Tyttöystäväni on läheisriippuvainen: 15 merkkiä, jotka antoivat sen pois

Tyttöystäväni on läheisriippuvainen.

Ja sain sen selville kantapään kautta.

Sain tietää sen pahimpaan aikaan:

Kerran olin jo keskellä pitkäaikaista suhdetta hänen kanssaan.

Huomatkaa oli-sanan käyttö.

Kaikki ne käyttäytymismallit, joita en pitänyt suurina asioina, alkoivat muuttua suuriksi asioiksi, ja tajusin, että hän oli erittäin riippuvainen myrkyllisellä tavalla, joka vaikutti kielteisesti myös minun elämääni.

Tajusin olevani muutaman kilometrin syvällä kuopassa ja minulla oli vain kaksi vaihtoehtoa:

Jatka vajoamista saavuttamattomaan kuoppaan tai ala kaivaa tietä ulos.

Valitsin vaihtoehdon kaksi.

Ja toivon, että sinäkin teet niin.

Mitä läheisriippuvuus sitten on?

Se on itse asiassa aika yksinkertaista:

Riippuvuussuhde on suhde, jossa toinen tai molemmat osapuolet ovat emotionaalisesti liian riippuvaisia.

Heidän onnensa ja toisen ihmisen täyttymys.

Kuten shamaani Rudá Iandê opettaa maksuttomassa mestarikurssissaan todellisen rakkauden ja läheisyyden löytämisestä - jota suosittelen erittäin, erittäin lämpimästi - läheisriippuvaiset ihmiset jakautuvat yleensä kahteen ryhmään:

Uhri.

Ja pelastaja.

Omassa suhteessani kävi ehdottomasti näin, ja kun näin rumat merkit, en voinut olla näkemättä niitä.

Tajusin, että esitin "pelastajaa" tyttöystäväni uhritarinan vastapainoksi. Mutta sen sijaan, että olisin tuntenut itseni sankariksi, tunsin itseni pelkuriksi.

Ja minä halusin pois.

Kumppanini on läheisriippuvainen - eikä läheisriippuvuus ole siistiä.

En vaadi täydellisyyttä. En ole koskaan vaatinutkaan.

En itsestäni tai muista.

En myöskään ole henkinen narsisti, enkä ole mulkku (en ainakaan suurimman osan ajasta).

Mutta tyttöystäväni läheisriippuvuudessa ei ollut kyse siitä, että tunsin oloni epämukavaksi tai "pettyneeksi".

Tajusin, että ruokin negatiivista emotionaalista kiintymyssuhdetta, joka itse asiassa satutti sekä häntä että minua.

Ja kuka haluaa olla osa suhdetta, joka itse asiassa vahingoittaa molempia osapuolia?

En minä.

Tästä syystä haluan jakaa tämän listan kanssasi:

Huomaamani suuret punaiset liput osoittivat, että kumppanini on läheisriippuvainen. Tässä on luettelo 15 merkistä, jotka paljastivat sen.

No niin.

Kumppanini on läheisriippuvainen: 15 merkkiä, jotka paljastavat sen.

1) Hän ruoski jatkuvasti itsetuntoaan saadakseen huomiota ja arvostusta.

Tarkoitan seuraavaa:

Tyttöystäväni alensi jatkuvasti itseään saadakseen huomiota ja arvostusta.

Meillä kaikilla on hetkiä, jolloin epäilemme itseämme ja olemme surullisia.

Mutta hän otti nämä hetket ja liioitteli ja teki niistä aseita.

Hän lypsäisi itseään koskevia epäilyksiä saadakseen sääliä, vahvistusta, lupauksia ja paljon muuta.

Minun odotettiin antavan lähes jatkuvaa vahvistusta.

Aluksi se alkoi hitaasti, ja olin edelleen hyvin viehättynyt monista asioista hänessä, joten sivuutin sen ...

