Minu tüdruksõber on sõltuvuses: 15 märki, mis andsid selle ära

Minu tüdruksõber on sõltuvuses.

Ja ma sain selle raskelt teada.

Ma sain sellest teada kõige halvemal ajal:

Ükskord olin temaga juba keset pikaajalist suhet.

Pange tähele, et kasutate sõna "oli".

Kõik need käitumisviisid, mida ma ignoreerisin kui mitte suurt probleemi, hakkasid muutuma suureks probleemiks. Ja ma mõistsin, et ta oli väga sõltuvust tekitav ja mürgine, mis mõjutas negatiivselt ka minu elu.

Ma mõistsin, et olin paar kilomeetrit sügavasse auku vajunud ja mul oli ainult kaks võimalust:

Jätkata vajumist kättesaamatusse auku või hakata end välja kaevama.

Ma valisin teise võimaluse.

Ja ma loodan, et ka teie.

Mis on siis sõltuvus?

See on tegelikult üsna lihtne:

Sõltuvus on suhe, kus üks või mõlemad osapooled on emotsionaalselt liigselt sõltuvad.

Nende õnn ja teise inimese täitumine.

Nagu šamaan Rudá Iandê õpetab oma tasuta meistriklassis tõelise armastuse ja intiimsuse leidmise kohta - mida ma väga, väga soovitan -, jagunevad sõltlased tavaliselt kahte kategooriasse:

Ohver.

Ja päästja.

Minu suhtes mängis see kindlasti nii välja. Ja kui ma nägin koledaid märke, ei suutnud ma neid enam ära näha.

Ma mõistsin, et mängin "päästjat" oma tüdruksõbra ohvri narratiivile. Kuid selle asemel, et tunda end kangelasena, tundsin end hoopis lollakana.

Ja ma tahtsin välja tulla.

Minu partner on kaassõltuvuses - ja kaassõltuvus ei ole lahe

Ma ei nõua täiuslikkust. Pole kunagi nõudnudki.

Mitte minust ega teistest.

Ma ei ole ka vaimne nartsissist ja ma ei ole munn (vähemalt enamasti mitte).

Kuid minu sõbranna kaasaelamine ei olnud seotud sellega, et ma end ebamugavalt või "pummeldades" tundsin.

Ma sain aru, et ma toitun negatiivsest emotsionaalsest kiindumismustrist, mis tegelikult teeb haiget nii talle kui ka mulle.

Ja kes tahab olla osa suhtest, mis tegelikult kahjustab mõlemat partnerit?

Mitte mina.

Nii et sel põhjusel tahan ma seda nimekirja teiega jagada:

Suured punased lipud, mida ma märkasin, näitasid mulle, et mu partner on kaasuvaldkonnas. See on minu 15 märgi nimekiri, mis andsid selle ära.

Siin me läheme.

Minu partner on sõltuvuses: 15 märki, mis andsid selle ära

1) Ta piitsutas pidevalt oma enesehinnangut, et saada tähelepanu ja tunnustust.

Ma mõtlen järgmist:

Minu sõbranna oli pidevalt endast halvasti meelestatud, et saada tähelepanu ja tunnustust.

Kõigil meist on hetki, mil me kahtleme endas ja oleme kurvad.

Kuid ta võttis need hetked ning liialdas ja muutis need relvadeks.

Ta lüpsaks oma enesehaletsust halastuse, kinnituse, lubaduste ja palju muu eest.

Minult oodati peaaegu pidevat kinnitust.

Alguses algas see aeglaselt ja mulle meeldisid ikka veel väga erinevad asjad tema kohta, nii et ma harjasin selle ära ...

Aga hiljem, kui asjad muutusid tõsisemaks, muutus see lausa õudselt.

Ta vajas, et ma kordaksin tema kohta ikka ja jälle positiivseid asju.

Ja ta ei uskunud mind niikuinii kunagi.

Läks aega, kuni ma mõistsin, et see oli mäng, mida ma kunagi ei võida.

2) Ta ei lasknud mul kunagi ei öelda

See ei ole täiesti tõsi.

Ma ütlesin kord või kaks korda ei:

Ja ta ei lasknud mul seda kunagi unustada.

Pisarad, draama, hilisõhtused telefonikõned nädalaid kestnud kinnisidee, miks ta ei ole minu jaoks "piisavalt hea" ja kuidas ta teadis, et ma olen kohtunud teise tüdrukuga.

