La meva xicota és codedependent: 15 signes que la van donar

La meva xicota és codedependent.

I em vaig assabentar de la manera més difícil.

Ho vaig descobrir en el pitjor moment:

Una vegada ja estava enmig de una relació a llarg termini amb ella.

Noteu que l'ús de era.

Tots aquells comportaments que vaig ignorar ja que no hi havia gran cosa van començar a convertir-se en un gran problema. I em vaig adonar que era molt codependent d'una manera tòxica que també afectava negativament la meva vida.

Em vaig adonar que estava a unes quantes milles per un forat profund i només tenia dues opcions:

Segueix enfonsant-me fins a un pou inabastable o començo a cavar la meva sortida.

He triat la segona opció.

I espero que tu també.

Així doncs, què és la codependència. ?

En realitat, és bastant senzill:

La codependència és una relació en què un o els dos implicats són excessivament dependents emocionalment.

La seva felicitat i la satisfacció de l'altra persona.

Com a xaman, Rudá Iandê ensenya a la seva classe magistral gratuïta sobre la recerca de l'amor i la intimitat veritables, cosa que recomano molt, les persones codependents solen dividir-se en dues categories:

La víctima.

I el salvador.

En la meva relació, això és definitivament com es va desenvolupar. I un cop vaig veure els senyals lletjos no els vaig poder desviar.

Em vaig adonar que estava jugant el "salvador" de la narració de la víctime de la meva xicota. Però en lloc de sentir-me com un heroi, em vaig sentir com un ximple.

I volia sortir.

La meva parella és codependent, i la codependència no és genial

Joles coses bones que vaig fer per ella.

Perquè em sentia com si m'estaven rastrejant i vigilant en tot moment.

Ella rarament es queixava exteriorment, però feia aquestes coses passiu-agressives i utilitzar la intimitat per manipular-me.

I la base de les seves decisions sempre va ser aquest quadre de comandament invisible on es jutjaven les meves accions i comportament.

13) Em va fer sentir culpable

Aquesta és bàsicament l'emoció principal que recordo de la nostra relació:

Culpa.

Sempre hi havia alguna cosa que estava fent que hauria d'haver estat més...

Aquest sentiment de codidependència poc saludable. que no estava fent prou per rescatar-la o cuidar-la se'm va anar arrossegant.

I ella ho va animar i va avivar aquell foc de la vergonya.

Vaig deixar que seguia cremant, pensant-ho. era passió i amor.

Però en realitat estava ple de fums verinosos de plàstic ardent.

I m'alegro d'haver decidit deixar enrere aquell foc del contenidor i anar en l'altra direcció abans que ell. es va convertir en un incendi forestal.

14) Va utilitzar el sexe per manipular-me

Ai, pobre, la meva xicota no sempre volia dormir amb mi.

Boo hoo.

Bé, no del tot.

De fet, el que passava en molts casos era tot el contrari:

Ella m'inundaria d'intimitat, el sexe i l'afecte aparentment sense cap motiu, i després el vaig tirar cap enrere i convertir-me en una reina del gel.

Mentrestant allà només em preguntava què dimonis estava passant.

Després vaigfinalment em vaig adonar del patró:

Quan vaig cedir a la narració de la seva víctima i vaig simpatitzar i vaig interpretar el "salvador", em va fer señas per anar al llit com una temptadora deliciosa...

Però quan no vaig respondre prou com per satisfer les seves tendències codependents o frenar-se, es va refredar.

Tot es va convertir en molt transaccional:

Bàsicament pagava el sexe jugant al joc de la codependència i reforçant els patrons negatius que la feien. menys segur i més miserable en el fons.

Aspre, ho sé.

Però no he vingut aquí a dir-te mentides.

15) Ella em va posar en un pedestal

M'agrada pensar que sóc un bon noi. Com he dit, no sóc un idiota (la majoria de les vegades).

Però la meva xicota em va adorar.

Sona força bé, oi?

Incorrecte .

Així és el motiu:

Es fa cansat i una mica estrany que algú amb qui tinguis una relació consideri un ideal de perfecció.

Sóc un ésser humà defectuós com la resta de nosaltres, i no sempre puc estar a l'altura del pedestal on em va posar ella.

Vaig començar a sentir que estava fent un paper en algun programa de teatre comunitari. .

La del “nòvio perfecte”.

Aquí és on preguntes com va anar el seu dia i li acaricies els cabells i finges simpatitzar que no tot li va anar bé avui i que la seva vida és la més difícil mai.

Uf.

Acabo d'arribar al final de la meva capacitat per formar part d'aquest drama.