Mutta myöhemmin, kun asiat muuttuivat vakavammiksi, siitä tuli todella karmivaa.

Hän tarvitsi minua toistamaan positiivisia asioita hänestä yhä uudelleen ja uudelleen.

Eikä hän kuitenkaan koskaan uskonut minua.

Kesti jonkin aikaa, ennen kuin tajusin, että tätä peliä en koskaan voittaisi.

2) Hän ei koskaan antanut minun sanoa ei

Tämä ei ole täysin totta.

Sanoin ei kerran tai kahdesti:

Eikä hän antanut minun koskaan unohtaa sitä.

Kyyneleitä, draamaa, öisiä puheluita viikkokausia siitä, miksi hän ei ollut "tarpeeksi hyvä" minulle ja miten hän tiesi, että olin tavannut toisen tytön.

Jos en ollut koko ajan hänen tukenaan, hän teki selväksi, että olin periaatteessa pilannut hänen elämänsä.

Mutta totuus on:

Hän pilasi omani.

Ja se oli helvetin syvältä.

Jos siis olet tässä tilanteessa, kehotan sinua tekemään reality checkin ja selvittämään, oletko rakastunut vai vain riippuvainen epäterveestä kiintymyksestä.

Voit tehdä tämän tutustumalla alla olevaan rakkautta ja läheisyyttä käsittelevään ilmaiseen mestariluokkaan.

Lue lisää mestarikurssista täältä.

3) Hän odotti minun olevan yhteydessä 24/7.

Kerran tein sen "virheen", että sammutin puhelimeni päiväunien aikana lauantaina.

Sanotaan vain, etten toistanut sitä uudelleen.

Tyttöystäväni odotti, että olen kirjaimellisesti koko ajan yhteydessä ja tavoitettavissa.

Jos olin todella kiireinen, hän antoi minulle noin viisi minuuttia "joustoaikaa", mutta enemmän tai vähemmän se oli jatkuva vaatimus vastata tekstiviesteihin, puheluihin tai pikaviesteihin välittömästi.

Aluksi se oli aika söpöä.

Hän oli niin ihastunut minuun, että annoin sen vaikuttaa egooni sen sijaan, että olisin huomannut, miten myrkyllistä se oli.

Myöhemmin tajusin totuuden:

Hänen hylkäämisen pelkonsa sai hänet jatkuvasti ottamaan yhteyttä minuun.

Mutta siitä tuli minulle aivan liikaa.

4) Hän kiristi minua emotionaalisesti

Kun katson tätä listaa, ymmärrän, että se saattaa vaikuttaa siltä, että teen itsestäni täydellisen tai etten tehnyt mitään pahaa suhteessa.

Se ei pidä paikkaansa.

Ei ollenkaan.

Olin kaukana täydellisestä, kun olin tyttöystäväni kanssa:

Joskus olin laiska, ärtynyt, vihainen, masentunut.

Yritin kuitenkin pitää pelit mahdollisimman vähäisinä.

En voi sanoa samaa hänestä.

Hän kertoi minulle tunteisiinsa vaikuttavia tarinoita lapsuudestaan tai exästään, ja sitten hän halasi minua ja kertoi minulle, miten olin erilainen.

Hän teki minulle jatkuvasti selväksi, että jos koskaan jättäisin hänet tai tuottaisin hänelle pettymyksen, se tuhoaisi koko hänen elämänsä.

Minusta tuli ainoa henkilö, joka "piti hänet hengissä", ja se alkoi tuntua todella paskalta.

5) Hänellä ei ollut rajoja

Kuten sanoin, olin kaukana täydellisestä suhteesta.

Yksi vähemmän "miellyttävistä" piirteistäni on se, että voin olla hieman päällekäyvä.

Tämä ominaisuuteni paheni entisestään, kun olin tyttöystäväni kanssa, koska hänellä ei ollut rajoja.

Jos käskin hänen tehdä ruokaa, hän teki sen.

