Myn freondinne is codependent: 15 tekens dy't joech it fuort

Myn freondinne is codependent.

En ik fûn it op de hurde manier.

Ik fûn it op it slimste momint:

Ea wie ik al midden yn in lange-termyn relaasje mei har.

Let op it gebrûk fan wie.

Al dy gedrach ik negearre as gjin big deal begûn te wurden in grutte deal. En ik realisearre dat se heul codependent wie op in giftige manier dy't myn libben ek negatyf beynfloedet.

Ik realisearre dat ik in pear kilometer ûnder in djip gat wie en ik hie mar twa karren:

Bliuw del sakje nei in ûnberikbere kûle of begjin myn wei út te graven.

Ik keas foar opsje twa.

En ik hoopje dat jo ek sille.

Dus, wat is codependency ?

It is eins frij simpel:

Codependency is in relaasje dêr't ien of beide fan de belutsenen tefolle emosjoneel ôfhinklik binne.

Har lok en ferfolling fan de oare persoan.

As de sjamaan leart Rudá Iandê yn syn fergese masterclass oer it finen fan wiere leafde en yntimiteit - wat ik tige, tige oanrikkemandearje - codependent minsken falle normaal yn twa kategoryen:

It slachtoffer.

En de ferlosser.

Yn myn relaasje is dit perfoarst hoe't it ôfspile. En as ik ienris de ûnsjogge tekens seach, koe ik se net ûntsjen.

Ik realisearre dat ik de "ferlosser" spielde foar it slachtofferferhaal fan myn freondinne. Mar ynstee fan in held te fielen, fielde ik my as in tsjoenster.

En ik woe derút.

Myn partner is codependent - en codependency is net cool

Ikde aardige dingen dy't ik foar har dien.

Om't ik fielde dat ik te alle tiden folge en kontrolearre waard.

Se soe selden nei bûten ta kleie, mar se soe dizze passyf-agressive dingen dwaan en yntimiteit brûke om my te manipulearjen.

En de basis fan har besluten wie altyd dizze ûnsichtbere skoarekaart dêr't myn dieden en gedrach beoardiele waarden.

13) Se makke my skuldich te fielen

Dit is yn prinsipe de wichtichste emoasje dy't ik my herinnerje fan ús relaasje:

Skuld.

D'r wie altyd wat dat ik dien hie dat mear wêze moast ...

Dit ûnsûne codependent gefoel dat ik net genôch die om har te rêden of har te fersoargjen, bleau my op 'e krûp.

En se moedige it oan en stookte dat fjoer fan skamte.

Ik liet it bliuwe baarne, tinkend wie passy en leafde.

Mar it wie eins fol mei giftige baarnende plestik dampen.

En ik bin gewoan bliid dat ik besleat dat dumpster fjoer efter te litten en de oare kant op te gean foardat it feroare yn in boskbrân.

14) Se brûkte seks om my te manipulearjen

Och, earme keardel, myn freondinne woe net altyd by my sliepe.

Boo hoo.

Nou, net hielendal.

In feite, wat barde yn in protte gefallen wie it tsjinoerstelde:

Se soe my oerstreame mei yntimiteit, seks, en affection skynber sûnder reden, en dan ruk it werom en wurden in iis keninginne.

Yntusken dêr frege ik my gewoan ôf wat der yn godstsjinst oan de hân wie.

Doe ikmerkte einlings it patroan op:

Doe't ik my joech oan har slachtofferferhaal en sympatisearre en de "ferlosser" spile, winkt se my op bêd as in hearlike ferlieding ...

Mar doe't ik net reagearre genôch om har codependent tendinzen te befredigjen of werom te hâlden, gie se kâld.

It waard allegear heul transaksjoneel:

Ik betelle yn prinsipe foar seks troch it spultsje fan codependency te spyljen en negative patroanen te fersterkjen dy't har makken minder selsbetrouwen en mear jammerdearlik djip fan binnen.

Harsh, ik wit it.

Mar ik kaam hjir net om dy leagens te fertellen.

