私の彼女は共依存です：15のサインはそれを与えた。

私の恋人は共依存です。

そして、大変なことに気がつきました。

最悪なタイミングで気づきました：

かつて私は、すでに彼女との長期的な交際の真っ最中でした。

wasの使い方に注目してください。

そして、彼女が共依存的で、私の人生にも悪影響を及ぼす有害な存在であることに気づきました。

私は、自分が深い穴の数マイル下にいることに気づき、2つの選択肢しかないことを悟りました：

このまま手の届かないところに沈んでいくのか、それとも自分で道を切り開くのか。

私は選択肢2を選びました。

そして、あなたにもそうなってほしいと願っています。

では、共依存とは何でしょうか？

実はとてもシンプルなんです：

共依存とは、当事者の一方または両方が過度に感情的に依存する関係です。

相手の幸せと充足感。

シャーマンのルダ・イアンデは、「真の愛と親密さを見つけるための無料マスタークラス」で教えています（とてもとてもお勧めします）：

被害者です。

そして救世主。

私の場合、このような展開になったのは間違いありません。 そして、一度醜いサインを見たら、もう見ることができませんでした。

私は、ガールフレンドの被害者の物語に対して、自分が「救世主」を演じていることに気づきました。 しかし、ヒーローになるどころか、チンプンカンプンになった気分です。

そして、私は外に出たかった。

私のパートナーは共依存です - そして共依存はクールではありません

私は完璧を求めないし、これまでも求めてこなかった。

自分でも他人でもない。

また、私は精神的なナルシストでもないし、嫌な奴でもない（ほとんどの場合、そうではない）。

でも、恋人の共依存は、私が不快に感じたり、"モヤモヤ "したりすることではなかったんですね。

それは、私がネガティブな感情移入のパターンに陥っていたことで、実際に自分だけでなく、彼女も傷つけていたことに気づいたからです。

そして、誰が両方のパートナーを実際に傷つけている関係の一部になりたいと思うでしょうか？

私ではありません。

だから、そのためにこのリストを紹介したいのです：

私が気づいた大きな赤信号は、パートナーが共依存であることを示しています。 これは、それを示す15の兆候の私のリストです。

さあ、始まりますよ。

私のパートナーは共依存です：15のサインはそれを与えた。

1）注目や評価を得るために、常に自尊心に鞭を打っていた。

というのは、こういうことです：

私のガールフレンドは、注目や評価を得るために、常に自分を卑下していました。

誰にでも自分に自信が持てず、悲しくなる瞬間はあるものです。

でも、彼女はその瞬間を誇張して武器にするんです。

彼女は自分の自信喪失を、同情、検証、約束、その他もろもろのために搾り取るだろう。

ほぼ常に検証を行うことが求められていました。

最初はゆっくりと始まり、やはり彼女のいろいろなところに惹かれたので、さらっと流していたのですが．

しかし、その後、事態が深刻化すると、本当に不気味になった。

彼女は私に、何度も何度もポジティブなことを繰り返してもらう必要がある。

そして、彼女はとにかく私を信じてくれなかった。

それが絶対に勝てないゲームだとわかるまで、しばらく時間がかかりました。

2）彼女は私にノーと言わせなかった

これは完全に正しいわけではありません。

一度や二度、断りを入れたことはあります：

そして、彼女はそれを決して私に忘れさせてはくれなかった。

涙、ドラマ、何週間も深夜に電話をして、なぜ彼女は僕にとって「十分」でないのか、どうして僕が他の女の子に会ったことを知っているのか、執着し続けた。

私がいつもそばにいないと、彼女は私が彼女の人生を台無しにしてしまったとはっきり言うのです。

でも、本当はそうなんです：

彼女は私のことをダメにしていた。

そして、それはクソみたいなものだった。

ですから、もしあなたがこのような状況にあるのなら、ぜひ現実を見て、自分が恋をしているのか、それとも不健康な愛着に溺れているだけなのか、見極めてほしいと思うのです。

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3）24時間365日連絡を取り合うことを期待されていた

あるとき、土曜日の昼寝中に携帯電話の電源を切ってしまうという「失敗」をした。

もう二度と繰り返さないということにしておこう。

私のガールフレンドは、文字通り常に連絡を取り合い、連絡が取れることを期待していました。

本当に忙しいときは、5分ほど「フレックスタイム」を設けてくれるのですが、それ以上に、メールや電話、インスタントメッセージにすぐに返信することが常に求められていました。