I sincerament estic content d'haver-ho fetla decisió de marxar.

Però pel que fa al que has de fer, aquest és un altre tema:

Què has de fer si la teva parella és codepenent?

Spoiler: Puc No prenguis aquesta decisió per tu.

El que puc dir és:

No et comprometis més en una relació tòxica.

No busquis validació i realització mitjançant una vincle dependent.

Això no és amor.

L'amor real i el respecte són molt diferents, i comença per estimar-se a tu mateix.

Amb la meva (ex)nòvia ara entenc molt més mirant enrere. Va créixer en una casa difícil amb pares que no tenien temps per a ella.

Va aprendre una lliçó que no era "prou bona" ​​i va començar a emfatitzar el seu victimisme per aconseguir el que volia.

I això es va seguir jugant en les relacions, malauradament.

Encara em preocupo per ella, de veritat.

Però no estic enamorat d'ella. I vaig prendre la decisió conscient de no continuar alimentant l'addicció codepenent amb ella.

Això és una cosa que ella ha de fer per ella mateixa (i també tinc les meves pròpies coses propenses a la codedependència per treballar amb la meva " instints de salvador).

Ningú és perfecte com he dit al principi.

Però sí que tenim l'oportunitat de millorar i ser una força per al bé en la vida dels altres.

I per això vaig decidir marxar i treballar-me.

Les persones codependents i les que tenen “tendències codependents” han de treballar.els seus problemes per si sols.

Com més agafin solucions externes, "amor" i validació, empitjoraran els seus problemes, i més gran serà la decepció al final.

Interdependència. i donar-se suport mútuament és increïble:

Però la codependència és una altra cosa.

No es tracta de suport, es tracta d'expectatives tòxiques i de prendre sempre les emocions i les validacions que necessiteu...

Per tant, si has de marxar o no pot ser una pregunta difícil:

La teva decisió depèn de tu, i de la teva parella.

Tot el que puc dir és:

Ningú. sinó et pot arreglar i el millor amor no té condicions.

Ni de mi ni dels altres.

Tampoc sóc un narcisista espiritual, i tampoc sóc un imbècil (no la majoria de vegades, de totes maneres).

Però la codependència de la meva xicota no es tractava de sentir-me incòmode o "desconcertat".

Es va adonar que m'estava alimentant amb un patró d'aferrament emocional negatiu que en realitat la feia mal a ella i a mi. .

I qui vol formar part d'una relació que realment està perjudicant ambdues parelles?

No a mi.

Per tant, vull compartir aquesta llista amb tu. :

Les grans banderes vermelles que vaig notar em van demostrar que la meva parella és codedependent. Aquesta és la meva llista dels 15 signes que la van donar.

Aquí anem.

La meva parella és codepenent: 15 signes que la van donar

1) Ella constantment va colpejar la seva autoestima per cridar l'atenció i la validació

Així és el que vull dir:

La meva xicota es preocuparia constantment per cridar l'atenció i validació.

Tots tenim moments de dubte i de tristesa.

Però ella agafaria aquests moments i els exagerava i els armaria.

Ella s'aprofitaria per l'autoestima. dubtes de pietat, validació, promeses i molt més.

S'esperava que proporcionés una validació gairebé constant.

Al principi, va començar lentament, i encara em sentia molt atret per diverses coses sobre ella. així que ho vaig treure...

Però més tard, una vegada que les coses es van posar més serioses, es va fer legítimesgarrifós.

Ella necessitaria que repeteixi coses positives sobre ella una vegada i una altra.

I mai em va creure de totes maneres.

Va passar una estona fins que em vaig adonar que això era un joc que no anava a guanyar mai.

2) Mai em va deixar dir que no

Això no és del tot cert.

Vaig dir que no una o dues vegades:

I no em va deixar oblidar mai.

Plors, drama, trucades nocturnes durant setmanes obsessionant-se per què no era "prou bona" ​​per a mi i com sabia que m'havia conegut. una altra noia.

Si no estava tot allà per ella tot el temps, va deixar clar que bàsicament li havia arruïnat la vida.

Però la veritat és:

Ella estava arruïnant la meva.

I va ser una merda.

Així que si et trobes en aquesta situació, t'insto molt que facis una revisió de la realitat i descobreixis si estàs enamorat o només un addicte al vincle no saludable.

Pots fer-ho consultant la classe magistral gratuïta sobre amor i intimitat a continuació.

Obtén més informació sobre la classe magistral aquí.

3) Ella esperava que estigués en contacte les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana

Una vegada vaig cometre l'"error" d'apagar el telèfon durant una migdiada dissabte.

Diguem que no ho vaig tornar a repetir. .