15) Se sette my op in sokkel

Ik tink graach dat ik in goede keardel bin. Lykas ik sei, ik bin gjin lul (meast fan 'e tiid).

Mar myn freondinne oanbea my.

Klinkt wol aardich?

Ferkeard .

Dêrom:

It wurdt wurch en wat nuver om as ien of oare ideaal fan perfeksje hâlden te wurden troch ien mei wa't jo in relaasje hawwe.

Ik bin in gebrekkich minske lykas de rest fan ús, en ik kin net altyd libje oant it sokkel dat se my op sette.

Ik begon te fielen dat ik in rol spile yn ien of oare mienskip teaterprogramma .

Dy fan 'e "perfekte freon."

Hjir freegje jo hoe't har dei wie en streake har hier en dogge as sympaty dat net alles hjoed perfekt foar har gie en har libben is de dreechste ea.

Ugh.

Ik ha krekt it ein berikt fan myn fermogen om diel te wêzen fan dat drama.

En ik bin earlik bliid dat ik makkeit beslút om fuort te gean.

Mar wat jo dwaan moatte, dat is in oar ûnderwerp:

Wat moatte jo dwaan as jo partner codependent is?

Spoiler: ik kin 't meitsje dat beslút foar dy.

Wat ik sizze kin is:

Jou net fierder yn in giftige relaasje.

Sykje gjin falidaasje en ferfolling troch in ôfhinklike hechting.

Dat is gjin leafde.

Echte leafde en respekt binne fier oars, en it begjint mei jinsels leaf te hawwen.

Mei myn (eks)freondinne begryp ik no folle mear weromsjen. Se groeide op yn in rûch hûs mei âlden dy't gjin tiid foar har hiene.

Se learde in les dat se net "goed genôch" wie en begon har slachtofferskip te beklamjen om te krijen wat se woe.

En dat bleau spitigernôch spylje yn relaasjes.

Ik hâld der noch altyd om, echt.

Mar ik bin net fereale op har. En ik makke it bewuste beslút om net troch te gean mei it fiedjen yn 'e codependent ferslaving mei har.

Dat is iets dat se sels troch moat (en ik haw myn eigen codependent-geneigde dingen om te wurkjen mei myn " ferlosser" ynstinkten).

Nimmen is perfekt lykas ik oan it begjin sei.

Mar wy hawwe de kâns om te ferbetterjen en in krêft foar it goede te wêzen yn elkoars libben.

En dêrom haw ik besletten om fuort te gean en oan mysels te wurkjen.

Koofhinklike minsken en dy mei “codependent tendencies” moatte oan wurkjeharren problemen op har eigen.

Hoe mear se begripe nei oplossingen fan bûten, "leafde" en validaasje, hoe slimmer harren problemen wurde - en hoe grutter de ferlet sil op it ein wêze.

Interdependence en elkoar stypje is geweldich:

Mar codependence is wat oars.

It giet net oer stipe, it giet oer giftige ferwachting en altyd nimme emoasjes en validaasjes dy't jo nedich hawwe ...

Dus, oft jo fuortgean moatte of net, kin in drege fraach wêze:

Jo beslút is oan jo - en jo partner.

Alles wat ik sizze kin is:

Nimmen oars kin jo reparearje en de bêste leafde hat gjin betingsten op it.

Net fan mysels of fan oaren.

Ik bin ek gjin geastlike narcissist, en ik bin gjin lul (meastentiids net yn elts gefal).

Mar de medeôfhinklikens fan myn freondinne gie net oer dat ik my ûngemaklik fielde of "opfallend" fielde.

It realisearre dat ik in negatyf emosjoneel taheakselpatroan oankaam dat har eins sear wie as my .

En wa wol diel útmeitsje fan in relaasje dy't beide partners eins skea docht?

Ik net.

Dus om dy reden wol ik dizze list mei jo diele :

De grutte reade flaggen dy't ik opmurken lieten my sjen dat myn partner codependent is. Dit is myn list fan 'e 15 tekens dy't it fuortjoegen.

Hjir geane wy.