最初は、ちょっとかわいかったんですけどね。

彼女は私に夢中だったので、その毒性に気づかず、私のエゴにさせてしまったのです。

その後、真実に気づきました：

彼女は見捨てられることを恐れて、常に私に「チェックイン」するようになったのです。

しかし、それは私にとってあまりにも大きなことでした。

4）彼女に感情的に脅迫された

このリストを見ると、私が自分を完璧だと思い込んでいるように見えるかもしれない、あるいは人間関係で悪いことは何もしていないように見えるかもしれないと気づかされます。

ということはないですね。

まったくです。

恋人と一緒にいるときは完璧とは程遠い状態でした：

時には怠け、イライラし、怒り、落ち込みました。

でも、ゲームは最低限で済ませるようにしたんです。

彼女には同じことは言えません。

彼女は、幼少期や元恋人の話など、感情を打ちのめすような話をしては、私に寄り添って「私はどう違うのか」と言うのです。

彼女は、もし私が彼女の元を去ったり、彼女を失望させたりしたら、彼女の人生を台無しにしてしまうと、常に私にはっきりと言っていた。

私だけが「彼女を生かす」ことになり、実はそれがとても嫌な感じになってきたんです。

5）彼女には境界線がなかった

さっきも言ったように、私は完璧な関係にはほど遠かった。

私のあまりよろしくない特徴のひとつに、少し強引なところがあるんです。

私のこの特徴は、恋人と一緒にいるとき、彼女が境界線を持たないため、さらに悪化しました。

夕食を作るように言えば、それをやってくれました。

私と一緒にベッドでアクティビティをするようにプレッシャーをかければ、彼女はそれを実行した。

自慢できることではありませんし、むしろ少し恥ずかしいくらいです。

でも、彼女は決して自分を立てないし、そんなに好きでもないことを私とやっても、後でそれを利用して私を精神的に脅迫するのです。

"まあ、私はいつもあなたの望むことをやっているので..."

おわかりいただけたでしょうか。

私たちの関係は、正直なところ、私の最悪の部分を引き出してしまいました。 その責任は、私が取ります。

それが、私が立ち去った理由です。

6）家族よりも自分を優先するように圧力をかけてきた

家族には介護が必要な人もいるので、両親や妹とは親密な関係です。

私の元彼は、私が彼らと一緒に時間を過ごしたり、彼らのことを話したりすると、常に私に嫌な思いをさせようとしました。

彼女が「やめておけ」と言うわけでもない。

何しろ、彼女の性格は（表面上は）人を喜ばせることに終始していたのですから。

しかし、彼女は私たちの関係に自分と私の家族の居場所がないことを明白にしました。

彼女はこの誤った選択肢を作り出した：

私か、あなたの家族か。

家族を大切にすることに罪悪感を感じるような、そんな状況は初めてでした。

だから、私にとっては新鮮だったんです。

そして、それは本当に異様で圧倒的なものでした。

この記事のサインは、共依存的なガールフレンドに対処するのに役立ちますが、あなたの状況について関係コーチに話すことが有用である場合があります。

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7）彼女は私に自分の人生を走らせた

これは大きなサインでした：

ラスベガスのダウンタウンにある点滅するマーキー型サイン...

彼女は、自分の決断や人生の選択のジャッジを私にさせたのです。

彼女は私に自分の人生を切り開くことを期待していた。

それに、正直なところ、私は自分自身の運営で十分なんです。

食事から家族関係、洋服の購入まで、すべて自分で決めることを期待されるのは、ものすごく疲れる。

言葉遣いを失礼します。

思い返しても、気になることに気づかされる：

彼女は、自分が安心できるように、自分の人生を私に委ねてほしかったのですが、私が何を決めても、いつもどこか物足りなくて、彼女は被害者のままでした。

8）私の責任は、彼女にとって何の意味もない

私の家族に自閉症者がいて、時々特別な注意が必要です。

また、私は高圧的な仕事をしています。

でも、彼女と一緒にいるときは、私の責任なんてまったく関係ないように振る舞っていました。

彼女にとって、私は物でしかなかった：

EFO（Emotional Fulfillment Object）です。

最悪だったのは、彼女が私に偽りの同調をした時です。

などと言うのだそうです：

"そうなんだ......いろいろあるんだろうけど......"