Jos painostin häntä tekemään jotain toimintaa sängyssä kanssani, hän teki sen.

En ole siitä ylpeä, itse asiassa olen hieman häpeissäni.

Mutta hän ei koskaan puolustanut itseään, ja silloinkin kun hän teki kanssani asioita, joista hän ei ollut kovin innostunut, hän käytti niitä myöhemmin kiristääkseen minua henkisesti.

"No, minä teen aina mitä sinä haluat, joten ..."

Ymmärrät kyllä.

Suhteemme toi minussa esiin pahimman puoleni, ja otan siitä vastuun.

Siksi kävelin pois.

6) Hän painosti minua asettamaan hänet perheeni edelle.

Jotkut perheenjäsenet tarvitsevat erityistä huolenpitoa, ja minulla on läheinen suhde vanhempiini ja siskooni.

Exäni yritti jatkuvasti saada minut tuntemaan oloni huonoksi, jos vietin aikaa heidän kanssaan tai edes puhuin heistä.

Ei se ole niin, että hän kieltäisi minua tekemästä niin.

Loppujen lopuksi hänen persoonallisuutensa oli (päällisin puolin) ihmisten miellyttämistä.

Mutta hän teki selväksi, että suhteessamme ei ollut tilaa hänelle ja perheelleni.

Hän loi tämän väärän valinnan:

Minä tai perheesi.

En ollut koskaan ennen ollut sellaisessa tilanteessa, jossa kumppani sai minut tuntemaan syyllisyyttä siitä, että olin... välittänyt perheestäni.

Se oli minulle uusi juttu.

Se oli todella outoa ja musertavaa.

Vaikka tämän artikkelin merkit auttavat sinua käsittelemään riippuvaista tyttöystävää , voi olla hyödyllistä puhua parisuhdevalmennuksen kanssa tilanteestasi.

Ammattitaitoisen parisuhdevalmennuksen avulla saat neuvoja, jotka on räätälöity juuri niihin ongelmiin, joita kohtaat rakkauselämässäsi.

Relationship Hero on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdevalmentajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista, kuten riippuvaisesta tyttöystävästä. He ovat suosittuja, koska he auttavat ihmisiä aidosti ratkaisemaan ongelmia.

Miksi suosittelen niitä?

Olin kokenut vaikeuksia omassa rakkauselämässäni, joten otin yhteyttä heihin muutama kuukausi sitten. Tunsin itseni avuttomaksi niin pitkään, ja he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta, mukaan lukien käytännön neuvoja siitä, miten voittaisin kohtaamani ongelmat.

Olin otettu siitä, miten aitoja, ymmärtäväisiä ja ammattimaisia he olivat.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja juuri sinun tilanteeseesi.

Klikkaa tästä päästäksesi alkuun .

7) Hän sai minut johtamaan elämäänsä

Tämä oli suuri merkki:

Vilkkuva teltta Vegasin keskustassa ...

Hän teki minusta päätöstensä ja elämänvalintojensa tuomarin.

Hän odotti minun johtavan hänen elämäänsä.

Ja rehellisesti sanottuna minulla on jo tarpeeksi tekemistä omillani.

Se, että hänen odotettiin tekevän päätöksiä kaikesta hänen puolestaan ruokavaliosta perhesuhteisiin ja vaateostoksiin, alkoi olla helvetin rasittavaa.

Anteeksi kielenkäyttöni.

Jopa sen muisteleminen saa minut tajuamaan erään huolestuttavan asian:

Hän halusi minun johtavan hänen elämäänsä, jotta hän voisi tuntea olonsa turvalliseksi, mutta päätinpä mitä tahansa, se ei aina jotenkin riittänyt, ja hän oli edelleen uhri.

8) Minun vastuuni ei merkinnyt hänelle mitään

Minulla on perheenjäsen, joka on autistinen ja tarvitsee joskus erityistä huomiota.

Minulla on myös korkean paineen työ.

