"My kêrel is medeafhanklik": 13 klassieke tekens en wat om te doen

Ek het tot die taamlik ontstellende gevolgtrekking gekom dat my kêrel mede-afhanklik is.

Dit was nooit 'n probleem nie – ek het ten minste nie gedink dit was eers nie.

Eintlik het ek nogal daarvan gehou dat hy altyd daar was vir my, omgee vir my elke behoefte en altyd tyd saam met my wou spandeer.

Maar na 'n ruk het dit 'n bietjie verstikkend begin raak.

Die probleem was dat ek skuldig gevoel het oor die gevoel dat ek versmoor word. Ek het gevoel ek moet meer dankbaar wees vir al die maniere waarop hy daar was vir my.

Het ek hom nie waardeer nie?

Wel, ja …

Alles wat hy was doen was op die oog af liefdevol en soet.

Tog het ek steeds hierdie sinkende gevoel in die put van my maag gehad. Ek het geweet iets is fout. Dit het nie soos 'n gesonde verhouding gevoel nie, maar ek was nie seker hoekom nie.

Ek kon net nie mooi my vinger daarop sit nie.

Maar dan, met 'n spesiale ghoeroe se hulp , Ek het besef dat my kêrel mede-afhanklik is.

Nie net dit nie, maar ook dat daar iets is wat ek daaraan kan doen.

In hierdie artikel gaan ek die klassieke met jou deel tekens van medeafhanklikheid wat ek by my maat gevind het, en dan sal ek deel wat ek geleer het oor hoe om dit uit 'n wonderlike meesterklas te hanteer.

Kom ons begin.

Wat beteken medeafhanklikheid?

Voordat ek die tekens lys, wil ek verduidelik wat medeafhanklikheid beteken. Ek het dit een of twee keer gehoor op Dr. Phil of iewers maar ek het nooit betaal niekla. Dan voel ek soos 'n epiese gat.

Ek het ook nooit gesê ek is perfek nie.

Dit is net ek wens my kêrel wil vir homself 'n paar grense stel en nie alles van my afhanklik maak nie.

Ek is net 'n meisie, soos Gwen Stefani gesê het …

Ek bedoel ek dink ek is redelik cool, maar ek kry nie altyd alles reg nie en ek is nie altyd in 'n paartjie nie modus.”

Soms wil ek net in my slaapklere bly en 'n emmer roomys eet sonder dat hy ingryp om dit uit te skep en maak asof ek van die fliek wat ons kyk hou.

Is dit te veel gevra?

9) Hy is ekstra lekker om te kry wat hy wil hê

Deel van die saak, soos ek het al gesê het, is sy siklus van selfskuld en sy oorvriendelikheid.

Hy is so lief vir my dat as ek hom ooit nie gee wat hy wil hê nie, ek soos 'n teef voel.

Dit is soos daardie Reddit-draad “Is ek die eintlike gat”? (AITA). Ek begin wonder AITA? Hy was die hele week so gaaf en toe sê ek ek voel nie lekker om die naweek tyd saam deur te bring nie, AITA?

Jy weet, miskien daag ek soms nie altyd heeltemal op vir ons verhouding nie en daar is dinge waaraan ek ook werk, maar daardie gevoel van afhanklikheid en dat vereis word om altyd aangeskakel te wees om hom stabiel te hou, maak my uit.

Dit was eers met die meesterklas oor liefde en intimiteit wat ek verstaan ​​het hoe om jou pad uit die medeafhanklikheidstrik te vind.

10) Hy vermybaklei, maar laat my skuldig voel as ek in 'n slegte bui is

Wanneer hy in 'n slegte bui is, blameer hy homself of steek dit weg (wat my in elk geval erger laat voel).

Wanneer ek Ek is in 'n slegte bui dit kom op subtiele maniere uit, maar dit kom uit.

En hy borsel dit af en is nog mooier vir my. En ek voel nog erger.

Nou, hy bedoel dalk nie om my skuldig te laat voel nie en ek kry dit, maar om te weet sy welstand is basies 99% (100%?) afhanklik van sy verhouding met my beslis. laat my skuldig voel as ek dink ek het hom in die steek gelaat.

Ek wil nie 'n las vir ons verhouding wees nie, maar ek wil ook nie perfek moet speel of voel asof ek' Ek maak hom seer en stres hom soms, maar hy sal dit nie erken nie.

Ek wil hê hy moet oop wees en met my praat oor moeilike onderwerpe, selfs al loop dit die risiko om 'n bakleiery te begin of nuwe, ongemaklike kwesbaarhede oop te maak.

