"내 남자 친구는 상호 의존적입니다": 13가지 전형적인 징후와 해야 할 일

제 남자친구가 의존적이라는 다소 속상한 결론에 도달했습니다.

한 번도 문제가 된 적이 없었습니다. 적어도 처음에는 문제가 아니라고 생각했습니다.

사실, 저는 그가 항상 저를 위해 있고, 제 모든 필요를 돌보고 항상 저와 시간을 보내고 싶어한다는 점이 매우 마음에 들었습니다.

하지만 시간이 지나면서 숨이 막히기 시작했습니다.

문제는 내가 숨이 막힐 것 같은 느낌에 죄책감을 느꼈다는 것이다. 나는 그가 나를 위해 거기에 있는 모든 방식에 대해 더 감사해야 한다고 느꼈습니다.

내가 그를 소중히 여기지 않았나요?

글쎄요 …

그의 모든 것이 행동은 표면적으로는 사랑스럽고 달콤했습니다.

그러나 여전히 뱃속이 가라앉는 느낌을 받았습니다. 나는 뭔가 잘못되었다는 것을 알았다. 건전한 관계처럼 느껴지지 않았지만 이유를 모르겠습니다.

정확히 판단할 수 없었습니다.

그런데 특별한 전문가의 도움으로 , 제 남자친구가 공의존적이라는 걸 깨달았어요.

그뿐만 아니라 제가 할 수 있는 일이 있다는 것도요.

이 글에서 제가 알려드릴 고전적인 파트너에게서 발견한 상호의존의 징후를 확인한 다음 놀라운 마스터 클래스에서 이 문제를 처리하는 방법에 대해 배운 내용을 공유하겠습니다.

시작하겠습니다.

상호의존이 무엇을 의미합니까?

기호를 나열하기 전에 상호 의존성이 무엇인지 설명하고 싶습니다. Dr.에서 한두 번 들었습니다. Phil 또는 어딘가에 있지만 돈을 지불한 적은 없습니다불평한다. 그러면 난 엄청난 개새끼가 된 기분이 들어.

나도 내가 완벽하다고 말한 적 없어.

그냥 내 남자친구가 스스로 경계를 설정하고 모든 것을 나에게 맡기지 않았으면 좋겠어.

그웬 스테파니가 말했듯이 난 그냥 여자일 뿐이야… 모드입니다.”

가끔은 아빠가 아이스크림을 떠먹고 우리가 보고 있는 영화를 좋아하는 척하지 않고 잠옷 차림으로 아이스크림을 먹고 싶을 때가 있습니다.

너무 많은 걸 요구하나요?

9) 그는 원하는 것을 얻을 수 있어 매우 친절합니다.

내가 한 것처럼 문제의 일부 그는 자책과 지나친 착함의 악순환이라고 말했습니다.

그는 나에게 너무 집착해서 그가 원하는 것을 내가 그에게 주지 않으면 나는 개년이 된 것 같은 기분이 듭니다.

Reddit 스레드 "내가 진짜 병신인가" 같은 건가요? (아이타). AITA가 궁금해지기 시작합니까? 그는 이번 주 내내 너무 친절했고 주말에 함께 시간을 보내기에 기분이 좋지 않다고 말했습니다, AITA?

있죠, 가끔은 우리 관계에 완전히 나타나지 않을 수도 있고 저도 하고 있는 일이 있지만 그를 안정적으로 유지하기 위해 항상 전원을 켜야 한다는 의존감과 의무감이 저를 지치게 합니다.

사랑과 상호 의존성 함정에서 벗어나는 방법을 이해한 친밀함.

10) 그는 피합니다.싸우지만 내가 기분이 좋지 않으면 죄책감을 느끼게 합니다

그는 기분이 좋지 않을 때 자책하거나 숨깁니다(어느 쪽이든 기분이 나빠집니다).

내가 기분이 안좋아요 미묘하게 나오는데.

그걸 털어버리고 나한테는 더 착해요. 그리고 기분이 더 나빠졌습니다.

그가 저에게 죄책감을 느끼게 하려는 의도는 아니었을 수도 있고 이해합니다만, 기본적으로 그의 안녕이 99%(100%?) 나와 그의 관계에 달려 있다는 것을 알고 있습니다. 내가 그를 실망시켰다고 생각하면 죄책감을 느끼게 됩니다.