Mutta kun olin tyttöystäväni kanssa, hän käyttäytyi kuin vastuualueeni olisi täysin merkityksetön.

Olin hänelle vain esine:

Tunteiden täyttymyksen kohde (EFO).

Pahinta oli, kun hän teeskenteli myötätuntoa minulle.

Hän sanoi sellaisia asioita kuin:

"Niin, tiedän, että sinulla on paljon tekemistä, mutta ..."

Tuosta "mutta":sta tuli koko vitun olemassaoloni kirous, voin kertoa teille.

Rehellisesti sanottuna hänellä oli paljon hyviä ominaisuuksia, mutta tämä nuori nainen teki läheisriippuvuudesta taidetta.

Ja se oli Pablo Picasson maalaus, johon en halunnut osallistua.

9) Hänen mielialansa riippui aina minusta

Sallikaa minun tarkentaa:

Jos hän oli huonolla tuulella, oli minun tehtäväni "korjata" se.

Jos hän oli hyvällä tuulella, oli minun tehtäväni "ylläpitää" sitä.

Miten se kirjoitetaan? - Siinä tapauksessa se kirjoitetaan seuraavasti. f u c k t i s .

Minulla on salaisuus kaikille:

Minullakaan ei aina ole hyvä päivä, ja itse asiassa juuri tänään ei ollut ihmeellinen päivä.

Työpaineet, ongelmat ystävieni kanssa... Minäkin saan paskaa niskaani.

Nyt kun olen taas sinkku, voin ottaa aikaa itselleni, laittaa musiikkia soimaan ja rentoutua.

Mutta hänen kanssaan olin hänen tunnetilansa "vartija" 24 tuntia vuorokaudessa.

Vaikka hän soittaisi minulle kolmelta yöllä itkien, minun tehtäväni oli kuunnella ja tuntea myötätuntoa, koska hänen elämänsä oli niin vaikeaa (ja minun ei ollut?).

Kuten sanoin:

Riippuvuus ei ole siistiä.

10) Hän teki elämästäni oman elämänsä

Asioiden jakaminen yhdessä on yksi ihmissuhteiden hyvistä puolista.

Mutta tyttöystäväni ei vain arvostanut tai jakanut joitakin elämäni osia.

Hän otti sen haltuunsa ja teki siitä omansa.

Ystävistäni tuli hänen ystäviään (ei oikeasti, mutta hänen mielessään).

Kiinnostukseni muuttuivat hänen kiinnostuksen kohteikseen (kuka olisi voinut arvata, että hän päätyisi tenniksen pariin niin paljon huonosta polvestaan huolimatta).

Henkilökohtainen tila:

Ehdottomasti poissa.

Tämä tyttö oli kuin siirtomaa, joka miehitti elämääni.

Hän istutti naisellisen lippunsa joka nurkassa olemassaolostani.

Hän myös käytännössä muutti asuntooni kysymättä minulta. Se alkoi hänen hammasharjastaan ja päättyi siihen, että tajusin, ettei hän ollut poistunut kotoaan neljään päivään.

Hän piti minusta paljon, entä sitten?

Enemmänkin hän halusi kontrolloida ja olla osa elämäni jokaista osa-aluetta.

Aluksi olin imarreltu, myöhemmin olin... ärsyyntynyt helvetinmoinen.

11) Hän yritti jatkuvasti voittaa "uhrileikin".

Jos olisi ollut uhrien olympialaiset, tyttöystäväni olisi saanut tarpeeksi kultamitaleita täyttääkseen Fort Knoxin.

Hän oli niin hyvä.

Puhun ammattimainen uhri.

Hänen pomonsa jätti hänet huomiotta; hänen pomonsa oli liian päällekäyvä ja aina paikalla.

Hänen veljensä ärsytti häntä, koska hän pyysi jatkuvasti rahaa; hän toivoi, että hänen perheensä arvostaisi häntä enemmän.

