Mano mergina yra priklausoma nuo kitų: 15 ženklų, kurie ją išduoda

Mano mergina yra priklausoma nuo kitų.

Ir tai sužinojau sunkiai.

Sužinojau apie tai pačiu netinkamiausiu metu:

Kartą jau buvau įpusėjęs ilgalaikius santykius su ja.

Atkreipkite dėmesį, kad vartojamas žodis was.

Visas tas elgesys, į kurį nekreipiau dėmesio kaip į nieką rimtą, ėmė kelti didelį susirūpinimą. Supratau, kad ji buvo labai priklausoma nuo toksiško elgesio, kuris neigiamai veikė ir mano gyvenimą.

Supratau, kad esu už kelių mylių gilioje duobėje, ir turėjau tik du pasirinkimus:

Toliau grimzti į nepasiekiamą duobę arba pradėti kasti kelią laukan.

Pasirinkau antrąjį variantą.

Tikiuosi, kad ir jūs taip pat padarysite.

Kas yra priklausomybė nuo kitų?

Iš tikrųjų tai labai paprasta:

Priklausomybė - tai santykiai, kai vienas arba abu jų dalyviai yra pernelyg emociškai priklausomi.

Jų laimė ir kito asmens pasitenkinimas.

Kaip savo nemokamuose meistriškumo kursuose apie tikros meilės ir intymumo paieškas, kuriuos labai, labai rekomenduoju, moko šamanas Rudá Iandê, priklausomi žmonės paprastai skirstomi į dvi kategorijas:

Nukentėjusysis.

Ir gelbėtojas.

Mano santykiuose tikrai taip nutiko. Ir kai tik pamačiau bjaurius ženklus, negalėjau jų nepastebėti.

Supratau, kad vaidinu "gelbėtoją" savo merginos pasakojime apie auką. Tačiau užuot jautęsis didvyriu, pasijutau tarsi kvailys.

Ir aš norėjau išeiti.

Mano partneris yra priklausomas nuo kitų, o priklausomybė nuo kitų nėra gerai.

Nereikalauju tobulumo. Niekada to nedariau.

Ne apie save ar kitus.

Taip pat nesu dvasinis narcizas ir nesu šunsnukis (bent jau dažniausiai).

Tačiau mano merginos priklausomybė nebuvo susijusi su tuo, kad aš jaučiausi nepatogiai ar "nuskriaustas".

Supratau, kad maitinu neigiamą emocinio prisirišimo modelį, kuris iš tikrųjų kenkia ne tik man, bet ir jai.

O kas nori dalyvauti santykiuose, kurie iš tikrųjų kenkia abiem partneriams?

Ne aš.

Todėl noriu pasidalyti šiuo sąrašu su jumis:

Didelės raudonos vėliavos, kurias pastebėjau, parodė, kad mano partneris yra priklausomas nuo kitų. Tai mano 15 ženklų, kurie jį išdavė, sąrašas.

Štai taip.

Mano partneris yra priklausomas nuo kitų: 15 ženklų, kurie jį išduoda

1) Ji nuolat kėlė savo savigarbą, kad sulauktų dėmesio ir pripažinimo.

Štai ką turiu omenyje:

Mano mergina, norėdama atkreipti į save dėmesį ir gauti patvirtinimą, nuolat save nuvertino.

Visiems mums pasitaiko abejonių savimi ir liūdesio akimirkų.

Tačiau ji pasinaudodavo šiomis akimirkomis, jas sureikšmindavo ir panaudodavo kaip ginklą.

Ji dairydavosi savo abejonių dėl savęs, kad gailėtųsi, gautų patvirtinimą, pažadų ir dar daugiau.

Iš manęs buvo tikimasi beveik nuolatinio patvirtinimo.

Iš pradžių viskas prasidėjo lėtai, ir mane vis dar labai traukė įvairūs dalykai apie ją, todėl aš nušluosčiau ją ...

Bet vėliau, kai viskas tapo rimčiau, tai pradėjo kelti šiurpą.

Jai reikėjo, kad nuolat kartočiau teigiamus dalykus apie ją.

Ir ji vis tiek niekada manimi netikėjo.

Praėjo nemažai laiko, kol supratau, kad šio žaidimo niekada nelaimėsiu.

2) Ji niekada neleido man pasakyti "ne

Tai nėra visiška tiesa.

Vieną ar du kartus pasakiau "ne":

Ir ji niekada neleido man to pamiršti.

Ašaros, dramos, skambučiai vėlai vakare, savaitės apsėdimo dėl to, kodėl ji man "nepakankamai gera" ir kaip ji žinojo, kad sutikau kitą merginą.