その「でも」が、私の悩みの種になったんですよ。

正直、いいところもたくさんあったのですが、このお嬢さんは共依存を芸術の域にまで高めてしまった。

そして、それはパブロ・ピカソの絵であり、私は関わりたくないと思った。

9）彼女の気分はいつも私に左右される

もう少し具体的に説明します：

もし彼女が機嫌が悪ければ、それを「直す」のは私次第だった。

もし彼女が機嫌が良かったら、それを「維持」するのは私次第です。

funのスペルは？ その場合、次のようにスペルします。 FU C K T H I'S.

みんなに秘密があるんだ：

私自身、いつも素晴らしい一日を過ごしているわけではありません。 実際、ちょうど今日も素晴らしいとは言えない状態でした。

仕事のプレッシャーや友人との問題など、私もいろいろと大変です。

今は独身なので、自分の時間を大切にし、音楽を聴きながらくつろぐことができます。

しかし、彼女の場合、私は24時間、彼女の心の状態を「預かる」存在でした。

たとえ彼女が夜中の3時に泣きながら電話をかけてきても、私の仕事は話を聞いて共感することでした。彼女の人生はとても大変なのですから（私の人生はそうではないのですか？）

と言ったように：

共依存はクールじゃない。

10）彼女は私の人生を彼女の人生にした

一緒に何かを共有することは、人間関係の良いところでもあります。

しかし、私のガールフレンドは、私の人生のある部分を評価したり、共有したりするだけではありませんでした。

彼女は基本的にそれを引き継ぎ、自分のものにしたのです。

私の友達が彼女の友達になった（本当は違うけど、彼女の心の中で）。

私の興味が彼女の興味になったのです（本当に、膝が悪いのにテニスに夢中になるとは誰が想像できたでしょう）。

パーソナルスペースです：

絶対になくなります。

この女の子は、私の人生を占領している植民地国のようなものでした。

で女性らしい旗を立てた。 各方面 私の存在意義の

歯ブラシから始まり、4日間自分の部屋から出なかったことに気がついた時には、私のアパートに勝手に入り込んでいました。

それで、彼女は私のことをすごく気に入ってくれて、だから何？

というより、彼女は私の人生のあらゆる部分を支配し、その一部となることを望んでいたのです。

最初は、お世辞でも、後で、私は しかたない は地獄のようだ。

11）彼女は常に「被害者ゲーム」に勝とうとした。

もし被害者オリンピックがあったら、私の彼女はフォートノックスを埋め尽くすほどの金メダルを獲得していたことでしょう。

それくらい彼女は優秀だった。

のことなんですけどね。 プロフェッショナルの犠牲者。

上司は彼女を無視し、上司は強引でいつもそばにいる。

弟がお金をせびってくるのが腹立たしく、もっと家族に感謝されたいと思っていました。

彼女は愛情深い家庭で育たなかったので、コミットメントを恐れていたのですが、私がそうでないとも感じていました。 私たちの関係に十分なコミットメントをしています。

私たちの関係を「修復」するのは私次第だというプレッシャーを常に感じていました。

やばい、やばい、やばい。

彼女の日々に少しでも悪いことがあれば、神さまのお告げがあるはずだ：

何時間もその話を聞かされ、彼女は泣いて吐き出し、私はこんなことを我慢するほど彼女に惹かれているのだろうかと思うようになった。

そして結局、答えは「ノー」でした。

12) 彼女はスコアカードをつけていた

毒のある共依存行動は、これを一番上に持ってくること。

はっきり言っておきます：

彼女は文字通りスコアカードをつけてはいなかったが、あの子は自分が何かいいことをしたとき、私がどれだけ彼女に借りがあるのか、すべて記録していた。

会計士ということもあってか、共依存的な性格だったのかもしれません。

でも、彼女は常に私にスポットライトが当たっているように感じさせてくれました。

そして実際に、彼女にしたいいことでさえも恨んでしまうようになったのです。

常に追跡され、監視されているような気がしたからです。

彼女は表だって文句を言うことはほとんどなかったのですが、こういった受動的な攻撃的なことをしたり、親密さを利用して私を操作したりするのです。

そして、彼女の決断の根拠は、いつもこの目に見えないスコアカードで、私の行動や振る舞いが判断されていたのです。

13）罪悪感を抱かせた

これは基本的に、私たちの関係で覚えている主な感情です：

罪悪感。

いつも、もっとやるべきことがあったはずなのに......。