Myn partner is codependent: 15 tekens dy't it fuortjoegen

1) Se konstant flogged har selsbyld om oandacht en validaasje te krijen

Dit is wat ik bedoel:

Myn freondinne soe konstant op harsels wêze om oandacht te krijen en validaasje.

Wy hawwe allegear mominten fan selstwifel en fertriet.

Mar se soe dizze mominten nimme en se oerdriuwe en wapen meitsje.

Se soe har sels melke- twifels foar meilijen, falidaasje, beloften en folle mear.

Der waard ferwachte dat ik hast konstante falidaasje levere.

Earst begûn it stadich, en ik wie noch altyd tige oanlutsen troch ferskate dingen oer har dus ik rôp it ôf ...

Mar letter, doe't dingen serieuzer waarden, waard it legitgriezelig.

Se soe my nedich hawwe om positive dingen oer har hieltyd wer te herheljen.

En se leaude my dochs noait.

It duorre in skoft oant ik besefte dat it wie in spultsje dat ik noait winne soe.

2) Se liet my noait nee sizze

Dit is net hielendal wier.

Ik ha wol ien of twa kear nee sein:

En se liet my it noait ferjitte.

Trenen, drama, petearen yn 'e lette nacht foar wiken obsedearjend oer wêrom't se net "goed genôch" foar my wie en hoe't se wist dat ik moete hie in oar famke.

As ik der net altyd foar har wie, makke se dúdlik dat ik har libben yn prinsipe fernield hie.

Mar de wierheid is:

Se ferneatige mines.

En it sûge.

Dus as jo yn dizze situaasje binne, ried ik jo tige oan om in realiteitskontrôle te nimmen en út te finen oft jo fereale binne of gewoan ferslaafd oan ûnsûne hechting.

Jo kinne dit dwaan troch de fergese masterclass oer leafde en yntimiteit hjirûnder te besjen.

Lear hjir mear oer de masterclass.

3) Sy ferwachte dat ik 24/7 yn kontakt wêze soe

Ien kear makke ik de "flater" om myn tillefoan út te skeakeljen by in dutje op sneon.

Litte wy mar sizze dat ik dat net wer werhelle haw .

Myn freondinne ferwachte dat ik de hiele tiid yn kontakt en berikber soe wêze.

As ik it echt drok hie, soe se my fiif minuten of wat "flextiid" jaan, mar min of mear it wie in konstante ferwachting om sms'en, oproppen of direkte berjochten fuortendaliks te beantwurdzjen.

Earst wie itwie in soarte fan cute.

Se wie sa yn my, dat ik liet it ta myn ego komme, ynstee fan te merken hoe giftig it wie.

Letter realisearre ik de wierheid:

Har eangst foar ferlittenens triggerde har om hieltyd "yn te kontrolearjen" by my.

Mar it waard my allegear te folle.

4) Se hat my emosjoneel sjantearre

As ik nei dizze list sjoch, besef ik dat it miskien lykje kin dat ik mysels perfekt meitsje of dat ik neat ferkeard dien yn 'e relaasje.

Dat is net it gefal.

Alhiel.

Ik wie fier fan perfekt doe't ik mei myn freondinne wie:

Soms wie ik lui, yrritearre, lilk, depressyf.

Mar ik besocht te hâlden de spultsjes op in minimum.

Ik kin itselde net foar har sizze.

Se soe my dizze emosjoneel ferneatigjende ferhalen út har bernetiid of oer in eks fertelle en dan tsjin my en fertel my hoe't ik oars wie.

Se makke my hieltyd dúdlik dat as ik har oait ferlit of lit har dellitte, it har hiele libben ferneatigje soe.

Ik waard de ienige persoan dy't "hâldde har libben," en it begon eins echt shitty te fielen.

5) Se hie gjin grinzen

Lykas ik sei, ik wie fier fan perfekt yn 'e relaasje.

Ien fan myn minder "noflike" eigenskippen is dat ik in bytsje opdringerig wêze kin.

Dit karakteristyk fan my waard noch slimmer makke doe't ik by myn freondinne wie, om't se gjin grinzen hie.

As ik har fertelde om iten te meitsjen, die se it.

