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He llegado a la desagradable conclusión de que mi novio es codependiente.
No solía ser un problema, al menos yo no lo creía al principio.
En realidad, me gustaba bastante que siempre estuviera a mi lado, atendiendo a todas mis necesidades y siempre queriendo pasar tiempo conmigo.
Pero después de algún tiempo empezó a ser un poco sofocante.
El problema era que me sentía culpable por sentirme asfixiada. Sentía que debía estar más agradecida por todas las formas en que él estaba ahí para mí.
¿No lo valoraba?
Bueno, sí...
Todo lo que hacía era cariñoso y dulce en apariencia.
Sin embargo, seguía sintiendo un nudo en el estómago. Sabía que algo iba mal. No parecía una relación sana, pero no sabía por qué.
Simplemente no podía entenderlo.
Pero entonces, con la ayuda de un gurú especial, me di cuenta de que mi novio es codependiente.
No sólo eso, sino también que hay algo que puedo hacer al respecto.
En este artículo, voy a compartir contigo los signos clásicos de codependencia que encontré en mi pareja, y luego compartiré lo que aprendí sobre cómo manejar esto en una increíble clase magistral.
Comencemos.
¿Qué significa codependencia?
Antes de enumerar los signos, quiero explicar qué significa codependencia. Lo había oído una o dos veces en Dr. Phil o en algún sitio, pero nunca había prestado mucha atención.
¿Tenía algo que ver con la gente que tenía algunos patrones emocionales poco saludables o algo así?
En realidad, sí. Eso es básicamente lo que es.
La codependencia es un círculo vicioso de apego malsano en el que uno de los miembros de la pareja siente la necesidad de apoyar y tranquilizar al otro y se siente culpable si no lo hace.
A menudo se cae en el complejo de "víctima" y "salvador".
A menudo hay una mezcla de los dos y cambios y ciclos, y muchos de nosotros desempeñamos varios de estos papeles en nuestras vidas cuando estamos en relaciones codependientes.
Pensaba que era una persona bastante sana emocionalmente, pero el comportamiento asfixiante y necesitado de mi novio me hizo sentir que necesitaba que yo desempeñara siempre el papel de compañera agradecida para aumentar su autoestima y hacerle sentir valorado.
Durante los dos primeros años de mi relación estuve convencida de que mi novio no podría salir adelante sin mí y que me correspondía a mí cumplir sus expectativas y aceptar sus violaciones de los límites con gratitud y como algo normal.
Pero no eran normales y no estaban sanos.
La persona codependiente pone su relación por encima de todo, así que sentí que si sacaba el tema de sentir que no tenía suficiente espacio estaría devaluando nuestra relación. Sentí que me convertiría en una mala persona.
Pero lo cierto es que hay formas de abordar la codependencia y afrontarla de frente para poder encontrar el amor que hay debajo. Si evitas los problemas, sólo empeoran.
Esto es lo que hay que tener en cuenta:
13 de los grandes signos de codependencia que he notado con mi novio
1) Nuestra relación lo es todo para él
Espera, ¿en serio me estoy quejando de esto? Bueno, sí...
Es decir, nuestra relación lo es todo para él. Dejará todo de lado para una cita nocturna o dejará de lado otros compromisos en un abrir y cerrar de ojos para pasar tiempo conmigo.
Esto no sólo eleva la presión al máximo, sino que me hace sentir que si alguna vez antepongo algo a él aunque sea una vez, como un compromiso laboral o tiempo con los amigos, entonces no estoy valorando nuestra relación.
Está tan comprometido con nuestra relación que me ahoga un poco.
Obviamente, me gusta mucho -y ya llevamos dos años juntos-, pero que me ponga tan por delante de todo lo demás que incluso repercuta negativamente en su propia vida me hace sentir rara. Quiero un chico que se preocupe mucho por mí, claro, pero no alguien que sabotee su propia vida para estar conmigo.
Quiero que mi novio se cuide y sé que a veces tiene otros compromisos, y no pasa nada.
Pero al hacer de nuestra relación el centro y lo único en su mundo, me hace sentir presionada y consciente de su propia inseguridad y necesidad.
2) Siempre quiere saber dónde estoy
Sinceramente, no tengo ningún problema en enviar mensajes de texto o llamar para saber cómo está mi novio. Puede ser agradable saber dónde está alguien que te importa y qué está haciendo.
El problema es cuando se convierte en una obligación.