11) Ek moet al die besluite neem

Nog een van die groot tekens wat ek by my ou opgemerk het, is dat hy nooit besluite wil neem nie. Dit hang altyd van my af asof ek net 'n koningin is wat bestellings uitdeel.

Sekerlik, my ego was eers 'n bietjie gevlei, maar mettertyd het dit beide irriterend en vreemd passief-aggressief geword.

Hy wil my so graag behaag en doen wat ek wil dat ek 'n gebrek aan sy eie manlike selfgelding voel en regtig verward raak oor wat hy eintlik wil hê.

'n Verhouding neem twee, en my medeafhanklikekêrel dink dat alles perfek sal wees deur net te doen wat ek wil hê.

En dit is nog 'n teken dat hy mede-afhanklik is.

12) Hy het dit duidelik gemaak sy lewe is verby as ek hom verlaat

Dit gaan 'n bietjie dramaties klink - dit het vir my ook gedoen - maar my kêrel het vir my gesê sy lewe is verby as ek hom verlaat.

Ek weet van sy probleme en moeilike tyd wat groei op en ek voel absoluut aaklig oor die idee om hom te verlaat. Hy het my al vertel van hoe vorige skeidings hom jare lank verpletter het en hy sê hy is so lief vir my dat hy nooit sonder my sou kon aangaan nie.

Dit laat my vreesbevange voel by die gedagte aan hoe erg 'n persoon wat ek sou wees om hom te verlaat.

Hy het 'n intense vrees vir verlating en ons het wonderlike tye saam gedeel. Ek vra myself: waardeer jy dit nie?

En ek doen, ek doen regtig.

Maar ek kan ook sê dat 'n paar groot dinge in ons verhouding gaan moet verander as dit gaan 'n toekoms hê, en Rudá se meesterklas het vir my regtig belig hoe om by hom te bly uit skuldgevoelens ons albei 'n ondiens doen.

13) Hy twyfel gedurig aan ons verhouding

Hy is letterlik altyd op soek na bevestiging oor hoe ek oor hom en ons verhouding voel.

Hy wil dit in sms'e hê, hy wil dit hê in oproepe, hy wil dit hê in gesprekke, hy wil dit hê deur my te sien glimlag, hy wil dit hê wanneer ons is intiem …

Ek bedoel, kom nou … as ek nie fisies was nieen emosioneel aangetrokke sal ek nie seks met hom hê en ure per dag verskeie kere per week by sy plek deurbring of andersom nie.

Ek weet hy verstaan ​​dit op 'n sekere vlak, maar hy vis nog altyd vir validering …

“Dit was so goed, reg?” na seks.

Ek gee so baie om vir jou , in 'n teks – wat dit duidelik maak dat ek veronderstel is om dieselfde ding terug te skryf (wat hy reeds weet).

"Ek voel dat ons verhouding die een gaan wees wat uiteindelik werk," het hy 'n paar weke gelede vir my gesê.

U, ek bedoel, geen druk ... Wat kan ek sê? Medeafhanklikheid is nie 'n plek waar jy jou lewe wil deurbring nie.

So wat moet jy doen?

As jou kêrel soortgelyke tekens as dié hierbo toon en jy ook in 'n mede-afhanklike ingesuig word spiraal daar is dinge wat jy nou kan doen om te begin uitklim.

Die waarheid is dat nie een van ons iemand anders kan "regmaak" nie, en soms ons eie pad gaan, ten spyte van hoe dit 'n medeafhanklike persoon kan seermaak. die beste vir beide vennote.

Jy kan net jouself verander, en dit is aan jou om die keuse te maak om aan jouself te werk en jou mede-afhanklike maat aan te moedig om dieselfde te doen.

My kêrel en Ek sien 'n verhoudingsberader en ek het ook met hom gesprekke oor hierdie onderwerp gehad. Ons vat dit dag vir dag, maar ek het aan hom beklemtoon dat ek nie wil hê hy moet net saamstem met alles oor medeafhanklikheidwant ek sal hom dalk los as hy dit nie doen nie.

Ek wil hê hy moet op sy eie reis van selfverkenning en selfgenesing gaan, net soos ek op myne is.

Want dis net deur met die donker en lig in onsself te werk en in ons eie behoeftes te voorsien dat ons ooit van iemand uiterlik kan verwag om die emosionele behoeftes wat ons het te vul.

Ons moet daar wees vir onsself voor iemand anders kan wees.

Met ander woorde, ek het dit vir my kêrel duidelik gemaak dat hy homself moet besit en daar vir homself moet wees voordat ons werklik op 'n regte en gesonde manier saam kan wees. En hy het gesê hy verstaan.