As ikdrukte har op om mei my in aktiviteit op bêd te dwaan hat se it dien.

Dêr bin ik net grutsk op, trouwens skamje ik my in bytsje.

Mar se hat noait opstien foar harsels, en sels doe't se dingen mei my die dêr't se net sa fan wie, soe se se letter brûke om my emosjoneel te swartjen.

"No, ik doch altyd wat jo wolle, dus ..."

Jo krije it byld.

Us relaasje brocht earlik it slimste yn my nei bûten. En dêr nim ik ferantwurdlikens foar.

Dêrom bin ik fuortgien.

6) Se sette my ûnder druk om har boppe myn famylje te setten

Guon leden fan myn famylje fereaskje ekstra soarch en ik haw in nauwe relaasje mei myn âlden en myn suster.

Myn eks besocht konstant my min te fielen as ik tiid mei har trochbrocht of sels oer har praat.

It is' t dat se my sizze soe net te dwaan.

Ommers, har persoanlikheid (op it oerflak) gie om minsken-pleasure.

Mar se makke dúdlik dat der gjin plak wie foar har en myn famylje yn ús relaasje.

Se makke dizze falske kar:

Ik of dyn famylje.

Ik hie noch noait earder yn sa'n situaasje west wêr't in partner makke my skuldich foar ... it fersoargjen fan myn famylje.

Dus it wie in nij foar my.

En it wie echt bizar en oerweldigjend.

Wylst de tekens yn dit artikel sille jo helpe om te gean mei in codependent freondinne, it kin nuttich wêze om te praten mei in relaasjecoach oer jo situaasje.

Mei inprofesjonele relaasjecoach, kinne jo advys krije ôfstimd op 'e spesifike problemen dy't jo te krijen hawwe yn jo leafdeslibben.

Relationship Hero is in side wêr't heech oplaat relaasjecoaches minsken helpe by komplekse en drege leafdesituaasjes, lykas it hawwen fan in codependent freondinne. Se binne populêr om't se minsken wirklik helpe om problemen op te lossen.

Wêrom advisearje ik se?

No, nei't ik troch swierrichheden yn myn eigen leafdeslibben west hie, berikte ik har in pear moanne lyn. Nei't se sa lang helpeleas fielden, joegen se my in unyk ynsjoch yn 'e dynamyk fan myn relaasje, ynklusyf praktysk advys oer hoe't ik de problemen kin oerwinne wêr't ik te krijen hie.

Ik waard ferrast troch hoe oprjocht, begryp en profesjoneel se wiene.

Yn mar in pear minuten kinne jo ferbine mei in sertifisearre relaasjecoach en advys op maat krije spesifyk foar jo situaasje.

Klik hjir om te begjinnen.

7) Se makke my har libben te rinnen

Dit wie in grut teken:

Flashing marquee in downtown Vegas type sign …

Se makke my de rjochter fan har besluten en libbenskeuzes.

Se ferwachte dat ik har libben soe rinne.

En, earlik sein, ik haw genôch oan it rinnen fan myn eigen.

Wês ferwachte dat ik besluten foar har meitsje oer alles fan har dieet oant har famyljerelaasjes en kleanoankeapen waarden ferdomd útputtend.

Ekskús myn taal.

Selsit weromtinken makket my in steurend ding te realisearjen:

Se woe dat ik har libben rûn, sadat se har feilich fiele koe, mar wat ik ek besleat, it wie altyd op ien of oare manier net goed genôch en se wie noch altyd it slachtoffer.

8) Myn ferantwurdlikheden betsjutte neat foar har

Ik haw in famyljelid dat autistysk is en soms ekstra oandacht nedich hat.

Ik haw ek in hege druk baan.

Mar doe't ik by myn freondinne wie, die se as wie myn ferantwurdlikheden folslein ûnbelangryk.

Ik wie allinich in objekt foar har:

An emosjonele ferfolling foarwerp (EFO) .

It slimste wie doe't se fake-sympathisearde mei my.

Se soe dingen sizze as:

"Oh ja, ik wit dat jo in protte geande hawwe , mar ..."

