"El meu xicot és codedependent": 13 signes clàssics i què fer

He arribat a la conclusió bastant molesta que el meu xicot és codedependent.

Mai havia estat un problema, almenys al principi no ho pensava.

De fet, em va agradar molt que ell sempre estigués allà per mi, cuidant totes les meves necessitats i sempre amb ganes de passar temps amb mi.

Però després d'un temps va començar a ser una mica asfixiant.

El problema era que em sentia culpable per sentir-me com si m'estaven ofegant. Vaig sentir que hauria d'estar més agraït per totes les maneres en què va estar allà per mi.

No el vaig valorar?

Bé, sí...

Tot el que era fer va ser amorós i dolç a la superfície.

Però encara tenia aquesta sensació d'enfonsament a la boca de l'estómac. Sabia que alguna cosa anava malament. No em va semblar una relació sana, però no sabia per què.

No vaig poder posar-hi el dit.

Però després, amb l'ajuda d'un guru especial. , em vaig adonar que el meu xicot és codedependent.

No només això, sinó també que hi puc fer alguna cosa.

En aquest article, compartiré amb vosaltres el clàssic signes de codependència que vaig trobar a la meva parella, i després compartiré el que vaig aprendre sobre com gestionar-ho en una classe magistral increïble.

Comencem.

Què vol dir codependència?

Abans d'enumerar els signes, vull explicar què vol dir codependència. Ho havia sentit una o dues vegades al Dr. Phil o en algun lloc, però mai no havia pagates queixa. Aleshores em sento com un imbècil èpic.

Tampoc no he dit mai que fos perfecte.

És que m'agradaria que el meu xicot posés uns límits per ell mateix i no ho depengués tot de mi.

Només sóc una noia, com va dir Gwen Stefani...

Vull dir, crec que sóc genial, però no sempre ho entenc tot bé i no sempre estic en "parella" mode."

De vegades només vull quedar-me amb el meu pijama i menjar una galleda de gelat sense que ell s'acosti per treure'l i fingir que m'agrada la pel·lícula que estem veient.

És massa demanar?

9) És molt amable d'aconseguir el que vol

Part del problema, com jo He estat dient, és el seu cicle d'autoculpa i la seva exageració.

És tan estimat amb mi que si mai no li dono el que vol em sento una puta.

És com aquell fil de Reddit "Sóc jo el veritable imbècil"? (AITA). Em començo a preguntar AITA? Va ser tan simpàtic tota aquesta setmana i després vaig dir que no em sentia bé per passar temps junts el cap de setmana, AITA?

Saps, potser de vegades no sempre m'apareixo completament a la nostra relació i Hi ha coses en les que també estic treballant, però aquesta sensació de dependència i que em demanen estar sempre encès per mantenir-lo estable m'està esgotant.

No va ser fins a la classe magistral sobre amor i amor. intimitat que vaig entendre com trobar la teva sortida a la trampa de la codependència.

10) Evitabaralla però em fa sentir culpable si estic de mal humor

Quan està de mal humor es culpa a si mateix o ho amaga (cosa que em fa sentir pitjor de qualsevol manera).

Quan jo Estic de mal humor, surt d'una manera subtil, però surt.

I ell s'ho treu i és encara més agradable amb mi. I em sento encara pitjor.

Ara, potser no vol fer-me sentir culpable i ho entenc, però saber el seu benestar depèn bàsicament en un 99% (100%?) de la seva relació amb mi definitivament. em fa sentir culpable si crec que l'he abatut.

No vull ser una càrrega per a la nostra relació, però tampoc vull haver de jugar perfecte o sentir-me com si' El faig mal i l'estrès de vegades, però no ho admetrà.

Vull que sigui obert i em parli de temes difícils, encara que s'arrisqui a començar una baralla o a obrir noves vulnerabilitats incòmodes.