As jy vasgevang is in medeafhanklikheid is daar hoop. Jy kan dit sien as 'n kans om te groei. Dit hoef nie altyd die einde van die pad in 'n verhouding te wees nie, in plaas daarvan kan dit die begin wees van 'n nuwe, sterker, meer romantiese vennootskap gebaseer op wedersydse ondersteuning gekombineer met 'n verjongende mate van onafhanklikheid en persoonlike selfgenoegsaamheid.

Het jy van my artikel gehou? Like my op Facebook om meer artikels soos hierdie in jou stroom te sien.

Was dit iets te doen met mense wat 'n paar ongesonde emosionele patrone gehad het of iets?

Eintlik, ja. Dit is basies wat dit is.

Medeafhanklikheid is 'n bose kringloop van ongesonde gehegtheid. Daar is dikwels 'n behoeftige patroon waar een maat voel dat hulle die ander moet ondersteun en hulle gerusstel en skuldig voel as hulle dit nie doen nie.

Dit val dikwels in 'n "slagoffer" en "redder"-kompleks.

Dikwels is daar 'n mengsel van die twee en verskuiwings en siklusse, en baie van ons speel veelvuldige van hierdie rolle in ons lewens wanneer ons in mede-afhanklike verhoudings is.

Ek het gedink ek is 'n redelike emosionele gesonde persoon, maar my kêrel se versmoor en behoeftige gedrag het my laat voel hy het my nodig gehad om altyd die rol van dankbare maat te speel om sy selfbeeld ’n hupstoot te gee en hom gewaardeer te laat voel.

Ek was oortuig vir die eerste twee jaar van my verhouding dat my kêrel dit nie sonder my kon maak nie en dat dit aan my was om sy verwagtinge na te kom en sy oortredings van grense dankbaar en as normaal te aanvaar.

Maar hulle was nie normaal – en hulle was nie gesond nie.

Die mede-afhanklike persoon stel hul verhouding bo alles, so ek het gevoel dat as ek die onderwerp van voel dat ek nie genoeg spasie het nie, dit ons verhouding sou devalueer . Ek het gevoel dat dit van my 'n slegte mens sou maak.

Maar die waarheid is dat daar maniere is omspreek medeafhanklikheid aan en kyk dit reguit sodat jy die liefde kan vind wat daaronder begrawe is. As jy die probleme vermy, word dit net erger.

So hier is waarvoor om op te let:

13 van die groot tekens van medeafhanklikheid wat ek met my kêrel opgemerk het

1) Ons verhouding is alles vir hom

Wag, kla ek ernstig hieroor, vra jy dalk? Wel, ja …

Ek bedoel, ons verhouding is alles vir hom. Hy sal alles opsy sit vir 'n afspraakaand of ander verpligtinge op 'n duit afskaf om tyd saam met my deur te bring.

Dit verhoog nie net die druk tot die maksimum nie, maar dit laat my voel asof ek ooit sit enigiets selfs een keer voor hom, soos 'n werkverbintenis of tyd saam met vriende, dan waardeer ek nie ons verhouding nie.

Hy is so oortoegewyd tot ons verhouding dat dit my 'n bietjie smoor.

Natuurlik hou ek baie van hom – en ons is nou al twee jaar saam – maar hy wat my so ver voor alles plaas dat hy selfs sy eie lewe negatief beïnvloed, laat my vreemd voel. Ek wil seker hê 'n ou wat baie vir my omgee, maar nie iemand wat hul eie lewe saboteer om by my te wees nie.

Ek wil hê my kêrel moet na homself kyk en ek weet dat hy soms ander verpligtinge het. En dit is reg.

Maar deur ons verhouding die middelpunt en enigste ding in sy wêreld te maak, laat hy my onder druk voel en bewus voel van sy eie onsekerheid en behoeftigheid.

2) Hywil altyd weet waar ek is

Eerlik, ek het geen probleem om te SMS of te bel om by my kêrel in te gaan nie. Dit kan lekker wees om te weet waar iemand is vir wie jy omgee en wat hulle doen.

Die probleem is wanneer dit 'n verpligting word.

As ek deesdae selfs winkel toe gaan, Ek voel ek moet hom laat weet.

As ek bietjie laat is dan is daar 'n knaende stem in my kop wat vir my sê om hom te laat weet en om te verduidelik hoekom. Dit het soos 'n werk geword om sy bekommernisse en bekommernisse kalm te hou oor waar ek is en wat ek doen.

Ek dink nie hy vermoed dat ek verneuk of iets nie. Dit is meer asof hy persoonlik so belê is in my lewe en waar hy is dat dit al is waaroor hy omgee en aandag gee.