La meva xicota esperava que estigués en contacte i que estigués accessible literalment tot el temps.

Si estigués molt ocupat, em donava cinc minuts més o menys de "hora flexible", però més o menys era una expectativa constant de respondre missatges de text, trucades o missatges instantanis immediatament.

Al principi,era una mica simpàtica.

Ella estava tan enamorada de mi que vaig deixar que arribés al meu ego, en lloc de notar el tòxic que era.

Més tard, em vaig adonar de la veritat:

La seva por a l'abandonament l'estava provocant a "consultar-se" constantment amb mi.

Però tot es va convertir en massa per a mi.

4) Em va fer xantatge emocional

Mirant aquesta llista, m'adono que pot semblar que m'estic fent per perfecte o que no he fet res dolent en la relació.

Aquest no és el cas.

En absolut.

No era gaire perfecte quan estava amb la meva xicota:

De vegades era mandrós, irritat, enfadat, deprimit.

Però vaig intentar mantenir-me. els jocs al mínim.

No puc dir el mateix d'ella.

Ella m'explicava aquestes històries emocionalment devastadores de la seva infància o sobre un ex i després s'abraçava amb mi i digues-me com era diferent.

Ella em va deixar clar constantment que si mai la deixava o la decepcionava, la destrossaria tota la vida.

Em vaig convertir en l'única persona que "manava". ella viva”, i en realitat va començar a sentir-se molt de merda.

5) No tenia límits

Com he dit, jo estava lluny de ser perfecte en la relació.

Un dels meus trets menys "agradables" és que puc ser una mica insistent.

Aquesta característica meva es va empitjorar encara quan estava amb la meva xicota perquè no tenia límits.

Si li deia que fes el sopar ho va fer.

Si jola va pressionar perquè fes una activitat al llit amb mi, ella ho va fer.

No estic orgullós d'això, de fet, estic una mica de vergonya.

Però ella mai es va aixecar. per ella mateixa, i fins i tot quan feia coses amb mi que no li agradaven tant les feia servir més tard per fer-me xantatge emocional.

"Bé, sempre faig el que vols, així que..."

Entens la imatge.

La nostra relació sincerament va treure el pitjor de mi. I em faig responsable d'això.

Per això vaig marxar.

6) Em va pressionar perquè la posés per sobre de la meva família

Alguns membres de la meva família requereixen més m'importa i tinc una relació estreta amb els meus pares i la meva germana.

El meu ex intentava constantment fer-me sentir malament si passava temps amb ells o fins i tot parlava d'ells.

No és així. que ella em diria que no ho fes.

Després de tot, la seva personalitat (a la superfície) es tractava d'agradar a la gent.

Però va fer evident que no hi havia espai. per a ella i la meva família en la nostra relació.

Ella va crear aquesta opció falsa:

Jo o la teva família.

Mai havia estat en aquest tipus de situació en què abans una parella em va fer sentir culpable per... preocupar-me per la meva família.

Així que va ser un de nou per a mi.

I va ser realment estrany i aclaparador.

Els signes d'aquest article us ajudaran a tractar amb una núvia codedependent, pot ser útil parlar amb un entrenador de relacions sobre la vostra situació.

Amb aEntrenador de relacions professionals, pots obtenir assessorament adaptat als problemes específics que t'enfrontes a la teva vida amorosa.

Relationship Hero és un lloc on entrenadors de relacions altament preparats ajuden les persones a superar situacions amoroses complexes i difícils, com ara tenir una núvia codedependent. Són populars perquè realment ajuden la gent a resoldre problemes.

Per què els recomano?

Bé, després de passar per dificultats en la meva pròpia vida amorosa, vaig contactar amb ells fa uns mesos. Després de sentir-me indefens durant tant de temps, em van donar una visió única de la dinàmica de la meva relació, incloent consells pràctics sobre com superar els problemes que m'enfrontava.

Em va impressionar la sinceritat, la comprensió i la professionalitat que eren.

En només uns minuts pots connectar amb un coach de relacions certificat i obtenir assessorament personalitzat específic per a la teva situació.

Feu clic aquí per començar.

7) Em va fer dirigir la seva vida

Aquest va ser un gran senyal:

Carpa intermitent al rètol tipus del centre de Las Vegas...

Em va convertir en el jutge de les seves decisions i eleccions de vida.

Ella esperava que jo dirigís la seva vida.

I, francament, en tinc prou per fer-me càrrec de la meva.

S'espera que ho faci. prendre decisions per ella sobre tot, des de la seva dieta fins a les seves relacions familiars i les compres de roba es van convertir en una merda esgotadora.

