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私は、彼氏が共依存であるという、かなり動揺した結論に達しました。
以前は問題なかったのですが......少なくとも、最初はそう思っていなかったんです。
実は私は、彼がいつも私のそばにいて、私のどんな要求にも応えてくれて、いつも一緒に過ごしたいと思っていることがとても好きだったのです。
でも、しばらくすると、ちょっと息苦しくなってきました。
問題は、息苦しさを感じることに罪悪感を感じていたことです。 彼がそばにいてくれることに、もっと感謝しなければならないと思っていました。
私は彼を大切にしていなかったのでしょうか。
まあ、そうなんだけど．
彼のやっていることはすべて、表面上は愛に満ちていて、甘美なものだった。
しかし、私はまだ腹の底に沈むような感覚を覚えていました。 何かが間違っている、健全な関係とは思えない、でもなぜなのかわからない、と。
ただ、なかなかピンと来なかったんです。
でも、特別な教祖の力を借りて、彼氏が共依存であることに気づいたんです。
それだけでなく、自分にもできることがあるということです。
この記事では、私がパートナーに見つけた共依存の典型的な兆候を紹介し、さらに、素晴らしいマスタークラスで学んだ対処法を紹介します。
はじめましょう。
共依存とはどういうことか？
サインを列挙する前に、共依存の意味を説明したい。 で一度か二度聞いたことがあった。 ドクター・フィル とかなんとか言ってましたが、あまり気にしたことがありませんでした。
何か不健康な感情のパターンを持っている人とかと関係があったのでしょうか？
実は、そうなんです。 基本的にはそうなんです。
共依存とは、不健康な愛着の悪循環のことで、片方のパートナーが相手を支え、安心させる必要があると感じ、そうしなければ罪悪感を感じるという、欲求不満のパターンがよく見られます。
これはしばしば「被害者」と「救世主」のコンプレックスに陥ります。
多くの場合、この2つが混在し、シフトやサイクルがあり、共依存関係にあるとき、多くの人は生活の中でこれらの役割を複数演じています。
私は、自分ではかなり感情的に健康な方だと思っていたのですが、彼氏のモヤモヤとした欲求不満な行動によって、彼の自尊心を高め、自分を大切にしてもらうために、常に感謝のパートナーとしての役割を果たす必要があるように感じていたのだと思います。
私は交際の最初の2年間、彼氏は私なしではやっていけない、彼の期待に応え、彼の境界線違反をありがたく、普通に受け入れるのは私次第だと思い込んでいました。
しかし、彼らは普通ではなかったし、健康でもなかった。
共依存者は人間関係を最優先するので、「居場所がない」という話をすると、人間関係の価値を下げてしまうような気がして、自分がダメな人間になってしまうような気がしたんです。
しかし、実は共依存に対処する方法があり、真正面から向き合うことで、その下に埋もれている愛を見つけることができるのです。 問題を避けていては、悪化する一方ですからね。
そこで、気をつけるべきことをご紹介します：
彼氏と気づいた共依存の大きなサイン13選
1）彼にとっては私たちの関係がすべて
待てよ、俺は本気で文句を言ってるのかって？ まあ、そうなんだけど．
彼にとっては、私たちの関係がすべてなんです。 デートのためにすべてを捨てたり、他の約束をすっぽかしたりして、私との時間を大切にするんです。
そのため、プレッシャーが最大になるだけでなく、仕事の約束や友人との時間など、一度でも彼より優先することがあれば、私たちの関係を大切にしていないのではないかと感じてしまうのです。
彼は私たちの関係に過剰にコミットしているので、私は少し息が詰まるんです。
もちろん、彼のことは好きだし、もう2年も一緒にいる。でも、私を優先するあまり、自分の生活にまで悪影響を及ぼすなんて、変な感じだ。 私のことをたくさん心配してくれる人がいい。でも、私と一緒にいるために自分の生活を破壊するような人はダメ。
私は彼氏に自分のことをよく見ていてほしいし、時には他の仕事があることも知っている。 そして、それはそれでいいのだ。
しかし、私たちの関係を彼の世界の中心で唯一のものにすることで、彼は私にプレッシャーを感じさせ、自分の不安や必要性に気づかせる。
2）いつも私がどこにいるのか知りたがる