Kui ma ei olnud kogu aeg tema jaoks olemas, tegi ta selgeks, et ma olin põhimõtteliselt tema elu ära rikkunud.

Aga tõde on:

Ta rikkus minu oma.

Ja see oli kuradi jama.

Nii et kui olete sellises olukorras, siis soovitan teil tungivalt kontrollida tegelikkust ja välja selgitada, kas olete armunud või lihtsalt sõltuvuses ebatervislikust kiindumusest.

Seda saate teha, vaadates allpool olevat tasuta meistriklassi armastuse ja intiimsuse kohta.

Lisateavet meistriklassi kohta leiad siit.

3) Ta ootas, et ma oleksin temaga 24/7 ühenduses.

Ühel korral tegin ma selle "vea", et lülitasin laupäeval une ajal oma telefoni välja.

Ütleme nii, et ma ei korrata seda uuesti.

Minu sõbranna ootas, et ma oleksin sõna otseses mõttes kogu aeg ühenduses ja kättesaadav.

Kui olin väga hõivatud, andis ta mulle umbes viis minutit "paindlikku aega", kuid enam-vähem oli see pidev ootus, et vastaksin kohe tekstisõnumitele, kõnedele või kiirsõnumitele.

Alguses oli see kuidagi armas.

Ta oli minust nii vaimustunud, et ma lasin sellel oma egole mõjuda, selle asemel, et märgata, kui mürgine see oli.

Hiljem mõistsin tõde:

Tema hirm hülgamise ees ajendas teda pidevalt minuga "kontrollima".

Aga see kõik muutus minu jaoks liiga palju.

4) Ta šantažeeris mind emotsionaalselt

Seda nimekirja vaadates saan aru, et see võib tunduda, nagu teeksin end täiuslikuks või nagu ei oleks ma suhetes midagi halba teinud.

See ei ole nii.

Üleüldse.

Ma ei olnud kaugeltki täiuslik, kui olin oma sõbrannaga koos:

Mõnikord olin laisk, ärritunud, vihane, masendunud.

Aga ma püüdsin mänge minimaalselt hoida.

Ma ei saa sama öelda tema kohta.

Ta rääkis mulle neid emotsionaalselt laastavaid lugusid oma lapsepõlvest või oma eksist ja siis kallistas mind ja rääkis mulle, kuidas ma olin teistsugune.

Ta tegi mulle pidevalt selgeks, et kui ma teda kunagi maha jätan või teda maha jätan, siis see hävitab kogu tema elu.

Minust sai ainuke inimene, kes teda "elus hoidis", ja see hakkas tegelikult väga sitt tunne olema.

5) Tal ei olnud piire

Nagu ma ütlesin, olin ma kaugel täiuslikust suhtest.

Üks minu vähem "meeldivatest" omadustest on see, et ma võin olla veidi pealetükkiv.

See minu omadus muutus veelgi hullemaks, kui olin koos oma sõbrannaga, sest tal ei olnud mingeid piire.

Kui ma käskisin tal õhtusööki valmistada, siis ta tegi seda.

Kui ma teda survestasin, et ta minuga koos voodis mingit tegevust teeks, siis ta tegi seda.

Ma ei ole selle üle uhke, tegelikult on mul natuke häbi.

Kuid ta ei seisnud kunagi enda eest, ja isegi kui ta tegi minuga asju, millest ta nii väga ei pidanud, kasutas ta neid hiljem selleks, et mind emotsionaalselt väljapressida.

"Noh, ma teen alati seda, mida sa tahad, nii et ..."

Saate aru.

Meie suhe tõi minust ausalt öeldes välja kõige halvema. Ja ma võtan selle eest vastutuse.

Sellepärast ma ka lahkusin.

6) Ta survestas mind, et ma paneksin ta oma perekonnast kõrgemale.

Mõned minu pereliikmed vajavad lisahooldust ja mul on lähedased suhted oma vanemate ja õega.

Minu eks püüdis pidevalt panna mind end halvasti tundma, kui ma nendega aega veetsin või isegi neist rääkisin.

See ei ole nii, et ta ütleks mulle, et ma ei tohi seda teha.

Lõppude lõpuks oli tema isiksus (pealtnäha) ainult inimeste meeldimine.

Kuid ta tegi selgeks, et meie suhetes ei ole tema ja minu pere jaoks ruumi.

Ta lõi selle vale valiku:

Mina või teie pere.

Ma ei olnud kunagi varem olnud sellises olukorras, kus partner pani mind end süüdi tundma, et ... hoolin oma pere eest.