11) He de prendre totes les decisions

Un altre dels grans senyals que he notat amb el meu noi és que mai vol prendre decisions. Sempre depèn de mi com si només fos una reina que dispensa una ordre.

Per descomptat, al principi el meu ego estava una mica afalagat, però amb el temps s'ha tornat molest i estranyament passiu-agressiu.

Vull agradar-me tant i fer el que vull que sento una manca de la seva pròpia assertivitat masculina i em confon molt sobre el que realment vol.

Una relació necessita dos, i el meu codipenentxicot pensa que només fent el que vull tot serà perfecte.

I això és un altre senyal que és codepenent.

12) Ha deixat clar que la seva vida s'ha acabat si el deixo

Això sonarà una mica dramàtic, a mi també ho va fer, però el meu xicot m'ha dit que la seva vida s'acabarà si el deixo.

Conec els seus problemes i els moments difícils de créixer. i em sento absolutament horrible amb la idea de deixar-lo. Ja m'ha explicat com les ruptures passades el van aixafar durant anys i diu que m'estima tant que mai no podria continuar sense mi.

Em fa sentir aterrit de pensar com de malament. una persona que seria per deixar-lo.

Té una por intensa a l'abandonament i hem compartit moments increïbles junts. Em pregunto: no t'ho agraeixes?

I ho faig, de veritat.

Però també puc dir que algunes coses importants hauran de canviar en la nostra relació si tindrà futur, i la classe magistral de Rudá em va il·luminar realment com quedar-se amb ell sense culpa ens està fent un mal servei a tots dos.

13) Constantment dubta de la nostra relació

És literalment sempre busca validació sobre com em sento per ell i la nostra relació.

El vol en els missatges de text, el vol en les trucades, el vol en les converses, el vol veure'm somriure, el vol quan som íntims...

Vull dir, vaja... Si no ho fos físicamenti atret emocionalment, no estaria tenint relacions sexuals amb ell i passaria hores al dia diverses vegades a la setmana a casa seva o viceversa.

Sé que ho entén d'alguna manera, però encara sempre està pescant. validació...

"Això va ser molt bo, oi?" després del sexe.

Em importe molt per tu , en un text, fent evident que se suposa que he de tornar a escriure el mateix (que ell ja sap).

"Sento que la nostra relació serà la que finalment funcioni", em va dir fa un parell de setmanes.

Uh, vull dir, sense pressió... Què puc dir? La codependència no és un lloc on vulguis passar la teva vida.

Llavors, què has de fer?

Si el teu xicot està mostrant signes semblants als anteriors i també estàs sent absorbit per un codedependent en espiral hi ha coses que pots fer ara mateix per començar a escalar.

La veritat és que cap de nosaltres pot "arreglar" algú més, i de vegades seguir el nostre camí, malgrat com pot fer mal a una persona codepenent. el millor per a ambdues parelles.

Només pots canviar-te a tu mateix, i depèn de tu decidir treballar en tu mateix i animar la teva parella codipenent a fer el mateix.

El meu xicot i Estic veient un assessor de relacions i també he parlat amb ell sobre aquest tema. Ho estem prenent dia a dia, però li vaig subratllar que no vull que estigui d'acord amb tot sobre la codependència.perquè podria deixar-lo si no ho fa.

Vull que emprengui el seu propi viatge d'autoexploració i autocuració, igual que jo estic al meu.

Perquè és només treballant amb la foscor i la llum en nosaltres mateixos i satisfent les nostres pròpies necessitats que mai podem esperar que algú exteriorment ompli les necessitats emocionals que tenim.

Hem d'estar allà per nosaltres mateixos abans que algú altre pugui ser-ho.

En altres paraules, li he deixat clar al meu xicot que ha de ser propietària i ser-hi per ell mateix abans que puguem estar junts d'una manera real i saludable. I va dir que entén.