正直なところ、私はメールや電話で彼氏の様子を確認することに何の問題もありません。 大切な人がどこにいて、何をしているのかを知ることができるのは嬉しいことですからね。
問題は、それが義務になったときです。
最近はお店にさえ行けば、彼に知らせないといけないような気がしています。
ちょっとでも遅れると、頭の中で「連絡しろ」「理由を説明しろ」とうるさいくらいに言われます。 私がどこにいて何をしているのか、彼の不安や心配をなだめるのが仕事みたいになっていますね。
私の浮気を疑っているわけではなく、私の生活や居場所が気になって気になって仕方がないのだと思います。
彼は私を頼りにしているので、安心しきって返事をする。
問題は、私が30分も時間をかけてメールを返すことで、彼を落ち込ませ、私が彼を優先していないために彼が落ち込んでいるとわかるときです。
それはロマンスではなく、共依存であり、最悪なことなのです。
私がそれを口にすると、気になるのは分かっていても、笑顔で「問題ない」と言うだけです。
そして、私が黙っていれば、彼はソファで抱き合いながら、何も言わずに微笑んでくれるでしょう。
正直、疲れますね。
3）私が常に助けを必要としていると考えている
正直言って、助けが必要な時もあります。
たまに仕事場に迎えに来てくれるのもすごいし、去年は友人と悩んでいたことをアドバイスしてくれたこともあり、本当に感謝しています。
しかし、問題は、まったく必要のない場面でも、彼の助けを受け入れる義務があると感じてしまうことです。
私が「大丈夫だよ、ベイビー」と言うと、彼は腹を殴られたように感じるでしょう。 それでも彼は笑顔でうなずき、"ノープロブレム "と言うでしょうけども。
みんなと同じように、私も自分の空間が好きな時があります。それは、彼を愛していないということではなく、時々一人でいることを楽しんでいるということです。
時には、仕事、家族の義務、いくつかの個人的な興味-工作やスケッチが好き-に振り回されることもあるので、時には、「直感的な専門知識」のフロー状態になって、孤独な波動を楽しんでいることもあります。
でも、彼は私が時々一人の時間が欲しいということを受け入れられないようです。
だから、ルダさんの共依存を克服するためのビデオを見たとき、強く心に響いたんです。
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4）実際には同意していなくても、いつも同意してくれる
私が言ったように、彼は決してノーとは言いません。私が望むこと、つまり私が見たい番組を見ること、私が行きたい場所に行くこと、私が望む友人に会うことだけを望んでいます。
もちろん、私が望んでいることを彼が実際に望んでいるとは限りませんが、彼は決してそれを表に出しません。
彼は私を喜ばせようとするあまり、ほとんど議論もせず、自分の意見も言わないので、私は彼が実際どのような感情を持っているのか、何かについてどう感じているのか、果てしない推測ゲームに付き合わされることになるのです。
私のボーイフレンドは、母親がアルコールに問題がある壊れた家庭で育った辛い子供時代を過ごし、うつ病に苦しんできたので、自己評価が低く、個人的な問題があることは理解しています。
彼は周囲を喜ばせる存在でなければならない、常に一線に立ち、「いい人」でなければならないと感じながら育ってきたのだと思います。
私にも自分の課題があり、それを解決しています。
問題は、彼が自分のトラウマを認めようとせず、私たちの関係や私の彼への愛情を、気分転換のための応急処置として利用しようとすることです。
正直なところ、私が受け止められる優しさは限られているんです。
一度でいいから、私をなだめようとするのではなく、正直に自分の考えていることを正確に伝え、反対するときはオープンにしてほしいです。
5）他の友人と過ごすことに関心がない
私と彼氏は何人か重なる友達がいますが、ほとんどはお互いの生活圏が違う人たちです。
私には昔からの学校や大学の友人、職場の友人がいて、彼には彼が通っているドロップインのバスケットボールリーグの友人や、カーディーラーの仕事の仲間がいるんです。
ただし、彼は親友とさえも一緒に過ごしたくないということだ。
私がそれをほのめかすと、彼はウィンクして、私と一緒に抱っこする時間の方がいいと言う。
でも、彼がいつも私に頼ってきて、友達、恋人、パートナーなど、彼のすべてであることを望んでいることに、息苦しさを感じています。