Nii et see oli minu jaoks uus.

Ja see oli tõesti kummaline ja ülevoolav.

Kuigi käesolevas artiklis toodud märgid aitavad teil toime tulla sõltuvussuhte sõbrannaga , võib olla kasulik rääkida oma olukorrast suhte treeneriga.

Professionaalse suhtecoachiga saate nõuandeid, mis on kohandatud konkreetsetele probleemidele, millega te oma armuelu puhul silmitsi seisate.

Relationship Hero on sait, kus kõrgelt koolitatud suhte treenerid aitavad inimestel navigeerida keerulistes ja keerulistes armastusolukordades, näiteks kui neil on sõltuvuses olev sõbranna. Nad on populaarsed, sest nad aitavad inimestel tõeliselt probleeme lahendada.

Miks ma neid soovitan?

Noh, pärast seda, kui olin ise oma armuelu raskustes, pöördusin paar kuud tagasi nende poole. Pärast seda, kui olin end nii kaua abituna tundnud, andsid nad mulle ainulaadse ülevaate minu suhte dünaamikast, sealhulgas praktilisi nõuandeid, kuidas minu ees seisvatest probleemidest üle saada.

Mind rabas see, kui siiras, mõistev ja professionaalne nad olid.

Vaid mõne minutiga saate ühendust sertifitseeritud suhtecoachiga ja saada spetsiaalselt teie olukorrale kohandatud nõuandeid.

Klõpsake siin, et alustada .

7) Ta pani mind oma elu juhtima

See oli suur märk:

Vilkuv silt Las Vegase kesklinnas ...

Ta tegi minust oma otsuste ja eluvalikute kohtuniku.

Ta ootas, et ma juhiksin tema elu.

Ja, ausalt öeldes, mul on piisavalt palju tegemist omaenda juhtimisega.

See, et temalt oodati otsuste tegemist tema eest, alates tema toitumisest kuni tema peresuhete ja riiete ostmiseni, muutus kuradi kurnavaks.

Vabandage minu keelekasutust.

Isegi kui ma sellele tagasi mõtlen, saan ma aru ühest häirivast asjast:

Ta tahtis, et ma juhiksin tema elu, et ta saaks end turvaliselt tunda, kuid ükskõik, mida ma ka ei otsustanud, see ei olnud alati kuidagi piisavalt hea ja ta oli ikka veel ohver.

8) Minu kohustused ei tähendanud talle midagi

Mul on üks pereliige, kes on autistlik ja vajab mõnikord lisatähelepanu.

Mul on ka väga pingeline töö.

Aga kui ma olin oma sõbrannaga koos, käitus ta nii, nagu oleks minu kohustused täiesti tähtsusetud.

Ma olin tema jaoks ainult objekt:

Emotsionaalse täitmise objekt (EFO).

Kõige hullem oli see, kui ta võltsis minuga kaasa.

Ta ütles selliseid asju nagu:

"Oh jah, ma tean, et sul on palju tegemist, aga ..."

See "aga" sai minu kuradi eksistentsi nuhtluseks, las ma ütlen teile.

Ausalt öeldes oli tal palju häid omadusi, kuid see noor daam tegi sõltuvusest kunstivormi.

Ja see oli Pablo Picasso maal, millest ma ei tahtnud osa saada.

9) Tema meeleolu sõltus alati minust

Lubage mul täpsustada:

Kui ta oli halvas tujus, siis oli minu ülesanne seda "parandada".

Kui ta oli heas tujus, siis oli minu ülesanne seda "säilitada".

Kuidas kirjutatakse nalja? Sel juhul kirjutatakse see nii, et f u c k t i s .

Mul on kõigile üks saladus:

Mul endal ei ole alati hea päev. Tegelikult oli just tänane päev vähem kui hämmastav.

Töösurve, probleemid sõpradega... Ka mind tabab see jama.

Nüüd, kui ma olen jälle üksik, võin võtta aega enda jaoks, keerata muusikat ja lõõgastuda.

Kuid tema puhul olin ma tema emotsionaalse seisundi "hoidja" 24 tundi päevas.

Isegi kui ta helistas mulle kell 3 öösel nutmas, oli minu ülesanne kuulata ja kaasa tunda, sest tema elu oli nii raske (ja minu oma mitte?).

Nagu ma ütlesin:

Sõltuvus ei ole lahe.

10) Ta tegi minu elu oma eluks

Asjade jagamine koos on üks suhete headest külgedest.