Si estàs atrapat en la codependència hi ha esperança. Ho pots veure com una oportunitat per créixer. No sempre ha de ser el final del camí en una relació, sinó que pot ser l'inici d'una nova associació més forta i romàntica basada en el suport mutu combinat amb una quantitat rejovenidora d'independència i autosuficiència personal.

T'ha agradat el meu article? Fes m'agrada a Facebook per veure més articles com aquest al teu feed.

Tenia alguna cosa a veure amb persones que tenien alguns patrons emocionals poc saludables o alguna cosa?

En realitat, sí. Això és bàsicament el que és.

La codependència és un cercle viciós d'afecció poc saludable. Sovint hi ha un patró de necessitat en què una parella sent que necessita recolzar l'altra i tranquil·litzar-la i se sent culpable si no ho fa.

Sovint, això cau en un complex de "víctima" i "salvador".

Sovint hi ha una barreja d'ambdós i canvis i cicles, i molts de nosaltres juguem múltiples d'aquests papers a les nostres vides quan estem en relacions de codependència.

Vaig pensar que era bastant emocionalment persona sana, però la conducta asfixiant i necessitada del meu xicot em va fer sentir que necessitava que fes sempre el paper de parella agraïda per augmentar la seva autoestima i fer-lo sentir valorat.

Estava convençut per la Els dos primers anys de la meva relació que el meu xicot no podria fer-ho sense mi i que depenia de mi complir les seves expectatives i acceptar les seves violacions de límits amb gratitud i com a normals.

Però no ho eren. normal, i no estaven sans.

La persona codepenent posa la seva relació per sobre de tot, així que vaig sentir que si tragués el tema de sentir que no tenia prou espai seria devaluar la nostra relació. . Vaig sentir que em faria una mala persona.

Però la veritat és que hi ha maneres deAbordeu la codependència i afronteu-la frontalment perquè pugueu trobar l'amor enterrat a sota. Si eviteu els problemes, només empitjoren.

Així que aquí teniu què tenir en compte:

13 dels grans signes de codependència que he notat amb el meu xicot

1) La nostra relació ho és tot per a ell

Espera, m'estic queixant seriosament d'això, pots preguntar? Bé, sí...

Vull dir, la nostra relació ho és tot per a ell. Ho deixarà tot de banda per a una nit de cita o esborrarà altres compromisos amb un centau per passar temps amb mi.

Això no només augmenta la pressió al màxim, sinó que em fa sentir com si alguna vegada ho fes. posar qualsevol cosa per davant d'ell fins i tot una vegada, com ara un compromís de treball o temps amb amics, llavors no valoro la nostra relació.

Està tan compromès amb la nostra relació que m'ofega una mica.

Òbviament, m'agrada molt, i ja fa dos anys que estem junts, però el fet de posar-me tan per davant de tota la resta que fins i tot afecta negativament la seva pròpia vida em fa sentir estrany. Vull un noi que es preocupi molt per mi, és clar, però no algú que saboteja la seva pròpia vida per estar amb mi.

Vull que el meu xicot es cuidi i sé que de vegades té altres compromisos. I això està bé.

Però fent de la nostra relació el centre i l'única cosa del seu món, em fa sentir pressionat i conscient de la seva pròpia inseguretat i necessitat.

2) Ellsempre vol saber on sóc

Sincerament, no tinc cap problema amb enviar missatges de text o trucar per registrar-me amb el meu xicot. Pot ser agradable saber on està algú que t'importa i què està fent.

El problema és quan es converteix en una obligació.

Si fins i tot vaig a la botiga aquests dies, Sento que li he de fer saber.

Si arribo una mica tard, hi ha una veu persistent al meu cap que em diu que li ho faci saber i que expliqui per què. S'ha convertit en una feina per mantenir pacificades les seves preocupacions i preocupacions sobre on sóc i què estic fent.

No crec que sospiti que estic fent trampes o alguna cosa així. És més com si ell personalment està tan investit en la meva vida i en el parador que és tot el que li importa i li presta atenció.

Depèn de mi per tranquil·litzar-lo i tornar-hi.

