"Mon petit ami est codépendant" : 13 signes classiques et ce qu'il faut faire

J'en suis arrivée à la conclusion assez bouleversante que mon petit ami est codépendant.

Cela n'a jamais été un problème, du moins je ne le pensais pas au début.

En fait, j'aimais bien qu'il soit toujours là pour moi, qu'il réponde à mes moindres besoins et qu'il veuille toujours passer du temps avec moi.

Mais au bout d'un certain temps, cela a commencé à devenir un peu étouffant.

Le problème, c'est que je me sentais coupable d'avoir l'impression d'être étouffée et que je devais être plus reconnaissante de toutes les façons dont il était là pour moi.

Ne l'ai-je pas apprécié ?

Eh bien, oui...

Tout ce qu'il faisait était aimable et doux en apparence.

Pourtant, j'avais toujours ce sentiment d'insécurité au creux de l'estomac. Je savais que quelque chose n'allait pas. Cette relation ne me semblait pas saine, mais je ne savais pas exactement pourquoi.

Je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus.

Mais ensuite, avec l'aide d'un gourou spécial, j'ai réalisé que mon petit ami était codépendant.

Non seulement cela, mais aussi qu'il y a quelque chose que je peux faire.

Dans cet article, je vais partager avec vous les signes classiques de codépendance que j'ai découverts chez mon partenaire, puis je vous ferai part de ce que j'ai appris sur la façon de gérer cette situation lors d'une masterclass extraordinaire.

Commençons.

Que signifie la codépendance ?

Avant d'énumérer les signes, j'aimerais expliquer ce qu'est la codépendance. J'ai entendu ce terme une ou deux fois à la télévision. Dr. Phil ou quelque part, mais je n'y avais jamais prêté attention.

Était-ce en rapport avec des personnes qui avaient des schémas émotionnels malsains ou quelque chose comme ça ?

En fait, oui, c'est essentiellement de cela qu'il s'agit.

La codépendance est un cercle vicieux d'attachement malsain. Il existe souvent un schéma de besoin où l'un des partenaires ressent le besoin de soutenir l'autre et de le rassurer, et se sent coupable s'il ne le fait pas.

Cela relève souvent du complexe de la "victime" et du "sauveur".

Souvent, il y a un mélange des deux, des changements et des cycles, et beaucoup d'entre nous jouent plusieurs de ces rôles dans leur vie lorsqu'ils sont dans des relations de codépendance.

Je pensais être une personne assez saine sur le plan émotionnel, mais le comportement étouffant et nécessiteux de mon petit ami m'a donné l'impression qu'il avait besoin que je joue toujours le rôle de partenaire reconnaissante afin de renforcer son estime de soi et de le faire se sentir valorisé.

Pendant les deux premières années de ma relation, j'étais convaincue que mon compagnon ne pourrait pas s'en sortir sans moi et qu'il m'appartenait de répondre à ses attentes et d'accepter ses violations des limites avec gratitude et comme étant normales.

Mais ils n'étaient pas normaux - et ils n'étaient pas en bonne santé.

La personne codépendante place sa relation au-dessus de tout, alors j'avais l'impression que si j'abordais le sujet du manque d'espace, cela dévaloriserait notre relation. J'avais l'impression que cela ferait de moi une mauvaise personne.

Mais la vérité est qu'il existe des moyens d'aborder la codépendance et de l'affronter de front afin de trouver l'amour enfoui. Si vous évitez les problèmes, ils ne feront que s'aggraver.

Voici donc ce qu'il faut surveiller :

13 des principaux signes de codépendance que j'ai remarqués chez mon petit ami

1) Notre relation est tout pour lui

Attendez, est-ce que je me plains sérieusement de cela, me direz-vous ? Eh bien, oui ...

Il mettrait tout de côté pour un rendez-vous galant ou se débarrasserait d'autres engagements en un clin d'œil pour passer du temps avec moi.

