"Nire mutil-laguna kodependentea da": 13 seinale klasiko eta zer egin

Nire mutil-laguna kodependentzia dela dioen ondorio lazgarri samarrera iritsi naiz.

Inoiz ez zen arazorik izan; hasieran ez nuen uste behintzat.

Egia esan, nahiko gustatu zitzaidan beti hor egotea niretzat, nire behar guztiak zaintzen eta beti nirekin denbora pasa nahi zuela.

Baina denbora pixka bat igaro ondoren, pixka bat itogarria egiten hasi zen.

Arazoa zen errudun sentitzen nintzela itotzen ari nintzela sentitzeagatik. Eskertuago egon behar nuela sentitu nuen niretzat izan zituen modu guztiak.

Ez al nuen baloratzen?

Beno, bai...

Bera zen guztia. egitea maitagarria eta gozoa zen azalean.

Hala ere, oraindik urperatze-sentsazio hau sabeleko zuloan nuen. Banekien zerbait gaizki zegoela. Ez zitzaidan harreman osasuntsu bat iruditzen, baina ez nekien ziur zergatik.

Ezin nuen hatza osorik jarri.

Baina gero, guru berezi baten laguntzarekin. , konturatu nintzen nire mutil-laguna kodependentea dela.

Ez hori bakarrik, baita zerbait egin dezakedala ere.

Artikulu honetan, zurekin partekatuko dut klasikoa. Nire bikotekidearengan aurkitu nituen kodependentzia-zantzuak, eta, ondoren, hau nola kudeatu buruz ikasi dudana partekatuko dut masterclass harrigarri batean.

Has gaitezen.

Zer esan nahi du kodependentzia?

Zeinuak zerrendatu aurretik, kodependentzia zer den azaldu nahi dut. Behin edo bitan entzun nuen Dr. Phil edo nonbait baina ez nuen inoiz ordaindukexatzen da. Orduan ipurdi epiko bat bezala sentitzen naiz.

Inoiz ez dut esan perfektua nintzenik ere.

Nahiko nuke nire mutil-lagunak bere buruari muga batzuk ezarri eta dena nire menpe ez jartzea.

Neska bat besterik ez naiz, Gwen Stefanik esan zuen bezala...

Esan nahi dut nahiko polita naizela uste dudala baina ez dut beti ondo ateratzen eta ez naiz beti "bikotean" modua.”

Batzuetan, pijama jantzita egon eta izozki ontzi bat jan nahi dut, hura ateratzeko eta ikusten ari garen filma gustatzen zaidan itxurak egin gabe.

Gehiegi eskatzea al da?

9) Oso atsegina da nahi duena lortzeko

Arazoaren zati bat, nik bezala esaten ari naizen, bere buruaren errudunaren zikloa eta bere gehiegizko atsegina da.

Hain maiteminduta dago nirekin, non inoiz nahi duena ematen ez badiot puta bat bezala sentitzen naiz.

Reddit-en hari hori bezalakoa da "Benetako ipurdia al naiz"? (AITA). AITA galdetzen hasten naiz? Oso atsegina izan zen aste honetan guztian eta orduan esan nion ez nintzela ondo sentitzen asteburuan elkarrekin denbora pasatzeko, AITA?

Badakizu, agian batzuetan ez naiz beti gure harremana guztiz agertzen eta lantzen ari naizen gauzak ere badaude, baina menpekotasun sentimendu horrek eta egonkor mantentzeko beti piztuta egon behar izateak akitzen nau.

Maitasunari buruzko masterclassera arte ez zen izan. intimitatea kodependentziaren tranpatik zure bidea nola aurkitu ulertu nuen.

10) Saihesten du.borroka egiten du baina errudun sentiarazten nau umore txarrean nagoenean

Umore txarrean dagoenean bere buruari errua botatzen dio edo ezkutatzen du (horrek okerrago sentiarazten nau edozein modutan).

Nik umore txarrean nago, modu sotilean ateratzen da, baina ateratzen da.