Perdoneu el meu llenguatge.

Fins i tot.Tornar a pensar-hi em fa adonar-me d'una cosa inquietant:

Ella volia que dirigís la seva vida perquè pogués sentir-se segura, però no importava el que vaig decidir, d'alguna manera sempre no era prou bo i ella encara era la víctima.

8) Les meves responsabilitats no significaven res per a ella

Tinc un familiar que és autista i que de vegades necessita una atenció addicional.

També tinc una feina d'alta pressió.

Però quan estava amb la meva xicota va actuar com si les meves responsabilitats no fossin totalment importants.

Jo només era un objecte per a ella:

Un objecte de realització emocional (EFO) .

El pitjor va ser quan em va mostrar simpatitzant falsament.

Ella deia coses com:

"Oh, sí, sé que estàs passant moltes coses. , però..."

Aquell "però" es va convertir en el mal de la meva puta existència, deixa'm que t'ho digui.

Sincerament, tenia moltes bones qualitats, però aquesta jove va convertir la codependència en una forma d'art.

I aquell era un quadre de Pablo Picasso del qual no volia formar part.

9) El seu estat d'ànim sempre depenia de mi

Permeteu-me ser més específic:

Si estava de mal humor, devia "arreglar"-ho.

Si estava de bon humor, De mi depenia de "mantenir-lo".

Com s'escriu diversió? En aquest cas, l'escriu com a f u c k t h i s.

Tinc un secret per a tothom:

Jo mateix no sempre tinc un gran dia. De fet, avui ha estat menys que sorprenent.

Presió laboral, problemesamb els meus amics. La merda també m'acostuma.

Ara que torno a estar soltera, puc dedicar-me un temps a mi mateixa, posar una mica de música i relaxar-me.

Però amb ella, jo era una "custodia" al seu estat emocional les 24 hores del dia.

Encara que em trucés a les 3 de la matinada plorant, la meva feina era escoltar i simpatitzar, perquè la seva vida era tan dura (i la meva no?)

Com he dit:

La codependència no és genial.

10) Ella va convertir la meva vida en la seva vida

Compartir coses junts és una de les coses bones de les relacions.

Però la meva xicota no només ho va apreciar. o compartir algunes parts de la meva vida.

Bàsicament se'n va fer càrrec i se la va fer seva.

Els meus amics es van convertir en els seus amics (no realment, però en la seva ment).

Els meus interessos es van convertir en els seus interessos (de veritat, qui hauria sabut que acabaria posant-ho al tennis malgrat el seu mal genoll).

Espai personal:

Absolutament desaparegut.

Aquesta noia era com un país colonial que ocupava la meva vida.

Va plantar la seva bandera femenina a a tots els racons de la meva existència.

Bàsicament també es va traslladar al meu lloc. apartament sense preguntar-m'ho. Va començar amb el seu raspall de dents i va acabar quan em vaig adonar que feia quatre dies que no havia marxat del seu propi lloc.

Llavors, li agradava molt, i què?

Més com si volia fer-ho. controlar i formar part de cada part de la meva vida.

Al principi, em sentia afalagada, més tard em vaig molesta com l'infern.

11) Ella constantmentva intentar guanyar el "joc de les víctimes"

Si hi hagués uns Jocs Olímpics de les víctimes, la meva xicota hauria tingut prou medalles d'or per omplir Fort Knox.

Era tan bona.

Estic parlant d'una víctima professional.

El seu cap no la va fer cas; el seu cap era massa insistent i sempre al voltant.

El seu germà l'estava enfadat perquè no parava de demanar diners; desitjava que la seva família l'apreciés més.

No va créixer en una llar amorosa, per tant tenia por del compromís, però també sentia que no estava prou compromès amb la nostra relació. .

Vaig tenir aquesta sensació de pressió constant que depenia de mi "arreglar" la nostra relació.

Vaja, va, va.

Déu no permeti que tot passi. el més mínim malament en el seu dia:

En sentiria parlar durant hores. Plorava i es desfogava i jo començava a preguntar-me si realment em sentia prou atret per ella com per aguantar aquesta merda.

I al final, la resposta va ser no.

12) Va mantenir un quadre de puntuació

Els comportaments codedependents tòxics haurien de tenir aquest al capdamunt.

Deixa'm ser clar:

No va guardar literalment un quadre de puntuació, però maleït podria aquella noia fa un seguiment de cada vegada que ha fet alguna cosa agradable i de com li devia.

Potser és el fet que és comptable, potser només la seva naturalesa codepenent.

Però ella em va fer sentir que el focus estava posat en mi en tot moment.

I fins i tot em va molestar.