Non seulement cela fait monter la pression au maximum, mais cela me donne l'impression que si je fais passer quoi que ce soit avant lui, ne serait-ce qu'une fois, comme un engagement professionnel ou du temps avec des amis, alors je n'accorde pas de valeur à notre relation.

Il est tellement engagé dans notre relation que cela m'étouffe un peu.

Il est évident que je l'aime beaucoup - et nous sommes ensemble depuis deux ans maintenant - mais le fait qu'il me fasse passer avant tout le reste, au point d'avoir un impact négatif sur sa propre vie, me fait me sentir bizarre. Je veux un homme qui se soucie beaucoup de moi, bien sûr, mais pas quelqu'un qui sabote sa propre vie pour être avec moi.

Je veux que mon petit ami prenne soin de lui et je sais qu'il a parfois d'autres engagements, ce qui n'est pas grave.

Mais en faisant de notre relation le centre et la seule chose de son monde, il me fait sentir sous pression et me fait prendre conscience de sa propre insécurité et de son besoin.

2) Il veut toujours savoir où je suis

Honnêtement, je n'ai aucun problème à envoyer des SMS ou à appeler pour prendre des nouvelles de mon petit ami. Il peut être agréable de savoir où se trouve une personne que l'on aime et ce qu'elle fait.

Le problème, c'est quand cela devient une obligation.

Si je vais au magasin ces jours-ci, j'ai l'impression que je dois le lui faire savoir.

Si je suis un peu en retard, il y a une voix lancinante dans ma tête qui me dit de le prévenir et de lui expliquer pourquoi. C'est devenu comme un travail d'apaiser ses préoccupations et ses inquiétudes quant à l'endroit où je suis et à ce que je fais.

Je ne pense pas qu'il me soupçonne de le tromper, mais plutôt qu'il s'investit tellement dans ma vie et mes déplacements qu'il ne s'intéresse qu'à cela.

Il compte sur moi pour le rassurer et le rappeler.

Le problème, c'est quand je peux dire que le fait que je mette une demi-heure de plus à lui répondre le déprime parce que je ne le fais pas passer en premier.

Ce n'est pas de la romance, c'est de la codépendance - et ça craint.

Si j'en parle, il se contente de sourire et de dire que ce n'est pas un problème, même si je sais que cela le dérange.

Et si je ne dis rien, il sourira pendant que nous nous câlinons sur le canapé et ne dira pas que quelque chose ne va pas, même si je peux voir qu'il ne se sent pas apprécié ou qu'il se sent négligé.

Franchement, c'est épuisant.

3) Il pense que j'ai constamment besoin d'aide

Parfois, j'ai besoin d'aide, soyons honnêtes.

C'est génial quand il vient me chercher au travail et j'apprécie vraiment les fois où il m'a donné des conseils sur des problèmes que j'avais avec un ami l'année dernière.

Mais le problème, encore une fois, c'est que je me sens obligée d'accepter son aide même dans les situations où je n'en ai pas du tout besoin.

J'ai l'impression que si je dis "ça va, bébé", il aura l'impression que je lui ai donné un coup de poing dans le ventre, même s'il sourit, acquiesce et dit "pas de problème".

Comme tout le monde, j'aime parfois avoir mon propre espace : cela ne veut pas dire que je l'aime moins, mais simplement que j'apprécie d'être seule de temps en temps.

Parfois, je suis également submergée par le travail, les obligations familiales et certains intérêts personnels - j'adore faire de l'artisanat et des croquis - alors, à l'occasion, je suis simplement dans mon état de flux d'"expertise intuitive" et j'apprécie mes vibrations solitaires.

Mais il n'arrive pas à accepter que je veuille être seule de temps en temps.

C'est pourquoi, lorsque j'ai regardé la vidéo de Rudá sur la façon de surmonter la codépendance, j'ai été très touchée.

Il racontait littéralement mon histoire avec chaque mot et montrait la voie à suivre pour s'en sortir.

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4) Il est toujours d'accord avec moi, même s'il ne l'est pas vraiment.