Eta eskuilatzen du eta are atseginagoa da niretzat. Eta are okerrago sentitzen naiz.

Orain, agian ez du ni errudun sentiarazi nahi eta hori ulertzen dut, baina bere ongizatea jakitea, funtsean, %99 (%100?) nirekin duen harremanaren menpe dago, zalantzarik gabe. errudun sentiarazten nau hura behera egin dudala uste badut.

Ez dut gure harremanerako zama izan nahi, baina ez dut perfektu jokatu beharrik edo ni bezala sentitu beharrik ere. min egiten diot eta batzuetan estresa ematen diot, baina ez du onartuko.

Irekia izatea eta gai gogorrei buruz hitz egitea nahi dut, borroka bat hasteko edo ahultasun deseroso berriak irekitzeko arriskua bada ere.

11) Erabaki guztiak hartu behar ditut

Nire mutilarekin nabaritu dudan beste seinale handietako bat ez duela inoiz erabakirik hartu nahi da. Beti nire esku dago erregina banatzeko agindua besterik ez banintz bezala.

Noski, nire egoa pixka bat lausengatu zen hasieran, baina denborarekin gogaikarria eta arraro pasibo-agresiboa bihurtu da.

Hainbeste gustatu nahi dit eta nahi dudana egin, non bere maskulinoaren asertibitatearen falta sumatzen dudan eta benetan nahi duenaz nahastu naizen.

Harreman batek bi behar ditu, eta nire kodependentea.mutil-lagunak uste du nahi dudana bakarrik eginez dena perfektua izango dela.

Eta hori kodependentea den beste seinale bat da.

12) Argi utzi du bere bizitza amaitu dela bera uzten badut

Apur bat dramatikoa irudituko zait -niri ere bai-, baina nire mutil-lagunak esan dit bere bizitza amaituko dela bera uzten badut.

Badakit bere arazoak eta hazten ari den garai latza. gora eta ikaragarri sentitzen naiz hura uzteko ideiarekin. Dagoeneko kontatu dit iraganeko hausturak nola zapaldu zuten urtetan, eta dio hainbeste maite nauela, ezen sekula ezingo lukeela ni gabe jarraitu.

Izutu egiten nau zein gaizki pentsatzeak. bera utziko nukeen pertsona bat.

Uzteari beldur handia du eta momentu zoragarriak partekatu ditugu elkarrekin. Nire buruari galdetzen diot: ez al duzu hori eskertzen?

Eta nik, benetan bai.

Baina esan dezaket ere gauza handi batzuk aldatu beharko direla gure harremanean baldin eta etorkizuna izango du, eta Rudá-ren masterclassak benetan argitu zidan nola erruduntasunik gabe berarekin geratzeak biei kalte egiten digun.

13) Etengabe zalantzan jartzen du gure harremana

Hirez hitz egiten du. beti berarekin eta gure harremanarekin sentitzen dudanaren baliozkotze bila.

Testuetan nahi du, deietan nahi du, elkarrizketetan nahi du, irribarrea ikusita nahi du, nahi du denean. intimoak gara...

Esan nahi dut, tira... fisikoki ez banintzeta emozionalki erakarrita, ez nuke berarekin sexu harremanak izango eta astean hainbat aldiz egunean orduak emango nizkion bere etxean edo alderantziz.

Badakit hori ulertzen duela nolabait, baina oraindik beti ari da arrantzan. baliozkotzea...

“Hain ona izan zen, ezta?” sexuaren ondoren.

Hainbeste axola zaitut , testu batean, gauza bera idatzi behar dudala (berak lehendik dakiena) argi utziz.

«Sentitzen dut gure harremana azkenean funtzionatuko duena izango dela», esan zidan duela pare bat aste.

Eu, esan nahi dut, presiorik ez... Zer esan dezaket? Kodependentzia ez da zure bizitza pasa nahi duzun lekua.

Beraz, zer egin beharko zenuke?