Els El problema és quan puc dir que el que trigo mitja hora més a enviar missatges el fa caure i el fa sentir deprimit perquè no el poso primer.

Això no és un romanç; això és codependència, i és una merda.

Si en parlo, només somriurà i dirà que no és cap problema tot i que sé que li molesta.

I si em quedo callat, somriurà mentre ens abracem al sofà i no dirà que no passa res, tot i que puc dir que se sent poc apreciat o descuidat.

Francament, és esgotador.

3) Ell creu que jo necessito ajuda constantment

De vegades necessito ajuda, siguem-hohonest.

És increïble quan de vegades ve a buscar-me de la feina i agraeixo molt les vegades que m'ha donat consells sobre alguns problemes que vaig tenir amb un amic l'any passat.

Però el El problema, de nou, és que em sento obligat a acceptar la seva ajuda fins i tot en les situacions en què no la necessito gens.

Em sembla que si digués "Estic tot bé, nena", va dir. em sentirà com si li vaig donar un cop de puny a l'estómac. Tot i que encara somriu i assentia amb el cap i deia "cap problema".

Com a tothom de vegades m'agrada el meu propi espai: això no vol dir que l'estimi menys, només vol dir que gaudeixo d'estar sol. de tant en tant.

De vegades també estic inundat de feina, obligacions familiars i alguns interessos personals (m'encanta fer manualitats i dibuixar), així que de vegades només estic en el meu estat d'"expertesa intuïtiva". ” i gaudint de les meves vibracions solitàries.

Però sembla que no pot acceptar que de vegades vull estar sol.

I realment comença a arribar a mi. És per això que quan vaig veure el vídeo de Rudá sobre la superació de la codependència, em va afectar moltíssim.

Literalment, estava explicant la meva història amb cada paraula i mostrant-ne la sortida.

Quan es tractava de relacions, potser us sorprendrà saber que hi ha una connexió molt important que probablement heu passat per alt:

La relació que teniu amb vosaltres mateixos.

En el seu increïble vídeo gratuït sobre el cultiu de la salutrelacions , Rudá et dóna les eines per plantar-te al centre del teu món.

I un cop comences a fer-ho, no saps quanta felicitat i satisfacció pots trobar dins de tu i amb les teves relacions.

Aleshores, què fa que els consells de Rudá canviïn tant la vida?

Bé, utilitza tècniques derivades d'antics ensenyaments xamànics, però hi posa el seu propi gir actual. Pot ser que sigui un xaman, però ha experimentat els mateixos problemes en l'amor que tu i jo.

I amb aquesta combinació, ha identificat les àrees on la majoria de nosaltres ens equivoquem en les nostres relacions.

Per tant, si estàs cansat que les teves relacions no funcionin mai, de sentir-te infravalorats, poc apreciats o poc estimats, aquest vídeo gratuït t'oferirà algunes tècniques sorprenents per canviar la teva vida amorosa.

Fes el canvi avui i cultiva l'amor i el respecte que saps que et mereixes.

Feu clic aquí per veure el vídeo gratuït .

4) Sempre està d'acord amb mi fins i tot quan en realitat no està d'acord

Com deia, mai diu que no. Només vol fer el que jo vull: veure els espectacles que vull, anar als llocs que vull, visitar els amics que vull.

Per descomptat, no sempre vol el que jo vull, però ell mai ho mostraria.

Depèn tant de agradar-me que gairebé mai no discuteix ni tan sols diu la seva pròpia opinió i em quedo en un joc d'endevinalles sense fi sobreon es troba realment emocionalment o com se sent davant d'alguna cosa.

Sé que el meu xicot va tenir una infància dura creixent en una casa trencada on la seva mare tenia problemes amb l'alcohol i ell lluitava amb la depressió, així que ho entenc. que té baixa autoestima i alguns problemes personals.