Jei visą laiką nebuvau šalia jos, ji leido suprasti, kad iš esmės sugrioviau jos gyvenimą.

Tačiau tiesa yra tokia:

Ji sugadino mano.

Ir tai buvo šlykštu.

Taigi, jei esate tokioje situacijoje, primygtinai raginu jus pasitikrinti realybę ir išsiaiškinti, ar esate įsimylėję, ar tiesiog priklausomi nuo nesveiko prisirišimo.

Tai galite padaryti peržiūrėję toliau pateiktą nemokamą meistriškumo kursą apie meilę ir intymumą.

Sužinokite daugiau apie meistriškumo kursus čia.

3) Ji tikėjosi, kad su ja bendrausiu 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę.

Vieną kartą šeštadienį per miegą padariau "klaidą" išjungdamas telefoną.

Sakykime, kad daugiau to nekartojau.

Mano mergina tikėjosi, kad visą laiką būsiu pasiekiamas ir pasiekiamas tiesiogine to žodžio prasme.

Jei būdavau labai užsiėmęs, ji man skirdavo maždaug penkias minutes "lankstaus laiko", bet daugiau ar mažiau iš manęs nuolat tikėdavosi, kad tuoj pat atsakysiu į žinutes, skambučius ar trumpąsias žinutes.

Iš pradžių tai buvo miela.

Ji taip mane įsimylėjo, kad leidau, jog tai užvaldytų mano ego, užuot pastebėjęs, koks toksiškas jis buvo.

Vėliau supratau tiesą:

Jos baimė būti paliktai skatino ją nuolat "tikrinti" mane.

Tačiau man viso to tapo per daug.

4) Ji mane emociškai šantažavo

Žvelgiant į šį sąrašą aš suprantu, kad tai gali atrodyti, kad aš darau save, kad būtų tobula arba kaip aš nieko blogo santykiuose.

Taip nėra.

Visiškai.

Kai buvau su savo mergina, toli gražu nebuvau tobulas:

Kartais būdavau tingus, irzlus, piktas, prislėgtas, prislėgtas.

Tačiau stengiausi, kad žaidimų būtų kuo mažiau.

Negaliu pasakyti to paties apie ją.

Ji man pasakodavo emociškai sukrečiančias istorijas iš savo vaikystės arba apie buvusįjį, o tada prisiglausdavo prie manęs ir sakydavo, kokia aš kitokia.

Ji nuolat man aiškino, kad jei kada nors ją paliksiu ar nuvilsiu, tai sugriaus visą jos gyvenimą.

Aš tapau vieninteliu žmogumi, kuris "palaikė ją gyvą", ir tai iš tikrųjų ėmė kelti siaubą.

5) Ji neturėjo ribų

Kaip jau sakiau, mano santykiai toli gražu nebuvo tobuli.

Vienas iš mano ne itin malonių bruožų yra tas, kad galiu būti šiek tiek įkyrus.

Ši mano savybė dar labiau pablogėjo, kai buvau su savo mergina, nes ji neturėjo jokių ribų.

Jei liepdavau jai pagaminti vakarienę, ji tai padarydavo.

Jei aš ją priversdavau užsiimti kokia nors veikla lovoje su manimi, ji tai darydavo.

Tuo nesididžiuoju, tiesą sakant, man šiek tiek gėda.

Tačiau ji niekada nekovojo už save, ir net tada, kai su manimi darydavo dalykus, kurie jai nelabai patiko, vėliau juos panaudodavo, kad mane emociškai šantažuotų.

"Aš visada darau tai, ko tu nori, todėl..."

Suprantate, kas tai yra.

Mūsų santykiai sąžiningai išryškino blogiausią mano savybę. Ir aš prisiimu atsakomybę už tai.

Štai kodėl aš išėjau.

6) Ji spaudė mane iškelti ją aukščiau už savo šeimą.

Kai kuriems mano šeimos nariams reikia ypatingos priežiūros, todėl palaikau artimus santykius su tėvais ir seserimi.

Mano buvusioji nuolat stengėsi priversti mane jaustis blogai, jei leisdavau su jais laiką ar net kalbėdavau apie juos.

Ji ne todėl, kad lieptų man to nedaryti.

Juk jos asmenybė (iš pažiūros) buvo skirta pataikauti žmonėms.

Tačiau ji leido suprasti, kad mūsų santykiuose nėra vietos jai ir mano šeimai.

Ji sukūrė šį klaidingą pasirinkimą:

Aš arba jūsų šeima.