Si voy a la tienda, siento que tengo que avisarle.
Si llego un poco tarde, en mi cabeza hay una voz insistente que me dice que se lo haga saber y que le explique por qué. Se ha convertido en un trabajo mantener a raya sus preocupaciones sobre dónde estoy y qué estoy haciendo.
No creo que sospeche que le estoy engañando o algo así. Es más bien como si personalmente le interesara tanto mi vida y mi paradero que es lo único que le importa y a lo que presta atención.
Depende de mí para que le tranquilice y le responda.
El problema es cuando me doy cuenta de que el hecho de que tarde media hora más en responderle le deprime y le hace sentirse deprimido porque no le doy prioridad.
Eso no es romanticismo, es codependencia, y es una mierda.
Si le hablo de ello, se limita a sonreír y a decir que no hay problema, aunque sé que le molesta.
Y si me quedo callada, sonreirá mientras nos acurrucamos en el sofá y no dirá nada malo, aunque me doy cuenta de que se siente poco apreciado o desatendido.
Francamente, es agotador.
3) Piensa que necesito ayuda constantemente
A veces necesito ayuda, seamos sinceros.
Es genial cuando a veces viene a recogerme al trabajo y aprecio mucho las veces que me ha aconsejado sobre algunos problemas que tenía con un amigo el año pasado.
Pero la cuestión, de nuevo, es que me siento obligada a aceptar su ayuda incluso en las situaciones en las que no la necesito en absoluto.
Siento que si le digo "estoy bien, nena", sentirá como si le hubiera dado un puñetazo en las tripas. Aunque seguiría sonriendo, asintiendo y diciendo "no hay problema".
Como a todo el mundo, a veces me gusta tener mi propio espacio: eso no significa que le quiera menos, sino que me gusta estar sola de vez en cuando.
A veces también estoy desbordada por el trabajo, las obligaciones familiares y algunos intereses personales -me encanta hacer manualidades y dibujar-, así que en ocasiones, simplemente estoy en mi estado de flujo de "pericia intuitiva" y disfruto de mis vibraciones solitarias.
Pero parece que no puede aceptar que a veces quiero estar sola.
Y me está empezando a afectar de verdad. Por eso, cuando vi el vídeo de Rudá sobre cómo superar la codependencia, me afectó mucho.
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4) Siempre está de acuerdo conmigo, aunque en realidad no lo esté.
Como decía, nunca dice que no. Sólo quiere hacer lo que yo quiero: ver los programas que quiero, ir a los sitios que quiero, visitar a los amigos que quiero.
Por supuesto, no siempre quiere realmente lo que yo quiero, pero nunca lo demostraría.
Es tan dependiente de complacerme que casi nunca discute o incluso dice su propia opinión y me quedo en un interminable juego de adivinanzas sobre dónde está realmente emocionalmente o cómo se siente acerca de algo.
Sé que mi novio tuvo una infancia dura al crecer en un hogar desestructurado donde su madre tenía problemas con el alcohol, y ha luchado contra la depresión, así que entiendo que tenga baja autoestima y algunos problemas personales.
Sé que creció sintiendo que tenía que complacer a los que le rodeaban y ser siempre "amable", y entiendo que sus problemas están muy arraigados.
Yo también tengo mis propios problemas, en los que he estado trabajando.
El problema es que no quiere asumir su trauma y trata de utilizar nuestra relación y mi afecto por él como una tirita para sentirse bien.
Para ser honesto, no puedo soportar tanta amabilidad.
Me encantaría que por una vez fuera honesto y me dijera exactamente lo que piensa y fuera abierto cuando no está de acuerdo en lugar de intentar aplacarme.
5) No le importa pasar tiempo con otros amigos
Mi novio y yo tenemos algunos amigos que coinciden, pero la mayoría son de nuestras diferentes áreas de la vida.
Yo tengo mis antiguos amigos del colegio y de la universidad, mis amigos del trabajo y él tiene un par de amigos de la liga de baloncesto a la que va y chicos de su trabajo en el concesionario de coches.
Excepto que la cosa es que él nunca quiere pasar tiempo con ellos, ni siquiera con su mejor amigo.
Siempre que se lo insinúo me guiña un ojo y me dice que prefiere pasar un rato abrazado a mí.
Es decir, me siento halagada: pero también me parece asfixiante que dependa de mí para estar siempre acompañado y que quiera que lo sea todo para él: un amigo, un amante, un compañero.