Sé que va créixer sentint que havia d'agradar a les persones que l'envolten i sempre estar en línia i ser "amable". Entenc que els seus problemes estan molt arrelats.

Jo també tinc els meus propis problemes, en els quals he estat treballant.

El problema és que ell no serà el propietari del seu trauma i ho intenta utilitzem la nostra relació i el meu afecte per ell com una banda per sentir-nos bé.

Només puc acceptar tanta gentilesa, per ser sincer.

M'encantaria que fos una vegada. honest i digues-me exactament què està pensant i sigues obert quan no estigui d'acord en comptes d'intentar aplacar-me.

5) No li importa passar temps amb altres amics

El meu xicot i jo tinc uns quants amics superposats, però la majoria són dels nostres diferents àmbits de la vida.

Tinc els meus antics amics de l'escola i la universitat, els meus amics de la feina i ell té un parell d'amics de la lliga de bàsquet a la qual participa. a i nois de la seva feina al concessionari d'automòbils.

Excepte que ell mai vol passar temps amb ells, ni tan sols amb el seu millor amic.

Sempre que ho insinuo, fa l'ullet i diu preferiria passar-hi una estona d'abraçadesjo.

Vull dir, estic afalagada: però també em sembla sufocant que depengui de mi per a la seva companyia en tot moment i vulgui que ho sigui tot per a ell: un amic, un amant, una parella. .

Encara no vivim junts, però ell vol venir tot el temps, i hi ha hagut més d'unes poques ocasions en què tenia moltes ganes de sortir però em vaig sentir obligat a passar la vetllada amb ell o deixar-lo sentir-se encallat.

Ha deixat molt clar que jo sóc tot el que li importa i que no li importen altres amistats.

I tot i que això és molt afalagador, també ho és. una mena de por.

6) Està ple d'autoculpa i se centra en els seus errors

El meu xicot és molt gran en l'autoculpa. Tot i que mai discuteix amb mi ni critica coses que no li agraden, es critica molt a si mateix.

Si fins i tot creu que ha fet alguna cosa per molestar-me, diu perdó cent vegades.

De vegades sento que s'està ofegant i necessito treure'l de l'aigua amb la meva pròpia positivitat.

El resultat és que em sento responsable de la seva felicitat i necessito ajudar-lo a evitar que cometi més errors. .

Saber que sóc la persona més important per a ell també em posa el focus completament per actuar perfectament el meu paper i mai fer res, ni tan sols una cosa no intencionada, per fer-lo sentir pitjor pels seus errors i mancances. .

És un cercle viciós.

7) Vols consellespecífic de la teva situació?

Si bé els signes d'aquest article t'ajudaran a entendre si el teu xicot és codependent, pot ser útil parlar amb un entrenador de relacions sobre la teva situació.

Amb un entrenador de relacions professional, pots obtenir assessorament adaptat als problemes que t'enfrontes a la teva vida amorosa.

Relationship Hero és un lloc on entrenadors de relacions altament formats ajuden les persones. navegar per situacions amoroses complexes i difícils, com tenir un xicot codependent. Són populars perquè els seus consells funcionen.

Llavors, per què els recomano?

Bé, després de passar per dificultats en la meva pròpia vida amorosa, vaig contactar amb ells fa uns mesos. . Després de sentir-me impotent durant tant de temps, em van donar una visió única de la dinàmica de la meva relació, incloent-hi consells pràctics sobre com superar els problemes que m'enfrontava.

Em va sorprendre com de genuïna, comprensiva i professionals que eren.

En pocs minuts, podeu connectar-vos amb un entrenador de relacions certificat i obtenir assessorament personalitzat específic per a la vostra situació.

Feu clic aquí per començar.

8) Els seus límits són inexistents

Casi mai demana temps sol i, a part de culpar-se de tot, sembla que bàsicament creu que només existeix per agradar-me.

És em fa sentir malament.

Si un dia estic de mal humor i em desfogo amb ell, ho agafa tot i mai