus hänen jättämisestään tuntuu aivan kamalalta. Hän on jo kertonut minulle, miten aiemmat erot murskasivat hänet vuosikausiksi, ja hän sanoo rakastavansa minua niin paljon, ettei hän pystyisi koskaan jatkamaan ilman minua.

Minua kauhistuttaa ajatus siitä, miten huono ihminen olisin, jos jättäisin hänet.

Hänellä on voimakas hylkäämisen pelko, ja olemme viettäneet upeita aikoja yhdessä. Kysyn itseltäni: etkö sinä arvosta sitä?

Ja minä todella haluan.

Mutta voin myös sanoa, että joidenkin suurten asioiden on muututtava suhteessamme, jos sillä on tulevaisuutta, ja Rudán mestarikurssi todella valaisi minulle, miten syyllisyyden vuoksi hänen kanssaan pysyminen tekee meille molemmille karhunpalveluksen.

13) Hän epäilee jatkuvasti suhdettamme

Hän kirjaimellisesti etsii aina vahvistusta sille, mitä tunnen häntä ja suhdettamme kohtaan.

Hän haluaa sitä tekstiviesteissä, hän haluaa sitä puheluissa, hän haluaa sitä keskusteluissa, hän haluaa sitä hymyillessäni, hän haluaa sitä, kun olemme läheisiä ...

Jos en olisi fyysisesti ja emotionaalisesti kiinnostunut hänestä, en harrastaisi seksiä hänen kanssaan ja viettäisi tunteja päivässä useita kertoja viikossa hänen luonaan tai päinvastoin.

Tiedän, että hän ymmärtää sen jollakin tasolla, mutta hän kalastelee silti aina vahvistusta ...

"Se oli niin hyvää, eikö?" seksin jälkeen.

Välitän sinusta niin paljon , tekstissä - mikä tekee selväksi, että minun pitäisi kirjoittaa takaisin sama asia (minkä hän jo tietää).

"Minusta tuntuu, että meidän suhteemme tulee olemaan se, joka vihdoin toimii", hän kertoi minulle pari viikkoa sitten.

Siis ei paineita... Mitä voin sanoa? Riippuvuus ei ole paikka, jossa haluat viettää elämäsi.

Mitä sinun pitäisi siis tehdä?

Jos poikaystäväsi osoittaa samankaltaisia merkkejä kuin edellä mainitut ja olet myös ajautumassa läheisriippuvaisuuden kierteeseen, voit tehdä nyt asioita, joilla voit aloittaa kiipeämisen ulos.

Totuus on, että kukaan meistä ei voi "korjata" toista, ja joskus on molempien osapuolten kannalta parasta kulkea omaa tietään, vaikka se satuttaakin läheisriippuvaista ihmistä.

Voit muuttaa vain itseäsi, ja on sinun tehtäväsi tehdä päätös työskennellä itsesi eteen ja kannustaa riippuvaista kumppaniasi tekemään samoin.

Käymme poikaystäväni kanssa parisuhdeneuvojalla ja olen myös keskustellut hänen kanssaan tästä aiheesta. Otamme asian päivä kerrallaan, mutta painotin hänelle, että minä olen Älä... haluan hänen vain suostuvan kaikkeen läheisriippuvuutta koskevaan, koska saatan jättää hänet, jos hän ei suostu.

Haluan, että hän lähtee omalle itsetutkiskelun ja itsensä parantamisen matkalleen, aivan kuten minä olen omallani.

Koska vain työskentelemällä pimeyden ja valon kanssa itsessämme ja vastaamalla omiin tarpeisiimme voimme odottaa jonkun ulkopuolisen täyttävän tunnetarpeemme.

Meidän on oltava läsnä itsellemme, ennen kuin joku muu voi olla.

Toisin sanoen olen tehnyt poikaystävälleni selväksi, että hänen on omistettava itsensä ja oltava läsnä itseään varten, ennen kuin voimme todella olla yhdessä aidosti ja terveellä tavalla. Ja hän sanoi ymmärtävänsä.

Jos olet riippuvuussuhteen loukussa, on toivoa. Voit nähdä sen mahdollisuutena kasvaa. Sen ei aina tarvitse olla suhteen loppu, vaan se voi olla uuden, vahvemman ja romanttisemman kumppanuuden alku, joka perustuu molemminpuoliseen tukeen yhdistettynä nuorentavaan määrään itsenäisyyttä ja henkilökohtaista omavaraisuutta.

Tykkäsitkö artikkelistani? Tykkää minusta Facebookissa nähdäksesi lisää tällaisia artikkeleita syötteessäsi.