Zure mutil-laguna goikoen antzeko seinaleak erakusten baditu eta zu ere kodependente batean sartzen bazara. espirala badaude oraintxe bertan eskalatzen hasteko gauzak egin ditzakezula.

Egia da gutako inork ezin duela beste inor "konpontzen", eta batzuetan gure bidetik joatea, pertsona kodependente bati kalte egin diezaiokeen arren. onena bi bikotekideentzat.

Zure burua bakarrik alda dezakezu, eta zure esku dago zurekin lan egiteko hautua egitea eta zure bikotekide kodependentea gauza bera egitera bultzatzea.

Nire mutil-laguna eta Harremanetarako aholkulari bat ikusten ari naiz eta berarekin ere hitz egin dut gai honi buruz. Egunez egun hartzen ari gara, baina azpimarratu nion ez dudala nahi kodependentziari buruzko guztiarekin ados egotea.hala egiten ez balu utziko nukeelako.

Norbere burua esploratzeko eta autosendatzeko bere bidaia egin dezan nahi dut, ni nirean nagoen bezala.

Zeren. geure buruaren ilunarekin eta argiarekin lan eginez eta gure beharrak asetuz bakarrik espero dezakegu kanpotik norbaitek ditugun behar emozionalak beteko dituela.

Hor egon behar dugu beste norbait egon baino lehen.

Hau da, nire mutil-lagunari argi utzi diot bere buruaren jabe eta hor egon behar duela modu erreal eta osasuntsuan elkarrekin egon aurretik. Eta ulertzen duela esan zuen.

Kodependentzian harrapatuta bazaude itxaropena dago. Hazteko aukera gisa ikus dezakezu. Ez du beti harreman baten amaiera izan behar, baizik eta elkarrekiko laguntzan oinarritutako lankidetza berri, indartsuago eta erromantiko baten hasiera izan daiteke, independentzia eta autosufizientzia pertsonal gazteago batekin konbinatuta.

Gustatu al zaizu nire artikulua? Atsegin dut Facebook-en zure jarioan horrelako artikulu gehiago ikusteko.

Eredu emozional txarrak zituzten pertsonekin zerikusirik al zen edo zerbait?

Egia esan, bai. Hori da funtsean.

Kodependentzia atxikimendu ez-osasunaren gurpil zoroa da. Eredu behartsu bat egon ohi da, non bikotekide batek bestea babestu eta lasaitu behar duela sentitzen duen eta errudun sentitzen ez badira.

Hau "biktima" eta "salbatzaile" konplexu batean erortzen da askotan.

Askotan biak eta txandak eta zikloak nahasten dira, eta gutako askok rol hauetako anitz jokatzen ditugu gure bizitzan kodependentziako harremanetan gaudenean.

Nik nahiko emozionalki bat nintzela uste nuen. pertsona osasuntsua, baina nire mutil-lagunaren jokabide itogarri eta behartsuak sentiarazi zidan beti esker oneko bikotearen papera betetzeko behar zuela nire autoestimua areagotzeko eta baloratua sentitzeko.

Konbentzituta nengoen. nire harremanaren lehenengo bi urteetan, nire mutil-lagunak ezin izan zuela egin ni gabe eta niri dagokidala bere itxaropenak betetzea eta bere muga-urraketak esker onez eta normaltzat onartzea.

Baina ez ziren izan. normala – eta ez zeuden osasuntsu.

Kodependenteak bere harremana guztiaren gainetik jartzen du, beraz, sentitu nuen leku nahikorik ez nuela sentitzearen gaia ekarriko banu gure harremana gutxiesten zuela. . Pertsona txarra bihurtuko ninduela sentitu nuen.

Baina egia da, badaudela moduakkodependentziari aurre egin eta aurrez aurre aurre egin, azpian lurperatutako maitasuna aurki dezazun. Arazoak saihesten badituzu, okerrera egingo dute.

Beraz, hona hemen zer kontutan izan:

Nire mutil-lagunarekin nabaritu ditudan kodependentzia seinale handietako 13

1) Gure harremana dena da berarentzat

Itxaron, serioski kexatzen al naiz honetaz, galdetuko zenuke? Beno, bai...