Hy is afhanklik van my om hom gerus te stel en na hom terug te kom.

Die probleem is wanneer ek kan sien dat ek 'n halfuur langer neem om terug te SMS, hom afbring en hom depressief laat voel omdat ek hom nie eerste stel nie.

Dit is nie romanse nie; dit is medeafhanklikheid – en dit is sleg.

As ek daaroor praat, sal hy net glimlag en sê dit is geen probleem nie, al weet ek dit pla hom.

En as ek stilbly, hy sal glimlag terwyl ons op die rusbank knuffel en nie sê iets is fout nie, alhoewel ek kan sien hy voel onwaardeer of afgeskeep.

Eerlik gesê, dit is uitputtend.

3) Hy dink ek het gedurig hulp nodig

Soms het ek wel hulp nodig, laat ons weeseerlik.

Dit is wonderlik as hy my soms by die werk kom haal en ek waardeer die kere wat hy my raad gegee het oor probleme wat ek verlede jaar met 'n vriend gehad het.

Maar die probleem, weereens, is dat ek verplig voel om sy hulp te aanvaar, selfs in die situasies waar ek dit glad nie nodig het nie.

Ek voel asof ek sê "Ek is alles goed, skat," hy sal voel asof ek hom in die maag geslaan het. Al sou hy steeds glimlag en knik en sê “geen probleem nie.”

Soos almal soms hou ek van my eie spasie: dit beteken nie dat ek hom minder liefhet nie, dit beteken net dat ek dit geniet om op my eie te wees nou en dan.

Soms is ek ook oorspoel met werk, gesinsverpligtinge en 'n paar persoonlike belangstellings – ek hou daarvan om handwerk te maak en te skets – so by geleentheid is ek net in my vloei-toestand van “intuïtiewe kundigheid ” en geniet my eensame vibes.

Maar dit lyk asof hy net nie kan aanvaar dat ek soms alleen tyd wil hê nie.

En dit begin my regtig raak. Daarom het dit my so sterk geraak toe ek na Rudá se video oor die oorkom van medeafhanklikheid gekyk het.

Hy het letterlik my storie met elke woord vertel en die uitweg daaruit gewys.

As dit kom by verhoudings, sal jy dalk verbaas wees om te hoor dat daar een baie belangrike verband is wat jy waarskynlik misgekyk het:

Die verhouding wat jy met jouself het.

In sy ongelooflike, gratis video oor hoe om gesond te kweekverhoudings, Rudá gee jou die gereedskap om jouself in die middel van jou wêreld te plant.

En sodra jy dit begin doen, is daar nie te sê hoeveel geluk en vervulling jy in jouself en met jou verhoudings kan vind nie.

So, wat maak Rudá se raad so lewensveranderend?

Wel, hy gebruik tegnieke afgelei van antieke sjamanistiese leringe, maar hy plaas sy eie hedendaagse kinkel daarop. Hy is dalk 'n sjamaan, maar hy het dieselfde probleme in liefde ervaar as ek en jy.

En deur hierdie kombinasie te gebruik, het hy die areas geïdentifiseer waar die meeste van ons verkeerd gaan in ons verhoudings.

So as jy moeg is daarvoor dat jou verhoudings nooit uitwerk nie, om onderwaardeer, ongewaardeer of ongeliefd te voel, sal hierdie gratis video jou 'n paar wonderlike tegnieke gee om jou liefdeslewe te verander.

Maak vandag die verandering en kweek die liefde en respek wat jy weet jy verdien.

Klik hier om die gratis video te kyk.

4) Hy stem altyd met my saam selfs al stem hy nie eintlik saam nie

Soos ek gesê het, sê hy nooit nee nie. Hy wil net doen wat ek wil: kyk na die programme wat ek wil hê, gaan na die plekke wat ek wil hê, besoek die vriende wat ek wil hê.

Natuurlik wil hy nie altyd eintlik hê wat ek wil hê nie, maar hy sal dit nooit wys nie.

Hy is so afhanklik daarvan om my te behaag dat hy amper nooit stry of selfs sy eie mening sê nie en ek is in 'n eindelose raaispeletjie oorwaar hy eintlik emosioneel staan ​​of hoe hy oor iets voel.

Ek weet my kêrel het 'n moeilike kinderjare gehad toe hy grootgeword het in 'n gebroke huis waar sy ma 'n probleem met alkohol gehad het, en hy het gesukkel met depressie, so ek verstaan dat hy 'n lae selfbeeld en 'n paar persoonlike probleme het.