Hän ei kasvanut rakastavassa kodissa, joten hän pelkäsi sitoutumista, mutta hänestä tuntui myös siltä, etten ollut tarpeeksi sitoutunut suhteeseemme.

Minulla oli jatkuva painostava tunne, että oli minun tehtäväni "korjata" suhteemme.

Jihuu, jihuu, jihuu.

Luoja varjelkoon, ettei mikään mennyt hänen päivinään vähänkään pieleen:

Hän itki ja purkautui, ja aloin miettiä, olenko todella tarpeeksi kiinnostunut hänestä sietääkseni tätä paskaa.

Ja lopulta vastaus oli ei.

12) Hän piti tuloskorttia

Myrkyllisen läheisriippuvaisen käyttäytymisen pitäisi olla tämä päällimmäisenä.

Haluan tehdä asian selväksi:

Hän ei kirjaimellisesti pitänyt tuloskorttia, mutta piru vieköön hän osasi pitää kirjaa siitä, milloin hän oli tehnyt jotain mukavaa ja kuinka paljon olin hänelle velkaa.

Ehkä se johtui siitä, että hän on kirjanpitäjä, ehkä se johtui vain hänen läheisriippuvaisesta luonteestaan.

Mutta hän sai minut tuntemaan, että valokeilassa olin koko ajan.

Ja se sai minut itse asiassa paheksumaan jopa niitä mukavia asioita, joita tein hänen hyväkseen.

Koska minusta tuntui, että minua seurattiin ja tarkkailtiin koko ajan.

Hän valitti harvoin ulospäin, mutta hän teki näitä passiivis-aggressiivisia asioita ja käytti läheisyyttä manipuloidakseen minua.

Ja hänen päätöstensä perustana oli aina tämä näkymätön pistetaulukko, jossa tekojani ja käyttäytymistäni arvioitiin.

13) Hän sai minut tuntemaan syyllisyyttä

Tämä on periaatteessa tärkein tunne, jonka muistan suhteestamme:

Syyllisyys.

Tein aina jotain sellaista, mitä olisi pitänyt tehdä enemmän ...

Tämä epäterve läheisriippuvaisuuden tunne siitä, etten tehnyt tarpeeksi pelastaakseni häntä tai huolehtiakseni hänestä, hiipi jatkuvasti päälleni.

Ja hän rohkaisi sitä ja lietsoi häpeän liekkiä.

Annoin sen palaa, koska luulin sen olevan intohimoa ja rakkautta.

Mutta se oli itse asiassa täynnä myrkyllisiä palavia muovihuuruja.

Ja olen vain iloinen, että päätin jättää sen roskiksen palon taakseni ja lähteä toiseen suuntaan ennen kuin se muuttui metsäpaloksi.

14) Hän käytti seksiä manipuloidakseen minua

Voi miesparkaa, tyttöystäväni ei aina halunnut maata kanssani.

Boo hoo.

No, ei aivan.

Itse asiassa monissa tapauksissa kävi päinvastoin:

Hän tulvi minulle läheisyyttä, seksiä ja hellyyttä näennäisesti ilman syytä, ja sitten hän veti sen takaisin ja muuttui jääkuningattareksi.

Sillä välin ihmettelin vain, mitä helvettiä oikein tapahtui.

Sitten vihdoin huomasin kuvion:

Kun annoin periksi hänen uhrin kertomukselleen, sympatisoin ja esitin "pelastajaa", hän kutsui minua sänkyyn kuin herkullinen viettelijätär ...

Mutta kun en vastannut tarpeeksi tyydyttääkseni hänen läheisriippuvaisuustaipumuksiaan tai pidättäydyin, hän meni kylmäksi.

Kaikesta tuli hyvin kaupallista:

Käytännössä maksoin seksistä pelaamalla läheisriippuvuuspeliä ja vahvistamalla negatiivisia malleja, jotka tekivät hänestä itsevarmemman ja syvällä sisimmässään onnettomamman.