우리 관계에 부담이 되고 싶지는 않지만 완벽하게 플레이하거나 나처럼 느껴지고 싶지도 않습니다. 나는 때때로 그에게 상처를 주고 스트레스를 주지만 그는 그것을 인정하지 않을 것입니다.

싸움을 시작하거나 새롭고 불편한 취약점을 발견할 위험이 있더라도 그가 열린 마음으로 어려운 주제에 대해 이야기하기를 바랍니다.

11) 나는 모든 결정을 내려야 한다

내 남자에게서 내가 알아차린 또 다른 큰 징후 중 하나는 그가 결코 결정을 내리기를 원하지 않는다는 것입니다. 마치 내가 단지 명령을 내리는 여왕인 것처럼 항상 나에게 달려 있습니다.

물론 처음에는 제 자존심이 약간 우쭐해졌지만 시간이 지나면서 짜증나고 이상하게도 수동적 공격적이 되었습니다.

그는 나를 너무 기쁘게 하고 싶고 내가 원하는 것은 무엇이든 하기를 원하기 때문에 나는 그 자신의 남성적 주장이 부족함을 느끼고 그가 실제로 원하는 것이 무엇인지 정말 혼란스러워집니다.

관계에는 두 가지가 필요합니다.남자친구는 내가 원하는 대로만 하면 모든 것이 완벽할 것이라고 생각합니다.

그리고 그것은 그가 상호의존적이라는 또 다른 신호입니다.

12) 그는 내가 그를 떠나면 그의 인생이 끝난다는 것을 분명히 했습니다

좀 드라마틱하게 들릴 것 같아요. 저도 그랬거든요. 하지만 제 남자친구는 제가 떠나면 인생이 끝난다고 말했습니다.

그의 문제와 힘든 시간이 점점 커지는 것을 알고 있습니다. 위로 그리고 나는 그를 떠나는 생각에 대해 절대적으로 끔찍합니다. 그는 이미 몇 년 동안 과거의 이별이 그를 어떻게 짓눌렀는지에 대해 말했고 그가 나를 너무 사랑해서 나 없이는 절대 살아갈 수 없을 것이라고 말했습니다.

얼마나 나쁜지 생각하면 두렵습니다. 내가 그를 떠날 사람.

그는 버림받는 것에 대한 강한 두려움을 가지고 있으며 우리는 함께 놀라운 시간을 공유했습니다. 스스로에게 묻습니다. 감사하지 않습니까?

그렇습니다. 정말 감사합니다.

그러나 다음과 같은 경우에는 우리 관계에서 몇 가지 큰 변화가 필요하다는 것도 알 수 있습니다. 그것은 미래를 갖게 될 것이고 Rudá의 마스터 클래스는 나에게 죄책감 없이 그와 함께 있는 것이 우리 모두에게 해를 끼치는 것임을 분명히 보여주었습니다.

13) 그는 끊임없이 우리 관계를 의심합니다

그는 말 그대로 항상 그 사람과 우리 관계에 대해 어떻게 느끼는지에 대한 확인을 구합니다.

그는 문자, 통화, 대화, 내가 웃는 모습을 보고 원하고 언제 할 때 원합니다. 우리는 친밀합니다 …

제 말은, 어서 …그리고 정서적으로 끌리는 나는 그와 섹스를 하고 일주일에 여러 번 그의 집에서 하루에 몇 시간을 보내거나 그 반대로 하지 않을 것입니다.

그가 어느 정도 이해하고 있다는 것을 알지만 그는 여전히 검증 …

“너무 좋았죠?” 섹스 후.

당신이 너무 마음에 들어요 , 같은 내용을 답장해야 한다는 점을 분명히 하는 문자로(그는 이미 알고 있음).

“우리 관계가 마침내 통할 것 같은 느낌이 들어요.” 그가 몇 주 전에 제게 말했습니다.

어, 제 말은, 압력이 없다는 뜻입니다... 뭐라고 해야 할까요? 공의존은 평생을 보내고 싶은 곳이 아닙니다.

그럼 어떻게 해야 할까요?

남자친구가 위와 같은 증상을 보이고 있고 당신도 공의존에 빠져들고 있다면 나선형 등반을 시작하기 위해 지금 할 수 있는 일이 있습니다.

사실 우리 중 누구도 다른 사람을 "고칠" 수 없으며 때로는 우리 자신의 길을 갈 수 있습니다. 두 파트너 모두에게 최선입니다.

당신은 당신 자신만 바꿀 수 있으며, 당신 자신을 위해 노력하고 당신의 상호의존적인 파트너도 똑같이 하도록 격려하는 것은 당신에게 달려 있습니다.