Niekada anksčiau nebuvau patekusi į tokią situaciją, kai partneris vertė mane jaustis kalta dėl to, kad rūpinuosi savo šeima.

Taigi man tai buvo naujas dalykas.

Tai buvo tikrai keista ir pribloškiantis jausmas.

Nors šiame straipsnyje pateikti požymiai padės jums susidoroti su priklausoma mergina , gali būti naudinga pasikalbėti apie savo situaciją su santykių konsultantu.

Su profesionaliu santykių treneriu galite gauti patarimų, pritaikytų konkrečioms problemoms, su kuriomis susiduriate savo meilės gyvenime.

Santykių herojus - tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas, pavyzdžiui, turint priklausomą merginą. Jie populiarūs, nes nuoširdžiai padeda žmonėms spręsti problemas.

Kodėl juos rekomenduoju?

Na, o po to, kai pati išgyvenau sunkumus savo meilės gyvenime, prieš kelis mėnesius kreipiausi į juos. Ilgai jautusis bejėgiškai, jie suteikė man unikalų požiūrį į mano santykių dinamiką, įskaitant praktinius patarimus, kaip įveikti problemas, su kuriomis susidūriau.

Mane pribloškė tai, kokie nuoširdūs, supratingi ir profesionalūs jie buvo.

Vos per kelias minutes galite užmegzti ryšį su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti konkrečiai jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Spustelėkite čia ir pradėkite.

7) Ji privertė mane vadovauti jos gyvenimui

Tai buvo didelis ženklas:

Mirksinčio skydo tipo ženklas Vegase, miesto centre...

Ji padarė mane savo sprendimų ir gyvenimo pasirinkimų teisėju.

Ji tikėjosi, kad aš vadovausiu jos gyvenimui.

Ir, tiesą sakant, turiu pakankamai daug reikalų, kad galėčiau dirbti pats.

Tikėtis, kad už ją priimsiu sprendimus dėl visko - nuo mitybos iki santykių šeimoje ir drabužių pirkimo - tapo velniškai varginantis.

Atsiprašau už kalbą.

Netgi pagalvojęs apie tai suprantu nerimą keliantį dalyką:

Ji norėjo, kad aš valdyčiau jos gyvenimą, kad ji jaustųsi saugi, bet kad ir ką nuspręsdavau, ji visada būdavo nepakankamai gera ir vis tiek likdavo auka.

8) Mano pareigos jai nieko nereiškia

Turiu šeimos narį autistą, kuriam kartais reikia papildomo dėmesio.

Taip pat dirbu labai įtemptą darbą.

Bet kai buvau su savo mergina, ji elgėsi taip, tarsi mano pareigos būtų visiškai nesvarbios.

Aš jai buvau tik daiktas:

Emocinio pasitenkinimo objektas (EFO).

Blogiausia buvo, kai ji apsimetinėjo, kad mane užjaučia.

Ji sakydavo tokius dalykus kaip:

"O taip, žinau, kad turi daug reikalų, bet..."

Tas "bet" tapo mano egzistencijos prakeiksmu, leiskite man pasakyti.

Tiesą sakant, ji turėjo daug gerų savybių, bet ši jauna moteris iš priklausomybės nuo kitų tapo meno forma.

Tai buvo Pablo Pikaso paveikslas, kurio dalimi nenorėjau būti.

9) Jos nuotaika visada priklausė nuo manęs

Pasakysiu konkrečiau:

Jei ji būdavo blogos nuotaikos, aš turėdavau ją "pataisyti".

Jei ji būdavo geros nuotaikos, ją "palaikyti" turėdavau aš.

Kaip rašoma linksmybės? Šiuo atveju rašoma taip p a s t a b i l i o j e .

Turiu visiems paslaptį:

Man pačiai ne visada būna puiki diena. Tiesą sakant, tik šiandiena buvo ne tokia nuostabi.

Darbo spaudimas, problemos su draugais. Mane taip pat užgriūna šūdai.

Dabar, kai vėl esu vienišas, galiu skirti laiko sau, leisti muziką ir atsipalaiduoti.

Tačiau su ja aš buvau jos emocinės būsenos "prižiūrėtojas" 24 valandas per parą.

Net jei ji paskambintų man 3 val. nakties ir verktų, mano darbas būtų išklausyti ir užjausti, nes jos gyvenimas buvo toks sunkus (o mano - ne?)

Kaip jau sakiau:

Priklausomybė nėra šaunus dalykas.

10) Ji mano gyvenimą pavertė savo gyvenimu

Dalijimasis dalykais kartu yra vienas iš gerų santykių aspektų.