Esan nahi dut, gure harremana dena dela berarentzat. Dena alde batera utziko du zita gau baterako edo beste konpromiso batzuk kenduko ditu nirekin denbora pasatzeko.

Horrek presioa maximoa igotzen ez ezik, inoiz izango banu bezala sentiarazten nau. ezer jarri aurretik ere behin ere, laneko konpromisoa edo lagunekin denbora bezala, orduan ez dut gure harremana baloratzen.

Hain da gehiegi konprometitua gure harremanarekin, ezen pixka bat itotzen nau.

Jakina, asko gustatzen zait –eta orain bi urte daramatzagu elkarrekin–, baina beste guztiaren aurretik hain urrun jarri izanak, bere bizitzan eragin negatiboan eragiten duela ere arraro sentiarazten nau. Nitaz asko zaintzen duen mutil bat nahi dut, ziur, baina ez bere bizitza saboteatzen duen norbait nirekin egotea.

Nire mutil-lagunak bere burua zaintzea nahi dut eta badakit batzuetan beste konpromiso batzuk dituela. Eta hori ondo dago.

Baina gure harremana bere munduaren erdigune eta gauza bakarra bihurtuz, presioa eta bere segurtasun ezaren eta beharrizanaren kontzientzia sentiarazten nau.

2) Berakbeti non nagoen jakin nahi du

Egia esan, ez dut arazorik testuak bidaltzeko edo deitzeko nire mutil-lagunarekin egiaztatzeko. Polita izan daiteke axola zaizun norbait non dagoen eta zer egiten ari den jakitea.

Arazoa obligazio bihurtzen denean da.

Gaur egun dendara joaten banaiz ere, Jakinarazi behar diodala sentitzen dut.

Berandu samar noa bada, buruan ahots nahaspilatsu bat daukat esanez jakinarazteko eta zergatik azaltzeko. Lan bat bezala bihurtu da bere kezkak eta kezkak baretzea non nagoen eta zer egiten ari naizen.

Ez dut uste iruzur egiten ari naizenik edo zerbait susmatzen duenik. Gehiago da pertsonalki nire bizitzan eta nondik norakoetan hain inbertituta dagoela, ezen axola zaion guztia eta arreta jartzen diona.

Nire menpe dago lasaitzeko eta berarengana itzultzeko.

Arazoa da esaten dudanean ordu erdi gehiago behar izan dudan mezuak itzultzeko mezuak bidaltzen ditudala eta deprimituta sentiarazten duela ez dudalako lehen jartzen.

Hori ez da amodioa; hori kodependentzia da, eta txarto egiten du.

Hori buruz hitz egiten badut, irribarre egingo du eta esango du ez dela arazorik, molestatzen duela jakin arren.

Eta isilik geratzen banaiz, irribarre egingo du sofan besarkatzen garenean eta ezer oker dagoenik ez duela esango, estimatu gabe edo baztertuta sentitzen dela esan dezakedan arren.

Egia esanda, nekagarria da.

3) Uste du. laguntza behar etengabe

Batzuetan laguntza behar dut, izan gaitezenzintzoa.

Ikaragarria da batzuetan lanetik hartzera etortzen denean eta asko eskertzen dut iaz lagun batekin izan nituen arazo batzuei buruz aholkuak eman zizkidana.

Baina Arazoa, berriz ere, bere laguntza onartzera behartuta sentitzen naizela da, batere behar ez dudan egoeretan ere.

«Ondo nago, haurra» esaten banu bezala sentitzen naiz. tripan kolpea eman diodala sentituko da. Nahiz eta oraindik irribarre egin eta baietz egiten zuen eta "ez da arazorik" esan.

Denok bezala, batzuetan nire espazioa gustatzen zait: horrek ez du esan nahi gutxiago maite dudanik, nire kabuz egoteaz gozatzen dudala esan nahi du. noizean behin.