나의 남자친구와 나는 관계 상담사를 만나고 있으며 이 주제에 대해 그와도 대화를 나눴습니다. 우리는 매일 그것을 받아들이고 있지만, 나는 그가 상호의존에 관한 모든 것에 동의하기를 싫다 고 그에게 강조했습니다.그가 떠나지 않으면 내가 그를 떠날 수 있기 때문입니다.

나는 그가 나처럼 자기 탐구와 자기 치유의 여정을 떠나길 원합니다.

왜냐하면 외부의 누군가가 우리의 감정적 필요를 채워줄 것이라고 기대할 수 있는 것은 우리 내면의 어둠과 빛을 가지고 일하고 우리 자신의 필요를 충족시키는 것뿐입니다.

다른 사람보다 먼저 우리 자신이 있어야 합니다.

즉, 우리가 진정으로 건강한 방식으로 함께하기 전에 남자 친구가 자신을 소유하고 자신을 위해 거기에 있어야 함을 남자 친구에게 분명히 밝혔습니다. 그리고 그는 이해한다고 말했습니다.

상호의존에 갇혀 있다면 희망이 있습니다. 성장할 수 있는 기회라고 볼 수 있습니다. 그것이 항상 관계의 끝일 필요는 없으며, 그 대신 활력을 되찾아주는 독립성과 개인적 자급자족과 결합된 상호 지원을 기반으로 하는 새롭고 더 강하고 낭만적인 파트너십의 시작이 될 수 있습니다.

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불건전한 감정 패턴을 가진 사람들과 관련이 있었나요?

사실 그렇습니다. 그것이 기본적으로 그렇습니다.

공의존은 건강하지 못한 애착의 악순환입니다. 한 파트너가 다른 파트너를 지지하고 안심시켜야 한다고 느끼고 그렇지 않으면 죄책감을 느끼는 궁핍한 패턴이 종종 있습니다.

이것은 종종 "피해자"와 "구세주" 콤플렉스에 속합니다.

종종 두 가지와 교대 및 주기가 혼합되어 있으며, 우리 중 많은 사람들이 상호의존적 관계에 있을 때 삶에서 이러한 역할 중 여러 가지를 수행합니다.

나는 상당히 감정적으로 건강한 사람이지만, 남자친구의 질식과 궁핍한 행동은 그의 자존감을 높이고 그를 소중하게 여기도록 만들기 위해 항상 고마운 파트너 역할을 해줄 내가 필요하다고 느꼈습니다.

나는 내 남자친구가 나 없이는 버틸 수 없고 그의 기대를 충족시키고 그의 경계 위반을 감사하고 평범하게 받아들이는 것은 나에게 달려 있다는 사실을 처음 2년 동안.

그러나 그들은 그렇지 않았다. 정상 – 그리고 그들은 건강하지 않았습니다.

공존하는 사람은 자신의 관계를 무엇보다 중요시하기 때문에 공간이 충분하지 않다고 느끼는 주제를 꺼내면 우리 관계를 평가 절하하는 것 같았습니다. . 나쁜 사람이 될 것 같았어요.

하지만 사실은상호 의존성을 해결하고 정면으로 마주하여 그 밑에 묻힌 사랑을 찾을 수 있습니다. 문제를 피하면 문제는 더 악화될 뿐입니다.

조심해야 할 사항은 다음과 같습니다.

남자친구와의 관계에서 발견한 13가지 상호 의존의 징후

1) 그에게는 우리 관계가 전부입니다

잠깐만요, 제가 진지하게 불평하는 건가요? 글쎄요...

내 말은, 그에게는 우리 관계가 전부입니다. 그는 데이트 밤을 위해 모든 것을 제쳐두거나 저와 함께 시간을 보내기 위해 한 푼도 다른 약속을 무시할 것입니다.

이것은 압력을 최대로 높일 뿐만 아니라 내가 마치 업무 약속이나 친구와의 시간과 같이 그보다 한 번이라도 앞선다면 나는 우리 관계를 소중히 여기지 않습니다.

그는 우리 관계에 너무 몰두해서 조금 숨이 막힐 정도입니다.