Comme je le disais, il ne dit jamais non. Il veut seulement faire ce que je veux : regarder les émissions que je veux, aller dans les endroits que je veux, rendre visite aux amis que je veux.

Bien sûr, il ne veut pas toujours ce que je veux, mais il ne le montre jamais.

Il a tellement besoin de me plaire qu'il ne discute presque jamais et ne donne même jamais son avis, ce qui me laisse dans un jeu de devinettes sans fin pour savoir quelle est sa position émotionnelle ou ce qu'il ressent à propos de quelque chose.

Je sais que mon petit ami a eu une enfance difficile, qu'il a grandi dans un foyer brisé où sa mère avait un problème d'alcool, et qu'il a lutté contre la dépression, donc je comprends qu'il ait une faible estime de soi et qu'il ait des problèmes personnels.

Je sais qu'il a grandi en ayant l'impression qu'il devait plaire à son entourage et toujours rentrer dans le rang et être "gentil" Je comprends que ses problèmes sont profondément enracinés.

J'ai aussi mes propres problèmes, sur lesquels je travaille.

Le problème, c'est qu'il refuse d'assumer son traumatisme et qu'il essaie d'utiliser notre relation et mon affection pour lui comme un pansement pour se sentir bien.

Il y a une limite à la gentillesse que je peux supporter, pour être honnête.

J'aimerais qu'il soit honnête, qu'il me dise exactement ce qu'il pense et qu'il soit ouvert lorsqu'il n'est pas d'accord, au lieu d'essayer de m'apaiser.

5) Il ne se soucie pas de passer du temps avec d'autres amis

Mon ami et moi avons quelques amis qui se recoupent, mais la plupart d'entre eux proviennent de nos différents domaines de vie.

J'ai mes anciens amis de l'école et de l'université, mes amis du travail et il a quelques amis de la ligue de basket-ball qu'il fréquente et des gars de son travail chez le concessionnaire automobile.

Mais il ne veut jamais passer de temps avec eux, même avec son meilleur ami.

Chaque fois que j'y fais allusion, il me fait un clin d'œil et me dit qu'il préférerait passer du temps à faire des câlins avec moi.

Je veux dire, je suis flattée : mais je trouve aussi étouffant qu'il dépende de moi pour sa compagnie à tout moment et qu'il veuille que je sois tout pour lui : un ami, un amant, un partenaire.

Nous ne vivons pas encore ensemble, mais il veut venir tout le temps, et il est arrivé plus d'une fois que je veuille vraiment sortir, mais que je me sente obligée de passer la soirée avec lui ou de le laisser en plan.

Il m'a clairement fait comprendre que je suis tout ce qui compte pour lui et qu'il se moque des autres amitiés.

Et si c'est très flatteur, c'est aussi un peu effrayant.

6) Il se culpabilise et se concentre sur ses erreurs

Il ne se dispute jamais avec moi et ne critique jamais les choses qu'il n'aime pas, mais il se critique beaucoup lui-même.

S'il pense avoir fait quelque chose qui m'a contrariée, il s'excuse cent fois.

Parfois, j'ai l'impression qu'il se noie et que je dois le sortir de l'eau avec ma propre positivité.

Il en résulte que je me sens responsable de son bonheur et que je dois l'aider à ne plus commettre d'erreurs.

Le fait de savoir que je suis la personne la plus importante pour lui me met également dans l'obligation de jouer mon rôle à la perfection et de ne jamais rien faire - même involontairement - pour qu'il se sente encore plus mal à l'aise avec ses erreurs et ses lacunes.

C'est un cercle vicieux.

7) Vous souhaitez obtenir des conseils spécifiques à votre situation ?

Les signes présentés dans cet article vous aideront à comprendre si votre petit ami est codépendant, mais il peut être utile de parler de votre situation à un conseiller en relations interpersonnelles.

Avec un coach relationnel professionnel, vous pouvez obtenir des conseils adaptés aux problèmes que vous rencontrez dans votre vie amoureuse.