Kuid mu sõbranna ei hinnanud ega jaganud lihtsalt minu elu mõningaid osi.

Ta võttis selle põhimõtteliselt üle ja tegi selle enda omaks.

Minu sõpradest said tema sõbrad (mitte tegelikult, aga tema meelest).

Minu huvid muutusid tema huvideks (kes oleks võinud arvata, et ta hakkab hoolimata oma halvast põlvest nii palju tennise vastu huvi tundma).

Isiklik ruum:

Absoluutselt kadunud.

See tüdruk oli nagu koloniaalmaa, mis mu elu okupeeris.

Ta istutas oma naiseliku lipu igas nurgas minu eksistentsi.

Samuti kolis ta põhimõtteliselt minu korterisse ilma mind küsimata. See algas tema hambaharjaga ja lõppes sellega, et ma sain aru, et ta ei ole neli päeva oma korterist lahkunud.

Ma meeldisin talle väga, ja mis siis?

Pigem tahtis ta kontrollida ja olla osa minu elu igast osast.

Alguses olin meelitatud, hiljem olin ärritunud kui põrgu.

11) Ta püüdis pidevalt võita "ohvrimängu".

Kui oleks olnud ohvriolümpia, oleks mu sõbrannal olnud piisavalt kuldmedaleid, et täita Fort Knox.

Ta oli nii hea.

Ma räägin professionaalne ohver.

Tema ülemus ignoreeris teda; tema ülemus oli liiga pealetükkiv ja alati ümberringi.

Tema vend ajas teda närvi, sest ta küsis pidevalt raha; ta soovis, et tema pere hindaks teda rohkem.

Ta ei kasvanud üles armastavas kodus, seetõttu kartis ta pühendumist, aga ta tundis ka, et ma ei olnud piisavalt pühendunud meie suhtele.

Mul oli see pidev survestatud tunne, et meie suhte "parandamine" on minu ülesanne.

Jihh, jihh, jihh.

Jumal hoidku, et midagi ei läheks tema päevil vähegi valesti:

Ma kuulsin seda tundide kaupa. Ta nuttis ja tuulutas ja ma hakkasin mõtlema, kas ma tõesti olen temasse piisavalt kiindunud, et seda jama taluda.

Ja lõpuks oli vastus eitav.

12) Ta pidas punktiarvestust

Toksiline sõltuvust tekitav käitumine peaks olema see kõige tipus.

Lubage mul selgitada:

Ta ei pidanud küll sõna otseses mõttes arvestust, aga kurat küll, see tüdruk oskas iga kord, kui ta oli midagi head teinud, arvestada, kui palju ma talle võlgu olin.

Võib-olla on see tingitud sellest, et ta on raamatupidaja, võib-olla oli see lihtsalt tema sõltuvustundlik loomus.

Aga ta pani mind tundma, et tähelepanu keskpunktis olen kogu aeg mina.

Ja see pani mind tegelikult pahandama isegi neid toredaid asju, mida ma tema heaks tegin.

Sest ma tundsin, et mind jälgitakse ja jälgitakse kogu aeg.

Ta kurtis harva väliselt, kuid ta tegi neid passiiv-agressiivseid asju ja kasutas intiimsust, et minuga manipuleerida.

Ja tema otsuste aluseks oli alati see nähtamatu punktitabel, kus minu tegusid ja käitumist hinnati.

13) Ta pani mind end süüdi tundma

See on põhimõtteliselt peamine emotsioon, mida ma meie suhtest mäletan:

Süütunne.

Alati oli midagi, mida ma tegin, mis oleks pidanud olema rohkem ...

See ebatervislik sõltuvustunne, et ma ei tee piisavalt, et teda päästa või tema eest hoolitseda, hakkas mind pidevalt vaevama.

Ja ta julgustas seda ja õhutas seda häbituld.

Ma lasin sellel edasi põleda, arvates, et see on kirg ja armastus.

Kuid tegelikult oli see täis mürgiseid põlevaid plastikaineid.

Ja ma olen lihtsalt rõõmus, et otsustasin selle prügikasti tulekahju maha jätta ja minna teises suunas, enne kui see metsatulekahjuks muutus.

14) Ta kasutas seksi, et minuga manipuleerida

Oh, vaene mees, mu sõbranna ei tahtnud alati minuga magada.

Boo hoo.

Noh, mitte päris.