Batzuetan, lanarekin, familiaren betebeharrekin eta interes pertsonalekin ere gainezka nago (eskulanak egitea eta zirriborroak egitea gustatzen zait), beraz, noizbehinka, "esperientzia intuitibo" egoeran nago. ” eta nire bibrazio bakartiaz gozatuz.

Baina ezin du onartzen batzuetan bakarrik denbora nahi dudala.

Eta benetan hasi zait iristen. Horregatik, Rudá-ren kodependentzia gainditzeari buruzko bideoa ikusi nuenean, izugarri eragin zidan.

Hitz bakoitzarekin hitzez hitz nire istorioa kontatzen ari zen eta hortik ateratzeko bidea erakusten ari zen. harremanak, agian harritu egingo zara ziurrenik ahaztu duzun lotura oso garrantzitsu bat dagoela entzuteak:

Zeure buruarekin duzun harremana.

Osasuntsu lantzeari buruzko doako bideo izugarrianharremanak , Rudák tresnak ematen dizkizu zure munduaren erdigunean jartzeko.

Eta behin hori egiten hasten zarenean, ezin da esan zenbat zoriontasun eta betetasun aurki ditzakezun zeure baitan eta zure harremanekin.

Beraz, zerk eragiten du Rudáren aholkuak bizitza aldatzeko?

Beno, antzinako irakaspen xamanikoetatik eratorritako teknikak erabiltzen ditu, baina gaur egungo bira propioa jartzen die. Xamana izan daiteke, baina maitasunean bizi izan ditu zu eta biok ditugun arazo berdinak.

Eta konbinazio hau erabiliz, gure harremanetan gehienok gaizki egiten ditugun arloak identifikatu ditu.

Beraz, zure harremanek inoiz ez funtzionatzen dutenez, gutxietsita, estimatu gabeko edo maite gabeko sentitzeaz nekatuta bazaude, doako bideo honek teknika harrigarri batzuk emango dizkizu zure maitasun-bizitza aldatzeko.

Egin aldaketa gaur eta landu merezi duzun maitasuna eta errespetua.

Egin klik hemen doako bideoa ikusteko.

4) Nirekin beti ados dago benetan ados ez dagoenean ere

Esan nuen bezala, ez du inoiz ezetz esaten. Nik nahi dudana bakarrik egin nahi du: nahi ditudan ikuskizunak ikusi, nahi dudan tokietara joan, nahi ditudan lagunak bisitatu.

Noski, ez du beti nahi dudana nahi, baina berak ez nuke inoiz erakutsiko.

Hain da ni atsegintzearen menpekoa, ezen ez duela ia inoiz argudiatzen ezta bere iritzia esaten ere eta amaigabeko asmakizunetan geratzen naiz.non dagoen emozionalki edo zerbaiten aurrean nola sentitzen den.

Badakit nire mutil-lagunak haurtzaro gogorra izan zuela amak alkoholarekin arazo bat zuen etxe hautsi batean hazi eta depresioarekin borrokatzen ari dela, beraz ulertzen dut. autoestimu baxua duela eta arazo pertsonal batzuk dituela.

Badakit hazi zela bere ingurukoekin atsegina izan behar zuela eta beti lerroan jarri eta "polita" izan behar zuela sentituz. Ulertzen dut bere arazoak oso errotuta daudela.

Nik ere baditut nire gaiak, lantzen aritu naizenak.

Arazoa da ez duela bere traumaren jabe izango eta saiatzen da. erabili gure harremana eta harekin dudan maitasuna ondo sentitzeko benda gisa.

Hainbeste atsegina besterik ez dago har dezakedan, egia esan.

Gustatuko litzaidake behin bakarrik egotea. zintzoa eta esaidazu zehatz-mehatz zer pentsatzen ari den eta izan irekia ados ez dagoenean ni lasaitzen saiatu beharrean.

5) Berdin zaio beste lagunekin denbora pasatzea

Nire mutil-laguna eta biok gainjarritako lagun batzuk dauzkat, baina gehienak gure bizitzako arlo ezberdinetakoak dira.