Kovaa, tiedän.

Mutta en tullut tänne kertomaan sinulle valheita.

15) Hän nosti minut jalustalle.

Kuten sanoin, en ole mulkku (useimmiten).

Mutta tyttöystäväni palvoi minua.

Kuulostaa aika hyvältä, eikö?

Väärin.

Tässä on syy:

On väsyttävää ja jotenkin outoa, että joku, jonka kanssa on parisuhteessa, pitää sinua täydellisyyden ihanteena.

Olen vajavainen ihminen kuten me muutkin, enkä aina pysty nousemaan sille jalustalle, jolle hän minut asetti.

Minusta alkoi tuntua siltä kuin olisin näytellyt roolia jossakin yhteisöteatteriohjelmassa.

"Täydellinen poikaystävä".

Tässä kohtaa kysyt, miten hänen päivänsä sujui, silität hänen hiuksiaan ja teeskentelet ymmärtäväsi, että kaikki ei mennyt tänään täydellisesti ja että hänen elämänsä on vaikeinta ikinä.

Ugh.

Kykyni olla osa tätä draamaa on juuri loppunut.

Ja olen rehellisesti sanottuna iloinen, että tein päätöksen kävellä pois.

Mutta se, mitä sinun pitäisi tehdä, on eri asia:

Mitä sinun pitäisi tehdä, jos kumppanisi on läheisriippuvainen?

Spoileri: En voi tehdä sitä päätöstä puolestasi.

Voin vain sanoa:

Älä sitoudu enempää myrkylliseen suhteeseen.

Älä etsi vahvistusta ja täyttymystä riippuvaisen kiintymyksen kautta.

Se ei ole rakkautta.

Todellinen rakkaus ja kunnioitus ovat paljon erilaisia, ja se alkaa itsensä rakastamisesta.

(Ex)-tyttöystäväni kohdalla ymmärrän nyt paljon enemmän, kun katson taaksepäin. Hän kasvoi rankassa kodissa, jossa vanhemmilla ei ollut aikaa hänelle.

Hän sai opetuksen siitä, ettei ollut "tarpeeksi hyvä", ja alkoi korostaa uhrin asemaansa saadakseen haluamansa.

Ja se jatkui valitettavasti myös ihmissuhteissa.

Välitän yhä hänestä, oikeasti.

Mutta en ole rakastunut häneen, ja tein tietoisen päätöksen olla jatkamatta riippuvuuden ruokkimista hänen kanssaan.

Se on asia, joka hänen on selvitettävä itse (ja minullakin on omat riippuvaisuuteen taipuvaiset asiani selvitettävänä "pelastaja"-vaistojeni kanssa).

Kukaan ei ole täydellinen, kuten alussa sanoin.

Meillä on kuitenkin mahdollisuus parantaa ja olla hyvä voima toistemme elämässä.

Siksi päätin lähteä ja tehdä töitä itseni eteen.

Läheisriippuvaisten ihmisten ja niiden, joilla on "läheisriippuvaisuustaipumuksia", on työstettävä asioitaan itse.

Mitä enemmän he tavoittelevat ulkopuolisia ratkaisuja, "rakkautta" ja hyväksyntää, sitä pahemmiksi heidän ongelmansa tulevat - ja sitä suurempi pettymys lopulta on.

Keskinäinen riippuvuus ja toistensa tukeminen on mahtavaa:

Mutta läheisriippuvuus on jotain aivan muuta.

Kyse ei ole tuesta, vaan myrkyllisistä odotuksista ja siitä, että otat aina vastaan tarvitsemasi tunteet ja vahvistukset ...

Kysymys siitä, pitäisikö sinun lähteä vai ei, voi olla vaikea:

Päätöksesi on sinun - ja kumppanisi - päätettävissä.

Voin vain sanoa:

Kukaan muu ei voi korjata sinua, eikä parhaalle rakkaudelle aseteta ehtoja.