Relationship Hero est un site où des coachs relationnels hautement qualifiés aident les gens à naviguer dans des situations amoureuses complexes et difficiles, comme le fait d'avoir un petit ami codépendant. Ils sont populaires parce que leurs conseils fonctionnent.

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8) Ses limites sont inexistantes

Il ne demande presque jamais à être seul et, outre le fait qu'il se blâme pour tout, il semble penser qu'il n'existe que pour me plaire.

Je me sens mal.

Si je suis de mauvaise humeur un jour et que je me défoule sur lui, il prend tout et ne se plaint jamais. Je me sens alors comme un trou du cul épique.

Je n'ai jamais dit que j'étais parfaite non plus.

C'est juste que j'aimerais que mon petit ami se fixe des limites et ne fasse pas tout dépendre de moi.

Je ne suis qu'une fille, comme l'a dit Gwen Stefani ...

Je pense que je suis plutôt cool, mais je ne fais pas toujours tout ce qu'il faut et je ne suis pas toujours en mode "couple".

Parfois, j'ai juste envie de rester en pyjama et de manger un seau de glace sans qu'il ne vienne le chercher et de faire semblant d'aimer le film que nous sommes en train de regarder.

Est-ce trop demander ?

9) Il est très gentil pour obtenir ce qu'il veut

Une partie du problème, comme je l'ai dit, est son cycle de culpabilité et son excès de gentillesse.

Il me chouchoute tellement que si je ne lui donne pas ce qu'il veut, je me sens comme une salope.

C'est comme le fil de discussion Reddit "Am I the Actual Asshole" (AITA). Je commence à me demander AITA ? Il a été si gentil toute la semaine et puis j'ai dit que je ne me sentais pas bien pour qu'on passe du temps ensemble le week-end, AITA ?

Tu sais, peut-être que parfois je ne me montre pas toujours à la hauteur de notre relation et qu'il y a des choses sur lesquelles je travaille aussi, mais ce sentiment de dépendance et d'être obligée d'être toujours allumée pour qu'il reste stable m'épuise.

Ce n'est que lors de la masterclass sur l'amour et l'intimité que j'ai compris comment sortir du piège de la codépendance.

10) Il évite les disputes mais me fait culpabiliser si je suis de mauvaise humeur

Lorsqu'il est de mauvaise humeur, il s'en veut ou le cache (ce qui me fait me sentir encore plus mal dans les deux cas).

Lorsque je suis de mauvaise humeur, cela se manifeste de manière subtile, mais cela se manifeste.

Et il l'ignore et est encore plus gentil avec moi. Et je me sens encore plus mal.

Il se peut qu'il ne veuille pas me faire culpabiliser et je le comprends, mais le fait de savoir que son bien-être dépend à 99 % (100 % ?) de sa relation avec moi me fait culpabiliser si je pense l'avoir fait chuter.

Je ne veux pas être un fardeau pour notre relation, mais je ne veux pas non plus avoir à jouer la perfection ou avoir l'impression de lui faire du mal et de le stresser parfois, mais il ne veut pas l'admettre.

Je veux qu'il soit ouvert et qu'il me parle de sujets difficiles, même si cela risque de déclencher une dispute ou d'ouvrir la porte à de nouvelles vulnérabilités inconfortables.

11) Je dois prendre toutes les décisions

Un autre signe important que j'ai remarqué chez mon homme est qu'il ne veut jamais prendre de décisions. C'est toujours à moi de décider, comme si je n'étais qu'une reine qui distribue des ordres.

Bien sûr, mon ego a été un peu flatté au début, mais au fil du temps, il est devenu à la fois agaçant et bizarrement passif-agressif.

Il veut tellement me faire plaisir et faire tout ce que je veux que je ressens un manque d'affirmation masculine de sa part et que je ne sais plus très bien ce qu'il veut vraiment.

Une relation se construit à deux, et mon petit ami codépendant pense qu'en faisant uniquement ce que je veux, tout sera parfait.