まだ一緒に住んでいないのですが、彼はいつも家に来たがっていて、本当は出かけたいのに、一緒に夜を過ごしたくなったり、彼を置き去りにしたくなったりすることが少なからずありました。
彼は私だけが大事で、他の友人関係には興味がないとはっきり言っているんです。
そして、それはとても喜ばしいことですが、同時に、ちょっと怖いことでもあります。
6）自己罪悪感に満ち溢れ、自分のミスにフォーカスしている
私の彼氏は自己責任論が強く、私に反論したり、気に入らないことを批判することはありませんが、自分自身をよく批判しています。
もし、私を怒らせるようなことをしたと思ったら、100回くらい謝る。
時々、彼が溺れているような気がして、自分のポジティブさで彼を水面から引き上げなければいけないと思う。
その結果、私は彼の幸せに責任を感じ、これ以上失敗しないように手助けをしなければならないと思うようになりました。
私が彼にとって最も重要な人物であることを知ると、自分の役割を完璧に演じ、たとえ意図的でないことでも、彼のミスや欠点を悪化させるようなことは決してしてはいけないと、完全にスポットライトを浴びることになるのです。
悪循環に陥ります。
7) あなたの状況に応じたアドバイスが必要ですか？
この記事のサインは、あなたのボーイフレンドが共依存であるかどうかを理解するのに役立ちますが、あなたの状況について恋愛コーチに話すことは有用です。
プロの恋愛コーチなら、恋愛の悩みに合わせたアドバイスが受けられます。
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では、なぜお勧めなのでしょうか？
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私は、彼らがいかに純粋で、理解力があり、プロフェッショナルであるかに圧倒されました。
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8）彼の境界線が存在しない
彼はほとんど一人の時間を求めないし、何でもかんでも自分を責める以外に、基本的に私を喜ばせるためにしか存在しないと思っているようだ。
嫌な気分になりますね。
ある日、私が機嫌が悪くて発散しても、彼はそれを全部受け止めて文句を言わない。 そうすると、私は大バカ野郎になったような気がします。
私も完璧だとは言っていません。
ただ、彼氏には自分の境界線を決めて、すべてを私に依存しないでほしいと思っているんです。
グウェン・ステファニが言ったように、私はただの女の子です・・・。
自分ではカッコいいと思ってるんだけど、いつも全部がうまくいくわけじゃないし、"カップルモード "になってるわけでもないんだよね。
時々、パジャマのままで、彼が手を伸ばしてすくい上げることなくバケツのアイスクリームを食べ、私たちが見ている映画を好きなふりをしたいのです。
それは無理があるのでしょうか？
9) 欲しいものを手に入れるために、特別に親切なのだ
私が言ってきたように、彼の自責の念の連鎖と、過剰なまでの甘えは、問題の一部なのです。
彼は私をとても溺愛しているので、もし私が彼の望むものを与えないことがあれば、私は雌犬のように感じます。
まるでRedditのスレッド "Am I the Actual Asshole"（AITA）のようです。 私はAITAを疑い始めます。 彼は今週ずっと優しかったのに、週末に一緒に過ごすために体調が悪いと言ったらAITAか？
でも、彼を安定させるために、常にスイッチを入れていないといけないという依存心が、私を疲れさせているんです。
共依存の罠から抜け出す方法を理解したのは、愛と親密さのマスタークラスを受講してからです。
10）ケンカは避けるが、機嫌が悪いと罪悪感を感じる。
機嫌が悪いと自分を責めたり、隠したりする（どっちにしろ私の気分は悪くなる）。
機嫌が悪いと、微妙にですが出てしまうんです。
そして、彼はそれを受け流して、さらに優しくしてくれる。 そして、私はさらに悪い気分になる。
でも、彼の幸せが私との関係に99％（100％）依存していることを知ると、彼を落ち込ませてしまったと思うと、間違いなく罪悪感を感じてしまうのです。
私たちの関係の重荷になりたくないのですが、完璧を演じたり、彼を傷つけているように感じたり、時々ストレスを感じるのに彼がそれを認めないのも嫌なのです。