Dat "mar" waard de ban fan myn ferdomme bestean, lit ik dy sizze.

Earlik sein, se hie in protte goede kwaliteiten, mar dizze jonge dame makke codependency yn in keunstfoarm.

En dat wie in skilderij fan Pablo Picasso dêr't ik gjin diel fan útmeitsje woe.

9) Har stimming hong altyd fan my ôf

Lit my mear spesifyk wêze:

As se yn in minne stimming wie, wie it oan my om it te "reparearje".

As se yn in goede stimming wie wie oan my om it te "ûnderhâlden".

Hoe stavere jo wille? Yn dat gefal stavere jo it as f u c k t h i s.

Ik haw in geheim foar elkenien:

Ik haw sels net altyd in geweldige dei. Eins wie it krekt hjoed minder dan geweldich.

Wurkdruk, problemenmei myn freonen. De stront komt my ek oan.

No't ik wer singel bin, kin ik de tiid foar mysels nimme, wat muzyk útmeitsje en chillje.

Mar mei har wie ik in "fersoarger" nei har emosjonele steat 24 oeren deis.

Sels as se my om 3.00 oere rôp, wie myn taak om te harkjen en te sympatisearjen, om't har libben sa dreech wie (en mines net?)

Lykas ik sei:

Codependency is net cool.

10) Se makke myn libben yn har libben

Dingen tegearre diele is ien fan 'e goede dingen oer relaasjes.

Mar myn freondinne waard net allinich of diel yn guon dielen fan myn libben.

Se naam it yn prinsipe oer en makke it har eigen.

Myn freonen waarden har freonen (net echt, mar yn har gedachten).

Myn ynteresses waarden har ynteresses (echt, wa soe witten hawwe dat se dat úteinlik yn tennis krije soe nettsjinsteande har minne knibbel).

Persoanlike romte:

Absoluut fuort.

Dit famke wie as in koloniaal lân dat myn libben besette.

Se plante har froulike flagge yn elke hoeken fan myn bestean.

Se ferhuze ek yn prinsipe yn myn appartemint sûnder my te freegjen. It begûn mei har toskeboarstel en einige mei dat ik besefte dat se har eigen plak yn fjouwer dagen net ferlitten hie.

Dus, se mocht my in protte leuk fine, dus wat?

Mear as se woe behearskje en diel útmeitsje fan elk diel fan myn libben.

Earst waard ik flaaid, letter wie ik argerje as de hel.

11) Sy wie hieltydbesocht it 'slachtofferspul' te winnen

As der in Slachtoffer Olympyske Spullen wiene, soe myn freondinne genôch gouden medaljes hân hawwe om Fort Knox te foljen.

Se wie sa goed.

Ik haw it oer in profesjoneel slachtoffer.

Har baas negearre har; har baas wie te opdringerig en altyd yn 'e buert.

Har broer wie har pissig om't er hieltyd om jild frege; se woe dat har famylje har mear wurdearje soe.

Se groeide net op yn in leafdefol hûs, dêrom wie se bang foar ynset, mar se fielde ek dat ik my net nôch ynsette foar ús relaasje .

Ik hie dit konstante gefoel ûnder druk dat it oan my wie om ús relaasje "reparearje".

Yikes, yikes, yikes.

God ferbea dat alles gie it minste bytsje mis yn har dei:

Ik soe der oeren oer hearre. Se soe gûle en ventilearje en ik soe my begjinne te freegjen oft ik my echt genôch ta har oanlutsen wie om dizze stront op te hâlden.

En op it lêst wie it antwurd nee.

12) Se hold in skoarekaart

Toxik codependent gedrach moat dizze boppe-oan hawwe.

Lit my dúdlik wêze:

Se hat net letterlik in scorekaart hâlden, mar ferdomme koe dat famke byhâlde elke kear dat se wat moais dien hie en hoe't ik har skuldich wie.

Miskien is it it feit dat se in boekhâlder is, miskien wie it gewoan har mei-ôfhinklike aard.

Mar se makke my it gefoel dat it fuotljocht altyd op my stie.

En it makke my eins sels fergriemd