Aún no vivimos juntos, pero él quiere venir a casa todo el tiempo, y ha habido más de una ocasión en la que realmente quería salir pero me sentía obligada a pasar la noche en casa con él o dejarle tirado.
Me ha dejado muy claro que soy lo único que le importa y que no le importan otras amistades.
Y aunque eso es muy halagador, también da un poco de miedo.
6) Se culpa a sí mismo y se centra en sus errores.
Mi novio es muy dado a culparse a sí mismo. Aunque nunca discute conmigo ni critica las cosas que no le gustan, se critica mucho a sí mismo.
Si cree que ha hecho algo que me ha molestado, me pide perdón cien veces.
A veces siento que se está ahogando y necesito sacarlo del agua con mi propia positividad.
El resultado es que me siento responsable de su felicidad y como si tuviera que ayudarle a no cometer más errores.
El hecho de saber que soy la persona más importante para él me obliga a cumplir mi papel a la perfección y a no hacer nunca nada, ni siquiera involuntariamente, que le haga sentirse peor por sus errores y defectos.
Es un círculo vicioso.
Ver también: 15 cosas hirientes que nunca debes decir en una relación (guía completa)7) ¿Quiere consejos específicos para su situación?
Aunque las señales de este artículo te ayudarán a entender si tu novio es codependiente, puede ser útil hablar con un asesor sentimental sobre vuestra situación.
Con un coach sentimental profesional, puedes recibir consejos adaptados a los problemas de tu vida sentimental.
Relationship Hero es un sitio web en el que asesores altamente cualificados ayudan a las personas a superar situaciones amorosas complejas y difíciles, como tener un novio codependiente. Son populares porque sus consejos funcionan.
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8) Sus límites son inexistentes
Casi nunca pide tiempo a solas y aparte de culparse por todo parece pensar básicamente que sólo existe para complacerme.
Me hace sentir mal.
Si un día estoy de mal humor y me desahogo con él lo aguanta todo y nunca se queja. Entonces me siento como un gilipollas épico.
Tampoco he dicho nunca que fuera perfecto.
Es que me gustaría que mi novio se pusiera límites y no hiciera que todo dependiera de mí.
Sólo soy una chica, como dijo Gwen Stefani...
Quiero decir que creo que soy bastante guay pero no siempre me sale todo bien y no siempre estoy en "modo pareja".
A veces sólo quiero quedarme en pijama y comerme un cubo de helado sin que él meta la mano para sacarlo y fingir que me gusta la película que estamos viendo.
¿Es mucho pedir?
9) Es extra amable para conseguir lo que quiere
Parte del problema, como he estado diciendo, es su ciclo de autoculpabilidad y su exceso de delicadeza.
Es tan cariñoso conmigo que si alguna vez no le doy lo que quiere me siento como una zorra.
Es como ese hilo de Reddit "¿Soy yo el gilipollas de verdad?" (AITA). Empiezo a preguntarme AITA? Ha sido tan amable toda esta semana y luego le dije que no me encontraba bien para pasar tiempo juntos el fin de semana, ¿AITA?
Puede que a veces no me muestre siempre del todo por nuestra relación y hay cosas en las que también estoy trabajando, pero ese sentimiento de dependencia y de que se me exija estar siempre encendida para mantenerlo estable me está agotando.
No fue hasta la clase magistral sobre el amor y la intimidad cuando comprendí cómo salir de la trampa de la codependencia.
10) Evita las peleas pero me hace sentir culpable si estoy de mal humor
Cuando está de mal humor se echa la culpa o lo oculta (lo que me hace sentir peor de cualquier manera).
Cuando estoy de mal humor sale de forma sutil, pero sale.
Y él se lo quita de encima y es aún más amable conmigo. Y yo me siento aún peor.
Puede que no quiera hacerme sentir culpable y lo entiendo, pero saber que su bienestar depende básicamente en un 99% (¿100%?) de su relación conmigo definitivamente me hace sentir culpable si creo que le he hundido.
No quiero ser una carga para nuestra relación, pero tampoco quiero tener que jugar a ser perfecta o sentir que le hago daño y que a veces le estreso pero él no lo admite.
Quiero que sea abierto y que me hable de temas difíciles, incluso si eso puede provocar una pelea o abrir nuevas vulnerabilidades incómodas.