Nik ditut nire eskola eta unibertsitateko lagun zaharrak, laneko lagunak eta joaten den saskibaloi ligako pare bat lagun ditu. autoen kontzesionarioan duen laneko mutilei eta mutilei.

Gauza da ez duela inoiz denbora pasa nahi haiekin, ezta bere lagunik onena ere.

Iradokitzen dudan bakoitzean keinua egiten du eta esaten du. nahiago zuen besarkada bat pasatzeani.

Esan nahi dut, lausengua nagoela: baina itogarria ere iruditzen zait uneoro bere konpainiarako nigandik menpe egotea eta berarentzat dena izan dadin nahi izatea: laguna, maitalea, bikotekidea. .

Oraindik ez gara elkarrekin bizi, baina denbora guztian etorri nahi du, eta hainbat aldi baino gehiago izan dira kalera irteteko gogoa, baina arratsaldea bertan pasatzera behartuta sentitu naiz. hari edo utziko dio hondatuta sentitzen.

Oso argi utzi du ni naizela berari inporta zaiona eta ez zaizkiola beste adiskidetasunei axola.

Eta hori oso lausengarria den arren, hori ere bada. beldurgarria da.

6) Norberaren erruz beteta dago eta bere akatsetan zentratzen da. Inoiz nirekin eztabaidatzen edo gustatzen ez zaizkion gauzak kritikatzen ez dituen arren, bere burua asko kritikatzen du.

Ni haserretzeko zerbait egin duela uste badu ere ehun aldiz barkatu esaten du.

Batzuetan itotzen ari dela sentitzen dut eta nire positibotasunarekin uretatik atera behar dudala.

Ondorioz, bere zoriontasunaren erantzule sentitzen naiz eta akats gehiago egitea saihesten lagundu behar diodala. .

Berarentzat pertsonarik garrantzitsuena naizela jakiteak, gainera, erabat jartzen du fokua nire papera ezin hobeto antzezteko eta inoiz ezer egin (nahigabeko zerbait ere) bere akatsak eta gabeziak okerrago sentiarazteko. .

Zirkulu zitala da.

7) Aholkua nahizure egoera zehatza?

Artikulu honetako seinaleek zure mutil-laguna kodependentzia den ala ez ulertzen lagunduko dizuten arren, lagungarria izan daiteke harremanen entrenatzaile bati buruz hitz egitea. zure egoera.

Harremanetako entrenatzaile profesional batekin, zure maitasun-bizitzan jasaten dituzun arazoetara egokitutako aholkuak jaso ditzakezu.

Harremanen Heroia oso trebatuta dauden harremanetako entrenatzaileek jendeari laguntzen dioten gunea da. amodio-egoera konplexu eta zailetan nabigatzea, mutil-lagun kodependentea izatea adibidez. Ospetsuak dira haien aholkuak funtzionatzen duelako.

Beraz, zergatik gomendatzen ditut?

Beno, nire maitasun-bizitzan zailtasunak igaro ondoren, duela hilabete batzuk jarri nituen harremanetan. . Hainbeste denboraz ezintasun sentitu ostean, nire harremanaren dinamikaren ikuspegi paregabea eman zidaten, eta aurrez nituen arazoak gainditzeko aholku praktikoak barne.

Harrituta geratu nintzen zein jator, ulerkorra eta profesionalak ziren.

Minutu gutxitan, harremanetarako entrenatzaile ziurtatu batekin konekta zaitezke eta zure egoerari egokitutako aholkuak jaso ditzakezu.

Hasteko, egin klik hemen.

8) Bere mugak ez dira existitzen

Ia inoiz ez du denborarik eskatzen bakarrik eta guztiaren errua bere buruari leporatzeaz gain, badirudi funtsean niri atsegin izateko bakarrik existitzen dela uste duela.

Hori da. gaizki sentiarazten nau.

Egun batean umore txarrean nago eta berari botatzen badiot, dena hartzen du eta inoiz ez