분명히, 나는 그를 많이 좋아하고 – 그리고 우리는 지금 2년 동안 함께 지냈어요 – 하지만 그는 그가 다른 모든 것보다 나를 너무 앞서게 해서 심지어 자신의 삶에 부정적인 영향을 미치기까지 해서 나를 이상하게 느끼게 합니다. 나는 나를 많이 아끼는 남자를 원하지만, 나와 함께 있기 위해 자신의 삶을 방해하는 사람은 원하지 않습니다.

나는 내 남자친구가 자신을 돌보기를 원하며 때때로 그가 다른 약속을 한다는 것을 알고 있습니다. 괜찮습니다.

하지만 우리 관계를 그의 세계에서 유일한 중심으로 삼음으로써 그는 나를 압박감으로 느끼게 하고 자신의 불안과 궁핍함을 깨닫게 합니다.

2) 그는항상 내가 어디 있는지 알고 싶어

솔직히 남자 친구와 체크인하기 위해 문자를 보내거나 전화하는 데 문제가 없습니다. 관심 있는 사람이 어디 있는지, 무엇을 하는지 알 수 있으면 좋을 것 같아요.

문제는 그게 의무가 될 때입니다.

요즘 가게에 가도 그에게 알려야 할 것 같은 느낌이 듭니다.

조금 늦으면 그에게 알려주고 그 이유를 설명하라는 잔소리가 머릿속에서 들립니다. 내가 어디에 있고 무엇을 하고 있는지에 대한 그의 걱정과 걱정을 진정시키는 것이 직업처럼 되었습니다.

그는 내가 바람을 피우고 있다고 의심하지 않는 것 같습니다. 그는 개인적으로 내 삶과 행방에 너무 많은 관심을 가지고 있기 때문에 그가 관심을 갖고 관심을 기울이는 전부인 것 같습니다.

그는 그를 안심시키고 다시 연락하기 위해 나에게 의존하고 있습니다.

문제는 제가 답장을 보내는 데 30분이 더 걸리는 것이 그를 먼저 생각하지 않기 때문에 그를 실망시키고 우울하게 만든다는 것을 알 수 있을 때입니다.

그건 로맨스가 아닙니다. 그것은 상호의존성입니다. 정말 짜증나죠.

내가 그것에 대해 이야기하면, 그는 웃으며 아무 문제 없다고 말할 것입니다.

내가 조용히 있으면 그는 우리가 소파에서 껴안으면서 미소를 지을 것이고 아무 말도 하지 않을 것입니다. 비록 그가 인정받지 못하거나 무시당하는 느낌이 든다는 것을 알 수 있지만.

솔직히 피곤합니다.

3) 그는 내가 끊임없이 도움이 필요합니다.

가끔 도움이 필요합니다.정직합니다.

가끔 직장에서 저를 데리러 오시면 정말 기쁩니다. 작년에 제가 친구와 겪었던 몇 가지 문제에 대해 조언을 해주신 시간에 정말 감사합니다.

하지만 다시 한 번 문제는 도움이 전혀 필요하지 않은 상황에서도 그의 도움을 받아들여야 한다는 의무감을 느낀다는 것입니다.

내가 "괜찮아 자기야"라고 말하면 그가 내가 그의 내장을 때린 것처럼 느낄 것입니다. 그는 여전히 미소를 지으며 고개를 끄덕이며 "문제 없어"라고 말하곤 했습니다.

때때로 모든 사람이 그렇듯이 나도 나만의 공간을 좋아합니다. 때때로.

때때로 저는 일, 가족 의무, 개인적인 관심사로 휩싸일 때도 있습니다. 공예품 만들기와 스케치하는 것을 좋아합니다. ” 그리고 내 고독한 분위기를 즐기고 있습니다.

하지만 그는 내가 때때로 혼자 있는 시간을 원한다는 것을 받아들이지 못하는 것 같습니다.

그리고 그것은 정말로 나에게 도달하기 시작했습니다. 그래서 상호의존증 극복에 관한 Rudá의 동영상을 보았을 때 저에게 큰 영향을 미쳤습니다.

그는 말 그대로 제 이야기를 말 한마디로 전하고 탈출구를 보여주고 있었습니다.

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4) 그는 실제로 동의하지 않을 때도 항상 내 말에 동의합니다.

내가 말했듯이 그는 결코 거절하지 않습니다. 그는 내가 원하는 것, 즉 내가 원하는 쇼를 보고, 원하는 장소에 가고, 내가 원하는 친구를 방문하기를 원할 뿐입니다.

물론 그가 항상 내가 원하는 것을 실제로 원하는 것은 아니지만 결코 보여주지 않을 것입니다.