11) Tengo que tomar todas las decisiones
Otra de las grandes señales que he notado con mi chico es que nunca quiere tomar decisiones, siempre depende de mí como si fuera una simple reina dispensando órdenes.
Claro, mi ego se sintió un poco halagado al principio, pero con el tiempo se ha vuelto molesto y extrañamente pasivo-agresivo.
Quiere complacerme tanto y hacer lo que yo quiera que siento una falta de su propia asertividad masculina y me siento realmente confundida sobre lo que realmente quiere.
En una relación hacen falta dos, y mi novio codependiente cree que haciendo sólo lo que yo quiero todo será perfecto.
Y esa es otra señal de que es codependiente.
12) Me ha dejado claro que su vida se acaba si le dejo
Esto va a sonar un poco dramático -a mí también me lo pareció-, pero mi novio me ha dicho que su vida se acaba si le dejo.
Conozco sus problemas y su dura etapa de crecimiento y me siento absolutamente fatal ante la idea de dejarle. Ya me ha contado cómo las rupturas pasadas le machacaron durante años y dice que me quiere tanto que nunca sería capaz de seguir adelante sin mí.
Me aterroriza pensar en lo mala persona que sería si le dejara.
Tiene un miedo intenso al abandono y hemos compartido momentos increíbles juntos. Me pregunto: ¿no aprecias eso?
Y lo hago, de verdad.
Pero también puedo decir que algunas cosas importantes van a tener que cambiar en nuestra relación si queremos que tenga futuro, y la clase magistral de Rudá realmente me iluminó cómo seguir con él por culpa nos está haciendo un flaco favor a ambos.
13) Duda constantemente de nuestra relación
Literalmente siempre está buscando validación sobre lo que siento por él y nuestra relación.
Lo quiere en los mensajes, lo quiere en las llamadas, lo quiere en las conversaciones, lo quiere al verme sonreír, lo quiere cuando intimamos...
Quiero decir, vamos... Si no me sintiera atraída física y emocionalmente no estaría teniendo sexo con él y pasando horas al día varias veces a la semana en su casa o viceversa.
Ver también: Los 4 famosos estadios psicosexuales de Freud (¿cuál te define?)Sé que él lo entiende en algún nivel, pero sigue siempre a la pesca de la validación ...
"Ha estado muy bien, ¿verdad?" después del sexo.
Me importas tanto en un mensaje de texto, dejando claro que yo debo responderle con lo mismo (cosa que él ya sabe).
"Siento que nuestra relación va a ser la que finalmente funcione", me dijo hace un par de semanas.
Quiero decir, sin presiones... ¿Qué puedo decir? La codependencia no es un lugar en el que quieras pasar tu vida.
¿Qué debe hacer?
Si tu novio muestra signos similares a los anteriores y tú también te estás viendo arrastrada a una espiral de codependencia, hay cosas que puedes hacer ahora mismo para empezar a salir de ella.
La verdad es que ninguno de nosotros puede "arreglar" a otra persona, y a veces seguir nuestro propio camino, a pesar de lo que pueda herir a una persona codependiente, es lo mejor para ambos.
Sólo puedes cambiarte a ti mismo, y depende de ti tomar la decisión de trabajar en ti mismo y animar a tu pareja codependiente a hacer lo mismo.
Mi novio y yo estamos viendo a un consejero de relaciones y también he tenido conversaciones con él sobre este tema. Lo estamos tomando día a día, pero le recalqué que yo no quiero que esté de acuerdo con todo lo de la codependencia porque podría dejarle si no lo hace.
Quiero que emprenda su propio viaje de autoexploración y autosanación, igual que yo estoy haciendo con el mío.
Porque sólo trabajando con la oscuridad y la luz en nosotros mismos y satisfaciendo nuestras propias necesidades podemos esperar que alguien externo llene las necesidades emocionales que tenemos.
Tenemos que estar ahí para nosotros mismos antes de que otra persona pueda estarlo.
En otras palabras, le he dejado claro a mi novio que tiene que ser dueño de sí mismo y estar ahí para sí mismo antes de que podamos estar juntos de una forma real y sana. Y me ha dicho que lo entiende.
Si estás atrapado en la codependencia, hay esperanza. Puedes verlo como una oportunidad para crecer. No tiene por qué ser siempre el final del camino en una relación, sino que puede ser el comienzo de una nueva relación, más fuerte y romántica, basada en el apoyo mutuo combinado con una rejuvenecedora dosis de independencia y autosuficiencia personal.
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