Et c'est un autre signe qu'il est codépendant.

12) Il m'a fait comprendre que sa vie était finie si je le quittais.

Cela va vous paraître un peu dramatique - ça l'a été pour moi aussi - mais mon petit ami m'a dit que sa vie était finie si je le quittais.

Il m'a déjà raconté comment les ruptures passées l'ont écrasé pendant des années et il dit qu'il m'aime tellement qu'il ne pourra jamais continuer à vivre sans moi.

Je suis terrifiée à l'idée de savoir à quel point je serais une mauvaise personne si je le quittais.

Il a une peur intense de l'abandon et nous avons partagé des moments extraordinaires ensemble. Je me demande : n'appréciez-vous pas cela ?

Et c'est le cas, vraiment.

Mais je peux aussi dire que des choses importantes vont devoir changer dans notre relation si nous voulons qu'elle ait un avenir, et la masterclass de Rudá m'a vraiment éclairé sur le fait que rester avec lui par culpabilité ne nous rend pas service à tous les deux.

13) Il doute constamment de notre relation

Il est littéralement toujours à la recherche de validation sur ce que je ressens pour lui et notre relation.

Il le veut dans les textes, il le veut dans les appels, il le veut dans les conversations, il le veut en me voyant sourire, il le veut quand nous sommes intimes ...

Si je n'étais pas attirée physiquement et émotionnellement, je ne ferais pas l'amour avec lui et je ne passerais pas des heures par jour, plusieurs fois par semaine, chez lui ou vice versa.

Je sais qu'il comprend cela à un certain niveau, mais il est toujours à la recherche d'une validation ...

"C'était si bon, n'est-ce pas ?" après le sexe.

Je tiens tellement à toi dans un texte - ce qui indique clairement que je suis censé lui répondre la même chose (ce qu'il sait déjà).

"J'ai l'impression que notre relation va enfin fonctionner", m'a-t-il dit il y a quelques semaines.

La codépendance n'est pas un endroit où l'on veut passer sa vie.

Que faire alors ?

Si votre petit ami présente des signes similaires à ceux décrits ci-dessus et que vous êtes également entraînée dans une spirale de codépendance, il y a des choses que vous pouvez faire dès maintenant pour commencer à vous en sortir.

La vérité est qu'aucun d'entre nous ne peut "réparer" quelqu'un d'autre et que, parfois, suivre sa propre voie, même si cela peut blesser une personne codépendante, est la meilleure solution pour les deux partenaires.

Vous ne pouvez changer que vous-même, et c'est à vous de faire le choix de travailler sur vous-même et d'encourager votre partenaire codépendant à faire de même.

Mon petit ami et moi voyons un conseiller en relations humaines et j'ai également discuté avec lui de ce sujet. Nous prenons les choses au jour le jour, mais j'ai insisté sur le fait que je ne Je veux qu'il soit d'accord avec tout ce qui concerne la codépendance parce que je pourrais le quitter s'il ne le fait pas.

Je veux qu'il entreprenne son propre voyage d'exploration et de guérison, tout comme je le fais moi-même.

Car ce n'est qu'en travaillant avec l'ombre et la lumière en nous-mêmes et en répondant à nos propres besoins que nous pouvons espérer que quelqu'un d'extérieur réponde à nos besoins émotionnels.

Nous devons être là pour nous-mêmes avant que quelqu'un d'autre puisse l'être.

En d'autres termes, j'ai clairement fait comprendre à mon petit ami qu'il devait s'assumer et être là pour lui-même avant que nous puissions vraiment être ensemble de manière réelle et saine. Et il a dit qu'il comprenait.

Si vous êtes prisonnier de la codépendance, il y a de l'espoir. Vous pouvez voir cela comme une chance de grandir. Cela ne doit pas toujours être la fin d'une relation, mais plutôt le début d'un nouveau partenariat, plus fort et plus romantique, basé sur le soutien mutuel combiné à une quantité rajeunissante d'indépendance et d'autosuffisance personnelle.

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