私は彼女を救ったり世話したりするのに十分なことをしていないという不健康な共依存的な気持ちが、ずっと私に忍び寄るのです。

そして、彼女はそれを奨励し、恥の炎を煽った。

情熱と愛だと思い、燃え続けさせた。

しかし、実際にはプラスチックが燃える毒ガスでいっぱいだった。

そして、そのゴミ箱の火が山火事になる前に、そのゴミ箱の火を捨てて別の方向へ行くことを決めてよかったと思います。

14）彼女は私を操るためにセックスを利用した

おや、かわいそうに、僕の彼女はいつも僕と寝たいとは思っていなかったんだ。

ブーフー。

まあ、そうでもないんですけどね。

実際、多くのケースで起こったのは、その逆だった：

彼女は、一見何の理由もなく親密さ、セックス、愛情を私に注ぎ込み、そしてそれを撤回し、氷の女王となる。

その間、私は一体どうなっているんだろうと思っていたんです。

そして、ようやくそのパターンに気がつきました：

私が彼女の被害者物語に屈し、共感して「救世主」を演じると、彼女はおいしい誘惑者のように私をベッドに手招きした・・・。

しかし、私が彼女の共依存傾向を満足させるだけの反応を示さなかったり、我慢したりすると、彼女は冷たくなってしまった。

すべてが取引的なものになってしまった：

私は基本的に、共依存ゲームをして、彼女に自信をなくさせ、心の底から惨めにさせるネガティブなパターンを強化することで、セックスの代償を払っていました。

厳しいですね、わかります。

でも、私は嘘をつくためにここに来たのではありません。

15）彼女は私を台座に乗せた

私は自分がいい奴だと思いたい。 言ったように、私は（たいていの場合）嫌な奴じゃないんだ。

でも、恋人は私を崇拝していました。

なかなかいい感じでしょう？

間違っている。

その理由は以下の通りです：

付き合っている相手に完璧な理想を掲げられると、疲れるし、なんだか気持ち悪いですよね。

私は他の人と同じように欠点がある人間で、彼女が私を乗せた台座のようにいつも生きられるわけではありません。

どこかの地域劇場のプログラムで役を演じているような気分になってきました。

それは、"完璧な彼氏 "のこと。

ここで、今日はどうだったかと尋ねたり、髪を撫でたりして、今日すべてが完璧にうまくいったわけではなく、彼女の人生はこれまでで一番大変なんだと同情するふりをするのです。

ううう。

私はそのドラマに参加できる限界に達しただけです。

そして、歩む決断をしてよかったと素直に思っています。

しかし、何をすべきかということについては、また別の話です：

パートナーが共依存になった場合、どうすればいいのでしょうか？

ネタバレ》 その判断は私にはできません。

私が言えることは

これ以上、有害な関係に身を投じないでください。

依存的な愛着によって正当性や充足感を求めないこと。

それは愛ではありません。

本当の愛と尊敬は大きく異なり、それは自分を愛することから始まります。

元カノの場合、今になってみるとよくわかるのですが、彼女は両親のもとで荒れた家庭で育ち、自分に時間をかけてもらえなかったのです。

自分は「いい子」ではないという教訓を得た彼女は、欲しいものを手に入れるために、被害者意識を強調するようになりました。

そしてそれは、残念ながら人間関係の中で再生され続けたのです。

今でも彼女のことは気にかけていますよ、本当に。

しかし、私は彼女を愛していません。 そして、私は彼女と共依存的な中毒に陥ることを続けないように意識的に決定しました。

それは、彼女が自分で解決しなければならないことです（そして、私も「救世主」としての本能で、共依存に陥りやすいことを解決しなければならないのです）。

最初に言ったように、完璧な人はいません。

しかし、私たちには、お互いの人生を向上させ、良い方向へ導く力になるチャンスがあります。

そして、そのために退職し、自分自身を鍛えることにしたのです。

共依存者や「共依存傾向」のある人は、自分で自分の問題に取り組まなければなりません。

外からの解決策や「愛」、正当性を求めれば求めるほど、問題は悪化し、最後には大きな失望を味わうことになるでしょう。

相互依存、支え合いってすごいですね：

しかし、共依存は全く別物です。

それは、サポートについてではなく、毒性のある期待についてであり、常にあなたが必要とする感情や検証を取る...

だから、出るべきか出ないべきかは難しい問題かもしれません：

あなたの決断は、あなた自身、そしてあなたのパートナー次第です。

としか言いようがない：

誰もあなたを治すことはできないし、最高の愛には何の条件もつけられない。