Tačiau mano mergina ne tik vertino ar dalijosi kai kuriomis mano gyvenimo dalimis.

Ji iš esmės perėmė jį ir padarė jį savo.

Mano draugai tapo jos draugais (ne iš tikrųjų, bet jos mintyse).

Mano pomėgiai tapo jos pomėgiais (iš tiesų, kas galėjo žinoti, kad ji galiausiai taip įsitrauks į tenisą, nepaisant to, kad jai skauda kelį).

Asmeninė erdvė:

Visiškai dingo.

Ši mergina buvo tarsi kolonijinė valstybė, okupavusi mano gyvenimą.

Ji pasodino savo moterišką vėliavą kiekviename kampe mano egzistencijos.

Ji taip pat iš esmės persikraustė į mano butą manęs neatsiklaususi. Viskas prasidėjo nuo jos dantų šepetėlio ir baigėsi tuo, kad supratau, jog ji keturias dienas neišėjo iš savo buto.

Taigi, aš jai labai patiko, ir kas iš to?

Veikiau ji norėjo kontroliuoti ir dalyvauti kiekvienoje mano gyvenimo dalyje.

Iš pradžių buvau pagirta, vėliau erzina kaip velnias.

11) Ji nuolat bandė laimėti "aukos žaidimą".

Jei būtų buvusios aukų olimpinės žaidynės, mano mergina būtų turėjusi tiek aukso medalių, kad jų užtektų Fort Knoksui užpildyti.

Ji buvo tokia gera.

Kalbu apie profesinė auka.

Jos viršininkas ją ignoravo; jos viršininkas buvo pernelyg įkyrus ir visada šalia.

Brolis ją pykdė, nes vis prašė pinigų; ji norėjo, kad šeima ją labiau vertintų.

Ji neaugo mylinčiuose namuose, todėl bijojo įsipareigoti, bet taip pat jautė, kad aš nesu pakankamai atsidavęs mūsų santykiams.

Mane nuolat slėgė jausmas, kad tik nuo manęs priklauso, kaip "sutvarkyti" mūsų santykius.

Yikes, yikes, yikes, yikes.

Neduok Dieve, kad jos dieną kas nors nutiktų bent kiek ne taip:

Ji verkdavo ir išsiduodavo, o aš pradėdavau galvoti, ar tikrai ji mane traukia tiek, kad galėčiau taikstytis su tokiu šūdų.

Galiausiai atsakymas buvo neigiamas.

12) Ji vedė rezultatų suvestinę

Toksiškas priklausomas elgesys turėtų būti pirmoje vietoje.

Leiskite man aiškiai pasakyti:

Tiesiogine prasme ji nevedė rezultatų suvestinės, bet velniškai gerai žinojo, kad kiekvieną kartą, kai ji padarė ką nors gero, aš buvau jai skolingas.

Galbūt dėl to, kad ji buhalterė, o gal dėl to, kad ji tiesiog priklausoma nuo kitų.

Tačiau ji privertė mane jaustis taip, tarsi visą laiką būčiau dėmesio centre.

Dėl to ėmiau piktintis net ir tais gražiais dalykais, kuriuos dėl jos dariau.

Nes jaučiausi taip, tarsi būčiau nuolat sekamas ir stebimas.

Ji retai kada išoriškai skųsdavosi, bet darydavo tokius pasyviai agresyvius dalykus ir naudodavosi intymumu, kad manimi manipuliuotų.

Ir jos sprendimų pagrindas visada buvo nematoma vertinimo lentelė, kurioje buvo vertinami mano veiksmai ir elgesys.

13) Ji privertė mane jaustis kaltu

Tai iš esmės pagrindinė emocija, kurią prisimenu iš mūsų santykių:

Kaltė.

Visada dariau kažką, kas turėjo būti labiau ...

Mane vis kamavo nesveikas priklausomybės jausmas, kad nepakankamai stengiuosi ją gelbėti ar ja rūpintis.

Ji tai skatino ir kurstė gėdos ugnį.

Leidau jam toliau degti, manydamas, kad tai aistra ir meilė.

Tačiau iš tikrųjų jis buvo pilnas nuodingų degančio plastiko garų.

Džiaugiuosi, kad nusprendžiau palikti tą šiukšlyno gaisrą ir eiti kita kryptimi, kol jis nevirto miško gaisru.

14) Ji naudojosi seksu, kad manipuliuotų manimi

Oi, vargšas vaikinas, mano mergina ne visada norėdavo su manimi miegoti.

Boo hoo.

Na, ne visai.