Tegelikult juhtus paljudel juhtudel vastupidi:

Ta ujutas mind üle intiimsuse, seksi ja kiindumusega näiliselt ilma põhjuseta, ja siis tõmbas selle tagasi ja muutus jääkuningannaks.

Vahepeal seal ma lihtsalt imestasin, et mis kurat toimub.

Siis märkasin lõpuks mustrit:

Kui ma andsin järele tema ohvri narratiivile, sümpatiseerisin ja mängisin "päästjat", viipas ta mind voodisse nagu maitsev ahvatleja ...

Aga kui ma ei reageerinud piisavalt, et rahuldada tema sõltuvussuhteid või hoida end tagasi, läks ta külmaks.

See kõik muutus väga tehinguliseks:

Põhimõtteliselt maksin seksi eest, mängides kaassõltuvuse mängu ja tugevdades negatiivseid mustreid, mis muutsid ta sügaval sisimas vähem enesekindlaks ja õnnetumaks.

Karm, ma tean.

Aga ma ei tulnud siia, et teile valetada.

15) Ta tõstis mind pjedestaalile

Mulle meeldib arvata, et ma olen hea mees. Nagu ma ütlesin, ma ei ole munn (enamasti).

Aga mu sõbranna kummardas mind.

Kõlab päris hästi, eks?

Vale.

Siin on põhjus:

See muutub väsitavaks ja kuidagi imelikuks, kui keegi, kellega oled suhtes, peab sind täiuslikuks.

Ma olen vigane inimene nagu me kõik, ja ma ei suuda alati elada pjedestaalil, millele ta mind asetas.

Ma hakkasin tundma, nagu mängiksin rolli mõnes kogukonnateatriprogrammis.

See on "täiuslik poiss-sõber".

Siinkohal küsite, kuidas tema päev oli, silitate tema juukseid ja teesklete, et tunnete kaasa, et kõik ei läinud täna tema jaoks ideaalselt ja tema elu on kõige raskem.

Ugh.

Ma lihtsalt jõudsin oma võime lõpuni selles draamas osaleda.

Ja ma olen ausalt öeldes rõõmus, et tegin otsuse ära minna.

Aga mida te peaksite tegema, see on teine teema:

Mida peaksite tegema, kui teie partner on sõltuvuses?

Spoiler: Ma ei saa seda otsust sinu eest teha.

Mida ma võin öelda:

Ärge pühendage end veelgi enam mürgisesse suhtesse.

Ärge otsige kinnitust ja rahuldust sõltuvuses oleva kiindumuse kaudu.

See ei ole armastus.

Tõeline armastus ja lugupidamine on hoopis teistsugused ja see algab iseenda armastamisest.

Oma (eks)-tüdrukuga saan ma nüüd tagasi vaadates palju rohkem aru. Ta kasvas üles karmis kodus, kus vanematel ei olnud tema jaoks aega.

Ta sai õppetunni, et ta ei ole "piisavalt hea", ja hakkas rõhutama oma ohvriks olemist, et saada seda, mida ta tahab.

Ja see jätkus kahjuks ka suhetes.

Ma hoolin temast ikka veel, tõesti.

Aga ma ei ole temasse armunud. Ja ma tegin teadliku otsuse mitte jätkata koos temaga kaasnevat sõltuvuse toitmist.

See on midagi, mida ta peab ise läbi töötama (ja ka minul on oma "päästja" instinktidega oma sõltuvusele kalduvad asjad, mida samuti läbi töötada).

Keegi ei ole täiuslik, nagu ma alguses ütlesin.

Kuid meil on võimalus end parandada ja olla üksteise elus heaks jõuks.

Ja sellepärast otsustasin ma lahkuda ja töötada enda kallal.

Sõltuvussuhetes olevad inimesed ja need, kellel on "sõltuvussuhted", peavad ise oma probleemidega tegelema.

Mida rohkem nad püüavad leida väliseid lahendusi, "armastust" ja kinnitust, seda hullemaks muutuvad nende probleemid - ja seda suurem on lõpuks pettumus.

Vastastikune sõltuvus ja üksteise toetamine on vinge:

Kuid kaasusõltuvus on midagi hoopis muud.

See ei ole toetus, see on mürgine ootus ja alati võtab emotsioone ja valideerimisi, mida sa vajad ...

Seega, kas peaksite lahkuma või mitte, võib olla raske küsimus:

Teie otsus on teie ja teie partneri otsustada.

Kõik, mida ma võin öelda, on:

Keegi teine ei saa sind parandada ja parimale armastusele ei ole seatud mingeid tingimusi.