Ek weet hy het grootgeword met die gevoel dat hy 'n mense-plesier moet wees vir diegene rondom hom en altyd in lyn moet val en "lekker" moet wees. Ek verstaan ​​sy kwessies is diep gewortel.

Ek het ook my eie kwessies waaraan ek gewerk het.

Die probleem is dat hy nie sy trauma sal besit nie en hy probeer om gebruik ons ​​verhouding en my liefde vir hom as 'n pleister om goed te voel.

Daar is net soveel mooiheid wat ek kan vat, om eerlik te wees.

Ek sal daarvan hou dat hy net een keer moet wees eerlik en vertel my presies wat hy dink en wees oop wanneer hy nie saamstem nie in plaas daarvan om my te probeer paai.

5) Hy gee nie om om tyd saam met ander vriende deur te bring nie

Ek en my kêrel het 'n paar oorvleuelende vriende, maar die meeste is van ons verskillende areas van die lewe.

Ek het my ou skool- en universiteitsvriende, my vriende van die werk en hy het 'n paar vriende van die instap-basketballiga waar hy gaan aan en ouens van sy werk by die motorhandelaar.

Behalwe die ding is dat hy nooit tyd saam met hulle wil deurbring nie, selfs nie sy beste vriend nie.

Wanneer ek daarna deurskemer knipoog hy en sê hy sal liewer 'n knuffeltyd saam hêek.

Ek bedoel, ek is gevlei: maar ek vind dit ook verstikkend dat hy te alle tye van my afhanklik is vir sy geselskap en wil hê dat ek alles vir hom moet wees: 'n vriend, 'n minnaar, 'n maat .

Ons bly nog nie saam nie, maar hy wil heeltyd oorkom, en daar was meer as 'n paar geleenthede waar ek baie graag wou uitgaan, maar verplig gevoel het om die aand saam te spandeer. hom of laat hom gestrand voel.

Hy het dit baie duidelik gemaak dat ek al is wat vir hom saak maak en hy gee nie om oor ander vriendskappe nie.

En terwyl dit baie vleiend is, is dit ook soort van angswekkend.

6) Hy is vol selfskuld en fokus op sy foute

My kêrel is groot oor die selfskuld. Terwyl hy nooit met my stry of dinge kritiseer waarvan hy nie hou nie, kritiseer hy homself baie.

As hy selfs dink hy het iets gedoen om my te ontstel, sê hy honderd keer jammer.

Soms voel ek of hy besig is om te verdrink en ek moet hom met my eie positiwiteit uit die water optrek.

Die gevolg is dat ek verantwoordelik voel vir sy geluk en dat ek hom moet help om te verhoed dat hy nog foute maak. .

Om te weet ek is vir hom die belangrikste persoon plaas ook dan die kollig heeltemal op my om my deel perfek uit te voer en nooit enigiets – selfs iets onopsetliks – te doen om hom slegter te laat voel oor sy foute en tekortkominge .

Dis 'n bose kringloop.

7) Wil raad hêspesifiek vir jou situasie?

Hoewel die tekens in hierdie artikel jou sal help om te verstaan ​​of jou kêrel mede-afhanklik is, kan dit nuttig wees om met 'n verhoudingsafrigter te praat oor jou situasie.

Met 'n professionele verhoudingsafrigter kan jy raad kry wat pasgemaak is vir die kwessies wat jy in jou liefdeslewe in die gesig staar.

Relationship Hero is 'n webwerf waar hoogs opgeleide verhoudingsafrigters mense help navigeer komplekse en moeilike liefdesituasies, soos om 'n mede-afhanklike kêrel te hê. Hulle is gewild omdat hul raad werk.

So, hoekom beveel ek hulle aan?

Wel, nadat ek deur probleme in my eie liefdeslewe gegaan het, het ek 'n paar maande gelede na hulle uitgereik. . Nadat hulle so lank hulpeloos gevoel het, het hulle my 'n unieke insig gegee in die dinamika van my verhouding, insluitend praktiese raad oor hoe om die kwessies wat ek in die gesig gestaar het, te oorkom.

Ek was weggeblaas deur hoe opreg, begrip en en professioneel was hulle.

In net 'n paar minute kan jy met 'n gesertifiseerde verhoudingsafrigter skakel en pasgemaakte advies kry wat spesifiek vir jou situasie is.

Klik hier om te begin.

8) Sy grense bestaan ​​nie

Hy vra byna nooit vir tyd alleen nie en behalwe om homself te blameer vir alles blyk hy basies te dink hy bestaan ​​net om my te behaag.

Dit laat my sleg voel.

As ek eendag in 'n slegte bui is en hom uitlaat vat hy alles en nooit