Iš tiesų daugeliu atvejų buvo priešingai:

Ji užplūsdavo mane intymumu, seksu ir meile, regis, be jokios priežasties, o paskui atšliauždavo atgal ir tapdavo ledo karaliene.

Tuo tarpu aš galvojau, kas čia vyksta.

Tada pagaliau pastebėjau modelį:

Kai pasidaviau jos aukos pasakojimui, užjaučiau ir vaidinau "gelbėtoją", ji viliojo mane į lovą kaip skani gundytoja...

Bet kai nereaguodavau pakankamai, kad patenkinčiau jos priklausomybės polinkius, arba laikydavausi atokiau, ji atšaldavo.

Viskas tapo labai sandoriška:

Aš iš esmės mokėjau už seksą žaisdamas priklausomybės žaidimą ir stiprindamas neigiamus modelius, dėl kurių ji mažiau pasitikėjo savimi ir giliai viduje buvo labiau nelaiminga.

Griežta, žinau.

Bet aš atėjau čia ne tam, kad jums meluočiau.

15) Ji pastatė mane ant pjedestalo

Man patinka manyti, kad esu geras vaikinas. Kaip jau sakiau, nesu šunsnukis (dažniausiai).

Bet mano mergina mane dievino.

Skamba gana gerai, tiesa?

Klaidinga.

Štai kodėl:

Tai nuvargina ir šiek tiek keista, kai kažkas, su kuriuo esate santykyje, yra laikomas tam tikru tobulumo idealu.

Esu toks pat ydingas žmogus kaip ir mes visi, ir ne visada galiu gyventi ant pjedestalo, ant kurio ji mane pastatė.

Pradėjau jaustis taip, lyg vaidinčiau kokioje nors bendruomenės teatro programoje.

Apie "tobulą vaikiną".

Čia paklausite, kaip praėjo jos diena, paglostykite jai plaukus ir apsimeskite, kad užjaučiate, jog ne viskas šiandien jai pavyko tobulai ir jos gyvenimas yra pats sunkiausias.

Fui.

Tiesiog baigėsi mano galimybės dalyvauti šioje dramoje.

Ir nuoširdžiai džiaugiuosi, kad priėmiau sprendimą pasitraukti.

Bet ką turėtumėte daryti, tai jau kita tema:

Ką daryti, jei jūsų partneris yra priklausomas nuo kitų?

Spoileris: Aš negaliu priimti šio sprendimo už jus.

Galiu pasakyti tik tiek:

Neįsitraukite į toksiškus santykius.

Nesiekite patvirtinimo ir pasitenkinimo per priklausomą prisirišimą.

Tai nėra meilė.

Tikra meilė ir pagarba yra kur kas skirtingi dalykai, kurie prasideda nuo meilės sau.

Savo (buvusią) merginą dabar suprantu daug geriau, kai žvelgiu atgal. Ji užaugo sunkiai gyvenamoje šeimoje su tėvais, kurie neturėjo jai laiko.

Ji išmoko pamoką, kad nėra "pakankamai gera", ir pradėjo pabrėžti savo aukos statusą, kad gautų tai, ko nori.

Deja, tai ir toliau atsispindėjo santykiuose.

Ji man vis dar rūpi, tikrai.

Bet aš jos nemyliu. Ir priėmiau sąmoningą sprendimą toliau nepuoselėti priklausomybės nuo jos.

Tai ji turi išspręsti pati (ir aš taip pat turiu spręsti savo problemas, susijusias su priklausomybe nuo kitų, su savo "gelbėtojo" instinktais).

Niekas nėra tobulas, kaip sakiau pradžioje.

Tačiau mes turime galimybę tobulėti ir būti gera jėga vienas kito gyvenime.

Todėl nusprendžiau išvykti ir dirbti su savimi.

Bendrai priklausomi žmonės ir tie, kurie turi polinkį į priklausomybę, turi patys spręsti savo problemas.

Kuo labiau jie griebsis išorinių sprendimų, "meilės" ir patvirtinimo, tuo labiau jų problemos gilės ir tuo didesnis bus galutinis nusivylimas.

Tarpusavio priklausomybė ir parama vienas kitam yra nuostabu:

Tačiau priklausomybė yra visai kas kita.

Tai ne parama, o toksiški lūkesčiai ir nuolatinis emocijų ir patvirtinimų, kurių jums reikia, atėmimas ...

Taigi, ar turėtumėte išvykti, ar ne, gali būti sudėtingas klausimas:

Sprendimas priklauso nuo jūsų ir jūsų partnerio.

Galiu pasakyti tik tiek:

Niekas kitas negali jūsų pataisyti, o geriausia meilė neturi jokių sąlygų.