たとえそれが喧嘩の種になったり、新たな不快な弱点になったりする危険性があったとしても、私は彼にオープンになって、難しい話題について話してほしいのです。
11）すべて自分が決めなければならない
もうひとつ、私が彼に感じた大きな兆候のひとつは、彼は決して決断したがらないということです。 まるで私が女王として命令を下すかのように、いつも私次第なのです。
確かに、最初は私の自尊心も少しは満たされたのですが、時間が経つにつれて、それが煩わしくなり、妙に消極的になってきました。
彼は私を喜ばせたい、何でもしてほしいという気持ちが強すぎて、彼自身の男性的な自己主張の欠如を感じ、彼が実際に何を望んでいるのか本当にわからなくなってしまう。
私の共依存的なボーイフレンドは、私が望むことだけをすればすべてが完璧になると思っているのです。
それも共依存であることの証です。
12）彼は私が別れたら人生が終わると明言している
ちょっと大げさに聞こえるかもしれませんが--私もそうでした--、彼氏から「別れたら人生終わり」と言われています。
彼は、過去の別れが自分を何年も苦しめたことをすでに話してくれています。
彼と別れるなんて、どれだけダメな人間なんだろうと思うと、怖くなります。
彼は見捨てられることを強く恐れており、私たちは素晴らしい時間を共有してきました。 私は自問します：あなたはそれに感謝しないのですか？
そして、私は、本当にそう思っています。
ルダーのマスタークラスでは、罪悪感から彼と一緒にいることが、私たち二人にとっていかに不利益なことなのかがよくわかりました。
13）彼は常に私たちの関係を疑っている
彼は文字通り、私が彼や私たちの関係についてどう感じているか、常に検証を求めている。
メールでも、電話でも、会話でも、私の笑顔を見ることでも、親密になることでも、彼はそれを望んでいる．
肉体的にも精神的にも魅力がなかったら、彼とセックスしたり、週に何度も彼の家で1日何時間も過ごしたり、その逆をしたりはしないでしょう。
彼はそれをある程度は理解しているのでしょうが、それでもいつも検証のために釣りをしているのです．
セックスの後、"すごく良かったよね？"と。
関連項目: 男性が突然あなたに冷たくなったときの10の対応方法I care about you so much を文章にすることで、私が同じことを書き返すことになっていることを明白にするのです（彼はすでに知っていますが）。
"私たちの関係は、最終的にうまくいくような気がする "と、2週間ほど前に言われたんです。
ええと、つまり、プレッシャーはありません・・・なんというか、共依存は人生を過ごしたい場所ではないのです。
では、どうすればいいのでしょうか。
もし、あなたのボーイフレンドが上記のような兆候を示し、あなたも共依存スパイラルに陥っているのなら、そこから脱出するために今すぐできることがあります。
共依存の人を傷つけても、自分の道を歩むことが、お互いのパートナーにとってベストであることもあるのです。
自分を変えることができるのは自分だけであり、自分自身に取り組む選択をし、共依存的なパートナーに同じことをするように勧めるのは自分次第です。
彼氏と私は恋愛カウンセラーに会っていて、このテーマについて彼とも話し合いました。 日々を過ごしていますが、私は彼にこう強調しました。 ダメ 共依存について、全てに同意してほしい。
関連項目: 失礼な人に言い返す方法：あなたが使える15の簡単なカムバック私がそうであるように、彼にも自己探求と自己治癒の旅に出てほしいのです。
なぜなら、自分の中の闇と光に働きかけ、自分自身のニーズを満たすことによってのみ、自分の持つ感情的なニーズを満たしてくれる誰かを外部に期待することができるのです。
私たちは、他の誰かがそうなる前に、自分自身がそうならなければならないのです。
つまり、私たちが本当に健全な形で一緒にいるためには、彼氏が自分自身を持ち、自分自身のために存在する必要があることを明確にしました。 そして、彼は理解すると言いました。
共依存に陥ったとしても希望はあります。 成長するチャンスだと思えばいいのです。 人間関係が終わるとは限りません。むしろ、自立と自給自足による相互支援に基づく、より強く、よりロマンチックな新しいパートナーシップの始まりとなる可能性があります。
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