그는 나를 기쁘게 하는 데 너무 의존해서 논쟁을 거의 하지 않거나 심지어 자신의 의견을 말하지도 않습니다.그가 실제로 감정적으로 서 있는 위치나 무언가에 대해 어떻게 느끼는지.

내 남자친구는 엄마가 술 문제를 겪었던 결손 가정에서 힘든 어린 시절을 보냈고 우울증에 시달렸다는 것을 알고 있으므로 이해합니다. 그는 자존감이 낮고 개인적인 문제가 있습니다.

나는 그가 주변 사람들에게 사람들을 기쁘게 해 주고 항상 줄을 서서 "착하게" 행동해야 한다고 느끼며 자랐다는 것을 알고 있습니다. 나는 그의 문제가 뿌리 깊은 것을 이해합니다.

저도 고민하고 있는 문제가 있습니다.

문제는 그가 자신의 트라우마를 인정하지 않고 우리의 관계와 그에 대한 나의 애정을 반창고처럼 사용하여 기분을 좋게 하세요.

솔직히 말해서 제가 받아들일 수 있는 친절함은 너무 많습니다.

그가 한 번만 있었으면 좋겠습니다. 정직하고 그가 생각하는 바를 정확히 말하고 그가 동의하지 않을 때 나를 달래려고 하지 말고 마음을 터놓으십시오.

5) 그는 다른 친구들과 시간을 보내는 것에 관심이 없습니다.

나와 남자 친구 겹치는 친구가 몇 명 있지만 대부분은 서로 다른 삶의 영역에서 왔습니다.

저는 예전 학교 친구와 대학교 친구, 직장 친구가 있고 그는 드롭인 농구 리그에서 몇 명의 친구가 있습니다. 자동차 판매점에서 일하는 사람들에게.

단 한 가지를 제외하고 그는 그들과 시간을 보내고 싶어하지 않습니다. 심지어 그의 가장 친한 친구도 마찬가지입니다.

내가 암시할 때마다 그는 윙크하며 말합니다. 그는 차라리 포옹 시간을 가질 것입니다나.

제 말은 뿌듯합니다. 하지만 그가 회사를 위해 항상 나에게 의존하고 내가 그에게 모든 것이 되기를 바라는 것, 즉 친구, 연인, 파트너라는 사실이 답답하기도 합니다. .

아직 함께 살지는 않지만 맨날 오고 싶어하고, 정말 나가고 싶었지만 집에서 저녁을 같이 보내야 한다는 생각이 들 때가 적지 않았습니다.

그는 내가 그에게 가장 중요하며 다른 친구 관계에는 관심이 없다는 점을 분명히 밝혔습니다.

그것은 매우 기쁜 일이기도 하지만 좀 무섭다.

6) 자책감이 가득하고 자신의 실수에만 집착하는 남자

남자친구는 자책감이 크다. 절대 저와 언쟁을 벌이거나 싫은 일에 욕설을 하지는 않지만 자기 자신에 대한 욕설을 많이 합니다.

나를 화나게 한 일이라도 있다고 생각하면 백 번은 미안하다고 합니다.

때때로 나는 그가 익사하는 것 같은 느낌이 들고 내 자신의 긍정적인 태도로 그를 물 밖으로 끌어내야 합니다.

그 결과 나는 그의 행복에 대한 책임감을 느끼고 그가 더 이상 실수하지 않도록 도와야 한다는 느낌을 받습니다. .

내가 그에게 가장 중요한 사람이라는 것을 아는 것은 또한 내 역할을 완벽하게 수행하도록 전적으로 스포트라이트를 비추고 그의 실수와 결점에 대해 그를 더 나쁘게 만드는 어떤 것도, 심지어 의도하지 않은 일도 절대 하지 않습니다. .

악순환입니다.

7) 조언 구함당신의 상황에 따라 달라집니까?

이 기사의 징후는 당신의 남자친구가 상호 의존적인지 이해하는 데 도움이 되지만 관계 코치에게 이야기하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 당신의 상황.

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8) 그의 경계는 존재하지 않습니다.

그는 거의 혼자 있는 시간을 요구하지 않으며 모든 것에 대해 자신을 비난하는 것 외에는 기본적으로 자신이 나를 기쁘게 하기 위해 존재한다고 생각하는 것 같습니다.

그 기분이 나쁩니다.

언젠가 내가 기분이 좋지 않아 그에게 화를 내면 그는 모든 것을 받아들이고 절대